В школе ? 1282, где я учился, военрук был классный мужик. Звали его Морозов
Александр Михайлович, он был совсем уже старенький, ветеран ВОВ, но с головой и чувством юмора у него все было ОК.
На уроки НВП он допускал только тех, кто с горящими глазами лапал и ковырял макеты АК-47 и винтовки Мосина. Остальных отпускал домой.
Раз в месяц класс собирался весь, для отчетности.
А чтобы было не скучно, военрук крутил нам на допотопном трескучем проекторе черно-белые фильмы про Армию еще СССР. НО! фильмы он крутил в обратную сторону!
Несколько зарисовок из таких фильмов:
- солдат ловит прилетевшую из голубой дали гранату и спешно прячет в подсумок (запасливый);
- водная гладь лесной речки, через речку - бревнышко. Вдруг по воде пробегает рябь, нарастает, собирается в брызи, из которых на бревнышко выплевывается солдат;
- зимним утром солдаты под руководством наставника энергично разбрасывают снег по плацу.
Но полный улет - кадры в столовой. Вы когда-нибудь видели, чтобы солдатики наполняли свои тарелки, раз за разом выцеживая в ложку суп изо рта?

1995г. На завтра назначена присяга на военной кафедре. Решили нас, значит, сделать настоящими мужчинами, оказать нам, так сказать, высокую честь, защищать незалежну, если не дай бог что. Ну, на последнем занятии были обговорены все варианты, вопросы и т.д. На свою беду и на наше счастье один из нашей компании, Влад, на последнем занятии не присутствовал и о том, что и как будет происходить, представления не имел! Но для чего тогда верные друзья? А для того, чтобы выручили в трудную минуту делом или советом. Да, надо сказать, что в нашем высокоинтеллектуальном институте в те благословенные времена нас не особо трахали по поводу всяких там камуфляжек и беретов.Это сейчас в Харькове непонятно, то ли какой супер-пупер спецназ в увольнительную вырвался, то ли студенты с военки за хот-догом выскочили. Мы должны были быть коротко подстрижены, в однотонной рубахе (в брюках ес-но) и, желательно, темном галстуке. Так вот, звонит Влад нашему другу Валере, узнать типа как все завтрева пройти должно?
И получает от Валеры краткий отчет, из которого следует, что форма одежды должна быть следующая: зеленая военная рубашка, шнурованные берцовки (черные), черные брюки, военный галстук и черный берет (Че какие-то прямо), что нас будет снимать телевидение и что если кто подведет, то пусть лучше на галстуке и повесится (Влада правда никакой галстук бы не выдержал:). Ну и вот, "долгожданный день" настает! Тут еще нужно сказать, что Влад парень довольно обеспеченный и военной рубашки у него точно не должно было быть. В общем, приехал он! Рубашка на три размера меньше (отдолжил у соседа), так что не вздохнуть, не..., на ногах монтерские ботинки неизвестного происхождения, негнущиеся, черный галстук, черные джинсы и, как потом выяснилось, темные, но разного цвета носки.Берета он, как ни старался, достать не смог :) Короче, похож он был на неожиданно рекрутированного Плохиша(он правда и так на него был похож). Но всеобщее шоу было сорвано, так как вояки в последний момент решили провести нас не по расширителю, а через обычно закрытую дверь, чем огорчили многочисленных зрителей и "почитателей", но несказанно обрадовали Влада! Да, после "присяги", которая совершенно не запомнилась, тот же Валера принес Владу из машины нормальную одежду и о костюмированном шоу напоминали только носки, предательски бросающиеся в глаза!

Байки про военных телефонистов - 6
----------------------------------
Отставной майор Парасенков (без "е:", с ударением на второе "а") работал замом начальника отдела охраны на одном из крепких частных хлебопекарных предприятий. Предприятие работало стабильно, майор с коллегами и подчиненными жил дружно, постоянно повышая свое компьютерное образование путем чтения книжек и долгими подводочно/задушевными беседами со спецами (так как понимал, что все не вечно, и без знания ПК текущая должность - предел).
Наконец, он решился и себе домой собрать компьютер, но не будучи уверенным полностью, стал комп собирать на работе - и служба идет, и советчики рядом. Собрал компьютер, модем также прикупил, и стал интернет настраивать. Так как на рабочем компьютере доступ в интернет был через выделенный канал (по сети, а не через модем), да и к тому же только в РУнет, то майор был поражен новыми открывшимися возможностями. Через пару дней, получив по полной программе и лишившись месячной премии за бесплатный доступ через прилагаемый к модему AOL-Internet со звонками в США, майор купил первую интернет-карту и надолго завис в дебрях Сети.
Увлекшись по старой памяти различными военными цацками, и будучи немного силен исключительно в немецком языке, майор направо и налево искал и подписывался на бесплатную халяву (да уж, спецы научили забугорную халяву искать) на всех сайтах, содержащих слово "military" - военный.
А так как спецы к тому же предупредили, что адрес получателя должен быть, по возможности "левым", то майор честно давал абонентский ящик своего отдела (post/box XXX), но с пометкой <Для Парасенкова> (ТО: Parasenkov).
И через полтора месяца (забирали почту из а/я не особенно часто) Парасенков получил несколько посылок, писем и бандеролей - "ТО: Parasenkov". Радостно собрав сослуживцев и проглотив за Мощь Интернета, он открыл первую бандероль и обнаружил там "руководство по использованию" и надувной член. Майор, пошутив, типа "шлют всякую хрень", открыл вторую бандероль - там была красочная книжка издательства "Taschen" - "Извращения на флоте 70 годов". Дальше - больше. Парасенков не успевал в ужасе пить, а сослуживцы не успевали с диким гоготом разбирать почту с образцами пластиковых наручников, складных нацистских фуражек, кожаных прикидов, приглашений посетить тот или иной гей-клуб в Германии или США, демонстрационных порнокомпактов и т.д.
В итоге Парасенков, сделав над собой жуткое усилие, ухватил и, разорвав зубами скотч, приоткрыл самую большую посылку, и тут же с пьяным криком <Утоплю!! Бл@!!>, кинулся в клозет.
Поздно вечером, решив Парасенкова все-таки вытащить и дать проблеваться страждущим, дверь взломали. И увидели Парасенкова, спящего на сработавшем от воды спасжилете.
Так эпопея с халявами Парасенкова и закончилась, все последующие посылки майор просматривал в одиночестве, изредка под "принятие" показывая особо интересные экземпляры народу, но хотя народ и смеялся, но некоторые заинтересовались и даже предлагали деньги за адреса рассылок.

В 1996 г., аккурат после выборов ЕБН, под лозунги "голосуй или ... паимаишь!", нас, студентов 4-го курса МИИТа (10 штук) отправили в Смоленск на практику в комендатуру ВОСО. По прибытии на место прохождения, к нашей величайшей... гм, ужасу, узнаем от дежурного, что мест в казарме для нас нет, и принято решение поселить нас (10 штук) в двух комнатах в женском общежитии (200 комнат в здании, по 2-3 особи в каждой), при станции Смоленск-Сортировочная. График службы был прост: ночью подрываем здоровье, утром пытаемся выспаться в комендатуре на столах. Но не об то речь.
Наш добрый и вечно пьяный куратор майор Сыч потребовал, чтобы на практику мы являлись в форме.Так он называл наше древнее образца до-войны Х/б. И вот как-то идем в столовую обедать. Вдесятером. Не спеша. А было жарко и поэтому все что можно было снять, мы сняли. Ремни висят на шеях, шестеро в тельняшках (и где нарыли?), штатная обувь - кроссовки, лишь я в DR. Martins. Вдруг рядом с визгом тормозит УАЗ, из него вываливается, как куль с говном, маленький красномордый полкан, и, плюя слюной на пол-города, сообщает, что он - комендант г. Смоленска, что нам всем - звиздец, что за нашим воспитанием на губе он будет следить лично и т.д., после чего рявкает "Кто такие, откуда, кто старший???!!!". И на самого длинного, на меня то есть, смотрит. А меня с бодуна переклинило малость, да к тому же так со мной общались только менты - и вместо ответов на его глупые вопросы, я взял да показал ему свой паспорт. Полковник похудел лицом (вытянулось), и тонким голосом обиженной школьницы спросил: А вы что, не солдаты? И такая у него на роже была ОБИ-и-да...
Со следующего дня, в надежде на встречу с бравым команданте, мы брали фотоаппарат, а одевались - как на карнавал в Рио.

...А вот ещё был на военной кафедре у нас полкан - любил синусы сокращать. Как это? А вот так: написана на доске дробь sin(x)/sin(y), а он возьмёт, и синусы перечеркнёт! (*) На доске остаётся x/y - народ офигевает (четвёртый курс мех-мата, есть с чего офигеть). Какой-то смельчак вскакивает: "Трщ плквнк, разрешите обратиться?" - "Валяй..." - "А вот у Вас там dy/dx написано слева (**), почему вы d не сократите?" - "Не-е-ет! d нельзя, d - это КАЛИБР!!!"

(*) В некоторых случаях это верно (в предельном смысле), например, если x и y стремятся к нулю с одинаковой скоростью (видимо, имел место как раз такой случай), но об этом надо говорить, а не перечёркивать синусы :)
(**) дифференциальная запись производной