(ПРОДОЛЖЕНИЕ, начало в 27.04.02, 28.04.02)

14.07.2001

Сегодня отправили нас валить деревья вдоль стоянок, прорежать лес. Командиром у нас был майор, прикольный такой дядька лет 28-30. Когда мы пришли на место, он дал нам книгу, в которой все расписались за инструктаж по технике безопастности на лесоповале, или, проще говоря - за то, что каждый знает о губительном влиянии ударов топорм по голове, рукам, ногам и о вреде отпиливания конечностей. Моросил мелкий дождик, работать было не слишком охота, но мы всё-таки похватали инструменты и ринулись было в лес. Майор посмотрел на такую активность и сказал: "Вы с ума сошли, вы ж пилоты... Посидите, покурите сначала...". Такой расклад всех устроил, мы уселись в беседке, стоящей рядом с тех. домиком, закурили и начали рассказывать разные байки, которых множество есть у каждого, как правило все - про самолёты, про пилотов и, конечно же про то, как самолёты падают. Майор тоже много рассказывал про Левашово и местный аэродром. Мне запомнилось несколько моментов, которые я постараюсь не изменяя привести здесь:
- А у нас здесь Ан-12 упал, командира округа ушатали, экипаж тоже наш был.
- А как упали?
- Да там тоже непонятки везде, заправлены были под пробки, загрузились двигателями для Су-27. Летель в Андрополь, ком. округа на поминки ещё к кому-то собирался. На первом развороте свалились на крыло, метров 200 было. Говорят - бортач молодой, убрал закрылки сразу, не импульсами. Радиообмен потом слушали - они там кричали: "Не болтай его!..". Самолёт просел и пока они его выравнивали - на левое крыло завалился и прямо носом в землю и въехал.
- А восьмёрка как с парашютистами упала?
- Восьмёрка? Тоже на коробочке. Взлетели, им надо было пристрелочный груз скинуть. Вышли на первый, сделали круг в сторону части. Наши все как раз во-о-он там строились, видели всё, как она падала. Дверь открыта была, там самый крутой парашютист стоял, а потом, когда они уже в сторону ближнего пошли - дверь закрылась. Видимо, тогда уже у них кака-то херня произошла, ну Серёга сказал двери закрыть, чтобы не повываливался никто. Над приводом их развернуло на 180 и вертолёт даже хвостом вперёд полетел. Потом нос опустил, скорость нужна была, разгонялись сколько могли. Высоты, правда, маловато было. Метров 100 и пока они падали - их ещё два раза крутануло по полному обороту, а когда осталось совсем мало, хвост начали очень быстро опускать. Хрен его знает - может шаг рано дёрнул. И весь вертолёт на хвост рухнул. А потом, опять же всей массой, на нос кувыркнулся. Здесь уже двигатели и редуктор в салон пошли, народ подавили.
Вертолёт не горел сначала, люди бежали туда, техники, срочники, курсанты. От лопастей какие-то куски, гайки прямо над головами летят. Слышно было как бабы в салоне, было у них там несколько женщин, кричали, просили их вытащить. Дверь входную от удара вышибло, она метров на 20 отлетела, а в салон редуктор упал и не выйти уже было, тем более женщины на створках где-то сидели. Вертолёт тоже весь деформировался, внутри всех зажало. Пилоты сразу погибли, как двигатели от удара в кабину ушли, несколько человек, видимо, ещё жили, а потом загорелось всё. Чёрт, как специально ещё,- вертолёт с добавочными баками и залит полностью.
Приехали наши пожарные, начали заливать, а толку-то?!.. Керосин водой не потушить. Ещё шланги дырявые, люди руками их зажимали, чтобы вода не лилась. Потом уже из Парголово приехали пожарники и за 5 минут всё пеной залили.
Здесь вообще аэродром несчастливый, столько трупов, на моей даже памяти... Парашютисты вообще каждый год бьются. Я лично двоих помню, кто здесь остался. Женщина, лет 8 назад, у неё 777-й прыжок был, счатливый, вроде, шутила даже, когда в журнал записывалась. А я приземлился - слышу со старта кричат: "Запасной, запасной дёргай!..",- а потом тишина. Нашли её вон там, возле заправки. Тётки с ГСМ прибежали - там, говорят, человек, кровь, парашют лежит.
- А на авиашоу что здесь случилось, когда два Л-29 столкнулись.
- Во-о-н там, тоже недалеко. Сильная болтанка ветровая была, вот они и столкнулись консолями, не выдержали дистанции. Катапультироваться успели, а всё равно - два трупа. Один в землю вошёл, а у второго стекло, видимо, отстрелиться не успело - он его головой и пробил. Погиб, естественно. Жалко всех, жалко. Гибнут люди. И не спасти никого, так всё быстро и страшно. Здесь два года назад хотели освятить аэродром, так поп приехал, посмотрел и говорит: "Нельзя, мол святить его - он между трёх кладбищ стоит. Не положено так..."

17.07.2001

С утра весь первый взвод опять отправили рубить лес около стоянок. Жарища +35, всяческие комары, слепни. Весело, короче. Увазюкались все как поросята. Под конец набрели на заросли черники и перешли на подножный корм. Потом сидели под развесистой берёзой, курили, показывали друг другу синие от ягоды языки.
На завтра обещают полёты. Подразумевается катание группами по 4 человека в гермокабине Ан-12 по кругу. Посмотрим, что из этого выйдет.

После ужина с Серёгой эксперементировали с прибором для отпугивания собак. Итоги:
- Собака, живущая около магазина боится (или нас, или ультразвук), убегает;
- Коровы и кошки не реагируют вообще;
- Собака, стерегущая стадо прислушивается и бежит к источнику. Дембель, пасущий стадо, не реагирует. Он вообще ни на что не реагирует кроме сигарет;
- Прапора оборачиваются;
- При наведении на штаб - оттуда выходят полковники и идут в сторону источника.

Пробовали с Серёгой узнать у народа что такое Пнёмпень.
- Аркадий, что такое Пнёмпень?
- Город такой...
- Та-а-ак. Понятно. А столица чего?
- Кореи, по-моему.
- А почему Кореи?
- А почему Китая?
- А почему Китая?!..

В ходе опроса выяснилось, что столица Китая - Пекин, столица Вьетнама - Ханой, столица Южной Кореи - Сеул, столица Северной Кореи - Пхеньян. Про Пнёмпень народ практически ничего не знает, на прямой вопрос о том, что это вообще такое, почему-то большинство опрашиваемых обижается. В итоге Окань сказал без дополнительных вопросов и пояснений с нашей стороны, что это столица Тайваня.

- От этой еды живот пучит.
- О! Яника пучит.
- Интересное имя... Яни Капуччи...

19.07.2001

Вчера полёты всё-таки состоялись. На славу покатались, два часа в Ан-12 по кругам - это что-то... В негерметичном салоне. Жарища +35. Зато - вид красивый. Озерки, Сестрорецк, Лисий Нос... После 4-й посадки у нас перегрелось колесо и в итоге всех курсантов оставили на стоянке. Интересная такая ситуёвина: стоим мы у Ан-12. Колёсная тележка дымится, воняет горелой резиной и магнием. И тут на посадку заходит Ан-24 с зафлюгированным правым двигателем. У всех рты пооткрывались, стоим, смотрим... Тишина полнейшая, слышно как дембеля в карауле матерятся. А потом кто-то говорит: "Это нам с колесом повезло ещё...".

20.07.2001

Всё! С армией покончено...

http://www.i-ti.narod.ru

Знавал я в начале 90-х одного майора (теперь он уже подполковник), который рассказал мне эту интересную историю. Так сказать, об армейской логике.
Все компьютеры одного военного учреждения оказались заражены файловым вирусом. Командир издал грозный приказ:
1. Все зараженные винчестеры - отформатировать!
2. Все зараженные дискеты - сжечь!
3. Виновных найти и наказать.
Срок исполнения - сутки. Об исполнении доложить.

Але, прачечная? - Фуячечная, это министерство культуры!

Июнь 1982 года. Карьер "Западный" Камыш-Бурунского железно-рудного комбината. г. Керчь, Крым.
Я работал тогда дежурным водителем карьера на ЗИЛ-130.
Начальник смены сказал мне:
- Саша, я на электровозе съезжу к экскаватору, вернусь так же. Ты будь здесь, в вагончике, никуда не уезжай, и главное - если будут звонить, не бери трубку. Нет нас и все! Уехали к отвалу.
- Понял.
Он уехал, а я лег на лавку и задремал. Солдат спит - служба идет. Хоть я уже полгода, как гражданский, армейские принципы никогда не подведут.
Но нет в мире гармонии. Через десять минут мое блаженство было нарушено, противно затрезвонил телефон. Я почувствовал острое желание расстрелять его из автомата. "А вот хрен вам, не возьму трубку", - подумал я. - "Нету меня, в армию забрали." Через минуту телефон умолк. То-то же. Не мешайте людям отдыхать.
Но через какое-то время он зазвонил опять. Да забил я на него. Сказал же бугор - нету нас. Телефон успокоился. Интересно, надолго?
Минут через пять он начал звонить уже непереставая. Решили взять измором.
Ну, козлы, держитесь! Сейчас я отобью у вас охоту звонить сюда. Сейчас вы узнаете, почему меня называли лучшим приколистом гарнизона Верхняя Хуаппа 909-го военно-строительного отряда.
Я взял трубку.
- Алле.
- Это "Западный"? Вы что, уснули там все? Состав пошел под погрузку?
- Какой еще Западный, это зоопарк.
И положил трубку.
Позвонили снова.
- Алле, это "Западный"?
- Зоопарк!
- Вы что, издеваетесь? Какой еще зоопарк, у нас в Керчи нет зоопарка!
- У ВАС в Керчи - нет зоопарка, - со снобизмом заметил я. - Но если бы вы внимательней читали прессу, вы бы знали, что наш передвижной московский зверинец уже полторы недели как находится в Керчи. Следите за рекламой.
Я опять положил трубку. В то лето у нас действительно был московский зверинец. Минуты две никто не звонил, переваривали услышанное.
А потом снова:
- Алле, "Западный"?
- Зоопарк, - отвечаю я уже на автомате.
Бросаю трубку.
Через минуту:
- Алле, "Западный"?
- Прекратите баловаться, я в милицию на вас заявлю! Я сотый раз вам повторяю - это зоопарк! До чего же бестолковые у вас тут все в Керчи.
Больше не звонили. Можно расслабиться.
Через час от экскаватора подошел груженный состав, из кабины машиниста спрыгнул начальник смены и зашел в вагончик.
- Как дела, Саша, никто не звонил?
- Звонили, но я не брал трубку.
- Правильно.
И ту опять позвонили. Бугор взял трубку.
- Алле, это зоопарк? - спросили его.
- Нет, это "Западный", - ответил обалдевший начальник.

ЛЕНИНСКИЙ ОБЛОМ
В одном полку Дальней авиации, расквартированном в Эстонии, готовились встречать исторический двадцать - какой - то съезд КПСС. Встреча съезда - само по себе дело несложное, штука в том, что его нужно было еще и ознаменовывать, желательно, успехами в боевой подготовке. Но с этим в полку как раз были проблемы, поэтому требовалась плодотворная шахматная идея. Думали долго, наконец, замполита озарило: в гарнизоне нет памятника Ленину! Поставим памятник - будет замечательный подарок съезду!
Итак, принципиальное решение приняли, дело за малым - где взять памятник? Товар неходовой, в магазине, особенно в эстонском, не купишь... Опять же, спрашивать: 'А у вас Ленин в виде статуи есть? А почем?' себе дороже. И тут вспомнили, что в полку кантуется двухъягодичник, у которого в личном деле записано: 'скульптор'!
Найти!
Нашли.
- Можешь Ленина вываять?
- А как же!
- К съезду?
- К съезду!
- Что нужно?
- Арматура, сварочный аппарат, гипс, еще что -там, отдельное помещение и чтобы ни одна бл#дь не лезла!
3 месяца чайник пил в отдельном помещении огненную воду, водил туда, не побоюсь этого слова, баб, словом, оттягивался по полной.
Партполитаппарат в это время ходил вокруг мастерской кругами, глотая слюни, но внутрь входить боялся, чтобы не спугнуть музу.
И вот решительный день настал. Руководство собралось на смотрины.
После этого глухой ночью к мастерской подогнали Краз, автокран и десяток солдат, которые со дня на день уходили на дембель. Статую ночью вывезли в лес и тайком закопали.
Скульптор оказался эстонцем-антисоветчиком, да еще и авангардистом...

27.08.01

(ПРОДОЛЖЕНИЕ, начало в 27.04.02)

05.07.2001

Отстояли с Серёгой наряд в столовой. Проще всего сказать: "Кто знает - тот поймёт". Какой грязный, отвратительный и нудный наряд... ...баки с грязной, жирной водой, в которую приходится опускать посуду для создания видимосты чистоты.

Весёлое средство "Посудомой". Разъедает даже руки.

Под вечер вместе со срочниками чистили картошку. 9 мешков. Под конец даже чуть было не устроили конкурс на лучшую фигурку, вырезанную из картофеля. Одна из поварих (бодрая БАБА (не могу подобрать другого слова) с сизым алкоголическим носом и громким голосом, срывающимся преиодичеки на бас) захлопнулась в разделочной комнате. Так как изнутри ручки нет - она давай орать на всю столовую, чтобы её открыли. Испугалась, видимо, что солдаты весь лётный паёк сожрут. А нас всех смех разобрал. Сидим просто перед баками с каротшкой с ножами и картофелинами в руках и хохочем. Идиотизм. Особенно со стороны и для непосвящённых. Сжалился-таки один срочник и выпустил валькирию из заточения. Она ему за это цельную каструлу компота вчерашнего подогнала.

Насколько я помню - первый раз после училища я ел еду в столовой и старался не смотреть в тарелку. Потому, что если задумываться над тем, из чего и как это всё сварено - останешься голодным.

Отвратно, грязно, пахнет чем-то кислым (помоями, по-моему. Какой идиотский каламбур...), тарелки как не отмывай - они всё равно снизу скользкие от жирной воды. В компоте плавает что-то совершенно посторенее, некомпотного происхождения. На ужин опять давали лещей. Кстати, самая костлявая рыба на этой планете оказалась ЛЕЩОМ.

- А у вас смородина красная?
- Нет, чёрная.
- А почему жёлтая?
- Потому что зелёная...

Ещё сегодня ходили на стрельбы. Довелось мне стрелять в первой двойке, по девственно чистой мишени. Стреляли из АКМ-47. Попол из восьми выстрелов только один раз в пятёрку. После стрельб шли всем нарядом обратно через полосу, долго сидели за рулёжкой, смотрели как взлетает Ан-26. Автоматные выстрелы слышно километрва за 2, никогда бы не подумал. Сфотографировался с автоматом, без рожка, правда, но всё-равно приятно. Оружие - очень притягательная вещь.

06.07.2001

Так себе денёк. Но зато - не напряжённо. Первый раз с Серёгой выбрались в "город". Или в "посёлок", наверное. В Левашово, короче... Серёга купил плёнку. Фотографировались вечером на стоянках и около локаторов.

С утра ходили на зрядку - покурили на спортплощадке, потоптались немного и разршлись. Безумно интересно - всавать в 6:30, с голым торсом покурить на спортплощадке и потом спать до завтрака.

- Некоторые несознательные личности не хотят смывать за собой.
- Это не личности, это организмы. Личности всегда за собой смывают...

08.07.2001

ПРИСЯГА.

09.07.2001

Рыжий сегодня учудил. Полез за луком (зачем бы ему лук понадобился?!) в чей-то огород и выхватил от хозяина. Дед (хозяин) шарахнул ему пару раз по спине ВИЛАМИ!!! и рыжий оперативно свалил, прыгнув рыбкой сквозь колючую проволоку. Ходит терперь весь полосатый от колючки, футболка похожа на боевое знамя, пробитое автоматной очередью.

- Ваня, там народу много?
- Где?
- Ну где ты там был?!...
- В туалете...

...присяга и последующие праздники прошли, начинается нормальная половая жизнь...

Возле столовой есть дом и в одной из квартир можно позвонить в город. 2 минуты - рубль. Хозяин стоит с секундомером и следит за временем.

На дальнем приводе (в п. Парголово) сидит солдат (один!!!) уже 8 месяцев без увольнения. Вчера ветром повалило 2 берёзы и они оборвали несколько противовесов у приводной антенны. Мы с Серёгой попали на работы и ездили туда рубить упавшие деревья и таскать их "подальше".

Рота несёт потери. Рыжего ранили вилами, ещё один порезал ногу на карьере, Жорик (Эрдынеев Жаргал Батомункуевич) распорол руку при попытке открыть бутылку портвейна об стену. Копчёный ходит в бинтах - какие-то ожоги у него появились, причём сам он не помнит откуда. Проха споткнулся на ровном месте и так себе морду об асфальт расшиб, что аж смотреть страшно. Пух потерял корнку с зубов, улыбка теперь нелепая - слева зубы белые и ровные, а справа - кривые и коричневые. Бондаря видели в лесу голого. Бегает молча, от всех прячется за деревьями...

Собака куда-то пропала. Её, кстати успели назвать Эксковатором. Она даже спит с камнем в зубьях.

10.07.2001

Смерть за рыжим придёт с вилами. Вся рота веселится. Позже напишу.

Стенгазета в подразделении у срочников. Кто-нибудь знает адрес Задорнова - мне сообщите, я ему отошлю, он оценит. Привожу начало, малую часть, потому, что когда я переписывал с оригинала дембеля как-то недобро кружились вокруг, явно не догоняя зачем нормальный человек может переписывать в тетрадь текст стенгазеты. Орфография и знаки препинания - в исходном варианте:
"Подразделение майора Донцова, зарекомендовала себя в очень хорошую сторону. Ребята, стараются обеспечить полёты, вовремя, без лишних опозданий, они выполняют поставленную задачу командиром. Все машины, которые принадлежат нам, а то есть технической роте, прежде чем обеспечить полёты или вылеты, ребята заранее приходят в автопарк иначинают проверять машины, чтобы когда начнуться полёты, ни каких поломок не было с автомобилем..."
И дальше в том же духе. Кстати, я так и не понял о чём была газета...

Копчёный обжёгся БОРЩЕВИКОМ - самым ядовитым растением в Ленинградской облати.
Страшное видение: Стоит здоровенный куст, окружённый жёлтыми лентами с надписью "CAUTION", куча табличек со стрелками, указывающими в сторону растения и гласящими: "Самое ядовитое растение Ленинградской области", а рядом стоит сам Копчёный и жуёт сочный, мясистый стебель.
Он, кстати, говорил: "Я его пробовал, он горький, поэтому я его на голову одел..." Теперь ходит весь в цинковой мази, грустный какой-то. Где, кстати, логика - если для еды непригодно - значит надо на голову одеть, да ещё на друзей соком побрызгать и самому погуще измазаться.

На потроении:

- Вчера Смирнов обжёгся ядовитым плющом, так что поаккуратнее с травкой.
- С травкой?!..
- И с травкой тоже.

В штабе стоит дорогущий и очень крутой принтер-ксерокс-сканер "Brother2500", но им никто не пользуется, потому что поломать боятся. Ходят вокруг, смотрят с подозрением на хитрое устройство и изредка юзают как ксерокс. Мы с Серёгой напечатали листов 10, на нас с таким благоговением смотрели... Сначала, правда, пытались отгнать, но после того, как открылось, что принтер имеет хитрую функцию ручной подачи (до тех пор штабным работникам неизвестную) все успокоились и только умилённо хлопали глазёнами на весело жужжащий и плюющийся лситами девайс.
Нечто подобное сегодня произошло в "дембеляторе" (казарма на 1-м этаже, где живут срочники). У них около тумбочки дневального висит большое зеркало и я пошёл туда бриться. Зарядил бритву, стал перед зеркалом и стал усиленно скрести собственное жало. Все трое дневальных, мило до этого беседовавших, в оцепенении заткнулись и удивлённо уставились в мою сторону. Вот уж не думал кого-то удивить бритвой с аккумулятором, но, видимо, от людей, разродившихся стенгазетой, можно ожидать большего. Продолжаю эксперименты. Например, если дембелю, стрельнувшему сигарету, в лоб задать вопрос: "А тебе зачем?", он впадает в ступор и после некоторого замешательства, с видимым удивлением от собственных слов отвечает невнятно, глупо при этом улыбаясь: "Курить буду..."

Вечером хотели одеть рыжего в доспехи из мельхиора и отправить на огороды за картошкой.

Объявление на Удельной: "Купите семечки - бросите курить и выпивать!!". Интересно - почему?!..

...на пляже к местным не приставать и торжественным маршем никого никуда не водить...

- Сегодня всем будет баня.
- А мыться ве будем, или частями?
- После обеда разберёмся.

...компьютерщиков на работы не трогать даже по ошибке...
(Когда мы с Серёгой ездили на дальний привод - понадобилось резко напечатать несколько приказов в штабе и подпол долго матерился, узнав что мы в этот момент находимся где-то в глубине дачного сектора Парголово и пилим злополучные берёзы.)

На дневном построении полкаш Куплешников, мягко говоря, имел весь строй за то, что рыжий, гнида, попался. И попался он именно на даче у бывшего местного полковника, который прослужил 30 лет именно в этой части и сегодня с утра припёрся прямо сюда со словами: "Рыжий такой, вчера в огород залез...". Ну а рыжих у нас двое, причём один из них вполне нормальный. Ну, как говорится: "В семье - не без тупорылого ублюдка".
Слова подпола Смирнова на построении, когда бешенный дед, загасивший вилами Пучкова, уже свалил: "Когда я в прошлой жизни был рыжим Константином Юрьевичем Пучковым, то перед тем, как залезать в чужой огород, я обычно перекрашивался." Короче говоря, всё построение свелось к тому, что все поняли: после присяги солдат живым сдаваться не должен и без боя уходить тоже (деда, видимо, на службе недолюбливали). А рыжему посоветовали каску купить. И активнее комуфляжем пользоваться.

Аркадий (наше сектантство) сегодня с такой довольной мордой тресКАЛ в столовой "помои на ужин", что аж противно становилось. Потом - послушал наши маты в адрес качества пищи и лично жирного прапора (нач. подсобного хозяйства прапорщик Слободнюк), который заправляет в столовой и тень несчастий омрачила просвещённое чело его. Молча жевал (или просто глотал, чего там жевать-то?!..) картошку с "консервами". Дембеля, кстати, говорят, что им здесь нравится. И кормят ничего.
Я заметил, что принятие подобной пищи критически действует на общее настроение. Все становятся злыми, нервными и норовят друг с другом подраться. К началу следующей трапезы всё нормализуется и т.д.
Столовая, в свою очередь, тоже постоянно приподносит сюрпризы, начиная от запахов, которые постоянно меняют какой-то чуть уловимый свой оттенок, но строго в пределах самого гнусного участка обонятельного спектра и заканчивая кулинарным идиотизмом, которым страдают, похоже, все тётки со второго этажа, громко именуемые поварами. Ну разве трудно догадаться изменить качество пищи, если 100 человек в течении 10 дней упорно отказываются жрать слипшиеся комки перловки и вместо полной тарелки этой бурды положить просто пару обыкновенных картофелин. Просто варёных, не размятых с сырой водой в отношении 1:3, не смешанных с, почему-то, жидкими консервами, в которых попадаются бумага и волосы. Или, если мне уж положена ложка тушёнки в день, а остальное из моего рациона съжирает жирный прапор, я готов СЪЕДАТЬ эту ложку в чистом виде, а не в виде зловещей жижицы, растекающейя по комку переваренной сечки. Как вообще можно уродовать нормальные продукты до ТАКОЙ степени. Почему чай, который готовят в столовой (я сам видел, как в бак высыпают пачку НОРМАЛЬНОЙ заварки, а потом кипятят), постоянно пахнет так, как будто в нём сварили половую тряпку. Какой-то смешанный запах грязи и хлорки.
С последним ещё можно мириться, всё-таки 3 года училища кое-чему научили. А вот как быть с жирными разводами в компоте или с киселём, подозрительно попахивающем рыбой я не знаю. Короче говоря - я здесь жрать не хочу. Мне уже не 16 лет, как это было в Сасово и я свою порцию подобного гуано на всю жизнь проглотил...
Всё. Про столовую больше ничего писать не буду...

(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
http://www.i-ti.narod.ru