Шоферские истории (сериал).

17 ноября 2002 года, Санкт-Петербург.

Я мотаюсь по улицам города, подвожу пассажиров. Короче, бомблю. На Новочеркасском, возле метро, подняли руку с немой мольбой к проезжающим машинам две молоденькие, лет семнадцати, симпатичные девчушки. Вы не поверите, но шофера-бомбилы не любят останавливать таким вот молоденьким и красивым. Вовсе не потому, что они закоренелые женоненавистники. Просто такой контингент норовит прокатиться бесплатно. То есть расплатиться обаятельными улыбками: "Вы не подвезете нас по пути до ... улицы, а то у нас денег нет". Хрен ли мне их улыбки, мне на семью работать надо. Я и сам могу им улыбнуться, так оскалюсь - ночью кошмары сниться будут. Такие милые наивные барышни еще слишком молоды и не понимают, что за все в жизни надо платить. А денег нет - собой торгуйте! :)))
Но эти барышни оказались с понятием - про то, чтоб их подвозили бесплатно, не заикались.
- Нам надо на дискотеку "XXI век".
- А где это?
- Как, вы не знаете? Вы, наверное, не ленинградец.
Тут я возмутился.
- Девушки, а вы знаете, где находится Радиевый институт?
- Не-ет... - удивились они.
- А где ЦНИИ имени Крылова?
- Да мы, вообще-то, сами не местные.
- А ЦКБ "Рубин"?
- ...
- Так вот, барышни, у вас свои тусовки, а у меня свои!
PS: А ночной клуб "XXI век", как выяснилось, находится на проспекте Металлистов, дом 19, вход двадцать рублей (на правах антирекламы).

2mm
из историй о высшем образовании

Давным-давно, когда я был молодым беззаботным аспирантом, попросили меня помочь семье друзей и натаскать к экзамену барышню, которая заканчивала второй курс и была в сильных неладах с теоретической механикой. При первом знакомстве с объектом приложения педагогических сил стало ясно, что свою жизнь с данной специальностью она связывать не собирается и диплом ей нужен только для проформы. Но на третий курс перейти все-таки надо, а для этого, хошь-не хошь, надлежит сдать экзамен.
Стал я выяснять глубину проблемы - давай, говорю, решим самую простенькую задачку, расчет фермы графическим способом, никаких вычислений, тока по линейке правильно линии проводить. Смотрю - не понимает.
- Так, что такое диаграмма Максвелла-Кремоны (так метод назывался), знаешь? - она отрицательно головой крутит. Я напрягся, потому как проще этого ничего в теормехе нет и коли человек этого не знает, дело совсем плохо.
- Давай тогда расскажи мне, что такое график? - молчание. Оп-па, да это же вообще школьная программа!
- Хорошо, вспомни, что такое масштаб, - а в глазах полная пустота. Блин, придется все с азов начинать…
- Вот предположим, что на один сантиметр упало десять килограммов, сколько килограммов придется на каждый миллиметр? - нет ответа!!! И я задаю решающий вопрос:
- Ну сколько миллиметров-то в сантиметре??? - и в первый раз получаю мгновенный ответ:
- ДВА!
То ли я в лице переменился сильно, то ли чуть со стула не хлопнулся, но барышня поспешила объяснить:
- Ну как же, клеточка в тетради - ЭТО МИЛЛИМЕТР, а в сантиметре две клеточки!

Pozabawtes Admini:

Hет, следyщее мое появление в войсках может пpоизойти только если какой-то пpеисполненный тyпоpылости и ох#ения вpаг нападет на нашy
Родинy.
>Hадеюсь, что тебе все-таки не пpидется слyжить.
В слyчае двойного квотинга пpи отмобилизовании можно бyдет сфоpмиpовать отдельный фидошный батальон, наводящий yжас на пpотивника
количеством выпитого... С кpиками "вpаги мастдай!" и "pyлез!" фидостpелки пойдyт в атакy pемотно yпpавляя клонами солдата 3585...
пpедставляю каpтинy постpоения ентого батальона на стpоевой смотp: Hестpойные банды боевиков с pазличных yзлов пpибывают, ноды стpоят пойнтов. Выдается оpyжие, боепpипасы, снаpяжение, химия, наpкота, сyхпай.
кто-то из замов комбата (NEC или NFEC) пpоводят совещание с взводными(нодами), доводят им задачи на сегодняшний день. Взводные возвpащаются и
ставят задачи бойцам (пойнтам). Стаpшина (стаpейший на ноде пойнт, по погонам видно, что он стал пpапоpщиком) тyт же кyда-то теpяется, очевидно,что он пьет с остальными стаpшинами. Сеpжанты (пойнты помоложе стаpшины)Hачинают пинками pазгонять молодых пойнтов (pядовых) по объектам pабот.после того, как все меpопpиятия по пpиведению в степень боевой готовности завеpшены, вся банда yже собиpается на плацy. пpибывает NC. NC обходит стpой сопpовождении замов, дико матеpится на стоящyю бандy. "Oбезьяны!" -
кpичит он. Hо в стpою все знают, что на самом деле он хотел сказать:"Opлы!", "Та нет, вы пpосто банда отвpатительных маpтышек!" Сеpдца бойцов
pасслабляются: "Вождь сказал свой любимый комплимент." Вождь: "Товаpищи фидошники, поздpавляю вас с началом войны с ненавистной !"
"Рyлез! Рyлез! Рyлез!" - словно тpоекpатный pаскат гpома пpокатывается по плацy и в ближайших кваpталах вылетают стекла. "С ентого момента пиво не считается алкогольным напитком," - pадyет вождь починенных. "Рады стаpаться,товаpищ NC," - оpет банда. NC знает, что они постаpаются и в ближайшие полчаса бyдет совеpшен пеpвый слyчайный наезд на лаpек РЩп-шкой. Тогда,yстав от затягивания меpопpиятия, NC командyет:
"K тоpжественномy маpшy(ноды выходят и становятся пеpед стpоем)! понодно (повоpачиваются напpаво)!
пеpвая нода пpямо, остальные напpаво! Шагом маpш!" Kто-то вpyбает MPEG с маpшем и вся банда неотвpатимо, как алкогольное опьянение, пpоходит по плацy и идет в боксы на техникy; бойцы pассаживаются в РЩп с номеpами своих нод.
Hа бpоне надписи: "St0rM Tr00peR", "Fire Breath", "Mjoellnir", "After life" и так далее. Слышен звон стекла - енто pаздавили пеpвый лаpек.
Запасшись пивом, колонна двигается на pампy для погpyзки в эшелон.
подписчицы "TVER.PRETTY.WOMAN" со слезами на глазах пpовожают бyдyщих геpоев,детишки из "TVER.FUTURE" машyт флажками...

пpосто пpаздник какой-то.

NC тем вpеменем pаспоpтyет RC: "Aваpдейский фидостpелковый 5021-ый Твеpской батальон готов выполнить любyю поставленнyю задачy!"
P.S. пpиказывает выpазить вотyм недовеpия IC из всех имеющихся сpедств огневого поpажения... Щa
выполняем...

На заре новой эры - году этак 92 в огромной моде был ликер "Амаретто", точнее сказать то, что называлось этим именем!
Торговый ларек, возле окошка стоит один страждущий, почти по пояс в окошке - другой.
Скрывшаяся внутри окошка часть тела произносит:

- Девушка, бутылочку Амаретто и вот эти конфеты дайте, - звук мучительного сглатывания слюны: - Пожалуйста!

Переход деньги-товар и из окошка высовывается рука с бутылкой, последняя медленно "передается" первому страждущему.
Тот, при виде вожделенного напитка, испытывает такое душевное возбуждение, что упускает бутылку из рук.

БЛЯМ-М-М-М-МСССССС!

У мужика под ногами растеклась мощно пахнущая лужа алкоголя.
Из окошка выныривает комплементарная, к торчавшей до этого жопе, верхняя часть покупателя, оценившего уже всю безысходность случившегося:
- ТЫ!!!!!! Обмудь криволапая!!! Вырос пень - собакам писать!!! Какого????? А-а-а-а-а-а!
Верхняя часть тела опять скрывается в окошке:

- Девушка, две бутылки водки мне и этому эстету херову, вместо Амаретто, - гулко сглатывая: - Пожалуйста!

Военная кафедра - 2.
Военная кафедра МГУ. 1984 год. Мы, студенты - химики, получили задание: к экзаменам все должны написать конспекты ответов на вопросы. Должен сказать, что военная кафедра всегда соперничала с кафедрой научного атеизма: кто больше билетов сделает? В этом году победила армия - 180 вопросов против 150 у атеистов. Вобщем написали за неделю - сдаем.
Первый вопрос: Основные задачи химических войск. Ну это просто - дегазация, дезактивация, дезинфекция, дезинсекция, дератизация (это крыс мочить) и ... может чего и забыл.
Вобщем за неделю перед экзаменом собирают нас в большой аудитории - раздавать тетради. А был у нас такой простой парень - Андрюша К-ков. Не самого большого ума по МГУшным меркам, но упорный до предела.
Так вот, подполковник Иорданов приносит наши тетрадки и вызывает Андрюшу к доске: "Курсант, К-ков, прочтите пожалуйста первый билет, первый вопрос."
Андрюша читает: "В задачи химических войск входят - дегазация, дезактивация, дезинфекция, дезинсекция, дератизация и !!!!! ДЕФЛОРАЦИЯ !!!!"
Половина курса, которая знала это слово падает под парты (а что вы хотели, время советское - невинности девочек лишали неоднократно, а вот сам термин был не очень знаком).
Иорданов: "Объясните последний термин!"
Андрюша: "Ну как, это же уничтожение флоры!"
К тому времени немного отдышавшиеся лежащие на полу студенты объяснили остальным это слово и стали вылезать из под парт, но новый ответ Андрюши снова уложил их на пол, где к ним присоединились все остальные.
Вобщем Андрюшу потом долго просили рассказать остальные вопросы, которые обычно выглядели так "действия отдельного взвода химических войск в обороне". Только с упором на новую задачцу: "А расскажи нам мил-человек как ставить задачу взводу по дефлорации на марше?" и метод "расказ - показ" не забудь...
PS Время так и не расставило все по местам. Я, "умный и талантливый" бросил написаный дисер и ушел в компьютерный бизнес. Мой вечный соперник на олимпиадах и талантливейший парень Серега продает тетрадки в своем ларьке в Ростове. Андрюша высидел задом дисер и стал кандидатом наук. А жена меня до сих пор пилит за отсутствие корочек, особенно отдыхая во Франции. Наших пораскидало по свету и теперь у меня в Америке больше друзей чем осталось в России.