В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава ? 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался
из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали
мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе,
знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор
Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими
салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал
рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель",
"недоуздок", и т.п.Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой
армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле
командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал
коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо
возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто
не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека,
и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь
хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент
времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня)
подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом
помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь
даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося
старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай
бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь
в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня,
отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика
по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок
к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени,
и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил
дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика
с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал,
как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал
"тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне,
в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил,
что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил,
орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал.
Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что,
прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как
положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду
никогда.

Армию я представляю себе в основном по историям кадета Биглера и книгам Паркинсона (не врача).
Зато мой школьный военрук был настоящий замполит! В школьном учебнике по НВП передовая техника для человекоубийства была представлена самолетом и танком. Мы, разумеется, думали, что все учебное время будет посвящено самолету: военрук-то из авиации! Не тут-то было. Полгода мы изучали танк. Все намеки на самолеты военрук игнорировал. Очевидно, он их знал еще хуже танков.
Из его афоризмов заслуживают внимания следующие.
1) Советские подводные лодки "Тайфун" окружили США с трех сторон.
2) Надо будет - и на асфальте окопаетесь (Школьный двор был заасфальтирован, однако военрук регулярно обучал наших ребят окапываться из положения лежа в школьных костюмах и при галстуках. Пожалуй, хорошо, что двор был заасфальтирован).
3)В случае ядерной атаки вам положено бежать в бомбоубежище КГБ (ближайшее к школе). Хорошее место, надежное. Бегите туда. Но внутрь вас все равно не пустят.

Кроме того, в семейных анналах сохранены две фразы военспеца, читавшего лекцию инженерам завода-"ящика": "Рентгеновские лучи такие невидимые, что их даже в микроскоп не разглядишь!" и "Заливаем в аккумулятор жидкость "кон"!"

Вот я и отметилась.

Я попала в один из трех курсов, подвергнувшихся жуткому эксперименту, а именно - решили попробовать научить "военному делу настоящим образом" всех без исключения - то есть невзирая на половую принадлежность студентов. Да и вообще ни на что не взирая. Нет, кажется, тем, кто успел родить ребенка, разрешали прекратить обучение на военной кафедре. Я не успела - ну да ладно, чего сейчас об этом грустить...

Запомнилось мне одно занятие - было дадено задание срисовать с плаката окоп для БТР (или БМВ - неважно это). Нам, метеорологам, куда ж без БТР (или БМВ)? Да и с ними, честно говоря, непонятно куда - но это другой вопрос. Итак, сидим, срисовываем. Дивимся сложности и обилию "прибамбасов" - но это минут пять, потом дивиться надоедает. А тетради - "пронумерованные, прошнурованные и скрепленные печатью военной кафедры", будут тщательно проверены, так что сидим, стараемся, вырисовываем детальки - дело долгое. Тишина. И - негромкий голос Наташи: Вот так и распрямляются извилины...

Медкомиссия.

Это долгая отдельная история. Ее можно рассказывать с любого места и в любой последовательности. Но это было со мной на самом деле осенью 1979 года в Ленинском райвоенкомате Крымской области. Ручаюсь своей честью, господа.
Итак, я обхожу кабинеты врачей.

ЛОР (ухо, горло, нос).

- Ты меня слышишь? - спросил врач.
- Да, - отвечаю.
Он поставил отметку в карточку: "Здоров."
- Следующий!

Хирург.

Заходили по трое. Со мной зашли: щуплый очкарик с тоненьким голоском и бритоголовый громила, весь в наколках и со стальными зубами. Все в одних лишь трусах. Дальше все четко и по команде.
- Встать лицом к стене!
Встали.
- Трусы до колен спустить.
Спустили.
- Нагнуться!
Сделали.
- Раздвиньте ягодицы!
Медсестра произнесла это с мягким украинским акцентом: "Яг'адицы".
- Чего раздвинуть? - Не понял очкарик.
- Раздвиньте я'адицы!
- Чего раздвинуть? Какие яйца? - Не врубался очкарик.
- Очко раздвинь! Понял, падла? - хрипло прорычал приблатненный.

Невропатолог.

Оттуда все вылетали красные, ошарашенные, с возгласами: "Ну змея! Ну стерва!" И делая страшные глаза рассказывали, что врач - ну просто зверь!
Ладно, посмотрим, что за зверь, усмехнулся я про себя. Я тоже не мякиш, что мне сделает какая-то старая перечница. Наконец, моя очередь.
Влетаю в кабинет, словно боец спецназа в тыл противника, весь на взводе. Сидит там такая седенькая старушка в очках, божий одуванчик, и что-то вяжет. На меня - ноль внимание. Ну, думаю, давай начинай. Щас увидим, какая ты крутая. А она и ухом не ведет, знай себе вяжет шарфик. Ждал я, ждал, когда она заметит мое присутствие, да и не дождался. "Похоже, кина не будет", - подумал я. И выдохнул.
Вот этого выдоха она и ждала.
- Вы под себя ночью мочитесь?
Спокойно так спросила. Я улыбнулся.
- Что за ерунда? Нет, конечно.
- А что вы так странно улыбаетесь? - Она впиласьв меня пристальным взглядом. - Я вас серьезно спрашиваю: мочитесь вы под себя, или нет?
- Ну нет.
- Не нукайте, вы не в конюшне! - Она повысила голос. - Я еще раз вас спрашиваю: мочитесь вы под себя или нет?
- Да не мочусь я, господи!
- Вот только не надо орать! Не умеете себя в руках держать? Так я вам валерьянки налью!
Я собрался и, стараясь быть спокойным, сказал:
- Простите, пожалуйста. Я не мочусь под себя.
- Вот видите, простой вопрос, а вы так волнуетесь.
Нервы у вас явно не в порядке. Я, конечно, поставлю вам в карточке "Здоров", но вам нужно серьезно лечиться.
В коридор я выскочил красный, как рак.
- Ну как там, - испугано спросили меня из очереди.
- Ну зверюга! Не дай бог!

Психиатр.

В смысле проверяет наше умственное развитие. Можно ли доверять нам сложную боевую технику. Мне вот только самосвал в стройбате доверили.
- Какие вы знаете прибалтийские республики?
Я назвал.
- Столица Белорусии?
Ответил.
- Кто такой Чапаев?
- Начдив 25-й дивизии в Гражданскую войну.
- Чего? - удивился врач.
- А командармом у него был Фрунзе.
- Ладно, проехали. Кто такой Маркс?
- Генерал Маркс - начальник штаба 18-й армии вермахта, один из авторов плана "Барбаросса". - четко ответил я.
- Чего???!!!
- Ну, и еще был один Маркс, основоположник учения, - добавил я.
Врач с сомнением посмотрел на меня, а потом поставил диагноз:
- Сильно умный. Дальше рядового в армии не продвинешься.
И ведь прав оказался!
Правда, в 2001 году меня на месяц призвали на сборы. Там я стал младшим сержантом и даже командиром отделения. Или я поглупел с возрастом, или требования к солдатам стали другие?

Еще раз про минет и древнюю Русь.
Вы помните, я писал про огромный пенис- над поверхностью залива?
Вчера моя младшая дочка (11 лет) переписывала в словарик новые слова, что они выучили на уроке. Темой урока была музыка, и все что с ней связано.
В левом столбике она написала английское слово: saxophone. В среднем столбике - транскрипция. А в правом - перевод: СЕКСОВОН. Вы правильно догадались - имелся ввиду саксофон.
Это что, подсознание? Или наследственность?