Эпиграф.
Один удар кулаком заменяет два часа
политподготовки.

Сама история.
Работаю я в в/ч, в которой служат те самые звери,
которым даже автоматов не доверяют, т.е. в
стройбате. Попал как-то к нам воин сильно
кавказской национальности. В первый же день службы
он сумел отличиться тем, что "приватизировал"
со склада импортную облицовочную плитку и
средь бела дня поволок ее за проходную -
видимо, продать хотел. Причем, для конспирации,
всю эту плитку он уложил под х/б и затянул
ремнем. Кавказкого менталитета не хватило на то,
чтобы понять, что габариты выдают его с головой.
Солдатик раздулся по окружности в два раза.
Однако все это заметил мастер. Перехватил воина
на проходной и от души заехал ему в бубен.
Мы потом плитку пересчитали - вышло ровно два квадратных метра. И как он ее тащил...
Вот тогда я и услышал военномудрскую фразу,
приведенную в эпиграфе.

Все-таки интересный он - кочевой народ. Блага цивилизации, воспринимаемые
нами как должное, кочевники относят либо к излишествам, либо к
странностям оседлых людей.
На все время пока открыты перевалы, нас закидывали на ПГП, это
стационарный пост, дом деревянный, мини-застава. Все время, пока в горах
есть зеленая травка, там пасут живность. Все это дело находится в
погранзоне, и наша задача запускать-выпускать народ (разумеется, и
скотину тоже). И постоянно на участке посещаем юрты ихние с проверками с
журналом, сколько человек в наличии, не проскочил ли кто без пропуска,
или наоборот не свалил ли кто в Китай к родственникам-уйгурам.
Происходит обмен натуральный, и культурологический (вот пишу
воспоминания), меняем подковы на сыромятину, тушенку на баранину,
свитера на камушки всякие (как казалось - гранаты, на самом деле туфта).
По молодости кумыс пробовал, говорили от него можно прибалдеть как от
пива, на самом деле работает это пойло как слабительное. Чтобы слегка
опьянеть, надо вылакать литров пять, но перспектива быть чуть пьяным,
но с головы до стремян обосранным, не прельщала. Сами брагу ставили, и
выпивали на следующий день от нетерпения. (Эффект тот же как и от
кумыса). Оказывали мы и услуги. Первым делом подстрижка. Аренда машинки
с 'парикмахером' обходилась в барана за одну подстриженную семью из 7-9
человек, благо наголо. Сурков рвал зубы бедолагам, правда в простых
случаях, если плоскогубцами можно уцепиться было. Рассчитывались мумием
или родиолой (золотым корнем).
В штате был у нас фельдшер Серега (срочник конечно), отзывался он на
прозвище 'Кикоз', уж почему не помню, наверное это термин какой-нибудь
ветеринарный. Знаменит он был на весь фланг тем, что когда у замполита
соседней заставы преждевременно начала рожать жена в нелетную
погоду, он, выпив стакан спирта, благополучно приняв плод, облевал и
роженицу, и младенца, и счастливого отца с пуповиной в руках.
Пришел к нам однажды с дальнего пастбища чабан один, рожа страшная,
фурункул на лице. Уже с высокой температурой, и воспаленными
лимфоузлами. Надо спасать человека. Кикоз ширнулся промедолом для
смелости, и заставив пациента зажать в зубах кончик ремня, (видимо для
анестезии) взялся за скальпель, которым я перед этим резал трафареты.
Вскрыв нарыв, он сделал все необходимое (я не силен в этих делах, там
дренаж какой-то), вкатил лошадиную дозу антибиотиков. По выздоровлении
больной обещнулся притащить выделанной овчины на дубленку, на что Кикоз
выдал ему банку мази Вишневского, в околомедицинских кругах называемую
загадочно 'линимент'. Через пару дней пришел его сын, и сказал, что у
папы еще на крупе пару фурункулов образовалось, и сам он прибыть не
может, так как в седле ехать исключительно невозможно. Выпросил еще
банку мази и отбыл, екая селезенкой своей кобылы. Заказав с заставы
дополнительно медикаментов, Кикоз поехал проведать своего больного
(прикидывая, сколько надо шкур на дубленку). Вернулся весьма озадаченный.
Спрашиваю, как там чабан? Серега махнул рукой - нормально, рубцуется.
Слово одно позабыл, покоя нет, крутится в башке вспомнить не могу. А
чего за слово-то?
- Да понимаешь, приезжаю я, задницу свою и рожу пациент мумием мажет,
антисанитария полнейшая, мухи везде, а заживает все очень здорово, даже
отека нет уже. Спасибо, говорит, хорошее лекарство дал, и хуярит
бальзамический линимент Вишневского чайной ложкой три раза в день перед
едой как варенье.
- Ааа, слово то - плацебо. Помнишь, в учебке и от поноса и от мозолей
одну таблетку давали, вот оно и есть.
Аллюр

Спурт

'Советский пограничник должен стрелять как ковбой, и бегать, как его
лошадь'.
(Платон)

Видимо, это из области психологии, в коллективе людей с ограниченной
свободой время от времени циркулируют всевозможные слухи, причем
совершенно неправдоподобные и беспочвенные. По колониям гуляют майсы
о скорой амнистии, в пионерских лагерях об отмене отбоев, ну а в армии
о сокращении срока службы и т.п.
Попав в капкан Межотрядной Школы Сержантского Состава, что в
слабозаселенном пункте под уйгурским названием Чунджа, пришибленная
жуткими нагрузками фантазия не фонтанировала оригинальными мечтами.
К примеру, всю неделю муссируется слух, что в воскресенье отменяется
утренняя дистанция в 5 км, а на самом деле получается подъем по тревоге
в пять утра, и марш-бросок с полной выкладкой верст в 15. Или того хлеще,
говорят, что вместо вонючей капусты скоро начнут давать картошку в
столовой, в итоге получаем картофель-сушку (не могу без мимики описать
сей продукт), после которой капуста кажется изыском уровня фуа-гра.
Наша учебная погранзастава, количеством 50 душ(ар), 5 отделений по 10
человек, во главе каждого Сержант (уже дюжина зим прошла, но если б
встретил, застегнулся б на все пуговицы и честь бы отдал вздрогнув).
Гоняли нас здорово. Естественно, отделения постоянно соревновались. По
итогам суммы полученных оценок, победившее отделение поощрялось, правда
весьма оригинальным образом: в выходной выдавали по три пряника
мезозойской эры окаменелости, и по дороге на ПУЦ победившее отделение НЕ
несло такие вещи как АГС-17 и КВ станцию весом в добрый пуд. Дорога туда
в гору 6 километров бегом, и что интересно обратная тоже вверх, такой
вот топографический идиотизм после дня занятий в поле.
Состав отделения достаточно однородный по анкетным данным (русские,
среднее образование, разряд спортивный, ВЛКСМ, и т.п.). Но это на
бумаге, а на деле.. как обычно. Спортсмен реальный был один, КМС по
пятиборью Влад, а остальные как попало, то фехтовальщик, то
авиамоделист, то прыгун в воду (как я). Единственной возможностью
применить свои спортивные способности было попадание вторичным
продуктом в очко за ограниченный промежуток времени. Сам себе баллы
ставил за отсутствие брызг.
Центральный персонаж повествования - коллега по несчастью по прозвищу
Клиренс, занимавшийся на гражданке мотокроссом, и передвижение бегом ему
было противоестественно, как сами понимаете. Прозвище он получил после
того как пробегая 3-5 км он становился на четыре точки, и степень его
истощения на дистанции измерялась расстоянием от бляхи до земли
(дорожный просвет). От ситуации на дистанции его кликуха варьировалось
от Клитора до Климакса, имея базовый ник все же Клиренс. Не помню точно,
но чтобы не получить дополнительных четыре круга, нужно было уложиться в
12 минут за 3 км бега. Влад 'выбегал' без усилий из 10 минут, Клиренс
обычно останавливал секундомер на 15, и постояв раком брел еще четыре
круга. Реакция нас, уложившихся в зачетное время, была весьма не
положительной, и сопровождалась словами: 'Хуй не пряники, опять это
железо на ПУЦ тащить'. Пытались мы его ухватить за ремень и переть на
себе, но он просто отказывался передвигать ноги. В общем, наблюдая с
завистью за жрущими бонус сослуживцами, мы решили разработать акцию,
чтобы заставить бежать своего товарища побыстрее. Подговорив Сержанта,
придумали мы вот что. В очередной раз скучковавшись своим отделением, мы
наблюдали за агонией Клиренса после 'пятерки' на время. Подходят к нам
двое других сержантов и спрашивают у нашего:
- У тебя кто в отпуск-то едет?
- Да Влад скорее всего, быстрее его нет в подразделении!
Клиренс насторожился и засунул язык в отведенное уставом место. Мы с
понтом спрашиваем:
- А чего такое?
- Да приказом командира отряда по итогам ежемесячных КПЗанятий от
каждого отделения лучше всех пробежавший трешку поедет в отпуск на 10
суток.
Мы ахнули псевдовосхищенно, а Клиренс смахнул слезу со лба. Несмотря на
всю фантасмагоричность, он попался на крючок, и несколько дней не курил
даже.
И вот настал день КПЗ. Бежали мы по отделениям, причем стартовали
последней десяткой. Ну давай, не подведи, хоть на троечку пробеги,
подбадривал Сержант бедолагу, а Клиренс смотрел на Влада как ледоруб на
Троцкого. Стартовали, бежать семь с половиной кругов стадиона. Клиренс
сдох на пятом. Матом и веселыми пинками открыли второе дыхание товарищу,
Влад умышленно не торопился.
- Беги за Владом! Старайся не отставать!
К исходу седьмого круга выяснилось, что мы все имеем шанс прибежать на
твердую четверку. Влад начал прихрамывать. Как бьется мотоциклетное
сердце Клиренса, было видно даже со спины. Остался участок по прямой в
сотню метров, Влад 'хромая' бежит впереди Клиренса метрах в десяти.
Кричу:
- Клиренс! Спурт!
Хватило его только чтобы догнать лидера. И тут произошло неожиданное.
Запутавшись в собственных ногах, наш герой падает и хватает за голенище
Влада. Тот даже рук не выставил - лбом в асфальт. Как человек может так
быстро бегать на четырех костях? Уму непостижимо! Претендент на главный
приз финишировал крича в оргазме. Влад остался лежать. Когда его
откачали, первые слова были:
- Хорошо, что соревнования не по стрельбе!
Привычка обламываться регулярно не нанесла психике героя серьезной
травмы, а вот сдружились они с Владом намертво, как ни странно, и попали
потом служить на одну заставу самого высокого в СССР Мургабского
погранотряда.

P.S. Платон(ов) - фамилия моего командира отделения

Дело это не армейское, а скорее доАрмейское. А именно получение приписного, вонкоматовская коммисия. Может после армейских будней все это может показаться не интересным, но тем не менее попробую...

Основное действо при получении приписного свидетельства, это мед. коммисия. Согнали нас туда, зеленых парней, 10-ти класников, человек 30. Раздели до трусов, дали в зубы по мед. карте, и пустили гуськом по кабинетам.

Картина первая: Хирург
Пред кабинетом толпится несколько человек, парни все подобрались хорошие, стоим шутками перекидываемся. Выходит из кабинета очередной человек, глаза как плошки, в пол лица. Рычит, сопит, вобщем ведет себя довольно странно. На вопрос: "Чего там???" Отвечает совершенно не членораздельно, единственное что можно разобрать это: "Там злая бабка сидит!!!". Выходит следующий, реакция совершенно аналогичная... Так понемногу доходит и моя очередь. Вхожу. Сидит бабулька - божий одуванчик, мухи не обидит. Начинает свою песню: "Жалобы есть? - Нет" (причем слово нет, она пишет еще до того как вопрос задаст). Потом просит подойти, повернуться спиной (смотрит позвоночник), потом лицом (смотрит грудную клетку)... А потом отточенным движением руки лезет ко мне в трусы и довольно чуствительно дергает за я?"цо. После этого швыряет карточку и зовет следующего. После такой процедуры ты можешь только выскочить в коридор и рыча и шипя, сказав дежурную фразу: "Бабка - зверюга" помчаться дальше. (это уже потом знакомый хирург объяснил мне весь смысл этого действа, это какой то тест на отсутствие отклонений в строении соответствующих органов).

Картина вторая: Окулист
Тут надо сразу сказать, что зрение у меня не совсем в порядке, а именно: один глаз (левый) читает всю таблицу, до самой последней строчки, а вот второй видит только 2 первых строки и все (врожденный дефект, причем ни какими линзами практически не исправляется). Вхожу, врач мужик, сам в очках с толстенными линзами садит меня на стул и начинает тыкать в таблицу. Я быстренько левый глазом прочитал ему последную строчку. Преходим к правому. Последную строку не читаю. Предпоследную тоже. Указка подымается все выше по таблице, лицо его багровеет (причем это я отчетливо вижу даже "слепым" глазом). Прочитал я ему вторую строку, и тут началось. Благо что в школе, кроме доброго, вечного и светлого, на переменах приобретались и знания в области, так сказать, не формального русского языка, иначе бы я ничего не понял. Суть его монолога сводилась к мысле что: Я, негодный сын своей родины, матушка и остальные родственники, тоже не лучшие представители трудящихся, и что если я хочу закосить, вот таким вот тупым образом, то у меня ничего не получится т.к. калач он тертый и на такой фигне его не возьмешь. Потом пошла лекция по поводу того что глаза это парный орган, и если они не видят, то не видят одинаково, так что я явно гоню, и за это мне светит как минимум военный трибунал с совершенно ясным (для него) приговором - расстрел...
Улучив момент, я вставил свое слово, а именно свой диагноз (в детстве меня по окулистам затаскали, так что его я знал наизусть). Толи мой уверенный тон, толи слово это показалось ему знакомым, но он задумался. И сказал, что сейчас закапает мне в один глаз атропин, а потом посмотрит, что со мной делать дальше (для тех кто не знает, атропин - это такие капли, которые расслабляют глазной нерв, зрачок расширяется, можно осмотреть глазное дно. При этом даже здоровый глаз видит все очень размыто, и почти не управляется). Закапал (в один глаз) посмотрел, записал диагноз в карточку (причем с моих слов) успокоился. Дальше идет проверка на дальтонизм по специальным таблицам. Диспозиция следующая: Стол, на его противопроложных сторонах, лицом к друг другу (!!!) сидим мы. На стол кладутся карточки на которых на цветном фоне нарисованны цветные фигуры. Предполагается что если человек дальтоник, то эти фигуры у него сливаются с фоном и он их не видет. Он кладет карточки, я называю что вижу: Круг, квадрат, треугольник... Задача усложняется, на стол ложаться цифры: 3, 5, 8, 9. Называю 9-ку, врач говорит "Стоп, еще раз. Какая цифра???" 9-ка, говорю я. У него явно что то не сходится, я должен либо вообще ничего не видеть, либо видеть все правильно... "Какая - какая" переспрашивает он. Тут я понимаю в чем проблема "6-ка" говорю. "Вот теперь правильно" удовлетворяется он :)))

Картина третья: Нервопатолог
Сколько я их видел - все одинаковые. Абсолютная флегма, стандартный набор вопросов, стандартный диагноз "Здоров". Этот не исключение: Жалобы есть - Нет. Кошмары не мучают - Нет. Под себя не ходите - Нет. Потом берет молоточек, постучал по коленке - удовлетварился результатом. Потом говорит "Смотреть на молоток" и начинает водить им перед лицом, потом подносит молоток к моему носу... Отводит... Подносит... отводит (продолжаю честно следить глазами за молотком). Боковым зрением вижу что выражение его лица меняется, появляется недоумение и какой-то азарт. Молоток по прежнему продолжает свои движения к моему носу и обратно (длится это уже довольно долго) и тут я понимаю в чем дело. Просто правый глаз (окулист налил в него атропина) совершенно не следит за молотком (т.к. не управляется) и получается что когда молоток идет к носу, левый глаз честно сходится у переносицы, а правый продолжает смотреть прямо на врача. Вобщем забавлялся он с этим феноменом минуты 3, при этом был счастлив как ребенок. В конце концов, обретя дар речи он спросил "Что с глазом?" "У окулиста был" честно ответил я. Этот ответ его толи удовлетварил, толи разочаровал, но в итоге издеваться он кончил. Поставил закорючку "Здоров" и отпустил с миром...

Свиномошенничества

По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в
условиях приграничной изоляции, мы умертвляли самого дохлого поросенка,
или брали реально почившего, и предъявляли старшине на предмет
освидетельствования его ненасильственной мертвости. Затем закапывали
оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросенок надлежащего
размера, а для отчетности в убавлении поголовья эксгумировался покойный.
И так пока хватало наглости, или поросят идентичных сдохшему. На вопрос
прапорщика: "А чего он так воняет убого?", следовало предположение о
неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало
распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный
"материал" опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросенок,
с использованием вертела, и пряностей. Обнаружив пограничников с
текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблевывал
причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус
призывами прекратить поедать падаль.
В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья
старшиной Арбековым, злоумышленники в зеленых погонах умыкнули трех
особей, и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и
пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные
из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению.
Местное население в одиночестве обмывая сделку нажрался до состояния
купленного товара, и на полпути в деревню утерял приобретенное
имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая побежало обратно в
родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом, и до
кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по
направлению к заставе, "троих свинин" (цитирование дословное). Волей
случая оказавшийся в канцелярии Арбеков, радостно принял пополнение, и
оприходовал халяву, пробирковав естественно. Местное население, получив
пиzдюлей от своей жены, прибыл разбираться к начальнику. Злоумышленники
были приговорены к трем суткам гауптической вахты, после возмещения
материального ущерба потерпевшей стороне. Местный, купил за литр
самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников, и около
года прятался, услышав зеленые погоны, или завидев стук копыт
дозора.