Дело было на сборах от военной кафедры МГТУ им.Баумана летом 97 года.
Занесло нас аж под Питер, в Высшее Училище ПВО.
"Ответственным за все" оказался майор данного училища по фамилии Катунов. Личность одиозная, бестолковая, вечно орущая и психованная. Полученная от нас в первый же день знакомства кличка "Челюсть" оказалась снайперским выстрелом - так его звало все училище.
Краткое описание - майор, возраст 55 лет (как выяснилось наши сборы были последними в его карьере и в случае проблем с нами у него были бы проблемы с пенсией), рост 160 см, вес - килограмм 50. Зубы нижней челюсти у него приходились точно на усы, нависавшие над верхней, что при вышеуказанных ТТХ создавало ощущение бульдога, но сильно болевшего в детстве.
Одна из историй, созданных им буквально на ровном месте.

Обычно он не оказывал высокой чести личного присутствия на утренней поверке, но в данный день, видимо, жена разбудила его раньше обычного и он пришел развеять скуку.
Много чего не заладилось в это странное утро. Носки командира второго отделения первого взвода - Лоншакова (по кличке ГигаОм - неспешный был парень), намертво привязанные к спинке кровати, вяло покачивались в казарменном сквозняке, сухари, рассыпавшиеся из моей тумбочки (на одном из которых в данный момент и хрустел каблуком майор, пытаясь вникнуть в причину странного звука). Больше всего майора смущала пилотка зам.ком.роты, звездочку на которой мы ночью перевернули вверх "ногами". Зам. теперь выглядел как "странный" сон обкурившегося сатаниста, но майор пока не понимал, видимо, что же не так.
Обычно поверку проводил прапорщик с чудесной фамилией Подковыркин (все фамилии подлинные), но сегодня, ввиду наличия начальства он стоял у майора за спиной, вне зоны видимости, и бесшумно, но откровенно ржал, глядя на попытки привести наше стадо в божеский вид.

В конце концов майор сосредоточил усилия (в виде мата и гневных взглядов) на парне из второго взвода по фамилии Ждан. За спиной последнего легко прятались от начальственного гнева два других ханурика, так как Ждан, при росте 180 см. вес имел килограмм 115, причем сосредоточенный большей массой в районе "талии". Для полноты картины он единственный из 54 человек был оден в маскировочную "афганку" (остальные были в форме образца "поздних 40-х"), ну не нашлось обычной формы такого размера.
Далее "по тексту" от майора Катунова:
- Курсант Ждан, твою мать! Ну, курсант Ждан, твою мать!!! Ну кто тебе сказал, что сапоги чистят только по щиколотку???
- ....???
- Курсант Жбан, о Господи, извините, товарищ курсант, твою мать!!! Выйти из строя!!!
Топ-топ, хрум.
- Ну кто же поворачивается кругом через правое плечо, курсант Ждан, твою мать???
- Курсант Ждан, кто носит ремень на, извините за грубое слово, яйцах??? У вас же там кулак пролезет!!! (Где?, - немой вопрос зала.)
- Дайте мне ваш ремень!
Берет ремень Ждана и "надевает" на себя - зрелище феерическое. Майор похож на Солнце, на расстоянии 150 млн. километров от которого проходит орбита Земли.
- Да какой кулак - вот один, два, прапорщик, дайте ваши руки, три, четыре...
Засовывает свои кулаки и кулаки прапорщика между ремнем и животом. У прапорщика глаза, как у обожравшегося лука кролика-альбиноса - красные и слезящиеся от сдерживаемого смеха.
- Вот как нужно носить ремень, смотрите.
Майор снимает ремень Ждана и затягивает по своей фигуре (в весе махового пера мухи-дрозофилы). Отдает Ждану и с невыразимой гордостью произносит:
- Носите!!! Будете потом детям говорить, что вам ремень лично товарищ майор Катунов затягивал!!!

Ждан тупо вертит в руках вернувшееся к нему обручальное кольцо, в крайнем случае - повязку на лоб или ошейник.
Вдруг раздается страшный грохот - прапорщик не выдержав комедии упал задницей на мою кровать, у которой выскочили крюки из креплений и теперь лежал на полу и бился в истерике.

Beaver.

Дождались

История, которую я собираюсь вам рассказать, произошла лет 20 назад. В те годы в армии не было фуражек – аэродромов, полуопереточной формы одежды, орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно.
Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку, расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это так, у всех есть, а у нас – нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя.
Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно готовились, не желая ударить лицом в грязь.
Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап.
Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За генералом из самолета вылез какой – то подполковник с плоской коробкой под мышкой и наладился следом.
Командир и генерал сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили дыхание, когда на весь аэродром разнеслось:
– Товарищ генерал–лейтенант авиации! Личный состав N–ского авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен!
– Здравствуйте, товарищи!
– Здравия желаем, товарищ генерал!
(Генерал, тихо, но отчетливо): – Давай древко!
(Командир, растерянно): Какое древко?
(Генерал, раздраженно): Для знамени!
(Командир, растерянно): А в телеграмме про древко не было...
(Генерал, злобно): По – твоему, я тебе знамя на х$й надевать должен?!

7.08.01

Песец и Гориллыч

Дослуживал у нас в конторе списанный летчик по кличке Гориллыч. Большую часть службы Гориллыч провел в эскадрилье, основным назначением которой была доставка генералов всех мастей по гарнизонам с инспекционными проверками. Летал, кстати, Гориллыч отменно. Но это к делу не относится.
Как – то Гориллычу сказали, что нужно везти очередного генерала в Тикси.
Услышав такую новость, Гориллыч начал расспрашивать коллег, чем можно разжиться в Тикси. Ему и говорят, что в Тикси можно дешево купить хороший мех, песца, например, и недорого. Подробно объяснили, как отличить хорошо выделанную шкурку от плохой, сколько платить и пр.
– А где же мне найти этих торговцев мехом, дело – то запрещенное?
– Да ты не волнуйся, они увидят нового человека в форме и сами подойдут! Ты, главное, выделку меха проверяй!
Полетели. Сдав на руки встречающих ценный груз, Гориллыч опечатал свой пепелац и отправился на поиски меха.
Только он вышел за КПП, как к нему подошла чукчанка или эвенкийка, уж не знаю, кто там живет, неопределенного возраста – не поймешь, 20 ей или 50 – и крепко поддатая.
– Эй, летчик, песец надо?
– Конечно, надо! А сколько?
– Две бутылки!
Подивившись таким демпинговым ценам, Гориллыч тут же купил 2 бутылки водки и вручил аборигенке.
– Пошли!
Свернув с дороги, они зашли за какой – то ангар, женщина огляделась по сторонам, нагнулась и задрала кухлянку:
– На песец!
– Тьфу!!!

24.06.01

Опасные связи



Давным-давно, в далекой галактике...
Ну, шучу, шучу! В 1983 г. в авиационном гарнизоне дежурил я на точке.
Полетов в тот день не было, и я вечером отправился в гости на ЗКП (защищенный командный пункт) полка. Оперативным дежурным был капитан А - в. Поужинали, сели смотреть телевизор. А надо сказать, в зале управления телевизоров штук 10 - обзор рулежек, полос и пр. Ну, а мы переключили их на ТВ и устроили домашний кинотеатр. Правда, тяжело одновременно на 10 аппаратах программы переключать или звук регулировать - дистанционными в те годы у нас были только взрыватели - так для этого бойцы есть...
И вот, время к полуночи, звонит телефон. Громкая связь включена, поэтому слышно отлично:
- А - в, с#ка, #б твою мать!
Ага, это, значит, командир полка...
- Почему у командира телефон не работает?!!
- Так точно! Щас! Мы! Мигом!
Трубка брошена. А - в бледнеет. Дело в том, что он ждал назначения в Германию, жена потихоньку продавала мебель, и ссориться с командованием ему было никак нельзя.
И тут до А - ва потихоньку дошло, что он забыл спросить, какой телефон у командира не работает: московский, прямой, спецсвязи и пр. Делать нечего, надо звонить.
А - в снимает трубку:
- Товарищ командир, капитан А - в, у вас какой телефон не работает, прямой или...?
- Кривой, с#ка, кривой #б твою мать!!!
Трубка брошена.
По лицу А - ва идут цвета побежалости, как по перекаленному железу. И тут он принимает единственно правильное решение: переложить ответственность на подчиненного. А - в звонит дежурному по батальону связи.
Добросовестно пересказав ему все, что услышал от командира, он добавил еще и от себя в порядке компенсации за моральный ущерб. Вникнув в суть проблемы, дежурный отвечает:
- Так точно! Щас! Мы! Мигом!
Напряжение спадает, можно идти спать, но я чувствую, что цирк не закончен.
И точно. Уже в первом часу опять звонок. Сплошной поток мата, разбираю только:
- Завтра ко мне в штаб! За пиз#юлями!
На А - ва жалко смотреть. Выяснилось следующее.
Дежурный по батальону связи тоже решил переложить ответственность - на телефониста. Для этого он в казарме разбудил первого попавшегося. Им на беду оказался узбек, который и в дневное время понимал далеко не все русские слова, а уж спросонья... Тем не менее, уяснив, что нужно куда - то идти, несчастный узбек взял катушку телефонного кабеля и поплелся исполнять приказ.
Поплутав по ночному гарнизону, он, наконец, нашел нужный дом, нужную квартиру и позвонил.
И вот они встретились. Заспанный командир полка в трусах и заспанный узбек с катушкой телефонки...
О чем ночью говорил командир полка с узбеком, а утром с А - вом я не знаю, но в Германию А - в все - таки поехал.

26.05.01

Зеленый вождь и поллитра

Отдыхал я как – то на турбазе в Тракае (это в Литве, тогда еще – Советской). Ну, и посетило нас с приятелем желание распить бутылку.
Поскольку мы были на отдыхе, пить решили на природе. Но так как процесс этот все – таки интимный, нужно было найти место. И тут я заметил нечто, плотно обсаженное высокими кустами. Решили, что это место для влюбленных с лавочкой. То, что надо. Оказалось, однако, что кусты посажены без просвета, т.е. тропинки внутрь нет. Тут уже стало совсем любопытно. Полезли внутрь.
Я пробирался первым и, когда продрался через кусты, чуть не выронил бутылку, потому что нос к носу столкнулся с Лениным. С памятником Ленину.
Вождь был примерно полутора метров роста и зеленого цвета. Почему скульптор остановился на таком росте, осталось тайной, может, это была комнатная модель. Что же касается цвета, мы выдвинули такую гипотезу.
Аккуратные прибалты каждый год к началу туристического сезона подкрашивали памятник и спохватились только тогда, когда черты лица и детали одежды полностью исчезли – где у статуи лицо, можно было понять только по носкам ботинок.
Увидев плоды рук своих, администрация ужаснулась. О том, чтобы снести памятник Ленину, нечего было и думать, оставлять в таком виде – еще хуже. Тогда его решили покрасить в маскировочный цвет и обсадить кустами.
Затея удалась, если бы не два русских туриста, у которых любовь к спиртному сочеталась с любознательностью...
Через пару дней тайна перестала быть тайной – туристы протоптали в кустах колонный путь – ведь каждому советскому человеку интересно было увидеть зеленого вождя ростом в полтора метра.

25.05.01