СГАУ (Самарский Государственный Аэрокосмический Университет). Военка.

Пролог:
Надо сказать, что военка у нас весьма замечательная, ибо косим мы под авиаторов и преподы у нас погоны с синими просветами носят. И думают, что если раз в неделю студенты будут посещать военную кафедру, то из них можно еще будет сделать людей.

Итак, морозное декабрьское утро, 6-ой факультет (факультет информатики\математики, компьютерщики в общем), под руководством своих мудрых командиров взводов и старшины курса (таких же студентов, того же фака) пытаются построится на утренний осмотр и развод.

-Народ, пара минут осталась, стройся - кричит старшина.
-Эй пиплы, посториться бы неплохо - кричу я (ибо я комвзвод), пытаяс докричаться до еще непроснувшихся мозгов или проснувшихся, но занятых более интересными чем военка делами, ну например мобилами, работой, предстоящей процедурой подписания контракта, сулящего энно количество килобаксов.
-Да ладно те Юрик, время есть еще, дай СМС-ку дописать! - говорит мне кто-то.
-Эх блин, точно! Звук у мобилы вырубить надо, а то еще зазвонит на занятии, конфуз выйдет! _ вспоминаю я. Надо сказать, что вход на территорию военной кафедры с мобилами запрещен (типа радиопередатчик с собой проносим и вдруг чего супостаты наши узнают).
-Ну все, народ минута осталась! Стройся!

Фу успели, построились. Входит куратор курса - молодой и зеленый препод (недавно на нашей военке) майор С.

Далее следует приветсвие, более похожее на перебрехивание собак, а после оного начинается, так называемый "утренний осмотр".

Быстренько осмотрев личный состав (осмотрев это даже громко сказаоно, окинув взором) и (самое главное) пересчитав его, отметил в огрызке бумаги, гордо именуемом "строевой запиской" наличие отсутствия двух чеовек (для моего взвода это прямо-таки супер результат) обычно отсутствует 40-50% личного состава).

Далее происходит доклад старшине, потом старшина докладывает куратору, куратор еще с минуту трепется о каких-то там занятиях. Какие там еще занятия? А блин контрольная же - ну и фиг с ней, не учил и не буду! По предмету который ведет нач.кафедры - уже хуже! А, так, сам нач.кафедры в командировке и принимать другой препод будет!Тогда все нормально!

Все, все в аудиторию...

Прошла пара, благословенный перерыв, в дверном проеме появилась зловещая фигура полковника О. Это не к добру, ох чуею мое сердце устроят нам самоподготовку до 17-15... или еще что, у полковника фантазия хорошая... ну и что, что больная, но ведь хорошая!
Фигура полковника О. подзвала старшину и что ему говорила.

Как потом выяснилось полковника не удовлетворило то, что на утреннем разводе командиры не делают замечаний, а они должны быть, даже если их нет!
Итог, после ВТИ (это после 3 пары значить), общее построение и еще один утренний развод, кто не все - того накажем. Командирам взводов проверить, кто в неопрятном виде пришел, сделать замечание, отправить приводить в порядок и ровно в 17-00 отрапортовать полковнику О. об устранении такого дефекта как прическа (вск ведь к этому сводиться, компутерщики - народ патлатый).

Ну ладно это хоть не самоподготовка, на перемене предупредив тех, кому придется кинуться грудью на амбразуру, т.е. кому будут сделаны замечания, я со спокойной душе пошел курить.

Вот и пролетели 3 пары, настал черед ВТИ. Входит куратор, маойр С., проверяет наличие отсутствия личного состава, и... отпускает всех с миром по своим делам, с напутствием: "К следующему приходу постригитесь уж, обувь там почистите, подворотники свежие пришейте. Я тоже постригусь..."

Как оказалось нас всех спас от изнасиловаия полковником О. майор С. Полковник О. возвращаясь от нас и уже предвкушая удовольствие предстоящего построения вдруг натыкается на улыбающегося майора С. у которого на голове прическа, явно не по уставу. Видимо тут в полковничьих мозгах что-то закоротило и там родилась единственная здравая мысль: если у офицера - джунгли на голове, то что с этих шалопаев студентов брать, тем боле со студентов 6-го фака!!!

З.Ы.
Привет 6-ому факу СГАУ! Да и другим факам тоже :))

КИТАЙСКИЙ ЯЗЫК.

В 1969 году Китай предпринял вооруженную провокацию на нашей восточной границе. В центре тех события оказался остров Даманский на реке Амур. Вооруженное вторжение было отбито, агрессор понес большие потери, а правительство СССР приняло решение о создании Семипалатинского военного округа. Бывший друг и сосед стал рассматриваться как вероятный противник, а его вооруженные силы стали объектом повышенного внимания разведывательных служб Советского Союза.
Вот на таком историческом фоне произошла эта история.
Наш факультет готовил специалистов радиоразведки. В тесных кругах его шепотом называли 'факультет радиосвязи ОСНАЗ' и возглавлял его Алексей Гаврилович Дронин, капитан 1 ранга, профессиональный разведчик, участник Великой Отечественной, кавалер трех боевых орденов. Для нас это был непререкаемый авторитет. Если "Дрон" говорил, что знание языка вероятного противника - это оружие разведчика, то сидели и долбили, как проклятые. Сам он владел несколькими.
И вот на тебе - Китай! Китайскому учили в университетах, а у нас - только английскому и немецкому. А как же тогда против китайцев воевать? 'Надо учить китайский', - решил наш Симеонов из третьего взвода, по кличке Писчик. Решил для себя - так сиди и долби тихой сапой, на кой же хрен в классе на самоподготовке объявлять об этом во всеуслышание. Мужики от такой объявы в нерастворимый осадок выпали.
- Да ты сначала хотя бы английский одолел.
- Сами учите, - заявил Писчик, - вас тут 'англичан', как у кобеля блох. А с китайским я буду в единственном экземпляре. Усекаете мысль?
- Усекаем, - рыдал класс, - расти по службе будешь быстро, как бамбук. А как ты его учишь, Писчик? Поделись! Тут-то для английского требуется светлый ум и свинцовая задница. А китайский - это же муть непроглядная.
- А у меня в Питере есть полиглот знакомый. Он со мной занимается. - Писчик уже закусил удила и лил не переставая.
- Да хватит заливать, - ревела толпа, - полиглот: занимается:
- Да мы уже, если хотите знать, переписываемся по-китайски!
Это был явный перебор. Писчик потом об этом сильно пожалел, но остановиться уже не мог.
- Да ну? А ну, покажи! - не унимались в классе.
- Вот придет письмо - покажу!
Этой последней фразой Писчик подписал себе приговор. Вечером уже вся рота знала про его заскок. Кто-то верил, кто-то нет, и дело дошло до тотализатора. Только 'китайцу' было не до смеха. Надо было срочно что-то придумать, иначе все - жизни не будет. Ротные остроумы такой случай не проворонят ни за что на свете. Писчик это хорошо знал.
И он придумал. Решил самому себе написать письмо китайскими иероглифами, а конверт отправить из Питера. Придет письмо, мужики убедятся и постепенно все забудется. Придумано - сделано. Срисовал иероглифы с китайского термоса и бросил письмо на Балтийском вокзале.
Ротным почтальоном был у нас Вовчик Болотский, подпольная кличка 'Йога', страстно увлекавшийся всякой там психологией, аутотренингом, самовнушений и, конечно же, системой йогов. Когда он медитировал, а может, просто вид делал, достучаться до него было ну просто невозможно. Ребята сначала потешались, глумились, доставали, но Вовчик был невозмутим, ему было все по барабану. Натянет на морду выражение полного идиота и ходит по роте, как блаженный.
- Ну, все, - махали на него рукой, - опять Йога в свой каркас залез. Поэтому его еще 'Каркасом' называли. 'Каркас' он и есть каркас. Рожу отрешенную скорчит, глазки закатит и косит под полудурка. А может оно и правильно - так выжить легче. Сумасшедший - что возьмешь?!
Сходил однажды Йога на почту, получил письма. Одно письмо было адресовано Писчику и показалось ему очень подозрительным. Он его вскрыл, а там : китайская грамота. И тут Каркас вылез из своего 'каркаса' и стал довольно быстро соображать. Откуда у него оказался стандартный бланк повестки вызова в КГБ, история умалчивает. Возможно из отцовского рабочего стола 'позаимствовал'. Йога ее аккуратненько заполнил, вложил в конверт и вечером на самоподготовке со своим невозмутимым идиотским видом вручил его адресату. А Писчик, в свою очередь, с важным видом победителя, открыл при всех конверт и всему классу продемонстрировал содержимое. Но всем стало не до письма, когда из конверта вывалилась повестка.
- Ну, все, Писчик, влип ты по самые уши со своим китайским, - заключил класс, - хрен теперь отмоешься. - И все дружно его перекрестили, перед тем как он помчался к кэпу.
- Ты что натворил, гаденыш? - застонал командир.
- Ничего,- хлопает глазами Писчик.
- Как это 'ничего'? А повестка? Ведь не куда ни будь - в КГБ!
- Понятия не имею, товарищ командир.
- Может ты с иностранцами где ни будь пересекся?
- Да вы что: какие там иностранцы?!
Ничего толком не добившись, командир пошел докладывать начфаку. Писчика, как государственного преступника, приволокли к Дрону, собрали замов и начальников кафедр - все разведчики со стажем - и учинили допрос с пристрастием. Пытали его долго, все подержали в руках эту несчастную повестку, но Писчик стоял насмерть. И тут кого-то осенило: 'А давайте нашего начальника особого отдела спросим! Может он что-то знает? Пусть прояснит!'. Пришел особист, покрутил в руках повестку, пожал плечами и 'прояснил':
- Не знаю! Обычно в таких случаях меня ставят в известность. Но раз не поставили:, значит, не сочли нужным. Отправляйте! Пусть едет, а там видно будет.
В назначенный день, Писчик с утра гладил в бытовке форму. Йога стоял дневальным по роте. Сообразив, что дело принимает нешуточный оборот, он подошел к Писчику с большим желанием как-то замять это дело. Очко-то не железное.
- Писчик, ты куда это наглаживаешься?
- Куда, куда, а то ты не знаешь куда!- чуть не плачет Писчик - В КГБ на Литейный - вот куда! А еще говорят, что наши письма не читают. Читают, Йога, еще как читают! Послал сам себе с дуру китайскую грамоту, а там повестка.
- Ты вот что, послушай меня! Ты в КГБ не ходи:
- Как это не ходи?
- А так, не ходи и все! Погуляй по городу, в кино сходи, но в КГБ не суйся.
- Да ты что, Каркас?! Совсем ошалел от своей йоги? Крыша съехала? А если спросят?
- А если спросят, так и скажешь: не велено, мол, говорить и все-е-е! Подписку, скажи, дал: Никто перепроверять-то не будет.
- Это почему?
- Да потому, дурень:- это я тебе повестку в письмо подсунул. Так что не лезь на рожон.
Писчик по стенке сполз на пол с утюгом в руках. Йога подхватил утюг, чтобы не обжег свои прелести и плеснул на Писчика из кружки. Тот вскочил и заорал:
- Йога, сволочь! Каркасина ржавая! Кореш называется:, - и прямо в трусах помчался к командиру.
Бедный кэп! Ему стало еще хуже, чем Писчику в бытовке, когда он въехал из-за чего весь сыр-бор. Теперь надо идти к Дрону докладывать, а это хуже, чем застрелиться.
Начфак слушал командира с большим желанием оторвать ему все, что положено в таких случаях.
- Где эти шутники?
И вот Йога с Писчиком стоят на вытяжку перед Дроном. Тот смотрит исподлобья и цедит сквозь зубы:
- Значит, твоя работа, Болотский?
- Так точно!
- Пошутил?
- Так точно:пошутил!
- А может это не шутка, может, все же, вызывают?
- Ни как нет, товарищ капитан 1 ранга, я пошутил!
- Слушай, Болотский, ну с повесткой понятно - бланк, предположим, ты где-то спиз:спионерил. А печать? Печать, где ты поставил?
- Да Вы внимательно посмотрите. Я взял пятак, сточил надфилем буквы 'СССР', а остальное дело техники.
Дрон не поверил, полез в карман за пятаком.
- Да-а! Во кадры подрастают,- пропел начфак, проведя сравнение,- не соскучишься. А что же ты так жестоко шутишь над своим же товарищем?
Вот тут-то Дрон и узнал про китайский язык, про полиглота, про письмо и иероглифы с китайского термоса, которые все вместе должны были сорвать происки великой культурной революцию. Начфак онемел. Такого поворота сюжета он никак не ожидал. С ним случился приступ истерического смеха, до слез:, до икоты:, до почечной колики. Еще минуту назад, готовый разорвать этих клоунов на лоскутки, он принял решение такое же неожиданное:
- Ладно, голуби: Ты, Симеонов - марш в класс!.. А тебе, Болотский, объявляю десять суток:отпуска: дополнительно: к зимнему отпуску. Тридцать лет прослужил в разведке, но ни разу на "дезу" так дешево не покупался.
С юмором был мужик.

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
_________________
Вольно!

Лагерным сборам - ...!!!

Положим, похвастаться комплектом из Звезды Героя и Железного Креста могли как минимум два человека - Иван Евграфович Федоров и Гамаль Абдель Насер, среди Народных Героев Югославии было несколько Героев Советского Союза, но соединить эти три награды удалось только одному человеку - полковнику Зарянову. Народным героем он стал, предупредив Тито об угрозе окружения НОАЮ, Героем Советского Союза - за взрыв моста в Берлине весной 45го, за что уж там Железный Крест был - не знаю, но лекции свои полковник читал ну в очень характерной позе - широко расставив ноги и заложив руки за спину, сказывались четыре года работы в гестапо.
Заведование военной кафедрой в МИСИ стало для него, по сути, ссылкой, когда он отказался возвращать Звезду Народного Героя после известной ссоры Сталина с Тито - как многие незаурядные личности, Зарянов трудно уживался с начальством. И надо радоваться, что его только упекли учить студентов и отозвали представление на генерал-майора, в те годы могло кончится и хуже.
А сволочи-студенты, среди прочих традиций имели и такую. По окончании каждого дня военных сборов, посреди лагеря раздавался голос:
- Такому-то дню лагерных сборов...
И тут всупал хор курсантов, от 300 до 900 глоток (традиция жива и по сей день):
- Пиздец!!!
Надо ли говорить, что в последний день сборов команда эта подавалась неоднократно, особенно на марше, в машинах, в поезде - короче, по всему пути следования домой.
Последний день сборов. Последнее построение. За спиной батальона курсантов стоят грузовики, готовые увезти эту банду на вокзал, с глаз долой. Перед строем - полковник Зарянов отдает последние приказания.
- Товарищи курсанты! Известный вам клич кричать только по моей команде и вне пределов населенных пунктов! По машинам! Лагерным сборам -
- !!!!!!!

Гимнаст-извращенец.
- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, 'ставить рапорт на стол', клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий 'рапорт' в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как 'гимнастом' уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней 'удовлетворительно'. На этот раз Ваня умудрился больше месяца проваляться в госпитале, а наш факультет как раз за то время сдал зачет по брусьям по упражнению №N, что-то вроде 'подход-выход силой-мах ногами-кувырок-ё@нуться-не сломать шею-отход', и вот теперь бедолага допытывался, как именно называлось то извращение на брусьях, заранее мысленно прикидывая литраж очередного 'рапорта', который ему придется за него отдать…
- Короче так, Ванек, не кани! Брусья - это тебе не перекладина. Тут не надо заучивать всю последовательность движений, так как каждое упражнение имеет четкое название! То, что мы сдавали, называется…
Санек. Личность весьма неординарная. Личико ангелочка и душа дьяволенка. Если старушка спрашивала у него на улице, как бы ей попасть на Красную площадь, то после объяснений, данных ей с лучезарной улыбкой и светящимся в глазах желанием облагодетельствовать все человечество бедная бабуля отправлялась куда-нибудь в направлении станции Бирюлево-товарная…
До конца дослушать ответ Санька мне не дал рык капитана:
- Тащщщи курсанты! Строиться! В три шеренги становись!!! Так! Сегодня по плану занятий… (Далее последовал список программы по совершенствованию наших организмов) Все всё поняли? Вопросы есть?
- Тащ капитан! Курсант Пупкин! Разрешите обратиться! - раздался с левого фланга робкий голос Вани.
- А! Наш гимнаст! Ну давай, разрешаю, обращайся!
- Тащ капитан, а… Когда можно будет… Ну тем, кто не сдавал… Сдать зачет…
- Мля! Ты военнослужащий или где?! Ты тут не жопу мни, а громко и четко сформулируй свой вопрос!
Пупкин напрягся…
- ТАЩ КАПИТАН, РАЗРЕШИТЕ УЗНАТЬ, КОГДА МОЖНО БУДЕТ СДАТЬ ЗАЧЕТ ПО КУНИЛИНГУСУ НА БРУСЬЯХ?!
Повисла секундная пауза, затем третья шеренга легла… Первые две продолжали стоять, хотя от смеха ноги и подкашивались… Я скосил глаза на Саню - такое выражение лица я уже один раз видел… У моего кота, который со стола однажды целый пакет сметаны скинул… Капитан побагровел…
- Твою мать!!! По какому еще, нах… кунилингусу??? Ты у меня, гимнаст-извращенец, еще и по минету на перекладине зачет сдавать будешь!!!
Слегла вторая шеренга… Первую положил последующей за этой репликой вопрос Пупкина, который стоял с уже малиновыми ушами и никак не мог понять причину всеобщего веселья.
- А что - все уже сдали?..