- Ну чего там, все на месте?
- Слона нет
- Слоон, ты где скотина?
Из ЦПКиО к автостоянке ведёт поземный переход. На той стороне виден Слон. Он нестатичен. Оборачивается на крик, радостно взмахивает руками, и спускается в переход. Проходит пять минут, Слона нет. Ещё через пару минут он появляется опять на той стороне. Озирается.
- Слооон! Слон опять разворачивается на крик и радостно взмахивает руками, и спускается в переход. Опять его нет. Все уже сидят по машинам, но не факт, что их не придётся собирать опять заново.
Тем временем, Слон опять появляется на той стороне и растеряно озирается.
- Слон падла! иди сюда носатая сволочь! Слон радостно оборачивается на крик и взмахивая руками пропадает в переходе. Как самый мобильный, иду встречать. Вижу вот чего. В первой трети своего пути Слон начинает выписывать кренделя, удерживая равновесие делает пару раз фуэтэ. И развернувшись идёт к лестнице. Упоминая мать его слониху, иду туда. Наверху на бордюре сидит и плачет. Меня увидев бросается на шею.
- Представляешь, нет выхода, везде только парк. Выведи меня пожалуста!
Беру под руку, тащу вниз. Сопротивляется,садится на ступени. Приходится через проезжую часть, сняв фуражку и махая ею. Тормозят, но не гудят. Слон счастлив. В Газели ему льют сразу стакан, чтоб не бродил на кладбише, куда направляемся. А то ведь совсем свихнётся.

Газель зафрахтована. Маршрут 11 Вокзал- Рынок. Водитель мужичок лет 50-55. В Газели курят индийскую коноплю. Много и часто. Едем по тамвайным путям, на них нет пробок, но трамваи мешаются. На Луначарского кольцо. Развязка для трамваев на все четыре стороны. Удаётся остановить Газель только после третьего круга. Хорошая конопля, только окна надо открывать. Водитель широко смеётся, и порывается перевести стрелку. Трамваи звенят со всех сторон. ГИБДД в немом восторге, но не подходят поздравить.

Остановились возле рынка купить цветы. Какой-то бабай в тюбетейке с лицом цвета финика подошёл к знаменосцу. Начал молиться на чёрно-красно-зелёный флаг. Еле спасли деда от "афганцев". Тюбетейку забросили в окошко проезжающего мимо троллейбуса. Обратно вылетела бейсболка. Теперь у деда новый головной убор "Nike".



28 мая. Аллюр

О роли личности в военной науке.

В результате каких - то аппаратных штормов на должность начальника НИИ военно -космического профиля занесло генерала -пехотинца. Поскольку ничего внятного в области военного космоса 'красный' по понятным причинам изречь не мог, он занялся любимым делом - наведением в стенах института твердого уставного порядка. Результаты не заставили себя ждать. Уже на следующей неделе апогей был неофициально переименован в сапогей, а перигей в портупей. Дурака быстро убрали.
Другой такой же уникум спланировал в военный же НИИ начальником отдела, который занимался металловедением. Причем ученых честно предупредили, что 'товарищ не в курсе' и 'вы ему по возможности помогайте'. Вскоре на стол пытливого исследователя легла подготовленная в научный журнал статья, которую он по существующим правилам должен был просмотреть и завизировать. Статья называлась 'Исследование свойств рения в зависимости от...'. Для тех, кто забыл химию: рений - довольно редкий тугоплавкий металл. На следующий день обалдевшие авторы получили завизированную работу, причем слово 'рения' было аккуратно исправлено на 'трения'...

5.10 2001

Момент истины (В августе 90го)

Дело было летом 1990г. Сложный рельеф участка нашей заставы не позволял
четко отграничить его от участка соседей, отчего и происходили порой
всевозможные недоразумения. Летней порой начинался активный период
несения службы, в которую входил и такой вид наряда, как РПГ
(разведывательно-поисковая группа), конная естественно. Летом с той
стороны заходили корнекопатели, добытчики родиолы розовой (золотого
корня), сборщики мумие, и охотники за пантами молодых маралов, те были
поопаснее, так как бродили с оружием, зачастую нарезным и с оптикой. Мы
там паслись неделями, посиживая в секретах и скрытых постах наблюдения,
или двигаясь вдоль троп с собачкой, ночуя в юртах местных чабанов,
бесценных источников оперативной информации, имеющих право находится в
погранзоне и погранполосе.
В этот раз выпало счастье служить под началом прапорщика Арбекова, всего
нас было четверо: я, Мишка-связист, да Агапыч с собакой. Разбившись на
двойки, мы шли параллельным траверсом по склону вдоль урочища Суурлы,
что в долине речки Баскан. я шел с Мишкой, а головной двойкой в
визуальных пределах маячил белой жопой своей кобылки Арбеков с Агапычем
и псом. Что-то хрюкнула УКВшка, Миха ответил "Вас понял, роджер", и
говорит, мол, Арбеков углядел блик оптики впереди нас в километре по
склону. Пошли проверять. Пристегнули магазины (формальная линия
поведения предписывала носить их отдельно от железяки). Брякая всем
своим барахлом перешли на рысь, Мишка отстал, прикрывая, я как старшой в
двойке выдвинулся вперед. И точно, сидят голубчики, три субъекта, рядом
фиговина на треноге, бинокль на шее у одного, и станковые рюкзаки лежат.
В руках вроде ничего. Поздоровался, попросил отойти от вещей и сесть. В
глазах любопытство, спокойные. Подоспел Миха, я взял станцию, доложил. В
ответ эфир наполнился матом, из которого я понял, что Арбеков вроде
кажется засек еще двоих, в тылу относительно себя. я спросил этих, нет,
говорят, нас трое всего. По-русски чисто, но лица узкоочие. Опять
доложил. Прапор говорит: сейчас буду, вяжи их. Вязать не стал, но
попросил руки положить на голову. Жду. Теперь опишу субъектов насколько
помню.
Очкарик, самый суетливый, явно умный, Кудрявый (что не характерно, но
потом выяснилось - химия, мода блин начала девяностых) и Тормоз, молчун
здоровый, глаз почти не видно, репа как сковорода.
Достал карандаш, бумагу, давай опрашивать их, знакомясь, предвосхищая
то, что делать это все равно мне придется, Арбеков писать не умел, по
крайней мере, я не разу этого не видел. Тут прискакал и прапор, да сразу
в карьер, давай орать, попались мол шпионы, кранты вам теперь, взяли мы
вас, колитесь где еще двое, да побыстрее. Агапыч с собакой тем временем
отрабатывал спираль в надежде на след. Ребята с энтузиазмом начали
утверждать, что их только трое, клялись, что больше с ними никого. я
отправил Мишку наверх раскидывать диполь для коротковолновки, а сам стал
участником следующего представления.
Арбеков:
- Колитесь резче кто такие, откуда и куда, и где еще двое!
Очкарик:
- Мы студенты геодезисты на практике, заблудились без карты, старшая
наша обблювала весь вертолет и назад в Сарканд улетела вместе с
планшеткой, там и документы все и верстка, и легенда.
Арбеков:
- Вот и пизdец вам, и легенды ваши не помогут, где еще двое!
Кудрявый:
- Легенда это маршрут топографический, санкционированный с печатями,
мы должны были, привязавшись, отстрелять трассу для камеральной
группы.
Арбеков:
- Чем отстрелять, где оружие, где еще двое?!!, будет вам камеральная
группа у контрразведчиков!
Очкарик:
- Вы не поняли, мы студенты, вот буссоль стоит, ей 'стреляют'.
Арбеков:
- Буссоль, фасоль - теперь вам точно конец, я такую фигню видел в
Афгане у духов корректировщиков, говоришь группа будет еще?
Артразведка, что ли? Где остальные, я вас спрашиваю.
Кудрявый закатил глаза. Очкарик всхлипнул:
- Нету больше никого, руководительница наша блевала всю дорогу
в вертолете, аж позеленела, улетела обратно, сказала разбивать лагерь,
будет в среду, а планшет не отдала, мы и заблудились. Решили
привязаться по памяти, а тут вы Е прискакали.
Арбеков:
- я вам сейчас память назад отвяжу, и на груди лагерь разобью. Где еще
двое, если они ушли в Китай, то придется вас шлепнуть, чтоб статистику
не портить, я и так в залупе по уши, до пенсии бы продержаться.

я вдруг осознал, что Арбеков серьезен и взвинчен не на шутку. Тормоз
вспотел.
- Где еще двое!!! - заорал вдруг Арбеков и начал биться головой о
круп своей кобылы, - кончу ведь сейчас вас, никакого борта не должно
было быть, я бы знал, все передвижения всех специалистов
согласовываются с заставой, я бы знал!
Тихонько подошел Агапыч.
- Чего здесь?
- Да вот, - говорю, - Арбеков маятник качает, об лошадь бьется, ты-то
видел еще кого?
- Да нет, в том-то и дело, и следов никаких, чисто как на минном поле.
Тут Арбеков зашел с другой стороны.
- Слышь, толстый, - обратился он к Тормозу, - раз ты студент, скажи мне,
кто руководитель Казахской ССР?
Тот напрягся и выдал неожиданно высоким голосом:
- Нурпазыл Назарбеев, - сказал и поймал взгляд очкарика.
- Вот! А столица Армении Пахтакор! - взревел прапорщик, - кончайте ваньку
валять.
Кудрявый вдруг вскочил:
- У меня черновики есть костер разжигать, посмотрите, там конспекты
по топографии.
Арбеков взял бумагу, наморщил мозг, и отдал назад со словами "Не пишите
длинных писем, у чекистов устают глаза".
Очкарик:
- Еще из Покатиловки с второкурсниками должен подойти на днях
куратор потока Кобдалда Кобдалдаевич.
Прапор, услышав подряд четыре незнакомых слова, переспросил:
- Кто-кто?
Очкарик чуть слышно:
- Замдекана Кобдалбеков.
я понял, что без лома нам три могилы не выкопать, предложил старшине
идти к Михе, тот вроде связь наладил с отрядом, Арбеков, екая селезенкой,
потрясся выше по склону.
- Он у вас всегда такой? - спросил очкарик.
я неопределенно пожал плечами, правду говорить было больно, а врать
не хотелось из корпоративной солидарности с Агапычем, который было
открыл рот.
Вдруг пришел в себя Тормоз:
- У нас Кобдолда Кобдолдаевич тоже со странностями, кипяток в заварочный
чайник через носик наливает.
я посмотрел на него с уважением.
Агапыч пояснил студентам, что у Арбекова несколько контузий, и ребята с
пониманием обрадовались, подарив нам пару пачек сигарет 'Медео'. Пришел
Мишка, рассказал, что связался с оперативным в отряде, информация за
топографов подтверждается, оказывается, эти балбесы спустились не в ту
сторону с перевала, им определено быть на участке соседней заставы.
Показали им по нашей карте, куда им шкандыбать теперь, и остались ждать
Арбекова, который засорял эфир своим мнением о взаимодействии и
интеграции.

Билли, один из нашиx пилотов - человек нетрусливый. Xотя, можно ли так оxарактеризовать настояшего асса и инструктора по всем возможмым категориям парашютного спорта ... Любимый трюк Билли - после выxода парашютистов с борта спикировать носом вниз с четыреxкилометровой высоты и выровнять положение машины лишь перед самой землей. Этот прием помогает сэкономить время для подЪема следуюшей группы парашютистов и иногда используется для отпугивания другиx самолетов, случайно залетаюшиx в воздушное пространство дропзоны и мешаюшиx спокойно падать или лететь под куполом. Вот и на етот раз Билли дождался когда все покинут борт и начал свой любимый маневр. Ничто не предвешало беды. Билли был очень увлечен полетом и, конечно, не мог видеть что один из многочисленныx нашиx весельчаков не выпрыгнул с борта и втиxаря притаился за сидением пилота. Весельчак подкрался поближе, тиxонько поxлопал Билли по спине и низким голосом поздоровался: "Xалло". "Безобидная" шутка удалась на славу: благополучно посадив машину Билли лишь через час смог унять дрожь в коленкаx...

Blue sky!!!

Дембель

В память о веселыx студенческиx временаx

Мой однокурсник Николаич в армии никогда не служил. Это, однако, не машало Николаичу быть всеми уважаемым и любимым. Душа компании. А компания, как это часто бывает, любила что-нибудь отметить. На этот раз отмечали день рождения однокурсника Пети на Петиной же квартире. Отмечали с чувством : На второй день отмечания, когда девушки были отправлены по домам со словами что 'мы еше чуть-чуть посидим и разойдемся', когда вторая партия водки Зверь от которой, как известно, поxмелья не бывает, была закуплена в ближайшем ларьке и новая порция закуски приготовлена с мрачными комментариями о ее далнейшей судьбе, Николаич обнаружил в шкафу xозяина дембельскую парадку. Полный комплект, разве что ботинок не xватает. Парадка Николаичу так понравилась, что он в нее немедленно же облачился. Поxодочка уже нетвердая, но смотрит орлом. А праздник, тем временем, продолжается, закуска завершает свой обыкновенный круговорот, соседка снизу уже в третий раз стучит в дверь угрожая вызвать ментов. И вот, в разгар сугубонаучной дискуссии о том сколько проводов тянется от столба за окном, обявляются менты... Двум делегатам, отправленым на лестничную плошадку вести переговоры, менты сурово грозят кутузкой и прочими репрессиями за дебош. В етот момент, один из делегатов испытывает просветление и заявляет, изо всеx сил изображая радостную гримасу на пьяной физиономии: 'Мужики, да у меня брат только что дембельнулся, вот и гуляем.' В качестве вешественного доказательства на плошадку вытаскивают довольного Николаича который, к этому моменту, самостоятельно мог передвигаться только на четыреx конечностяx. Реакция ментов превзошла все ожидания. Старшина заулыбавшись поxлопал Николаича по xолке, потряс за руку и молвил: 'Ну оно дело понятное, законно гуляете, ребята. А мы то думали это студенты какие опять квасят вместо того чтобы книжки читать''. Праздник продолжался ...