КАК БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ
Добрый старый Флот ушел. Новый не родился, а просто отпочковался и завял...
Будущим потомкам, которые будут ходить в моря, а по приходу - в кабак (если жалование позволит),передаю несколько "полезных" советов по борьбе с надводными и воздушными целями противника ( в наше время - ВМС США) в условиях ограниченного оснащения Вашего корабля оружием и боевой техникой.
Все испробовано на собственной шкуре :
1.Борьба с надводными кораблями.
ТОФ.80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США (бортовой 27. См.справочник Jane's Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего "Рейда": " Ю-ЭС-Эс Махлон Пиздейл коллинг Совьет шип".
Мало знающие анг.язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом спрашивает: "Что он подразумевает, называя "Совьет шип" махлон пиздейлом". Вахтенный лишь пожимает плечами. (USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон С.Тиздейл", названный в честь ам. вице-адмирала Первой Мировой, тогда только-что вощел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне).
Покурив и помолчав с минуту, старпом грусно говорит : "Обидно,мля" и приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответсвенному за арсенал.
Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках :
продбаталер - пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат и штык-нож. Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о готовящейся диверсии против Америка зе бьютифул у фрегата ВМС США, чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых.
Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину подрыва, кладет их в дырявую тару и бросает за борт.
"Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в воду неизвестное... Jesus Fucking Christ !!!
Фрегат увеличивает обороты и начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже под водой. Янк явно включает ГАС для прослушивания, наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы и...КААБЗЗДЫК!
Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито.
Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь ! Напишите, что Вы чувствовали. Понимаю, что Вы ничего не слышите, но читать то Вы можете.
А фрегат, ну что-обиделся просто и больше не выходил на связь.
2.Борьба с воздушными целями.
а)вертолеты
Фролыч с детства обожал рогатки...Сохранилась эта страсть и в звании каплея. К походу на ЗПСША Фролыч подготовился: могучая рогатка из дуба в рундуке и запас болтов в кармане для воспитания матростов, высовывающих головы из иллюминаторов, и в ожидании более крупной добычи. А она всегда попадется настоящему охотнику.
У Сан Диего она и прилетела, настырно жужжа и обдавая запахом керосина.
Фроляч - не чукча, но охотник. Знает, что бить птицу в глаз тяжело, лучше - в бочину. Вертолет же оказался не US NAVY, а гражданский с телевизионщиками местных новостей. Во времена Рейгана любое сов. западло было им в радость, а уж сов.корабль у Сан Диего просто Holy shit. Вертолет зависает над нами и чуть в стороне; парень-оператор (на тросе-страховке) вываливается из бокового люка и нагло начинает снимать советскую боевую технику!!! И ржавые борта!!! И матростов в семейных трусах!!! (замполит с особистом умные,спрятались).
Глаза Фролыча сузились, левая рука сжала рогатку в пролетарском гневе, правая оттянула резину и ... Бздынь! Ребята, минимум 20 метров до вертолета!!!
Флотский болт, обладая неизвестными до того момента баллистическими характеристиками, но явными убойными качествами сов. стали, угодил бедняге-оператору прямо в лоб, закрытый шлемом. Удар оглушил о....шего американца, который разжал руки, и профессиональная камера стоимость в несколько тысяч зеленых денег булькнула и ушла на дно.
Фролыч даже не улыбнулся победе, он лищь удовлетворенно кивнул и пошел строить л/с для беседы об американской военной угрозе.
б)самолеты (Орионы, Викинги, Интрудеры, Проулеры и прочая сволочь).
Рецепт от старпома нашего парохода прост. Имей при себе отрезок железной трубы диаметром 10 см и длиной 150-180 см. При назойливом поведении иностранного летающего средства положи трубу на правое плечо и води ею за самолетом. Почему они пугаются и улетают, до сих пор не знаю...Память предков наверное?!

...Есть такая присказказка:
"На ЧФ служат стоя, на Балтике сидя, на КСФ лежа"...

Служил на нашем славном БПК один туляк по фамилии ... Нет, пожалуй,
фамилию я называть не буду, а то, не ровен час, его дети прочтут,
что их папа вытворял во времена своей бурной молодости. Прозвище
у него было - Маркел. Парень не просто неглупый, а скорее гениальный,
но ПОТРЯСАЮЩЕ ленивый. Попав на флот к нам в БЧ-3 Маркел
моментально разобрался во всех железках в частности и корабле
вообще и ему стало невообразимо скучно. Услышав вышепреведеную
поговорку, он, похоже, решил что: "Ну, уж раз сюда меня занесло, хоть
высплюсь на 10 лет вперед". И Маркел бросил все свои силы на
осуществление данной задачи. Спал он всегда и везде: на вахте в посту,
в своей койке, в строю на подьеме флага, на швартовке. Иногда усилия,
затрачиваемые для осуществления данной задачи были немеряны, но
тут было дело принципа.
Маркела, конечно, переодически застукивали. Но ему это было до фитиля.
Когда же старпом застал Маркела в очередной раз дрыхнувшим (днем!)
на посту, и влепил 5 суток ареста, Маркел популярно объяснил, что ему все:
а) по барабану
б) до лампочки
в) да хоть 555 суток
Старпом, есс-но, стерпеть этого не мог. И поставил целью своей жизни
перевоспитание Маркела (тем более, что Маркел действительно сильно
рубил во всех своих вопросах и на учебных стрельбах у него всегда
все было на "отл."). Для начала, наш старпом решил попробовать
метод пряника и сделал его старшиной второй статьи и приплюсовал
ему 3 человек в подчинение. Маркел ответил асиметрично - теперь
спало все отделение. Более того, именно матрос из его отделения
установил абсолютный рекорд нашего БПК по беспробудному сну -
42 часа! (На нашем БПК, переодически, свободных от несения вахты
мы не будили вообще, прикрывая на всяких оргмероприятиях, только
из интереса "а сколько человек может спать").
Тогда старпом решил что надо человека:
а) либо дожать, чтоб он бегать начал
б) либо повесить на рее (но нужен достойный повод)
И вот перед проведением очередных утренних учений БЗЖ (для несведующих
Борьба За Живучесть), во время проведения "брифинга" старпом
спустился к нам в кубрик и толкнул речь о том как надо бороться
с кораблем за живучесть. Через 5 минут для усиления психологической
атаки на Маркела к нам привалил замполит и развил мысль, в смысле,
как должен бросаться на амбразуру простой советский матрос. Маркел
слушал его ооочень внимательно....
И вот раздается учебная тревога и все бегут на свои посты. Маркел
тоже уходит в свой пост за номером "Не-Помню-Какой". Старпом сразу
берет быка за рога и выдает вводную:
-Внимание, попадание ракеты в ЛЕВЫЙ борт в районе поста "Не-Помню-Какой"!
поступление воды в пост "Не-Помню-Какой"!
И тут он досадно погорячился и выдал:
-Внимание, попадание ракеты в ПРАВЫЙ борт в районе поста "Не-Помню-Какой"!
поступление воды в пост "Не-Помню-Какой"!
Маркел, как учили, бросился защищать отчизну. Для этого он наглухо
задраился в своем посту и объявил на весь корабль по громкой связи
приблизительно следующее:
а) что он умирает, но не сдается
б) просит считать его коммунистом
в) вы уж матери отпишите, как пал смертью храбрых...
После чего с чуством выполненного перед отчизной долга заваливается
спать. Надо сказать, что ему еще очень помогли (причем случайно)
ребята из БЧ-5. В полной уверенности что в посту никого нет, они
так забарикадировали "броняшку", что старпом так и не добрался
до тела, павшего в борьбе с живучестью, а нам и ребятам из БЧ-5
удалось выколупать Маркела из поста только к обеду 2 смены...
Счет стал 2:0 в пользу Маркела.
Старпом жаждал реванша. ТАК его еще никто не обходил на поворотах.
Решив, что это пост за нумером "Не-Помню-Какой" обладает такой
специфической сонливой аурой, он откомандировал Маркела в наш пост.
Но вправду говорят, что шутить дважды нельзя. А вот Маркел НИКОГДА
не повторялся...
И вот снова получасовое вливание старпома и замполита, снова все
сваливают на свои посты. Мы, теперь уже в составе "+Маркел", валим
к себе на пост "Не-скажу-какой". В голове вертятся мысли "Ну, вот
теперь нам всем каюк...". И вот звучат вводные:
-Внимание, попадание ракеты в ЛЕВЫЙ борт в районе поста "Не-скажу-какой"!
поступление воды в пост "Не-скажу-какой"!
-Внимание, попадание ракеты в ПРАВЫЙ борт в районе поста "Не-скажу-какой"!
поступление воды в пост "Не-скажу-какой"!
Маркел вышел из поста со словами "Спокуха...", и чем-то долго громыхал
в коридоре. Из шума было понятно, что он задраил переборку и что-то
возится с деревянными балками (они достаточно нехилого сечения и массы будут).
Нас посетила мысль: "Все, сдался..." Но вот он вернулся, и демонстративно
завалился спать. Единственное, что я заметил, так это полное отсутствие
освещения в коридоре.
И вот начало проверки... Слышим как открывается броняшка, идущая в
коридор к нашему посту. И тихие, крадущиеся шаги....
"БДУУУМММ!"
"Мать вашу #$%$##@ итить!"
Через секунд десять опять:
"БДУУУМММ!"
И дальше следует сложнопередаваемое слососочетание, в котором нет ни
одного нематерного слова, разделенное акурат посередине грохотом от
падения тела. Шаги и мат начинают потихоньку удаляться... Причем шаги
какие-то прихрамывающие...
Уже потом, включив свет мы поняли насколько все остроумное
просто! Маркел вырубил свет (так положено!) и поставил в
темном коридоре балки с "пластырем" поперек: первую на уровне лба
старпома (вы когда в темноте идете куда фонариком светите?
вот-вот), а вторую (понимая куда после удара лбом будет светить
бедолага старпом) на высоте 20см от палубы. Вот через нее
и навернулся наш старпом...
3:0
С тех пор старпом плюнул на Маркела, и тот спокойно доспав
свои 3 года, ушел домой в первых рядах....

ТОФ.80-е годы.
Гидрографическое судно в походе: 3 месяца за плечами, впереди еще 3. Народ устал друг от друга и непроизвольно готовится к неминуемым ссорам и профконфликтам. Средство избежать их одно - флотская шутка в отношении ближнего своего.Удачно исполненный "прикол" становится известен всем (от низов до командирской каюты) и позволяет "спустить пар" у экипажа хотя бы на несколько дней. Будь замполиты поумней и обладай чувством юмора, напрочь выбитым из их конспекто-марксистско-политподготовленных голов в Киеве,могли бы стать популярней на флоте, занимаясь исключительно пропагандой здорового смеха и организацией массовых подъ%бов.
Народ же не ждал милости от партии и развлекался по своему...
Сан Саныч, воплощенный Дэнни де Вито (по стати) и ангел во плоти (если ангелы так грязно матерятся), любимец экипажа, отмеченный скорбью всего белорусского народа на лице, правил спецвахту, требующую обхода боевых постов ежечастно для "закручивания гаек" : гребли личного состава, жарящего картошку в блокак радиооборудования, несанкционированно курящего на вахте и давящего харю (сиречь спящего).
Сан Саныч спускается в низы на обход и открывает ногой дверь лабалатории (лаборатория - слово артикуляционно сложное для нашего кэпа)со своей обычной присказкой :
- Ну что х*иные хари? Не ждали?
Но, бойцы все в работе : никто не курит,не спит, не "чифанит картофан"... Более того - их лица имеют выражение озабоченности боевой обстановкой в районе.
Странно...
Проверяя вахтенные журналы, Сан Саныч проходит от одного матроста к другому и утыкается взглядом в маленький цветной календарь с изображением грустнолицого шимпанзе, прилепленный одним из бойцов-москвичей на переборку для украшения серых будней покрашенного в шаровый цвет боевого поста.
Дав бойцу отеческий подзатыльник, де Вито приказывает снять обезьяну, обещая прийти проверить исполнение через час.
Через час - бум-бум по трапу; один из матросов, узнав поступь хозяина,услужливо открывает дверь.
- Ну, х*иные хари ! Я же сказал снять обезьяну ! -, Сан Саныч закричал уже с коммингса, пальцем показывая на все еще висящий на переборке календарь. Матрост, виновато , но как-то хитро улыбаясь, срывает календарь и рапортует: " Тащьь,принимал радиограмму и не успел выполнить ваше приказание. Виноват, тащьь".
Удовлетворенный своей маленькой флотской победой, де Вито величественно удаляется (на самом деле - перекурить в соседней каюте у помощника , через пять минут неожиданно появиться в проблемной лабалатории и поймать "гадов" с поличным). Флотское чутье его не обмануло.
Через пять минут он опять увидел картинку на переборке и рявкнул : " Я же сказал снять обезьяну!".
Его голос вдруг сел, строго вытянутый вперед палец увял, а морда лица густо покраснела...
Картинка почему то была не цветной, а черно-белой... И был это вовсе не календарь с шимпанзе, а фотография самого Сан Саныча ( в полном параде и с медалями)...
Матросты начали хрюкать , сдерживая смех, однако, думая при этом : "Алес капут! Или батон будет крошить, или наши морды".
Но краснота лица старшего по званию оказалась не следствием подступающего гнева, а следствием удушающего смеха : Сан Саныч ржал как конь.
Вытерев слезы с глаз, он с трудом выдохнул "Мля, люблю военных" и с достоинством удалился.
Флотский порядок и моральное состояние л/с были восстановлены как минимум на неделю.
Через неделю жертвой пал стоматолог Дима, праздновавший свой день рождения и посланный одним из шутников к кэпу на ходовой получить бутылку шила по этому случаю. Якобы, командир, вдруг изменивший своим хохлятским правилам и блогорасположенный к студенту-стоматологу, согласился стать одним из волхвов, дары несущих, и отрезать бедному медику полкило драгоценного сырья для пропоя в боевом походе.
Дима поднялся на ходовой, имея пустую бутылку за поясом штанов, сверху укрытую кителем. Он долго кряхтел и покашливал за спиной кэпа,сидящего в командирском кресле,пытаясь привлечь внимание.
Щенячья возня наконец привлекла внимание Николая Прокопыча, и он наконец повернул голову и уставился на стоматолога с немым вопросом:"Солнце, штиль,видимость 10 миль,опасных целей нет, какого хрена тебе надо, сынок ?!"
"Тащьь кмндир,дык, я пришел ... шило получить... на день рождения...
Пауза...Буря!!!
Вскоре Дима стал самым часто стоящим ходовую вахту офицером, а к концу похода-еще и лучшим.

Есть в Питре 1-й ВМОЛГ (Военно-Морской Ордена Ленина Госпиталь)Вот там я и загорал, типа от чего-то лечился (косил от тяжелых будней срочной службы). Порядки там были, не то чтобы суровые, но все-ж таки......И вот решили мы к подружкам нагрянуть, а времени для этого только утро раннее, вечером деж. доктор лютовал, а днем по хозяйству припахивали....И вот картина: 5-30
утра. Бужу коллегу по палате, Гога, колоритная такая фигуренция с Кавказа, вечером мы с ним обо всем договорились.
И вот это наглое существо, наверное спросонья подумав, что его медсестра будит, для укола. скидывает с себя одеяло и снимает трусы, представив на мое обзрениние мохнатую жопу.....
Ну что оставалось делать? Обиделся я, и влепил ему резиновым тапком со всей дури по вышеупомянутому месту..... крику-воплей было))))))......Испугался он очень почему-то...
А к дамам мы так и не пошли, потому. что Гога переполошил почти пол-отделения...))))))

Так шутят на КСФ (то бишь на Северном Флоте)....

На флоте один из общепринятых выпендрёжев - это красивый
съезд по поручням на одних руках. Это то исскусство и мастерство,
которое постигается со временем и немерянным количеством шишек и
синяков. И вот как то раз...

...Командующим нашей флотилией был в то время "контрик" по
фамилии Скок. Мужик хороший, из "наших", матросов - особо нас
не доставал. Да вот фамилию свою старался оправдать
на все сто - то сиганет с борта швартующейся "лайбы"
когда до причала метра 4 будет (причем с коментарием:
"Какая сволочь ТАК сделает - на губу загорать поедет!"),
а уж по поручням на руках - так он, похоже, по-другому
и не умел.
И вот как-то на нашем БПК решили пошутить - смазали
парадные поручни смазкой аккурат перед обходом/осмотром
погребов и прочей пиротехнической лабуды соответствующей
службой, которая шла стандартным проторенным маршрутом.
Сами "шутники" расположились за шлюпкой понаблюдать
как обход будет разбивать себе носы...
Но, на беду, в тот вечер на наш "пароход" прирулил тот самый
Скок - уж больно любил он с нашим старпомом посидеть
за кружкой "огненной воды". И вот тов. Скок в прекрасном
настроении валит домой, подходит к парадному трапу со шкафута
на ют, и решает - "А не трянуть ли нам стариной...."
Проехав половину пути, тов.Скок понял, что процесс приятной
поездки превращается в гонялово на болиде Ф-1.
Мысль "Ядрены пасатижи!" переродился в крик души
"МАТЬ!"
Набрав к концу поручней узлов этак 40 скорости, тов. Скок,
используя всеобъемлюющую силу инерции,
с грохотом помчался в сторону кормы. В этот момент из-за
угла выбегал дежурный по кораблю с весьма невинной мыслью
проводить с почетом дорогого гостя. Махавший руками как
мельница тов. Скок засветил лейтенанту точнёхонько в глаз.
Лейтенант погрузился в нирвану.
"... ТВОЮ..." - успел прокоментировать случившееся тов. Скок.
Как раз в этот, несчастливый для оголодавшей части экипажа
момент, из кормовой надстройки вываливает матрос
с огромным "лагуном" жаренной картошки, собиравшийся в гости
на земляческий "сейшн" в одном из постов ... Видя, что на
него махая руками бежит нечто в адмиральских погонах, да
и еще гнусно ругаясь, он, дабы уничтожить улики, швыряет еду
вместе с чугунком за борт.
За бортом, как на грех, оказался причал, со стоявшей на нем
"Волгой" с водилой из штаба, призванного транспортировать
тело тов.Скока домой.
Тов. Скок тормозит об матроса, а чугунок об капот "Волги", и
обдает смачно промасленной картошкой все в радиусе
10 метров....
Пока тов. Скок добрался до машины, он успел раза 3 приложится
к причалу на этой самой картошке...
"...ИТИТЬ..."