Странная история с противогазами
--------------------------------
Произошла данная история в бытность мою студентом раннего курса, а заодно и факультативным учителем информатики в одной из школ Северо-восточного округа Москвы.

Преамбула.
Жил-был преподаватель Начальной Военной Подготовки (НВП), капитан 3-го ранга в отставке Антоныч. Особенно ничем примечателен не был, о службе своей на флоте распространяться не любил, т.к. не употреблял публично с преподавателями; вел свой предмет тихо-спокойно, без всяких эксцессов.
Но произошел случай. Загорелись случайно метлы/лопаты, которые завхоз заготовил в подвале школы лет на 20 вперед. Конечно бросились Трудовик с Физкультурником и со старшеклассниками тушить их, подбежал и Антоныч, но перед входом в подвал, упал и затих..еле откачали.

Амбула.
Начались странности.
Сначала Антоныч, собрав всю грязно-зелено-серую массу отстойных старых противогазов из запасников, выкинул их на помойку. Учащиеся восторжествовали, так как иногда противогазы приходилось, вообще говоря, надевать. Но не прошло и недели, как в классе НВП появились упаковки различных б/у-шных, но довольно современных противогазов, из которых, с помощью старшеклассников, Антоныч соорудил перед классной доской кабинета НВП небольшой музей. Неплохо.
Но дальше - больше. По договоренности с Трудовиком, вместо столярных изделий в виде ручек к напильникам, было выточено несколько деревянных голов, на которые были напялены ети сами глазастые противогазы. Еще дальше - перед каждым уроком НВП начались постоянные обмеры голов учащихся, и если Антоныч не помнил имени таковых, то он просто обращался по номерам.
Все лекции сводились к тому, как быстрее и надежнее надеть противогаз.
В итоге противогазами ученики были сыты по горло, но Антоныч не унимался. Договорившись с Физкультурником, он затеял пробег по школьному футбольному полю с противогазами (конечно, баллонов на них не было, так как б/у баллоны - тяжелый случай, и резинки-затычки на обратной стороне тоже предмет для приколов). В общем, и преподаватели и родители недобро заинтересовались, а чего-то резиновые маски так часто надеваются....
Провел директор беседу с Антонычем. Относительно постоянных обмеров и надеванием резиновых масок.
Антоныч слег недельки на две, а потом появилось...резиновое чучело в химзащите без головы.
И пошло-поехало... Наезд директора, две-три недели болезни преподавателя НВП, новое чучело. Все, по идее, правильно - входишь в кабинет НВП - направо головы возле доски, налево безголовые монстры.
И старшие ученики тоже не бездействовали, такие позы монстрам приделывали... Завуч младших классов (кстати, по военным городкам в молодости намотавшись), заявила, что НВП будет вести сама, а то ученики пугаются.
И уже все смирились, что Антоныч "приехал", пора на покой. И тут...
Нечто вроде дня ветеранов (9 мая???), (а Антоныч был в школе единственный ветеран), решили ему устроить отходную, так как в кабинет НВП уже было просто не войти (он еще по всем стенам развесил вырезки про то, как люди умирают от удушения, из старорежимных газет), приехал его сослуживец.
И директор решил напоить сослуживца, и мож как повлиять на Антоныча, чтоб выяснить вопрос...
И выяснил.. Оказывается, Антоныч некоторое время сидел на берегу, пока его шаланду штопали, и полыхнули в это время припортовые склады. И Антоныча с напарником в этом поучаствовали. Антоныч противогаз перед этим себе подобрал по размеру, а напарник дурака свалял, взял навскидку. А когда завалило выход из горящих контейнеров, Антоныч хоть еле дышал, а противогаз напарника ремнем затягивал, и смотрел, как тот пытается коньки отбросить.
В итоге вытащили обоих и списали, напарник легкие сжег, а Антонич умом поехал.
Но после стольких лет метлы горящие на него подействовали.
Но как только все выяснили, директор расслабился, а Антоныч внезапно все свои чудачества прекратил и монстров в каптерку убрал.
Но обмеры до сих пор продолжает, правда не так часто.

МЕДАЛЬ

В бытность мою офицером пограничных войск получил я свое первое назначение в Ср-ский поранотряд Забайкальского округа. Нас с сотоварищи встретили приветливо, даже прислали машину и целого майора-кадровика. Все было хорошо, но меня поразила придирчивость и скурпулезность с которой майор проверял наши докуметы. Мне кажется он даже глянул в косых лучах на корочку удостоверения (блестит-не блестит).
Параноик хренов подумал я. Спустя некоторое время за рюмкой чая местные старожилы рассказали историю происхождения этой скурпулезности.
Дело было давним, майор еще был капитаном и командовал заставой. Был он на хорошем счету и на следующий год собирался в академию. Т.е. смело можно было сказать: "Жизнь вполне удалась". Для полного счастья нашему герою не хватало одного-медали и не просто медали, а медали "За отличие в охране госграницы". Медаль эта не какая-то там песочница (медаль за выслугу лет), а очень уважаемая, вполне боевая награда. В свое время я обнаружил ее даже на иконостасе Брежнева, да фигли Брежнев наверняка даже Аллюр перед сном не раз тихонько и несбыточно мечтал, "А вот бы мне на дембель такую цацу".
Но начальник заставы в Забайкалье не Брежнев и сам себе медалей (иначе как вдруг захочет попасть на дурку) повесить не может.
А хочется.
Для начальника заставы в Забайкалье есть только один "традиционный" способ получить ее. Он прост - поймать злобного китайского шпиена, ну или на худой конец приблудившего рыбака (чабана, корнекопателя ...).
Но в том-то и была трагедь, на участке нашего героя китайцы упорно блудить не хотели, на соседних изредка блудили, а на его - не хотели.
Временами это напоминало хорошо спланированный международный заговор по подрыву карьеры молодого перспективного офицера.
Однако отбрось печаль читатель!
Как говорят наши вероятные враги, если сильно хотеть все может сбыться.
Однажды наш друг отправился организовывать взаимодействие с начальником соседней заставы. Встретиься решили на стыке участков, а поскольку процедура это достаточно формальная заимодействие плавно перетекло в мини-пикник на капоте УАЗика. Друзья выпивали и закусывали болтая о том - сем когда тишину разорвал истошный крик водителя "Товари-счщи капитаны! китаец плыветь!"
В мгновенье ока из чехлов извлечены бинокли и о-чудо, через Аргунь аккурат по стыку держась за доску гребет явный хунвейбин. Когда он
доплыл до середины реки наш капитан понял, что его час пробил и пора действовать, тем более, что китайца потихоньку сносит на участок соседа.
Наш герой изрек: "Валера, бля, на хер он тебе, отдай-а, в долгу не останусь". Ответ соседа был достоин рыцарей круглого стола, он пожал плечами и произнес: "Бери нах".
И наш герой взял! Китаец еще не успел причалить к берегу когда он был уже там с биноклем в руках. Я думаю (сугубо личное мнение), что если вражина вздумал-бы повернуть назад к своему берегу, ничто бы не остановило будущего кадровика, он догнал-бы его хоть в Таиланде.
Китаец это понял, поэтому вышел на берег и с готовностью поднял руки.
Его тут же начали вязать, пинать и запихивать на заднее сиденье УАЗика.
Друзья капитаны обнялись и двинули восвоясье.
Дорогой наш герой пробовал мечтать о ней, вожделенной медали но от приятных мыслей постоянно отвлекали бормочущий Китаец и тряская дорога. До заставы добрались под вечер. Нарушитель был водворен в сушилку (по дороге он все время пытался сто-то сказать), а герой дня кинулся звонить командиру.
-Китайца поймал!? Молод-е-ец! Допросил?
-Да я ж на ихнем ни бельмеса
-Ну ладно, сейчас приеду с разведчиком, сами допросим...
Предвкушение счастья высшая форма кайфа. Наш герой предавался этому пороку
по полной программе. Из прострации его вывел только свет фар у ворот заставы.
-Молодец! (командир был доволен), я уже в округ доложил, все в курсе, ну-показывай.
Следом за командиром серо-зеленая тень разведчика-китаеведа. В висках стучит "Счастье вот оно... счастье вот оно...".
За дверью услышав шум зашевелился китаец. Ему лет сорок, широкая улыбающаяся физиономия, большые желтые зубы. Разведчик выходит вперед и начинает опрос:
-Твое имя?
-Ван Чень.
-С какой целью пересек границу СССР?
повисает неловкое молчание... Разведчик родолжает опрос
- Имеите ли при себе оружие, взрывчатые вещества, подрывную литературу...
Китаец улыбаясь расстегиват ватник и достает от-туда обрез....
В порыве радости будущий кадровик забыл обыскать китайца...
Наш герой проходил капитаном четыре срока.

На проходной нашего НИИ часто лежат поселковые газеты, доступные бесплатно для всех желающих.
На 23 февраля там лежал специальный праздничный выпуск, посвященный Дню Защитнику Отечества. В передовице было торжественное поздравление всех военных, настоящих и бывших, а также всех примкнувших и сочувствующих. Над статьей был рисунок защитника Отечества - в каске, в камуфляже, с автоматом в руке. Короче, сдайся враг, замри и ляг!
Грешен, не я первый заметил ляп в рисунке, на это обратил внимание мой товарищ по работе (не служивший срочную службу!)
Воин почему-то был в угловатом кевларовом шлеме, а в руках держал... американскую автоматическую винтовку М-16. Короче, это был американский солдат! Защитник, блин, нашего Отечества.
По телефону, указанному в выходных данных газеты, я позвонил редактору и сказал ему. Он ответил, что с утра ему уже звонили, и дизайнер получит взбучку. После чего оба посмеялись над ляпом.
Слава богу, сейчас не сталинские времена, а то бы мы смеялись в другом месте.

К вопросу об инженерной подготовке.
Когда моя командировка в Группе погранвойск в Республике Таджикистан заканчивалась и мы собрались в отряде в Пяндже ребром встал вопрос чем закусить все то, что у нас было. Старшим у нас был Васильич, авторитетный майор с Северо-Запада. Он занялся распределением сил и средств "Так мужики, вот вам воздушка пиздуйте на охоту, таджикских кур стрелять, вы к ним же на огород за луком, а вот вы на рыбалку". Вопрос Васильичу "А где удочки?" Ответ: "Под кроватью" Заглядываю под кровать и нахожу там полный посылочный ящик тротиловых шашек, ну и соответственно детонаторы с мотком шнура. С курями в тот вечер не подфартило, зато уха была отменная.

В свое время (92-й год) попали мы на сборы в Пермское училище ракетных войск. И были мы первым потоком студентов которое это несчастное неподготовленное к такому стихийному бедствию училище принимало - ШТАТСКИЕ В ГОРОДЕ!!!

Первый капитальный прикол начался сразу по приезде, при попытке сделать из штатских раздолбаев уставной военный л/c - то есть переодеть из штатского в форму. Новую форму на студентов тратить разумеется нефиг, самим нужна, пятого срока службы вроде как нехорошо, все-таки будущие офицеры хоть и студенты, и поэтому откуда-то из закромов Родины и стратегических запасов была отрыта форма образца 35 года, классическая такая двухкарманная хб, пролежавшая на этих складах незнамо сколько времени и к тому времени что называется "морально устаревшая" - все училище давно ходило в "афганках". Прикол же заключался в том что это чудо текстильного искусства копилось много лет, из каких-то остатков и неликвидов, и от года к году не то само меняло цвет не то просто рождалось таким - и поэтому разные партии (то есть разные размеры) были разного цвета! В целом конечно зеленого, но с изменением оттенка от довольно темного до почти серого. В результате студенты одетые в форму более-менее по размеру и построенные в строй по росту (как же - положено!) представляли собой иллюстрацию к лекции по физике о спектральном составе света в данном случае зеленого. Положение в строю четко коррелировало с цветом хб!

В качестве дополнительного бонуса - нашелся у нас один кадр огромных габаритов которому на всем складе не смогли-таки найти сапоги сорок девятого нумера. Их искали неделю, чуть ли не на окружном складе (и то потом пришлось сзади голенища слегка распарывать), и все это время он совершенно по неуставному топал в штатских привезенных из дома кроссовках пугая всех встреченных местных офицеров - что такое идет, весом под 140 кг, ростом под два метра, в старом хб и в кроссовках. Нежные военные души такого без подготовки не выдерживали.

Ладно, хватит, потом еще расскажу. Там приколов на весь месяц хватило.