Прочитал недавно в книге.
Студентам-физикам на военной кафедре предложили задачу: ураганом повалило антенну РЛС. Нужно найти способ поставить ее на место без помощи крана.
Решения были разные: системы блоков, наклонная плоскость, насыпи, прочая мура.
Правильный ответ: вызвать сержанта со взводом солдат и ПРИКАЗАТЬ сержанту поставить антенну на место.

парочка присказок вспомнилась по ходу чтения сайта. классика, так что не обижайтесь, если знакомо.

..стоят столы дубовые
идут политзанятия;
сидят дубы военные
- и ни хуя понятия..

вторая была любимой присказкой нашего начштаба. начищая бляхи-мухи к редкому в наших краях строевому смотру, он приговаривал:

..как одену портупею - всё тупею и дубею..

..и ведь как в воду глядел.

Мануальная ветеринарная хирургия

Застава ? 3 "Тополевка" Учаральского отряда. Существовали там
достаточно автономно, хватало всякой живности в подсобном хозяйстве:
свиньи, прапорщик Арбеков, корова с теленком, , и кур с десяток.
Так вот, сижу я значит, дежурю, наряды снаряжаю на службу, по станции
чего-то отвечаю, в общем все как обычно, рутина заставская, кто был
поймет. Зуммерит чего-то часовой с вышки, (думаю не к добру, разгар дня,
спать по идее должен) и докладывает: мол, Аллюр, фигня какая-то с
Буренкой нашей, стоит на хоздворе рядом с коновязью, и шатается из
стороны в сторону, и почему-то очень толстая стала как автомобиль ГАЗ 66. Я выхожу
посмотреть своими глазами, мало ли может часовой грибов обожрался? Нет, все верно Буренка процентов на 40 вздулась в талии. Ну
шутки шутками, а в глазах у нее мука, пошел начальству докладывать. Из
руководства, был только замполит в трезвом уме, он сразу сделал
ссылку на прапора, дескать это по его части, сапоги, коровы,
канавы... Ну куда деваться, звоню, докладываю, он выходит, смотрит
долго, и говорит: Данный диагноз и коню понятен, обожралась клевера,
данная трава вредна для крупного рогатого скота, так как внутри коровы
сейчас процедура брожения идет, а кишечник не справляется, вот у нее и
произошел помпаж как у просроченной мясорастительной консервной
банки". кстати вполне компетентное сравнение, так как на складе у него,
был полный 3,14здец с этими консервами. Зови говорит фельдшера, консилиум
будем делать. Я сбегал разбудил Хохла, (он тоже срочник как и я, и
отсыпался после дозора). Хохол пришел, посмотрел, и говорит мочить ее
надо пока не сдохла насмерть. И ушел дальше спать. Арбеков предложил
дать ей слабительного, но я аргументировал, что столько лекарства такого
на всем фланге не набрать, да и побоялся, что тогда она вообще взорвется
и всех обрызгает в погранзоне.
В общем этот идиот вспомнил якобы, что необходимо сделать нижеследующее,
и изложил: Ей надо больше двигаться, ходить, бегать,
тогда она выперднет газовые отложения, и примет номинальную форму туловища.
Ну чего делать, сняли с вышки часового, дали ему в руки веревку с
коровой, поставили задачу водить животное кругами, при этом соблюдая
маршрут движения поставленный приказом для несения службы. Мучился с
ней парень недолго, корове все хуже, куда там ходить уже и стоять наша
Буренка не в силах. Внезапно Арбекова осенило: смотри какая шишка у
коровы на вые!!! Я заглянул под брюхо, но оказалось, имеется ввиду шея
(филолог фуев!), и правда, какая-то шишка на горле, как кадык, я не мог
вспомнить, было ли также вчера, Но Арбеков с апломбом заявил, что корова
подавилась картошкой не разжевав оную, вот поэтому животное так себя
плохо и чувствует. Говорит, снимай китель, лезь доставай. Я говорю нет
нет и нет, я не могу, и не ветеринар, и вообще я
дежурный, у меня масса функциональных обязанностей, но чтоб голыми
руками в корову лезть, ну ее нахрен, такой приказ даже в письменной форме
не буду исполнять товарищ прапорщик. Тут помаленьку народ подтягиваться
начал свободный от границы, и никто естественно не подписался на эту
акцию. Закатав максимально рукав прапор попытался разжать челюсти, но
безуспешно, потом притащил подкову, вставил в рот бедняге как распорку.
Корова вконец "приплыла". Ловким движением Арбеков погрузил руку в бедное
животное, причем сразу стало понятно, что безо всякого сопротивления в
районе пресловутой шишки. Незамедлительно корова облевала прапорщика от
шлепанцев до предплечья. Я на ее месте поступил бы точно также, вдруг
подумалось мне, и еще я почему-то подумал, что здесь на
советско-китайской границе пропал талантливейший гинеколог. Тем
временем, расстроенный Арбеков, принял решение о хирургическом
вмешательстве, и вытащил у меня штык-нож из ножен. Окружающие
пограничники находились в коматозном состоянии от всего выше увиденного,
и никто не остановил руку кесаря. Блестя глазами, и пованивая галифе,
прапор зачем-то отмерял только ему ведомое расстояние от вымени, и со
словами " Хохол зашьет, когда эта скотина сдуется" ударил ножом.
Прислушался присев, и ударил еще раз в другом месте. Ничего не
произошло, за исключением, того, что Буренка наконец-то упала, и начала
агонизировать за компанию с окружающими. Слава здравому смыслу пришел
замполит, и выстрелил в ухо корове, потом приказал свежевать.
При вскрытии Арбекова не было к счастью.

Все те же сборы от МГТУ им. Баумана.
Привели нас на осмотр командного пункта полка ПВО.
Очень интересная была экскурсия. Проводил ее целый полковник с очень мощным зычным голосом.
В какой-то момент привели нас в (вот память-то дырявая) зал с планшетами и радарными мониторами.
Полковник рассказал о работе планшетиста, дал каждому написать в инвертированном виде любимое заборное слово, милостиво разрешил попялиться в выключенные экраны радаров. После с доброй ухмылкой задает сакраментальный вопрос:
- А как можно вычислить скорость летящего самолета?
Черт меня дернул ляпнуть, мол эффект Доплера, изменение частоты пропорционально скорости, бла-бла-бла...

Полковник делает удивленное лицо и произносит:
- Ты что, дурак?
- ...!??
- Не видишь на экране клеточки, каждая - два километра. Засекаешь время, за которое самолет пролетит полклеточки и вычисляешь!

Провокационный вопрос из зала:
- Товарищ полковник, а какая скорость, если самолет за три минуты пролетел две клеточки?
Достойный ответ:
- А вот на то и нужен оператор, чтобы я - полковник, всякую херню не высчитывал, понятно?

После столь блестящего ответа полковник заметно подобрел и рассказал, что когда Руст летел на Красную площадь, он - полковник, лично его первый заметил, идентифицировал и позвонил в штаб ПВО и сообщил об обнаружении. После чего продемонстрировал масштабную модель местности с нанесенной на нее траекторией полета Руста и даже с самолетиком, который по веревочке летел по траектории. Так что, может и не обманывал - там всего 70 км. до Финляндии.

Жоркино счастье

Землячек мой Жора Гуров выпить был не дурак. Попал он после учебной автороты на четвёртую заставу 'Уйгентас' Учаральского отряда, водилой на 'Шишигу' (ГАЗ 66), вот только дорог там не было. Точнее была одна - до опорного пункта 300 метров в гору, и там кончалась. Во время землетряса 1990г. оползень отрезал заставу от внешнего мира прочно и надолго. По прогнозам сапёров, восстановить там грунтовку на склоне в ближайший год-полтора, пока гора не перестала 'ползти', было нереально. К чему я всё это. И раньше-то в основном всё забрасывали вертушкой, а теперь и подавно иного способа не стало. А водитель остался не у дел. Гоняли его постоянно 'колуном' (вид наряда Часовой Заставы, днём на вышке, ночью по периметру)
Так вот. Выпить Жора любил. Папа его был шахтёр. Поставил один раз Жора брагу в огнетушителе, и повесил у себя в боксе. Но растрепался. И теперь положили глаз сослуживцы, поторапливали, мол, может уже пора? Нетерпеливых он посылал подальше, и строго бдел. До этого он пил одеколон, но был пойман замполитом, и находился 'на крючке'. Достаточно было попасть в залупу, прощай застава, крутить в отрядном парке гайки до дембеля.
Но, наконец, замполит отправился в отпуск с семьей, и Жорик решил воспользоваться передышкой. Ближе к вечеру было запланировано изжарить свинины, и запить бражкой. Народ с нетерпением ждал.
Днём прилетел борт с продуктами, и как вечно крайнего, Жору пнули его быстренько разгружать. Погода портилась, движок не глушили, в общем в темпе надо было выкинуть мешки с картошкой и т.п. В вертолёте этом, летел начальник штаба, целый полковник. Чего уж там наш герой замешкался не знаю, но только он успел вытолкнуть последний мешок с фуражом, борт взлетел. Ах как Жора бился головой о крашену обшивку 'восьмёрки'! Как метался к кабине и обратно к двери, взывал, но было поздно. Застава удалялась. Брага естественно тоже. По сценарию пришлось бы Жоре торчать в отряде до ближайшей оказии, да прятаться, чтоб не припахали куда.
Начальник штаба был в хорошем расположении духа, поскольку, облетев фланг, остался доволен, и коньячок у коменданта был отменный. Увидев скупую слезу пограничника, который готов был выпрыгнуть без парашюта на родную заставу, и проникшись степенью горя, полковник Новых растрогался, и объявил рядовому Гурову десять суток отпуска без учёта дороги. (к слову сказать, дорога до Воркуты занимала с небольшим четверо суток паравозного движения). На этом можно было б и закончить, уже благостно, но.
Жора, хоть и сын проходчика, сообразил, что если лететь самолётом, выходит две с лишним недели свободы. Справил у авторотного старшины парадку, назанимал денег 'под прОценты' , и на следующее утро с помощью самолётов вылетел домой. (Талды-Курган - Алма-Ата - Домодедово - Сыктывкар - Воркута). 220 рублей. Правда денег у шахтёров в ту пору было как говна за баней, и эта сторона вопроса Жору не сильно волновала, отец спонсор. С документами тоже все в поряде (прибытие-убытие).
Что может быть лучше, чем две майские недели в Воркуте? Совершенно верно, тот же срок на Черном море. Мамаша Жоркина подсуетилась, и выколотила из председателя профкома шахты пятидесятипроцентную путёвку на двоих в пансионат 'Северное сияние', под Анапой. Планировалось, что сынок прямо из Краснодара в армию свою и улетит. Соответственно форма с собой. Отдыхал Жора славно. Отсыпался, загорал, пил Изабеллу и Анапу и пиво и много чего. А тут нагрянуло 28 мая, День Пограничника. Проснувшись в своем номере, Жора вымыл пару трёхлитровых банок, и пошёл за пивом, одев Фуражку. Там компания сама найдётся в такой день. У ларька была очередь естественно. И стоял в той очереди: замполит Жориной заставы.

Много чего можно было бы придумать дальше.(допустим как они вместе попали в вытрезвитель) Но я не хочу. Сами додумайте. Потому, что это всё есть чистая правда, с хеппи эндом. Подружились они в общем. И пили вместе. И даже потом, на заставе тайком.
А верю я во всю эту сказку, отнюдь не потому, что мне её рассказал Жора Гуров. А потому, что рассказал мне это мой замполит, корешок Жоркиного замполита. С чего ему врать? (про брагу-то конечно сам Жора поведал уже гораздо позже)

P.S. Огнетушитель вскрыли жаждущие в тот же день, как Жору увёз нечаянно вертолёт.

Аллюр