Предлагаю родить новую категорию: "Традиции". И описывать в ней субж собственно...
Учился я в учебке на экскаваторщика под Астраханью. Есть там такая традиция, "Встреча весны" называется. Шоссе, недалеко разрабатывается карьер, где собственно и учатся под руководством мудрых сержантов военные строители. Весна, завидев первый косяк летящих домой с зимовки птиц, сержанты останавливают всякие работы по ковырянию карьера, эскаваторы задирают ковшы под самый верх и начинают кружиться на месте... С шоссе самих кабин не видно, но видно стрелы и ковши. И кружатся они на одном месте. Водилы, что приезжают к нам за песком рассказывали, что зрелище невиданное - добрый десяток ковшей крутят землю в одном месте. Может так и появляются слухи о "подземном оружии"?

Возвращаясь к сборам от МГТУ им. Баумана.
Почему вчера не дописал - сам не знаю. В завершение рассказа о Филиппе от вчерашнего дня.

Прапорщик Подковыркин в частной беседе с доверенными лицами предложил во избежание дальнейших мочеполовых инцидентов со стороны Фили надеть на последнего презерватив. Я с грустью констатировал, что промышленность, к сожалению, пока не освоила выпуск презервативов длиной два метра.
Прапорщик, утерев слезу, сказал, что любит технарей всей душой, а то до нас были МГУшники (математики), так он однажды зайдя по утру в туалет, обнаружил одного из них в позе орла чистящего зубы зубной щеткой (типа два в одном). На вопрос: "Что за хрень?", - тот серьезнейшим образом ответил: "Оптимизация по времени!"

Возвращаясь к курсанту Ждану.
Мы с ним нашли общий язык на почве любви к песням под гитару и иногда устраивали совместные концерты для благодарной публики. Однажды сидели и просто бренчали на двух гитарах. Вдруг он говорит: "Хочешь цирковой номер покажу?" Ну кто ж от цирка в армии откажется?
Ждан снимает ремень, затягивает его сантиментов на пять сильнее, чем носит, потом выдыхает, втягивает живот и застегивает ремень у себя на пузе. Попробуйте сардельку суровой ниткой по середине перетянуть и после сварите - можете выкидывать - жалкое подобие.
После, Ждан делает хитрую рожу и вдруг страшно напрягается. Рожа его краснеет, на висках проступают вены и вдруг ремень начинает проскальзывать через дужки, увеличивая размер. У меня глаза лезут на лоб - я оценил развитое усилие. В дополнение смертельный номер сопровождается звуковым эффектом заходящего на посадку бомбардировщика (это и объясняло хитрую рожу).
Поняв, что присутствую при одном из интереснейших событий армейской жизни, я испросил разрешения Ждана пригласить свидетелей, так как серьезно опасался, что мой слабый разум не выдержит единоличного обладания подобной информацией.
Получив милостивое согласие, я сумел выманить из курилки около десятка бездельников и привел их на просмотр.
Эффект получился просто потрясающим - Ждан сорвал самый громкий аплодисмент в своей жизни. Правда звуковое сопровождение получилось несколько более бледным, чем в первый раз.
Я попросил Ждана не манкировать и продемонстрировать весь заложенный в нем потенциал.
Он согласился и эксперимент был повторен. В этот раз Ждан превзошел самого себя - даже дневальный прибежав с тумбочки поинтересовался что мы с таким грохотом порвали.
Так как обстановка в казарме стала напоминать боевую и вокруг показа сложилась нездоровая атмосфера, было принято неправильное, но волевое решение перенести показ в курилку.
Продолжение показа сопровождалось жалкими попытками некоторых личностей повторить номер.
Результаты опыта продемонстрировали:
1. Ждан растянул ремень пять раз из пяти попыток.
2. При последней попытке звуковое сопровождение не было обнаружено, что и послужило причиной окончания эксперимента.
3. После опытов ремень Ждана стал выглядеть несколько пожеванным и значительно потерял упругость и способность к сопротивлению (что, видимо, и послужило причиной отсутствия звуковых эффектов).
4. Никто из присутствовавших при эксперименте не смог повторить подобного ни в части перетягивания ремня, ни в части мощности и разнообразия звуковой дорожки.
Вот так съезжала крыша у нас на сборах. Продолжение следует.

Льщу себя надеждой, что кому-нибудь да пригодится мой "боевой" опыт. Надежда, правда, слабенькая, но больше льстить себя (себе?) больше нечем. Так что не взыщите.

Итак, разгар перестройки. Но наша военная кафедра перестраиваться не спешит, в ходу здесь такие понятия, как "армия вероятного противника" со всеми вытекающими отсюда последствиями. А именно - к экзамену предстоит выучить море различных ТТХ, и не только вооружения родной Советской армии, но и парочки других армий. Может, кому-то это и интересно, но не нам, 19-летним девушкам, совсем не подозревавшим, что нам придется учить ТАКОЕ в сугубо мирном (на первый взгляд) гидрометеорологическом институте.

Меня бросало в глубочайший сон при попытках хоть как-нибудь подготовиться к экзамену. Тогда я решила положиться на провидение - а точнее, на свою зрительную память, хоть что-то, думаю, влезло в мою голову за год-то. Ну и плюс громкий, на редкость немузыкальный голос и хрестоматийный "подход-отход". Короче, в тройке я была почти уверена. И вдруг в день экзамена выяснилось, что майор С. загремел в больницу с аппендицитом. Я возликовала - поскольку оставшийся в строю майор Г. преподавал у нас самолетные дела, которые были немножко поинтереснее общевойсковых, да и всего-то за год мы выучили, что Миг-17 - самолет-солдат имеет не 2 крыла, как мы полагали, а всего одно. Ну и еще чего-то по мелочи. Там, "Отчего люди не летают, как птицы" и прочая лирика.

План созрел моментально. Во-первых, за ответ без подготовки добавлялся один балл. Во-вторых, я была уверена, что майор Г. в общевойсковых делах тоже не очень силен. Надо действовать решительно - не помню, кто сказал, но слова золотые - "быстрота и натиск!". Вхожу четко, еще четче представляюсь и быстро беру первый с края билет. Мельком взглянув в него, громко сообщаю, что готова отвечать без подготовки. Сидящие в аудитории одногруппницы заинтригованы. Майор Г. тоже. Вопросы, конечно, я не помню, но помню, что надо было нарисовать на доске план какого-то боя. Рисунок удался. На доске не было свободного места - тут тебе и сектора обстрела, и кустики, маскирующие технику, да, очень кстати вспомнилась схема из учебника истории "Битва на Чудском озере" - все пошло в дело. А пока рисовала, придумала одну фразу, которая, как мне казалось, должна была возыметь воздействие на майора Г., поскольку отличалась невиданным идиотизмом.

Отвечала я четко, уверенно и даже весело. Майору это очень понравилось, в слова он особенно и не вслушивался - а так, следил за указкой. Наконец, финал - вот она, моя лебединая песнь: "в случае необходимости рота может быть усилена взводом разведки, к которому, в свою очередь, может быть прикреплена 135-миллиметровая самоходная гаубица.". Честно скажу, калибр я тоже запамятовала - может, сейчас случайно и попала в точку. А тогда сидевшая на первой парте отличница громко зашептала - "такой гаубицы не бывает!". Я испугалась. Но это были уже мелочи! Майор Г. был счастлив! На остальные вопросы я ответила так же уверенно и такую же ерунду. На построении меня упомянули - мол, в течение года так себе была студентка, а вот, смотрите, подготовилась! Мол, ура, товарищи! Пять ей!!!

Мои одногруппницы повторить мой подвиг не смогли - просто не решились. За исключением меня, "пятерки" получили наши зубрилы. Но и двоек никому не поставили - все-таки кое-какой здравый смысл да присутствовал.

А потом, в течение последующих, таких же незабываемых лет, я уже резвилась напропалую. Кто только не был у меня командиром экипажа в заполняемых нами бланках прогноза погоды! Швейк, разумеется, в первых рядах. Насчет Кадета Биглера - не помню наверняка, а вот Овчарка Жучка - точно была. А как-то поспорила я на курицу, и написала в разделе "орнитологическая обстановка", что над аэродромом ожидаются массовые перелеты куриц, страусов, колибри и пингвинов. Курицу выиграла, так как получила "4" за этот бред.

Благодарю за внимание,

Небольшие зарисовки со сборов от военной кафедры МГТУ им.Баумана.
Со ставшим уже притчей во языцех курсантом Жданом.

Из одной группы с ним и, соответственно, в одном взводе был парень по имени Филипп (фамилию не помню). Отличался немелким ростом - 2,05 и мелким разумом. Это о нем майор Катунов как-то и высказал: "У#бище невъ#бенное, роста о#уенного", - а сам Ждан как-то выдал, что мама этого Филю стоя рожала, потому он такой длинный, но при родах он на пол упал - потому такой глупый.
Любил этот Филя глупые розыгрыши, иногда доходящие до членовредительства.

Утренняя поверка, проводит прапорщик Подковыркин (милейший, кстати, человек).
- Курсант Ждан, почему вы в одном сапоге?
- А мне во второй Филя нассал!

Кстати, прапорщик после поверки выдал Ждану новые сапоги (у него их до черта "новых" было).

Однажды Филипп проделал шутку вроде рассказанной Аллюром - шарахнул ночью какому-то одногруппнику подушкой по голове, потом ослепил фонариком и заорал: "Тревога". В результате проснулись двое - я и тот парень, причем парень проснулся, мягко говоря, мокрым. Я Филю обматерил, а парень утром пожаловался прапорщику. Слова, произнесенные последним на поверке стали крылатыми:
- Курсант ... (Филипп), ваше имя у меня устойчиво ассоциируется с мочой.

Филипп получил кличку "Мочегон".
Но это его не остановило. Следующей ночью он решил отомстить "стукачу" и когда тот уснул, сдернул с него одеяло, плеснул на трусы воды из кружки и сфотографировал эту картину фотоаппаратом со вспышкой. В этот раз народу проснулось больше и попытались дать Филе по шее, но он выбежал из казармы и вернулся где-то наверное через час. Я к тому времени уже спал, но по рассказу одного очевидца - парень затаил нешуточную обиду, и когда Филя вернулся и уснул, подкрался к нему и в одиночку возложил на спящего Филю его же тумбочку со всем содержимым. Я проснулся чуть позже от страшного грохота, когда Филя сумел сбросить тумбочку на пол. Поднимали ее двое - видимо злость придала обиженному парню нешуточные силы. Филя после этого как придурок гордо всем показывал фиолетовую полосу от края тумбочки поперек груди.

История о политическом рукоделии.
Сразу после института мне посчастливилось работать в одной сугубо закрытой конторе в отделе, занимавшемся генерацией идей о том каким еще способом максимально эффективно укокошить побольше народу.
Как и во всяком собрании неординарных личностей были у нас и свои чудаки с очень большим и своеобразным чувством юмора.
Наш отдел имел на ближнем полигоне свою лабораторию, где кое-какие научно-фантастические идеи превращались помаленьку в металл и электронные платы. Естественно такое сборище 'шибко умных' в одном месте постоянно привлекало внимание высокосидящих и примерно раз в месяц нас посещала очередная группа людей в лампасах или дорогих костюмах с большой свитой. И вот очередное явление: группа во главе с седым генералом от артиллерии. Все посмотрели, кое-что поняли, еще больше не поняли. Наш шеф, естественно, сопровождает всю эту кодлу лично. Ровно в полдень на стене оживают старинные ходики, неизменно поддерживаемые в рабочем состоянии нашим умельцем Витей.
А ходики эти, надо отметить, очень были замечательные. Весь циферблат расписан колосьями, колхозниками и тракторами. Даже кукушка не просто так кукует, а выскакивает из окошка трактора. Поэтому Витя при каждом ремонте часиков ворчал, что, мол, не могли идиоты, чего-нибудь поинтереснее в часы посадить.
Итак, из часиков доносится кукование, а шеф глядя на часы с каждым 'куком' бледнеет на глазах. Генерал, мельком глянув на часы, буркнул: 'Надо же, какие патриотические часики!' покинул лабораторию со всей свитой.
Потом шеф вернулся один и понеслось! Ни до, ни после я не видел шефа в такой ярости.
Оказывается, Витя таки внес веселую струю в старинный раритет. Для этого он отфигачил голову от маленького бюстика вождю и теперь Владимир Ильич в кепке каждый час высовывался из кабины трактора и весело кричал 'Ку-ку!'.
Начальственный конвульсиум не привел к кровопролитию. Изничтожены были только не в чем не повинные ходики.
P.S. До сих пор не знаю, что нас спасло: то ли генерал был подслеповатый, то ли вождя в кабине принял за патриотическую идею, одобренную лично товарищем Сусловым.