Полная Монтана или Формальдегид.


В тот вечер Валера пришел домой пьяным.
С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного креста в круге на борту самолета называли в полку санитарный самолет для перевозки тяжело раненых, Валера домой приходил выпившим каждый божий день.
Медицина, понятное дело, спирта немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это "продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой гадости, которой в Афгане во все времена было много.
В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы - как да что - Валера говорил только одно слово, вкладывая в него всю силу своей души и накопившейся усталости - "Суки!!!" - после чего вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по направлению движения руки, жили в гарнизонном сортире.
Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили Валеру в его кровать.

Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел два прозвища - Хуерга и Монтана (первое он употреблял в смыле "плохо", второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого, он часто употреблял им же придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!"- после которого улыбки выступали на самых суровых лицах.

Прибыли мы в Кабул нести интернациональный долг одним экипажем из украинского Львова - полный состав самолета Ан-26 плюс техник (это я) и два радиста-оператора (один из которых и был наш Валера, второго же звали Вася), т.к. предполагалось, что летать мы будем на самолете-ретрансляторе, обепечивающем связь в горах для наземных операций. Однако по прибытии в полк нашим пробивным командиром за две бутылки водки на КП был "куплен" Ан-26-грузовик, который не часто, но все же летал в Союз, что было огромным плюсом при отсутствии в местном военторге каких-либо алкогольных напитков. Таким образом, наши операторы оказались не у дел, но вскоре их пристроили - Васю диспетчером на КП, Валеру же борт-радистом на "таблетку". Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим запахом перегоревшего спирта и сивушных масел.
Ну тут ничего поделать было нельзя, как говорят в авиации - кто на что учился.
Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание "Суки!".

Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения подробностей и проч, сообщила, что они все находятся в таком же состоянии, а кто не находится, тот спит. Поэтому и мы все улеглись спать, тем более, что время было уже позднее, а завтра был ранний вылет.

На следующий день, проводив самолет в полет, я вернулся в комнату, где еще спали тяжело продезинфецированный Валера и заступающий вечером на дежурство Вася. Пора было их будить - война войной, а завтрак по распорядку, утром не поешь, будешь лапу сосать до обеда. Вася бодро соскочил с кровати, Валера же голосом человека со смертного одра попросил принести котлету и компот, что и было сделано.
Если сказать, что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только в течении 5-10 секунд, после чего безжизненно валился на кровать.
В течении этих секунд Валера пил холодную воду (спирт, как известно из физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету и принимал прежнее положение лежащего бревна. Состояние, знакомое многим, потому вызывающее неподдельное сочувствие и участие.

Однако время шло, и на этот раз согласно законам организма все жидкое, предварительно попавшее в желудок, непременным образом должно выйти наружу. А так как выпил Валера вчера спирта и сегодня воды много, то приперло его капитально. Да вот беда - органы вестибуляции и движения по-прежнему были поражены алкогольным отравлением, поэтому выполнить функцию освобождения мочевого пузыря для Валеры было крайне затруднительно.
Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя и находится она в 100 метрах от модуля!
С течением времени давление внутри Валеры поднималось и прямо пропорционально ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру. Перейдя на общевойсковой-матерный, Валера поминал последними словами всех и вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским - основоположником авиации, которого Валера вообще всегда почему-то недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты, Циолковский хренов!"). Досталось и нам с Васей за неспособность помочь товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом.
Решение пришло неожиданно: если гора (в данном случае лежащая, в лице Валеры) не идет к туалету, то туалет идет к горе! Надо поссать в бутылку, благо их в любой комнате полно - сдавать негде (ближайший приемо-сдаточный пункт сами знаете где), а если выбрасывать, то можно засветиться перед замполитом, себе дороже! Сказано - сделано. Быстро нашли бутылку из под шампанского (в Афган из Союза возили только водку и шампанское, традиция такая что ли... ), она с широким горлышком, физиологичекому процессу не помешает, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как "олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для процесса. Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и тело.

Дело расставания со своими анализами Валера решил сам (зная, что добровольцев нести теперь уже полную бутылку, хоть и с широким горлышком, но наполненную дрожащими руками, не найти) и довольно бодро - видно, сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое полностью фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в образовавшуюся щель.
Получи фашист гранату!

На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее, наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой нужде, а по-простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув назад бумажку, 99% из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих ... рук (1% - это слепые, что они в таких случаях делают, можно только догадываться).
Зачем и почему мы это делаем, неизвестно, да сейчас и не важно. Просто совершив расстование с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке бросил ей вдогонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно, вытаращенными глазами посмотрел на нас и свистящим шепотом закричал: "Васька, закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!"
В движении к двери комнаты Вася шепотом, полным надежды, спросил: "Эскадрильи?", на что Валера все тем же шепотом ответил: "Полка!!!"
А надо сказать, что начштаба полка был вертолетчиком и поэтому всеми фибрами своей души ненавидел транспортников, на что мы ему отвечали взаимностью.

Щелкнул замок двери и вовремя - в коридоре раздались громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка:
"Ты представляешь, Иван Трофимович, (...замполит полка, тоже вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники - почти полной бутылкой шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех комнатах они..."
Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы молча лежим в кроватях, делая вид что спим, хотя, понятное дело, увидеть это те, для кого это изображается, через двери не могут.

"Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь не открывается.
"Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит.
"Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может, выпьет еще?- молча переглянулись мы.
"Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели?
"Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно и нахраписто.
"Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ничего не знает, но докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить!
"А кто же в меня вот эту(!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!"
Пауза.
"Так, наверно, с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка "пять"!!!
Пауза.
"Пошли, посмотрим, может, следы какие остались" - это уже замполит.
Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли моду..." - какую моду взяли, мы уже не услышали, но могли догадаться.

Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: "Валер, а чего ты так вчера напился?"
После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил:
"Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в разведку пошел. Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет. Лежит обрубок такой... Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен... Суки....Суки!..". И замолчал.
Наступила тишина.

Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший с заменой из Союза.

В.Хорошилов

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить - никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом - сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и давай молиться.
Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит, сам двигатель исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла в голову дикая идея: поставил селектор баков на "выключено". Крутанул стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось, проблема была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и сместился относительно ручки. Поэтому в положении "выключено" топливо как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Комнадир корабля, естественно, тут же: "Это нас бог спас!" На что второй
летчик отвечал: "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который
искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой
знакомый, больше они вместе не летали...

(c) anekdot.ru

Генералы - они как вездеходы: если уж принесло в часть такое бедствие, пролезет всюду. При этом почему-то чем хуже обладатель «полосатых штанов» разбирается в местной специфике, тем он вездеходистее. И ведь порвать может не хуже родных отцов-командиров.
Генерал-лейтенант Г-в вообще-то был представителем славного племени химиков, и каким ветром его занесло в рядовой, пусть и гвардейский, истребительный авиаполк ПВО - Бог весть. Зная суровый нрав и обильные связи высокого гостя, комполка П-в изобразил радость и понес себя на алтарь лично. Опытный, как удав по кроликам, подполковник понимал что в случае чего освежуют в первую очередь именно его, и в вопросах сохранения целости собственной шкуры на подчиненных не полагался. Зато ведь, если повезет, то и полезное знакомство удастся свести в приватной беседе...
В принципе, обычная экскурсия для детей младшего школьного возраста: «вот вертолетик, вот самолетик, вот из-за самолетика...»
А из-за самолетика выходит дежурный по стоянке лейтенант ***. Вылез посмотреть, что там за безумное стадо своим топотом его от мыслей о мировой гармонии отвлекает. Забыли человека о туристах предупредить, бывает.
Стадо, н-да... Генерал РХБЗ-шный, полковники, подполковники - все сплошь «красные», и командир полка в толпе затерялся. Уж лучше инопланетянина увидеть. Или даже двух.
- Во бля, - констатировал *** и пошел представляться; бежать было поздно.
- Дээсэче гвардлейтнт ***!
Генерал удивленно - хлоп! хлоп! - пошевелил веками, и окружающим стало понятно, до какого звания в Советской Армии дослужился легендарный Вий. «Совсем от своей радиации химической оглох», - посочувствовал лейтенант и повторил поразборчивее:
- ДСЧ гвардии лейтенант ***!
- Че. Во? - тяжелый взгляд орудий главного калибра линкора уперся в комполка; П-в отзеркалил его лейтенанту, добавив еще и от себя.
«Ну, удод старый,» - подумал *** и начал в третий раз:
- ДээСэЧе...
Генерал посопел, меняя цвет лица на более подходящий к обстановке и своим лампасам, благодаря многолетнему опыту метаморфоза заняла совсем немного времени.
- Лий. Ты. Нант! Я! Тебя. Щас. Так. Зашифрую! До пенсии! Из-за Каспия! Расшифровываться будешь!!!
Уф-ф-ф... Так вот в чем дело - буквы незнакомые встретил! Объяснили скорбному, что ДСЧ - это «дежурный по стоянке части», успокоили, дальше повели - «а вот еще один самолетик, да, руками можно потрогать...»
Лейтенанту объявили выговор - так, на всякий случай.

И еще из будней ГА - ЛЬВОВИЧ

Работал у нас на вертолетном участке авиатехбазы инженер, о котором ходила куча баек. Я его не застал, за год до моего поступления на работу он ушел на пенсию, потом уехал на историческую родину, где, говорят, и сейчас благополучно здравствует. Итак, пара запомнившихся баек:

1. Воплощенный анекдот.

Проводится очередной субботник. Львович раздал участки работы и, присев на лопастной ящик, надзирает за исполнением. Подходит начальник АТБ:
- Львович, а ты чего сидишь?
- А что, Михалыч?
- Как что? Вон трава в трещины асфальта пробивается, взял бы лопату, посбивал бы.
Этого повода Львович упустить не мог:
- Да вот, Михалыч, если бы была лопата с мотором...
- Львович, да где же ты видел лопату с мотором?!
- А где вы видели еврея с лопатой?

2. Смена двигателя.

Львович любил мелкие приколы, и обычно приходившему утром за нарядом и узнавшему, что сегодняшняя работа - смена двигателя, технику-бригадиру на уточняющий вопрос: "А какой двигатель снимать?" отвечал: "Вы снимайте, я потом скажу". Обычно техники, осмотрев оба мотора, снимали более грязный (еще короткий диалог с Львовичем: глянув на моторы, говорит:
- Ребята, надо наблЮстить двигатели.
- А как это наблюстить?
- А чтобы блюстели!
- А где вы видели блюстящий двигатель?
- "Аллисон" на "Кинкобре".
- А, "Аллисон"... А где вы видели СОВЕТСКИЙ БЛЮСТЯЩИЙ двигатель?
- Ну хоть помойте его бензином, чтобы грязное масло на голову не капало.), но... Наработка до замены нового двигателя - 750 часов, а ремонтного - 500 и однажды, выбрав более грязный двигатель и почти его сняв (были уже откручены все шланги, кабели и т.п., оставалось только выбить три болта, на которых держится мотор на мотораме, гайки были уже откручены), слышат возглас Львовича: "Нет, не правый, а левый, правый новый и наработал только 600 часов, а левый ремонтный!" После этого, как рассказывал техник-бригадир, с Львовича всегда требовали заводской номер двигателя, чтобы не выполнять опять мартышкину работу.

Снова из будней ГА - Соответствие фамилий или умный Microsoft.

В истории о подслушанном телефонном разговоре упоминался инженер Беленький, так вот, несмотря на свою фамилию, был (да и есть в свои 50 с хвостиком) жгучим брюнетом. После того, как меня сократили в АТБ (образовался излишек дипломированных специалистов, а т.к. я недоученный студент, то...) пошел я работать в ВОХР и попал в контролеры КПП. Времена в начале 90-х были не слишком денежные для честных работяг, и начальство стало давать работникам огородные участки непосредственно на территории аэропорта, и в начале сезона начиналась "посадочная лихорадка". Территория все-таки режимная, и начальство ВОХР приказало пропускать на территорию только по предъявленным документам, и если рассаду везут на машине, пропускать машины только работников авиапредприятия, а если машина зятя/кума/свата, то пусть несут на руках.
Извиняюсь про слишком длинную предысторию, теперь собственно из-за чего все разжевывалось:
Дежурил в воскресенье, на обед подменила дама, сторожившая ночью аэровокзал, а днем свободная. Прихожу с обеда и спрашиваю:
- Ну, Вера, что-то произошло за час?
- Нет, только один инженер из АТБ заехал на территорию на своем "Запорожце".
- А какой инженер?
- Такой маленький, черненький.
- А, Беленький.
- Нет, черненький!
- Нет, Беленький!
- Нет, черненький!!
- Сам он черненький, фамилия у него Беленький, а "Запорожец" у него красненький!
- Да-да, на красненьком "Запорожце"!

А про умный MicroSoft практически без предисловия:
когда уже работал в службе обслуживания воздушного движения, составляем с профбоссом список диспетчерского состава, и Word как варианты замены неизвестных ему фамилий выдает такие варианты: Годун - на Бодун, Хитров - на Литров. Профбосс выразил восхищение: "Ну и умная программа, все про наших знает!"