Был у нас на военной кафедре на один препод, кап-два Забыл-фамилию. Познакомился он с нами так:

- Вам, студенты, можно так сказать, повезло больше другим. Ведь вы - будущая БЧ-6, а это значит, что вам не придется в реакторе возиться. Но главное, что вам повезло, это что вас буду преподавать я.

И таки-да повезло - столько он хохм отмочил, жалко я надеялся на свою память, не все записывал.

...Рисует на доске два транзистора, пытаясь изобразить пару Дарлингтона, но путает электроды. Не поворачиваясь:
- Кто знает, что я чертю?
Кто-то вполголоса:
- Говно собачье.
Отходит от доски. Поразглядывав чертеж, замечает ошибку.
- Действительно говно... (исправляет) Ну а так?
- А так - пара Дарлингтона.
Довольный собой, поворачивается к аудитории. Потом вдруг начинает багроветь и как заорет:
- Кто сказал "говно"?!!!

Есть такой традиционный вопрос, который мы для прикола задавали всем военрукам и преподам военных кафедр: почему атомная бомба всегда попадает в эпицентр взрыва? Этот кадр дал самый лучший ответ. Он ответил в том духе, что, мол, подумаешь там эпицентр, эка невидаль, да сейчас, существуют такие лазерные прицелы, что не только в эпицентр, а куда угодно попасть можно.

Другой раз диктует (рассказывали, сам не слышал, и честно говоря не верю):
- Пишите. Вычислительная часть состоит из: раз - вычитателя, два - умножателя, три - делителя и четыре... м-м...
(Шевелит губами, загибая пальцы. Четвертый не загибается.)
- Складывателя? Нет... А, вспомнил! Запишите: четыре - прибавлятеля!

А вот его высказывания:
"Кому татор, а кому - лятор. Гы-гы-гы. Шутка." (любимая)
"Вы еще салага, да вы еще даже не салага. Вы... вы... да вы даже еще хуже, чем салага!"
"Это совершенно вас не касается. Для особо одаренных повторяю по буквам: н-е-х-у-й."
"Мы, вся наша кафедра - это как экипаж ПЛ... Ну и что, что на шестом этаже?"
"Этот луч показывает вам, куда сейчас слушает радар. Нет, студент, не угадали, у радара луч не тоже зеленый."
"Кибернетика - это хорошо, значит вам не нужно объяснять, что такое фаза и ноль."
"Жалко, что вы подписку давали... А то могли бы сказать любимой: "А я-то знаю, что такое БИУС". Представляете какими бы глазами она на вас после этого смотрела? Но вы не должны разглашать даже любимой."
"Вот допустим, произошла какая-то небольшая неполадка. Ну, например, торпеда попала."
"Студент! Хули вы материтесь?! Я, бля, тоже умею материться! Как загну, нах, ушей не соберете. Но я же не матерюсь!"
"Наш Северный флот базируется в Североморске на Северном море(!!!). Впрочем, это военная тайна."
"Студент не-Тайсон, вы опять не подстриглись? Где вы видели подводника с хвостом? Где, я вас спрашиваю? Я - с хвостом? Все подводники ходют без хвоста." (угу)
"Чтоб к завтрему этот хаер-хуер сбрил мне, нахер!" (щаз)
"...По поводу вашей прически я с вами устал общаться - идите к завкафедрой. Уже были? И что он сказал? "Капраз сказал идинахуй"? Так что же вы делаете на построении?"
"Задачи программирования решаются приказом по БЧ-6"
"Окончательная настройка вычислительных блоков выполняется паяльником."
"Флюс на большую часть состоит из спирта, но не радуйтесь, остальное - канифоль, а она несъедобная. Поверьте."
"Какую боевую задачу выполняет транзистор? Правильно, боевую задачу усиления сигналов."

Случилось это в 80-х годах прошлого века в бытность мою студентом МиТХТ.
Офицерский состав военной кафедры был довольно разношерстным: от военных-интелигентов, до военных-люмпен интелигентов. В числе первых служил и получал очередные звания майор(тогда майор, нынче кто - не знаю) Безатосов. Нормальный мужик, не вредный, прекрасно понимавший, что эта военная "наука" нам абсолютно не нужна. Читал он лекции по военной истории и по специальности (3D-дегазация-дезактивация-дезинфекция).
Ну так вот. На одной из лекций нам была представлена тепловая машина спецобработки (по паспорту - ТМС-65), а конкретно - схема её гидравлики.
Дальше - дословно:
- Товарищи студенты! Цифрой 7 на схеме обозначена "КЛИНКЕТНАЯ ЗАДВИЖКА". Запомните! Не КЛИТОРНАЯ и не КЛИМАКСНАЯ"
Сколько лет с тех пор прошло, но спроси любого из нашего выпуска про ТМС-65, обязательно услышишь "А-а-а! Там ещё клинкетная задвижка!" И все, дальше даже под пыткой вытянуть ничего нельзя.
Так впервые мы столкнулись с ныне модным нейро-лингвистическим программированием.

Копирайт - АП-6-91 & Военная кафедра МИРЭА
Приколы с военной кафедры МИРЭА

Эпиграф - "Первым делом мы испортим самолеты!
Ну а девушки?
...а девушек потом!"

"Северный ледовитый флот." пдп. Мызников.
"А там выяснится, что брат давно вышел замуж." м.Титов.
"Авиация была небоеготова." пдп. Мызников.
" (самолет) Срулил, прорулил, зарулил и здесь встал."пдп. Мызников.
"Стрельба по переползающему личному составу." кп. Егоров.
" (в Сибири) Лыжи снашиваются как комнатные тапочки."пдп. Мызников.
05.03.93 пдп. Мызников всю пару читал лекцию по бумажке и НИЧЕГО не сгорбил. :-)
"Авиационный экипаж имел один самолет , на котором и летал." пдп. Мызников.
"Подождите, я сам запутаюсь." пдп. Мызников.
- Задачи командования - пишите: 'Твердое и непрерывное управление...' - Чем ? - Самолетом !" пдп. Мызников.
"Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение." м.Титов.
"Район самостоятельного поиска - полоса , имеющая не менее четырех границ." пдп. Мызников.
"Задачи ПВО: ...борьба с десантом на всем маршруте пролета, уничтожение вертолетов огневой поддержки,действующих из засады."
"Танковые войска состоят из запчастей и подразделений."
"Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту." (одна умная книжка.)
"Нельзя писать в контрольной 'хар-ки' и 'св-ва' ! А что если вместо меня это увидит какой-нибудь дуб ? Он же вообще ничего не поймет!" ст.лт. Джанумян.
"Я вас заставлю масштабировать." ст.лт. Джанумян.
"На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы." пдп. Рабский.
"Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается."
"В телесном угле - 360 градусов. Это ясно."
-Как самолет будет заходить бомбить ВПП , вдоль или поперек полосы ? - Вдоль? - Нет! - Поперек. - Нет, по диагонали !
"Сами понимаете, по закону любого Паскаля разные силы в разные стороны."
"Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через 30 секунд корабль тонет, а самолет с трудом уворачивается от земли."
"Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу ? Нет, вот тут-то его и будут сбивать !"
"Идет бомбардировщик над Кенингсбергом. Вот пошла бомба ФАБ-9000 (9 тонн). Все разбегаются, потому что видят, что летит бомба."
"Формулы - вот такой поросенок!"
"При ядерном взрыве лицом ложиться куда ?"
"В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида."
"Есть неуправляемые ракеты, то есть они неуправляемые, но управляемые, и они вот так летают." 24-33 пдп. Мызников 26.03.93.
"Те, кто слышал звук летящего на него снаряда, ну те, кто потом смогли об этом рассказать..." тов. Филимонов.
"И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя." пдп. Мызников.
"Вы видели по телевидению, точнее по телевизору ..." пдп. Мызников.
"Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья ..." пдп. Юрковский.
Перекличка: - Иванов! - Здесь. - Садитесь. - Петров! - Здесь. - Садитесь. - Сидоров! - Отсутствует. - Садитесь. ст.лт. Джанумян.
Объяснительная записка (дословно): Командиру батальона пдпк Мызникову от студента роты Игнатова Дмитрия Михайловича. Мне, студенту 29 марта подполковником Мызниковым было сделано замечание, за то что я левой стороной головы ударился о стенд "Ручной противотанковый гранатомет РПГ-7В(- 7Д)" (нечаянно). По причине удара я забыл подойти к подполковнику Мызникову. А сегодня в присутствии студентов , подполковник Мызников сказал, что накажет моего куратора п.п. Рабского. В предупреждении этого я, осознав свою ошибку, пишу эту объяснительную записку. С уважением, студент Игнатов Д.М. Добавленно: Впредь такого больше не повторится, я впредь буду очень внимателен и рачителен в сохранении наших пособий на военной кафедре. (Под редакцией пдп. Рабского)
"МКАД - Московская Кольцевая Авиационная Дорога."пдп. Мызников.
"Съешь арбуз - такие шкурки остаются..." (по поводу развертки карт) пдп. Юрковский.
"Вот говорят, пойдешь в армию - отобьют почки, а может и ты кому отобьешь." пдп. Рабский.
"Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах." м.Титов.
"Я не родился этим самым, в погонах" м.Титов.
"Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо." пдп. Панкевич.
"Или сложить, или прибавить." пдп. Панкевич.
"Вставать надо резко, а вы встаете как баба после десятой палки." пдп. Юрковский.
"Самолеты взлетали с авианосца как блины со сковородки."
"Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке."
"Там,где речь идет о Ганнибалах и прочих Македонских..."
"И предки ваши, такие как я ..."
"Да, народ во всем виноват, а в народе - студенты, потому, что интеллигенция ! Вот кто в царя бомбы метал ?"
"Ему разжуй, да еще научи проглотить."
"Из простого в порожнее."
"Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпивши-подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель."
- Основные формы применения военно-транспортной авиации? - Перевозки? - Нет, специальные боевые полеты!
"Ну и выбрасывают там, ну грузы, не бочки, конечно, но тару!"
"Первые десанты сбрасывали прямо с крыльев. Летят, держась за специальные кольца, по команде 'пошел' отпускают, по одному валятся вниз, чтобы плоскость не накренило, а то посыпятся все. Вот вас сейчас на крыло - сразу кричать начнете, что студент-отличник, что так не надо! Или из бомболюка, ну тут понятно - створки открылись - никуда не денешься!"
"У нас тут ленятся... некоторые... видимо... студенты..."
"Впереди - разведчики, ведут строй. А если их не туда завести, будет второй Сусанин, только авиационный..."
"Армейская авиация предназначена ДЛЯ."
- Вот вы, студент, как ваша фамилия? - ... А ? Это я ? - Я!!! ...(пауза)... То есть вы!
"Если вы в библиотеке не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу , что я с вами сделаю!"
"Как это вас без студенческого пустили? Вот сегодня какой бой был! Студент, весь из себя такой небритый, аки кабан надутый, прорваться пытался. Ан нет, мальчонка такой, черноглазый, с дедушкой - сталинским соколом на вахте - скрутили его!"
- А вы книгу принесли? - У меня дома есть , да я вот не припер. - Припер?! Это к стенке вон студентку припер студент, вам известно, такое весной бывает!
"Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая!"
"Буран-то ! Шесть двигателей установили. Здесь два, здесь два, здесь два (показывает) - ну где же восемь ?! Вот так он и летает!"
"Так ! Все в контроль, как на тАможенный пункт !"
"Боевые характеристики наших самолетов: ...способность дозаправляться в воздухе, правда это характеристика американских самолетов, но тем не менее !"
"Пришел сегодня на кафедру: все пружины вырвали, стенд измазали, все разукомплектовали... Что, марсиане прилетели? Нет - студенты!" пдп. Мызников.
"Прибежали студенты: 'Нас раздели!' - кричат , мужчину - раздели! Мужчина сам должен раздевать, когда это необходимо!" пдп. Мызников.
" (Характеристики вертолетов) Ну, двигатели вам не нужны, вы не двигателисты... Масса вам не нужна, вам его не носить..." пдп. Мызников.
"Этот грунт, как выражаются в растительных кругах, отдернованный, задернованный." пдп. Мызников.
"Бронированная эвакуо...оа..оационная машина..." пдп. Мызников.
"Намек понял, но он пролетел как стая напильников."(шутка) пдп. Юрковский.
"Сейчас кого-то образцово-показательно накажу!" м.Титов.
"БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию." книга "Подготовка офицеров запаса сухопутных войск", стр116.
"Рота уничтожает противника в опорном пункте взвода и овладевает им." стр 98.
Мызников по поводу длинных волос: "...А то были шутки, студентку на занятия приводили... А ее же не поймешь..."
"Великие-то... Ференц Лист...? Ференц Лист! Ходил с хвостом. Надо же ему было чем-то от других отличаться."
"У рычага должно быть как минимум два плеча." пдп. Мызников.
"Что вы завозились как куры на наШесте ?" пдп. Мызников.
"Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети..." пдп. Мызников.
"Вам по уставу положен я!" пдп. Мызников & м.Титов.
"По команде 'равняйсь' вы должны подровняться, как говорил мой старшина: 'Выровнять носки по половой щели', ну пол у нас был из досок." пдп. Юрковский.
"Темноты он боится! В самолет его с парашютом, и будет бояться, как бы он раскрылся!" пдп. Мызников.
- Ваша фамилия? - Темнов. - А должна быть - Светлов! пдп. Мызников.
"Какие были древнейшие профессии? Такие-то и такие-то , например - разведчики." пдп. Мызников.
"Куда дальше самолет падает? На землю!" пдп. Мызников.
"Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории." пдп.Рабский.
" 'Учиться, учиться и учиться ' - кто сказал? Ну, кто говорить не будем, скажем Суворов." пдп. Мызников.
В сентябре 1993 г. пдп. Мызников получил звание полковника, в связи с чем на радостях устроил всеобщий смотр студентам, на котором говорил: "Мы, офицеры, то есть верхушка офицерства, то есть полковники...".
Студент в 8 утра встречает Мызникова у входа в институт: - Добрый день. - Нет!!! - ...??? - Доброе утро! P.S. В этот день Мызников получил звание полковника (см. 92)
Еще одна перекличка: - Лебедев! - Я. - А чего такой радостный? Сын родился? - Темнов! - Я. - Так это вот кто темнит, оказывается! - А теперь дописанные в список: Шорский! По блату сюда устроился? - По большому.
В отряде 108 человек... - А почему 108, а не 100 или 110? - ...(пауза) Ну... Ну там же еще замполит!
"Пишите: 'жизнь: отличительные признаки: 1). Приспосабливаемость. 2). Способность к размножению...' ну я не знаю на счет голубых..."
"На Чернобыле-то! Потеряли 100 миллиардов! Вот их бы да в учебный процесс... Каждому по компьютеру IBM - тебе вот, ему... во учеба, а?!"
- Что такое НЭП? - Новая экономическая политика. - Экий вы отсталый! Наведение Элементарного Порядка!
"Защита головы - каска, защита рук - перчатки... Э, ну необязательно боксерские!"
"Поднимите руки, кто считает, что нужно изучать гражданскую оборону. Так, две руки. А вот группа АИ - никто руки не поднял... Так оно и понятно АИ - искусственный интеллект..."
"Тихо, тихо, тихо там, не надо чесаться! Вы же видите, я в очках!", тов. Филатов.
"У вас, у студентов, одно на уме: кафе, пиво, водка, сникерс, девочки..."
"Вся наша жизнь - борьба: до обеда с голодом, после со сном."
"Вы все извращенцы, вы хотите, чтобы голубые вышли на улицы!"
"Вакуумная бомба - оружие массового применения."
"Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами."
"Американские солдаты, пока не выпьют чашечку жидкого кофе... кофе?.. кофе??!..шоколада!, в наступление не идут." пдп. Карасев.
"Кто крепкий, тому не надо делать зарядку и тому подобное, а остальным надо лезть в прорубь, могу научить. Начинать надо летом..." тов. Филатов.
"Прикройте свои аппараты голосовые!" плк. Мошонин.
"Бубнеть нельзя! Не бубнеть, кому сказал!" плк. Мошонин.
"Мне надоело перед вами языком воздух сотрясать, потому, что это все отскакивает, как этот шарик из пинг-понга!" м. Титов.
- Вы принесли работу? - Я...я ехал не из дома, меня комендантский час застал. - А вы случайно не снайпер с крыши? - ... - А вы? У вас наверное бабушка болеет? - М-м... Наверное... - ... - Ну а вы? - Я хвосты сдавал! - Сдали? - Да... - Много денег дали?
- Балтянский! Такое впечатление, что мы с вами свиней вместе пасли! - Это как? - А так! Обычно так говорят!
"Смертельные дозы радиации на разные части тела: 2000 рентген на голову и конец...",тов. Филатов.
"Прежде чем выйти на рубеж надо что-нибудь разгромить!" пдп. Юрковский.
"В моем возрасте, я уже в каждой женщине прежде всего вижу мать" пдп. Юрковский.
"Водоем, зараженный продовольствием..." тов. Филатов.
"Мощное излучение испарило их, вдавило и диффузия произошла - и конец" пдп. Мызников
"Чтобы так сделать(попасть ракетой в цель), надо быть ундервудом" кап. Ткач

Трудотерапия (или про лазарет)

... короче говоря, построил новобранцев комдив и
начал: "ТОварищи сОлдаты, не пейте вОду из луж,
Одна капля сОдержит дО миллиОна ОсОбей". Ну да ладно
хлебнул было водицы из колодца, студененькая, вкусненькая.
Ну и как водится прихворал. Ну а в армии пока на ногах - то
и здоров. Задолбал я дедов своим кашлем и полелся в лазарет.
На удивление положили, ибо температура уже 40 перевалила, а
горло болело уже невмоготу. Наутро построение (а как же без этого)
повыползали все в коридор, стоим в кальсонах (форму то забрали)
из двух верхних пуговиц присутствует только верхняя - так что все
хозяйство навыпуск. В дополнение все похожи на фантомасов (в армии
все лечится зеленкой),у кого хер, у кого пол-головы, даже зубы (представили?).
Вот так отлежался 2 дня. Начмед вызвал меня и говорит:"Пошли, мол,на трудотерапию".
Слово хорошее, но что-то заскребло на душе. Спустились в подвал, где можно стоять
только в пол-роста, ну и показывает на дальнюю часть коррилдора- мол мешки сюда
перетянешь и свалил. Потихоньку подхожу (подползаю?)мать моя! - с хлоркой. Два часа
ада - больное горло разрывает, сопли, башка раскалывается (температура 38),на полусогнутых
в сыром подвале...Но прикольнее всего, что назавтра всю хворь как выбило (причем на ближайшие 2 года).

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов. Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках,
2) одеть ему противогаз,
3) доставить в "госпиталь".
Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время. Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли: Вася был неспокойным "раненым". Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то "бредил" в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и неимевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по "военке" нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.
PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его на носилках, жена и тёща.