Пятая симфония Бетховена

Историю, которая произошла в нашем училище, мне рассказал старшекурсник.
Правда ли нет- не знаю, но как говорится 'За что купил, за то и продаю' .

Было это в конце 80 х годов. Училище наше находилось в славном городе Калининграде и имелась тогда возможность (при наличии конечно определенных знаний и умений) смотреть телевизионные передачи соседствующей рядом Польши.
А по вечерам и поздней ночью транслировали там прередачи и фильмы , мягко говоря, эротического содержания.
Представте картину: Поздная ночь. Расположение роты , представляющее из себя длинный коридор во все здание с дверями спальных комнат, кладовок и других помещений вправо и влево. В коридоре, в месте наиболее удаленном от входной двери, висит под потолком штатный телевизор. Первыи ряд зрителей сидит на полу, второй на стульях, третий на столах, четвертый на стульях поставленных на столы, пятый стоя на столах . Остальная часть страждущих просто вокруг. Все кутаются в шенели, одетые поверх нижнего белья, т.к температура внутри помещения естественно мало отличается от уличной. По телевизору идет один из вышеописанных фильмов.
Внезапно раздается запоздалая команда дневального 'Дежурный по роте на выход',
котрый отвлекшись от наблюдения из окна за входом, пытался хотя бы на слух представить что происходит на экране.
Появляется пополковник дежурный по училищу. Бежать поздно, все остаються на своих местах впялившись в экран и только сидевшему ближе всех к телевизору в молниеносном незаметном прыжке удается переключить его на другой канал.
Молча подходит подпол смотрит на собравшихся затем на экран, а там наяривают на скрипках, дуют в тубы мужики во фраках и взмыленный дерижёр руководит всем этим действом.
Дежурный теребит за плечо сидевшего ближе всего сержанта. 'Тащ сержант это что здесь такое?' Тот вскидывает палец к губам -'Тише товарищ подполковник - Пятая Симфония Бетховена!'
Как никто не заржал, глядя на подполковничье лицо выражающее степень великого недоумения со смесью не понимания и недоверия , я не знаю.
Он просто не мог понять- Как курсанты в час ночи жертвуя своим сном могут смотреть такую муру?
Войдя в состояние ступора, он ничего не сказав просто вышел. Как рассказал потом пом деж в этом состоянии он оставался до конца дежурства.

Этим летом я был на сборах после обучения на военной кафедре НГУ. Специфика нашей военной кафедры заключается в том, что ее начальник - полковник Марков - незаурядный человек, весьма артистичный и коммуникабельный. При этом он не пользуется уважением ни студентов, ни офицеров - сказывается его неуравновешенность и неискренность.
Полковник Марков обладает настоящей генеральской внешностью - почти двухметровый рост, те же два метра в обхвате, лысина, усы и грозный взгляд в сочетании с громовым голосом. Марков - замполит. Главное в его работе со студентами - проверка соответствия формы одежды уставу.
После назначения на кафедру Марков стал постепенно заменять преподавателей. В результате на кафедре постепенно возникли два враждующих лагеря, причем новые офицеры были как на подбор идиотами и за ними тянулась дурная слава с прежних мест работы. Например, п/п-к Середов славился тем, что однажды в лесу потерял свой батальон.

Сборы - дело весьма неприятное, особенно после защиты диплома. Но в нашей жизни звание лейтенанта запаса стоит того. Понимали это не только мы. Неожиданно на сборах появился армянин, не имеющий никакого отношения к ФФ НГУ. Тем не менее, его зачислили во взвод к физикам, и он как-то даже побывал на стрельбах. Забавно это было - едут на полигон два камаза со студентами, а за ними несколько иномарок. Потом он перестал появляться, и его уже собирались отчислить, пока не стало известно, что он 'человек начальника кафедры'

На сборах мы познакомились и с военными афоризмами. Например: 'Останавливаетесь и докладываете: курсант такой-то для принятия военной присяги принял!'
Или 'Поднять руки тем, кого нет!' На присяге всех поразил начальник учебной части, который хриплым басом с кошачьими интонациями выдавил 'Равнение! На!!! Лева!!' так, что было слышно, по-моему, на несколько километров вокруг.

Сборы продолжались, и напряжение нарастало. Марков терроризировал офицеров и студентов. В нашу практику вошло - если строй курсантов идет по территории училища по заданию какого-либо из офицеров - то обязательно высылаются разведчики проверить - нет ли где-нибудь на пути Маркова. Вопрос, с какой стороны обойти казарму - постоянно обсуждался.

Вскоре наступил катарсис. Начиналось самое главное - учения. Большинство студентов ждало этот день в казармах. Часть самых удачливых получила приказ - прибыть в казарму в 21:00. Потом этот приказ был пересмотрен начальником сборов, и прибыть надо было в 5 утра на следующий день. Утром в 4:30 напротив главного корпуса университета студенты в военной форме садятся в такси:
В 4:50 все уже в казарме. Роты спят, в 5:20 подъем по тревоге. Врывается Марков.
Дальше происходит такой разговор:
- Во сколько вам было приказано прибыть?
- В 5:00, товарищ полковник!
- Что! Что! Во сколько Я вчера вам приказал!!
- В 21:00
- Почему не явились?
- После этого приказ прибыть в 5:00
- Кто вам приказал? Как он мог приказать! Здесь я главный! Что ты трясешься, как северный олень!
Дальше следует мат и угрозы. Весь разговор происходит на самых высоких тонах, но при этом вполголоса и в кромешной тьме, что придает ему особую прелесть.
В общем, в 5:10 мы легли спать и в 5:20 поднялись по тревоге.

Сами учения тоже были замечательны. Сначала мы долго бродили в лесу и переходили речку вброд. Потом через поле со сдержанным криком 'Ура' пошли в атаку на автомобильную дорогу, наводя ужас на водителей. Еще через несколько часов был привал. Середов все время возмущался - почему ему не докладывают о пролетающих пассажирских самолетах. Группа офицеров совещается: 'Ну что, будем ставить боевое охранение: Да ладно: Да давайте поставим, а то ведь придет, орать будет'.
Появляется сияющий Марков: 'Все, все, сто грамм и порезать! Лучку, хлебушек!'
После привала он исчезает и учения идут без него. На следующий день все было как обычно, но больше до конца сборов мы ухитрились ему не попадаться.

Задолбался


Было это во время моей учёбы в КВИУ ИВ.
Будучи уже на третьем курсе я выполнял задачу по освобождению от растительного покрова участка где располагалась общевойсковая полоса препятствий.
Вдоль всей полосы были установленны металический щиты с изображением могучих военнослужащих правильно преодолевающих данную полосу и с выдержками из 'Наставления по физической подготовки' какого уже не помню года.
Оказавшись, во время очередного перекура, перед одним из щитов лениво его читаю.
Не гарантирую точность текста 'НФП-19...' но суть такова .
Далее выдержка из текста.
- Военнослужащий преодолевает разрушенный мост, пробегает по буму... Далее следует запятая и тирада - Я УЖЕ ЗАДОЛБАЛСЯ ПИСАТЬ И ХОЧУ СПАТЬ
. Снова запятая ... спрыгивает с бума, преодалевает ров и т. д.
К слову говоря щиты эти стояли уже года три и я видимо был первым кто это действительно прочитал.

Яма.
История короткая, не очень смешная, но поучительная. "Овоененный" факультет одного из ВУЗов. Кто не знает, вещь офигительная - дерут и гражданские, и военные. Салаг-первокурсников решили поэксплуатировать на ХЗ. Главная задача - привести в порядок территорию. Работа грязная - заросли частенько уходят корнями в жижу, смоченную протекающей канализацией. "Трудяги", задрюченые до предела меняющимися фронтами работ и начальниками, уже успели постигнуть некоторые армейские мудрости. И вот одну бригаду перебрасывают на нетрудный фронт - обкопка кустарников. На радостях бригадир, назначенный тоже из салаг, принимает наряд "в темную". Начав бурно симулировать работу, забрасывая свежей землей здоровенные кусты, бригада сравнивает с землей клумбу. Коллективным разумом решают: "Ну его нах" и маскируют содеянное. И тут один из работников издает малопонятный матерный стон. Картина предстала перед ним такая: стройные ряды кустов, но вместо ТРЕТИ кустов зияли огромные ямы. Вспомнив слова командира о том, что наряд должен быть сдан "под ключ", бригадир также грязно выругался адрес "долбо..., кому пришло в голову кусты воровать". Коллективный разум в этот раз постановил: "Ямы закопать. Следы замести". До окончания работы вся бригада закапывала, заравнивала и засыпала песочком ямы, расчитывая на незнание командирами особенностей посадки кустарников на забытых всеми задворках. После этого на скорую руку, но добросовестно, обкопали близлежащие "растения".
Приемка работы. Те же + комендант корпуса + комработ + замдекана. Все трое, увидев результаты, начали изголяться в нецензурных угрозах. И повод был. Комработ: "Какие ... на ...ОПЯТЬ закопали... эти ....ямы? И на ...?".
Оказывается, эту территорию сдавал "под ключ" уже третий наряд. Ямы готовили ДЛЯ ПОСАДКИ КУСТОВ! Ну посохли кустики, решили их заменить! КАЖДЫЙ НАРЯД, не будучи предупрежденным по непонятной причине, засыпал ямы полностью. Промежуточные же наряды по утрам пыхтели, роя ямы. Далее возвопил комендант:"Какие...на...срыли...мои.....клумбы?". Клумбы пострадали также не первые. Третим заорал задекана: "Кто на ... порубил корни у ЕЛОК?" Это были обкопанные "растения"...
На следующее утро та же бригада отрабатывала свехурочные: рыла заново ямы, обкапывала кусты, засыпала и поливала елки и ... переносила КЛУМБЫ! Прям с грунтом воровали цветы и сажали...
А ведь долгие годы учебы ее не успели начаться...

Учился я как-то на военной кафедре. Дело муторное и скучное, но случались и забавные ситуации. Выпало мне как-то быть помошником дежурного по кафедре. Ну помошником, так помошником. Сижу мух давлю. Вылетает тут наш полковник и говорит, что бумаги ему нужно начальству переправить трэба. И на меня пальцем показывает, типа я - доброволец. Взял бумаги, взял книжечку такую хитрую, где начальство расписаться в получении должно и поехал. Сдал бумаги как велено и говорю: "Товарищ генерал, распишитесь в получении", а ему - лень. Взмолился я тут, с меня ж голову снимут. Задумался генерал, почесал голову и написал мне справку следующего содержания: "Прошу студенту ... за отсутствие подписе о получении документов голову не отрывать". Подписал и печть поставил. Так у меня эта справка с тех пор и лежит.