Пока нет раздела армейский анекдот, может быть подойдет. Просто вспомнилось когда читал дисскусию о воинских званиях и их соотношении.
Итак, встречается два лейтенанта (только после выпуска службы не нюхали, но устав еще знают хорошо). Возникает вопрос у них кто должен кого первым приветствовать. Т.е. один должен так красиво выбросив руку для отдания чести четко промаршировать, а второй так не много небрежно ему ручкой вот так сделать. Но напоминаю два лейтенанта. Начинается выяснение:
- Я командир взвода. - И я командир взвода. Вроде равны.
- Но у нас часть гвардейская. - И у нас! Опять равны.
- Я закончил с отличием. - И я!
Вход идет все:
- А я женат. - И я!
- А мне 23. - И мне!
- У меня выслуги 6 лет. - И у меня!
- А я вешу 78. - И я!!!
Вдруг первый четко отдает честь и строевым чеканит шаг, удаляется. Второму интересно что ж такое? Подбегает: "Слышь, братан, а почему ты мне честь отдал?"
- Так ты тяжелее!
- Как ты 78 и я 78.
- Да я на тебя хер положил!

А вот реальная история про чекистов 80-ых (т.е. не прогон и нигде ранее не печаталась).
"Пасли" тогда жену Гордиевского. То есть он сам-то убежал, а жена с дочками здесь осталась. Ну и следили за ней, чтобы она... Вобщем, фиг его знает, зачем за ней следили. Жила она с дочками в длинной панельной девятиэтажке подъездов на восемь. Дом был довольно старый и вокруг него густо росла сирень. У контрразведчиков была "хаза" в доме напротив, где стояли всякие специальные приборы (но мы вам про них не раскажем). Но главный прибор - бинокля. И дежурная группа должна была фиксировать все перемещения объекта. Особый гемор вызывал выход клиента на улицу, так как собственно подъезда из-за кустов сирени видно не было. И получалось, что, например, когда клиент идет к выходу из квартиры, все вынуждены бросать партию в преф и бежать вниз к выходу - встречать клиента. А он (то есть она) выходит из своего подъезда и садится возле него на лавочку под куст сирени, ну там с бабульками потрепаться или книжечку почитать. Ну не сволочь?
После неоднократных обломов была проведена тайная ночная операция в форме обильного поливания корней сирени бензином из канистры. И утром - картина. Стоит длинный дом весь в зеленой цветущей сирени и только вокруг одного подъезда -облетевший сухостой. Зато видимость в биноклю - супер. Потом-то местный народ все это "скрытое" наблюдение вычислил и очень переживал что его впоследствии сняли (отпустили жену к мужу), так как за все время работы "наружки" это был самый тихий двор в округе и машины можно было оставлять у подъездов не вытаскивая магнитол и не запирая, а детей отпускали гулять во дворе до поздней ночи под присмотром сотрудников государственной безопасности.

Случилось это в прошлые выходные.
Решила наша фирма покататься на корабле по Днепру,ясно дело набрались хорошо. Так вот при выходе с корабля на причале Речного вокзала какие-то барыги поставили палатку с тиром, там стоят какие-то банки вместо мишеней, и висят автоматы (АК, М16 еще какие-то, я не знал точно в армии не служил)Наш начальник охраны Богдан был уже очень теплым, и этому заведению подошел уже довольно шатко. Но дело не в этом, подойдя к барыгам, спросив сколько, молча выложил купюру 50 грн, взял первый автомат (и четко произнес автомат Хеклер и Кох, модификация такая-то,ТТХ такие-то, на вооружении там-то) снес первый ряд мишений, потом взял М16 (см выше) комментарий "гадость ваша заливная рыба".
Короче барыги в шоке, Богдан забирает приз бутылку шампанского, открывает ее делает глоток и изрекает
"Профессионализм не пропивается" (у всех аут)
Надо сказать что за свои неполные 30 лет (хотя на вид ему он окончил суворовское учлилище,разведфак военного учлища,был в Югославии и Приднестровье и 8 лет отслужил в каких-то специалных подразделениях типа Альфы.

80-е годы, Москва.
КГБ следит за одним иностранцем, обложили парня по полной программе: наружка, прослушка и т.д. Доблестные чекисты заняли квартиру, как раз над квартирой шпиёна и помимо прослушивающей аппаратуры установили подглядывающую, дабы визуально отслеживать как он ест, пьет, ср:. Пояснение: в полу квартиры сверлят дырки аккурат до штукатурки нижней квартиры, так что в потолке едва можно заметить дырку диаметром около миллиметра и подглядывают туда с помощью визиров. Занятие это довольно скучное, да и еще отчеты надо подробные писать, так что когда шпиён однажды вечером пришел с девицей, вуайеристы в штатском обрадовались. Шпиён оказался джентельменом и поволок даму в постель не сразу. Чекисты вынуждены были перемещаться от гостиной к кухне, затем к столовой и опять к гостиной, сгорая от нетерпения приобщиться через визир к секретам иностранного искусства секса. Короче, когда парочка внизу добралась до спальни, наблюдатели были разогреты куда лучше шпиёна. И в конце концов у них случилась драка за место у визира, ибо смотреть в него одновременно двоим совершенно невозможно. В разгаре выяснения отношений один случайно оперся на визир, и тот, пробив тонкий слой штукатурки, почти весь провалился в спальню шпиёна. На иностранца сыпется штукатурка, и он видит торчащий в потолке фаллический объект черного цвета, только на полметра больше. В общем, и с сексом облом получился, и операция была провалена.

Мозговой штурм.

Дело было в середине 80-х. Историю эту рассказал мне непосредственный участник и, в какой то мере, даже инициатор описанных событий. Работал он в то время на одном оборонном предприятии, причем не менее 90% рабочего времени уходило у него на исполнение обязанностей председателя всевозможных технических комиссий. Комиссии эти создавались для расследования причин отказа изготовленного на заводе оборудования. И стояли перед ними две задачи, противоречащие друг другу: доказать, что завод в отказе не виноват, но при этом представить план мероприятий (заводских) по предотвращению подобных отказов в будущем.
Впрочем, как человек советский он блестяще решал обе задачи - за счет блестящей аргументации, знания предмета и бутылок с молдавским коньяком убеждал, что виноват Заказчик, а меры по предотвращению заключались во включении в инструкцию к изделию указания, что 'так делать нельзя! Ай-я-яй!'
В тот раз обсуждение быстро зашло в тупик. На первый взгляд все просто - причина отказа известна - контакт сложной формы, состоящий из двух спаянных между собой частей, разваливался на составляющие. Изготовителям было ясно - произойти такое могло только, если через контакт шли токи выше критических.
Однако и Заказчику, представителем которого был подполковник-общевойсковик, все тоже было ясно - токи к критическим даже не приближались, вот запись режимов, вот заключение НИИ, да и простой логики безо всяких НИИ хватит - контакт тот чуть ли не самая устойчивая деталь агрегата, прежде, чем он расплавится, половина других устройств сгореть должна была.
Договориться не удавалось. Слишком важна была та деталька и ее бесперебойная работа для карьеры подполковника. А даже если пойти на то, чтобы признать вину завода, то надо понять, в чем собственно вина. В общем, идей никаких, кризис жанра.
Объявили мозговой штурм. Согласно теории, при мозговом штурме все участники высказывают самые безумные идеи, критика запрещена, все записывается и анализ начинается только по окончании.
Итак, штурм объявлен, идет минута, вторая, а идей нет. И тут идею выдал подполковник - а вдруг, на заводе диверсия. Ну, тут народ откровенно обалдел, несмотря на разрешение диких идей и запрет на критику. Пошли шутки, реплики, мол не 37-й год сейчас и т.п.
Видя, что мозговой штурм сейчас накроется, ведущий решил указанную тему обыграть: 'Вот вы тут смеетесь, а в самом деле, как бы ВЫ сделали диверсию?' Народ на тему отреагировал вяло.
-Динамита в контакт заложил бы, - подал реплику начальник цеха.
-Контакт вместо серебреной стали из пластика выточил бы, - подключился главный технолог.
-Нет, нет, это все не годится! Так все сразу заметят и насчет диверсии выяснят! Вы предложите способ, чтобы изделие прошло ОТК, потом отказало, а причину отказа и сам факт диверсии остался бы невыясненным.
Народ призадумался. Посыпались более здравые идеи, но все они были неосуществимы даже на первый взгляд. Постепенно все оживились, вернулся даже некоторый блеск в глазах. И тут к обсуждению подключился Главный инженер. До сих пор он помалкивал, т.к. хотя назначен был совсем недавно и в нюансы еще не вник. Но, видать, и его разобрал общий азарт, он быстро проделал на бумажке какие-то вычисления и выдал свою версию:
-А если мы наш контакт вместо того, чтобы спаивать по всей поверхности соприкосновения частей, спаяем только по краям? Тогда ОТК брака не заметит, измерения сопротивления производятся на малых токах и от плановых отключаться не будут. Зато уже при токах в 20% от критических место спайки перегреется и контакт развалится на куски.
Народ поутих. Все обсасывали идею. Некоторые сразу повторили нехитрые расчеты. По всему выходило, что такая диверсия была вполне реальна и имела бы шансы на успех. Да, толковый мужик пришел.
И в наступившей тишине вдруг раздались странные звуки.
Начальник цеха странно скорчился в своем кресле и как-то неприятно посмеивался:
-Хи-хи! Хи-хи! Ик! А мы так и делаем!!!

Оказалось, что месяца три назад была принята 'рацуха', согласно которой для экономии припоя и ускорения рабочего процесса контакт было предложено спаивать по краям.
Эмоции подполковника можете представить сами. Однако после энного количества извинений и совместно распитого коньяку, он все же согласился подписать акт, что это был случайный отказ. Но только в обмен на клятвенное заверение, что впредь на его оборудовании никто экономить припой не станет.

А рассказчик потом, разбирая итоги занятий, разработал 'диверсионный' метод поиска причины аварий. Теперь вместо того, чтобы спрашивать 'что случилось? почему?' он всегда ставил слушателям задачу типа 'а как это сделать?'
Сам я неоднократно убеждался в эффективности этого подхода, и от души рекомендую его вам, дорогие читатели. :-)