Даже не знаю, куда эту историю поместить. К "Военной мудрости" ее точно не отнесешь. Скорее, к армейским маразмам. Итак:

1980 год, 909 военностроительный отряд, гарнизон Верхняя Хуаппа, Северная Карелия.

В субботу вечером я пригнал свой издыхающий самосвал МАЗ-5549 из лесу в гарнизон. В тот же день, сразу после ужина, приступил к его ремонту. Износились ведомые диски сцепления, на МАЗе их два. А значит надо снимать коробку передач, корзину сцепления и т. д. В общем, работы до черта. До отбоя я успел только коробку снять. Никто не знает, когда начинается и когда заканчивается у водителей рабочий день. В воскресенье попал в наряд, не до ремонта было.
А в понедельник, на разводе утром, командир роты старлей Чумак сказал мне:
- Садись в машину, в лес поедешь.
- Зачем? У меня МАЗ разобран, я на ремонт встал.
- Вот я и говорю, садись в ЗИЛ-130, поедешь в лес с лесоповальными бригадами.
- Что я там буду делать? Лес, что ли валить? А машину кто делать будет? Меня же потом и вздрючат.
- Так, тебе приказ ясен? Садись в машину, поедешь в лес. Выполняй!
- Слушаюсь! Товарищ старший лейтенант, разрешите обратиться? Можно все-таки узнать, почему мне в лес надо ехать?
- Ну ладно, раз ты такой упрямый. На тебя продукты в лес выписали, понял? А раскладку продуктов из-за тебя никто уже менять не будет.
- Интересное кино. А если бы продукты на Северный полюс выписали, мне что - туда ехать?
- Слушай, умник, ты ведь уже второй год в армии. Надо будет - и на Северный полюс поедешь! Это армия, здесь тебе не тут!
Поехал ли я в лес, или остался в гарнизоне ремонтировать МАЗ?
А вот угадайте.

Байка про военных телефонистов - 5
----------------------------------
Одна организация решила в строящийся офис поставить небольшую телефонную
станцию.
Станция была куплена и установлена, но что-то много показалось руководству
еще за подключение и настройку станции платить, типа решили своими силами
как-нибудь обойтись.
Хозяйство организации было небольшое: огороженная территория с двумя
сторожками, склад, гараж и основное здание офиса.
Взяли телефонистом по знакомству одного молодого, что только со срочной
дембельнулся. Побеседовало с ним руководство, ну все нормально: на срочной
та же специальность была, понимание общей теории есть, матчасть узла связи
тоже вроде нехитрая - справится.
Прокинул он кабеля до всех служебных строений, руководство посмотрело,
умилилось, действительно качественно получилось, надежно, дело молодой
знает, и больше в дела его не совалось.
Шло время, офис достроился, молодой по плану разводку по этажам/комнатам
сделал, аппаратики расставил. Но тут начались нестыковочки - по плану одно
должно быть, а жизнь другого требует;
здесь отдел расширяется, ему номерная емкость дополнительная нужна, а там
вообще закрывается, все телефоны снимать полностью надо. Руководство
телефонисту - распоряжение, а он ничего не делает. Еще распоряжение - опять
ничего, только выслушав, бледнеет. И грозились, и уговаривали, и обещали
премию подкинуть - никакого результата. Да еще и слег он на нервной почве
постоянных разносов.
Пошло руководство лично посмотреть, чего там с телефонией случилось. И
обнаружило - молодой, пока офис строился, все коммуникации по честному
проложил, на века. Дырок в кирпиче напробивал, кабеля прокинул по зданию, и
все это хозяйство намертво слоем бетона залил! Ни коробов, ни кросса, ни
распределительных шкафов/коробок, ничего установлено не было, все на складе
так и лежит. А все кабеля прямо от станции до конечного телефонного аппарата
непосредственно в бетоне идут. Молодой кабеля на срочной только в "поле"
кидал, а как на станцию все заводится - не знал, спросить не у кого, и
просто стал руководствоваться исключительно солдатской смекалкой.
Но начальство, погоревав и дождавшись выздоровления, сделало правильные
выводы: несколько месяцев у телефониста был следующий распорядок дня: до
обеда обучение на курсах, после обеда - махание кувалдой по бетону.

Один день рядового Денисова (точнее утро)

Охохо, чего ж так холодно? Ну Арбеков сволочь, всё экономия, экономия.. Угля ему жалко.Вот заболел я может, совсем занемог, октябрь чай не май месяц. Отлежаться бы денёк, чтоб не дёргал никто, поспать часиков до полудня, а потом болтаться до боевого расчёта. Телевизор поглядеть, фотки напечатать, опять же постираться не мешало б, вшивничек домашний припахивает вроде...
- Да встаю, встаю, отстань ты от меня Андрюха, холодно вылезать-то!
- Чай горячий?

Колян Денисов отбарабанил уже год, из них без малого десять месяцев на заставе. В залупу сильно не лез, но и очко не рвал, формально числился РЛСником, да какая там РЛСка в горах, пылилась в оружейке "ФАРА", а на учебном пункте только "Кредо" изучали. Так и получилось, что ходил Колька колуном пожалуй чаще всех, ну и конечно всё , что там в распорядке расписано ЧГ, дозорчики, летом поразнообразнее, зимой помонотоннее. Вчера на боевом замполит привычно проговорил: "Денисов - с четырёх до восьми и с двенадцати до шестнадцати". а Денисов привычно ответил "Я есть". Означало это, что весь день опять пройдёт в колунке. Самая дикая смена четыре-восемь, пока темно периметр топтать потом на час-полтора на вышку лезть как рассветает. А рссветает похоже ещё не скоро, ветрище, пасмурно наверно, промозгло. Ну с полудня до шестнадцати ещё ладно, пригревает пока, почитать можно чего-нито, прикорнуть даже, благо днём на заставе никого, все где-нибудь. А там уже пожрать, да если не припашут на хозяйство, жеребца своего похолить, седло к зиме дожирковать, да покурить там в конюшне с пацанами. О! Покурить! Колян приподнялся на локте и сунул руку тумбочку, там лежал грев сурковский, посылку получил сослуживец, открыжыл пачку астры как полагается. На душе сразу похорошело. Так уже обрыдла эта махорка казённая десятилетней давности иной раз палки одни, да анаша беспонтовая, кашель, ни кайфу ни смысла, палево сплошное. Долбанная перестройка, аж полы вскрывали в охоте за бычками.

Колян сел в койке, и ежась и напевая "Если есть в кармане паачка сигарет, значит всё не так уж плохо на сеегодняшний день, и билет на само..."
-Бля Колямба! ты где? уже без десяти! Там Махмуд околел.
-Иду, иду, Андрсен, снаряди не в падлу магазинчики а?
- Возьмёшь махмудский подсумок, потом в его колодку разрядишься.
- А чего Иваныч приказ ставить не придёт?
- Нет, сказал Аллюра будить, у него жена с сессии приехала, понимать надо!
- Ну хватит уже орать, дайте поспать бараны!
В угол полетел тапок, но попал по дужке.
- Сам баран! как их ЧГ припрётесь дык чуть не на бильярде начинаете играть посреди ночи, спи молча пшенарь!
Не мешало б сходить по нужде, но тащить свою задницу в летний сортир было выше всяких сил, потом схожу, как заступлю.
Денисов схрустом зевая и сощурившись в коридоре поплёлся в сушилку. Там прмо на ПэШа натянул ватники без подклада, свитер чей-то не свой (лень искать), и бушлат. На зимнюю форму официально ещё не перешли, и голове пришлось довольствоваться выцветшей за весну-лето кепкой, с тёмно-зелёно-желтым пятиугольником вместо звезды.
- Всё, я готов, давай весло, буди Аллюра.
На распишись, готов, не забудь у Махмудки магазины забрать.

Из спального помещения вышел сержант, в ультрамариновых трусах, в мурашках. и одном тапочке.
- Какая блядь тапок упёрла? Становись.
Прошёл в дежурку, и взял с ЗАСовской стойки специально для таких случаев валявшуюся там фуру.

Маленькое отступление. Несмотря на обрисованное разгильдяйство, и дружеские отношения, некоторые моменты заставского бытия выполнялись свято. И даже, если была б 200% гарантия того, что проверки никакой не будет, колун выходит вовремя, приказ ставится всегда, хоть это функция исключительно офицерская. На том и стояли. И только возникало малейшее сомнение в надёжности одной из частей этого организма - всё, до свидания, в отряд, в обоз, в ИСапР, вниз. Попрбуй ослушаться старшего в наряде, пусть даже младше призывом, и возрастом. Никто никуда докладывать не будет, но в дальнейшем - отрезанный ломоть. Пафосно, но по существу, у каждого из 18 человек есть в наличии регулярно пятьдесят патронов, какие могут быть разногласия? Одно дело делаем.

- Трищь сержант, пограничный наряд в составе рядового Денисова, для получения приказа на охрану Государственной Границы построен, дежурный по заставе младший сержант Фазлиахмедов.
Здоров?
- Ох нездоров, голоден!
- Меньше дрыхнуть надо, успеешь тогда свой бутыр затолкать. Андрсен, выйдет, плесни ему чаю, пусть там за складами пьёт, от греха подальше. Ладно, хватит ..здеть.
- Рняйсь, срнна!
-Приказываю выступить на охрану Государственной Границы Союза Советских Социалистичскх рспблик, вид наряда Часовой заставы. задача....... форма несения службы.......маршрут движения.....взаимодействие.... связь каждые....доклад......с наступлением светлого времени......на пост наблюдения....... со сменой на месте....
- Вопросы есть?
- Вопросов нет, приказ ясен, есть выступить на охрану Государственной Границы Союза Советских Социалистичскх рспблик, вид наряда Часовой заставы. задача....... форма несения службы.......маршрут движения.....взаимодействие.... связь каждые....доклад......с наступлением светлого времени......на пост наблюде....
- Выполняйте приказ!
- Наряд, нале-во, на охрану Государственной Границы Союза Советских Социалистичскх рспблик шагом марш.

Наряд двинулся в угол плаца к месту для заряжания оружия. Потом ввалился Махмудка, с счастьем в глазах оттого, что его "с нуля до четырёх" уже кончились, и теперь можно неспеша похавать, и спать до десяти утра, а если не припашут, то и до всех одиннадцати, потому, что в полдень в дозор аж до двадцати, восьмичасовой проход по кордонам.
- Трищь сржнт, за время несения службы признаков нарушения Государственной Границы не...
- Пойдем чайковского треснем, передевайся, да Колямбе надо кружку выдать.
Андрюха погромыхав пирамидой вышел с хитрой рожей, и спросил
- Все в курсе что Ольга с Москвы с сессии приехала?
- Ну
- Сюрпрайззз, каждому по пачке дукатовской Явы! Выдаю соответственно!

Жизнь хороша, Махмуду, Аллюру оставалось служить буквально месяц, Андрюха ждал весны, а Колян Денисов, был рад тому, что "экватор" уже позади, и осталось уже меньше чем отслужилось. Вечером он сделает очередную дырку в календарике, и примет участие в испечении торта для Ольги, который хоть и получится несъедобный, но разве кто об этом узнает?

И снова сборы от МГТУ им. Баумана.

Так получилось, что я был в составе второй группы бойцов, заступавших в наряд по "роте студентов". Первый наряд только и делал все отведенное время, что получал целеуказания и пендюли от офицеров - к концу этой пытки выглядели ребята не очень. Мы же не успели даже сообразить что нам - вторым делать, как уже наступила пора заступать на дежурство.
При приеме помещения все внимание было сосредоточено на чистоте туалетов, посему кое-что ускользнуло от внимания нашего наряда.

Стою на тумбочке - время около полуночи. Тихо открывается дверь и входит майор Катунов - и что не спится болезному? Мучительно раздумываю - орать "Рота, подъем, смирно" или в ночное время не положено? Майор знаками показывает - "не шуми", я по стойке "смирно" застываю на своем месте, пожирая начальство влюбленным взглядом.
Майор гоголем прошелся по коридору, заглянул в комнату для занятий (хрен чего там найдешь - я вечером даже стулья по росту построил). Потом пулей влетел в туалет. Слышу - аж принюхивается, а чего принюхиваться-то, когда во втором взводе два скорбных головой друга упросили меня после отбоя дать им пообливаться холодной водой - я им и дал указание обливаться над толчками (всеми по очереди), а потом воду вытереть. Туалет блестит - лизать можно.
Вышел майор задумчивый - дальше некуда. Не укладывается явно в его голове, что студента в наряде вздрючить не за что.
Вдруг - озарение, майор барсом бросает тело в угол, где стоит огнетушитель.
У-а-у! Эврика! Майор от радости исполнил несколько па из "Танца маленьких лебедей". И уже вальяжной походочкой, неспеша, растягивая удовольствие, подходит ко мне.

- Дневальный, объясните мне, пожалуйста, если вам не трудно!, - от медового яда в голосе аж стены покоробило, - почему на вервочке огнетушителя не висит ... ГВОЗДЬ!

Ё-о-о-о, что же так рявкать прямо в ухо - падла???
В спальном помещении слышны слабые стоны: "Какого ху...! У#бите кто-нибудь эту собаку! Какая бл#дь чихнула!", - и все в том же духе.
Майор с восторженным негодованием смотрит на меня. Что говорить-то? Во! Вспомнил:

- Мнэ-э-э, виноват, товарищ майор!

- Конечно виноват, чтобы гвоздь висел, завтра приду - проверю!

И уже окончательно умиротворенный идет к выходу, бросая через плечо: "Вольно".

Уф, ушел - пень путаный. Где ж теперь гвоздь достать? Утром припрется еще до подъема - заслать поискать кого - времени не будет. Спи... позаимствовать неоткуда - казармы кирпичные - курилки железные. Что же делать???

Утро! 6.10 - солнце наше кривомордое встало - вот он весь майор тут - две ноги, две руги, одна голова, задница - одна штука - полный комплект.
Опять ручкой знак - молчи, мол. Подходит и славненько так позевывая, спрашивает:

- Как наш гвоздик поживает, товарищ дневальный?
- Ваш приказ выполнен, товарищ майор - гвоздь на месте!

Яду мне, яду, о-о-о-о, в смысле - валокордина не найдется - что-то майору нехорошо, кажется?
Вз-з-з-з-з-з-з - мухой в угол и кружит и кружит вокруг огнетушителя - гвоздь ищет.

- Издеваетесь, товарищ дневальный???!!!
- Никак нет, товарищ майор, там гвоздь!!!, - теперь моя очередь яд использовать.

Второй раз Эврика, за столь короткий срок - майор держит в руках хвост веревочки, на которой привязан гвоздь, нет - гвоздик, нет - гвоздюлинка - по другому не назовешь! Длина - ровно пять миллиметров. Из узелка на веревочке торчит только шляпка - десять минут привязывал, все пальцы исколол.
Бли-и-ин, что бы с рожей сделать, чтобы в ухмылку сама не растягивалась?
Майор с мрачной рожей подходит ко мне. На лице печатными буквами написано "Испортил - падла - такой хороший день":

- Скажите мне, дневальный - где вы нашли этот гвоздь?
- Да вон стенд висит, к нему все бумажки такими гвоздиками пришпилены. Предваряя ваш вопрос - отвечаю - стенд я не портил - один гвоздик торчал из угла стенда под неестественным углом, явно демонстрирую тенденцию к выпадению.

Майор мучительно переживает поражение - вон уже усы зажевал - огорчился, почему-то, наверное.

- Хорошо, товарищ дневальный, вбейте гвоздь в стенд - считаем, что замечания не было.
- Слушаюсь, товарищ майор.

Вслед за мной в следующий наряд на тумбочку заступал Ждан - я ему рассказал о том, что случилось и посоветовал сходить к сапожнику, попросить какой-нибудь гвоздь, и повесить его на место.
Но Ждан и здесь проявил свое нестандартное чувство юмора - он не стал вешать гвоздь сразу, а сначала получил вечернее замечание от майора.
Желая увидеть развязку я встал утром в шесть и затихарился за дверью комнаты занятий.
Вошел майор:
- Приказ выполнен, товарищ дневальный?
- Так точно, товарищ майор!

Нервная перебежка в угол и........ минута молчания!!! Едрить, что там Сашка сделал? Почему майор так долго молчит??
Вдруг крик, вопль души:

- Ёбаные студенты!!!!! Ненавижу!!!!, - и жуткий топот ботинок по направлению к выходу.

Я влетаю в коридор - на тумбочке сидит и трясется от смеха Ждан, угрожая разрушить ее своим весом, а в углу на огнетушителе, на веревочке висит ГВОЗДЬ - стопятидесятка - уродище ржавое. И где только он его откопал, вроде как сапожникам такие гвозди ни к чему?

Байка про военных телефонистов - 4
----------------------------------
В одном из бывших небольших НИИ работал майор-связист, который изначально был взят, в соответствии со специализацией, на работу для запуска и поддержки институтской телефонной станции, но станция была не военная, а бытовая, и поэтому майор в настройке ее разбирался как свинья в апельсинах. Но руководство решило его оставить, так как остальные спецы по станции были людьми молодыми и неорганизованными, а тут, понимаешь, человек будет при них с жизненным опытом и ответственностью.
Майор поначалу в станцию нос не совал, предпочитая заниматься административными делами. Но руководство как-то напомнило о бдительности, и наш майор эту бдительность решил проявить.
Заинтересовался он станционными кабелями, чегой-то они такие толстые (25-ти и 50-ти парные амфенолы) и кудай-то (через кросс в бетонную стену) они идут, нет ли посторонних подключений, опять же как выполняются новые указания насчет СОРМА и т.п.).
Несмотря на все заявления спецов, что необязательно выяснять такие вопросы, идя по кабелю, а можно просто в настройках станции посмотреть, майор каждый кабель от станции/кросса до распределительных коробок обнюхал. И нашел! Один кабель отличался от других, шел от станции непонятно куда во внешнюю стену. И майор не поленился, тайно вышел на работу в субботу, и, отключив станцию, стал в одиночестве исследовать кабель.
Несколько часов ушло на все изыскания, но тайна раскрыта не была. Кабель был намертво вмурован в стену и поддался только после проведения нескольких надрезов ножом. Увы, он был пуст и представлял собой только толстую никчемную пластиковую оболочку.
Подивившись такому обороту дела, майор запустил станцию, доклал руководству и поехал на дачу.
Ранним утром в понедельник, майор был разбужен непрерыно названивающим телефоном.
Замогильный голос руководства сообщал, что майору лучше сегодня на работу не приходить, а сидеть дома и писать заявление по собственному желанию.
А суть была в том, что вечером в воскресенье внезапно сработала пожарная сигнализация в институте. Горело помещение станции.
Прибывшие спецы обнаружили в задымленном станционном помещении огромную лужу.
И перерезанный гибкий слив от станционного кондиционера, что охлаждал станцию до положенных +18 и конденсировал излишнюю влагу, сливая ее через стену в канализацию.