3 января 2002. Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором
живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много.
Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои
маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек,
разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает
статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного
камня с огрооомным членом.
- Уважаемый, - спрашиваю, - это что такое?
Араб весело смотрит на меня, оценивает, переспрашивает:
- Раша?
Я (громко и гордо):
- Йес!
- Москау?
- Йес!
Араб (пожимая плечами и указывая на статую):
- Хуй.

Не совсем история. Сегодня в новостях по ОРТ услышал и прочитал сразу в субтитрах, поэтому вероятность неверного понимания исключается. Цитирую:
"Сегодня в Афганистане отменен комендантский час, действовавший четверть века. Он был введен в 1978 г (!) просоветским правительством (кого бы вы думали?) НАДЖИБУЛЛЫ (!!!!!!)"
Люди, но до чего же у нас безграмотные журналисты. Мне стыдно за коллег.
Во первых, если в 1978 г. там было просоветское правительство, то какого хера в декабре 1979 туда было вводить советских парней?
А во-вторых, ну какой Наджибулла мог быть раньше дорогого товарища Баб-рака?
Извините, не удержался. Но кто еще поймет, как не доблестная тусовка им. Кадета Биглера!

Студенческие истории (сериал).
Зима 1984-85 года. Вечернее отделение Ленинградского Политехнического института. Кафедра начертательной геометрии.

Я сдавал курсовую работу, вместе с остальными студентами нашей группы. Препод, вернее ассистент, попался из из недавних студентов. Понятно, жопу рвал, чтоб показать нам, какой он строгий и требовательный. Дело осложнялось тем, что от него недавно ушла жена. Причем с военным (летчиком), что особенно актуально для нашего сайта.
Поэтому препод валил всех, а девушек с особенно мстительным удовольствием. Отыгрывался на них за свою погубленную семью. Нашей признанной красавице Светлане Ульяновой так с ходу двойку поставил, не особенно вникая в ее разъяснения.
Потом подошла и моя очередь взойти на эшафот. Развернув ватман, я начал рассказывать о своем задании.
- Дурак! - выпали он мне на мои объяснения.
- Это вы мне?
- Да, вам!
- Я, к вашему сведению, не дурак. У меня на этот счет даже документ есть.
Я достал из "дипломата" справку о только что пройденной высотной медкомиссии. В то время я работал крановщиком на башенном кране в в Главленинградстрое.
Он посмотрел на мою медсправку с фамилиями врачей и отметками "здоров". В самом низу стоял чернильный штемпель с надписью: "На учете в психдиспасере не состоит."
- Так что ваши слова насчет дурака вам придется взять обратно, - сказал я преподу. - Кстати, а у вас есть документ о том, что у вас с головой все в порядке?
Он промолчал, опустив голову. А потом выдал:
- Я в стройотряде был высотником, и тоже медкомиссию проходил. Вот так.
Я чуть не рухнул от смеха. Но сохранил серьезную физиономию. После этого препод поостыл и поставил мне тройку. Слава создателю, спасен!
А при чем здесь психиатр?
Этот штамп я ставил в психдиспансере на Шоссе Революции д. 33. Когда зашел в фойе, то увидел на стенде надпись: "Главврач Моргулис".
Я обратился в регистратуру, за стойкой которой сидела молодая симпатичная барышня в белом халате, с ней трепался пожилой молодящийся мужик.
- Скажите пожалуйста, главврач Моргулис у вас давно работает?
- Да, - ответил мужик, оказавшийся самим Моргулисом. - Я уже давно работаю врачом. Мои труды регулярно печатаются в медицинских изданиях, у меня своя методика диагностики психостенических состояний...
- Скажите, а с актером Владимиром Высоцким вы были знакомы? Помните его песню про канатчикову дачу: " и тогда главврач Моргулис телевизор запретил."
- Боже, взвился он, - ну почему все спрашивают меня про Высоцкого! Ну почти никто не знает о моих научных трудах, но все знают обо мне из песни Высоцкого. Ну лечил я когда-то этого алкоголика, легче вам от этого. Неужели это самое главное, что я сделал в жизни?

Все события и имена в моих историях реальны и невымышленны. Любое совпадение с реальной действительностью не случайно и преднамеренно.

Гражданин начальник, невиноватый я, он сам...
Примерно в таких словах пел на суде здоровенный урка, не обремененная признаками ума физиономия которого при желании могла полностью закрыть средних размеров телевизор, а кулаки по размерам и весу напоминали пудовые гири.
С месяц назад он встретил в темном переулке какого-то работягу и, скромно потупив очи, предложил ему внести посильный вклад в Фонд борьбы с последствиями похмельного синдрома им. Петрова-Водкина. На свою беду, прохожий то-ли не рассмотрел в темноте истинных габаритов своего ночного визави, то-ли возомнил себя крутым Уокером и техасским рейнджером, вследствии чего на момент суда он умиротворенно посасывал манную кашку через трубочку лежа на больничной койке.
Однако бог от урки явно отвернулся: неподалеку проходил милицейский патруль. Этот до боли знакомый звук, приглушенный вскрик и удар тяжелого тела об стену, наряд неоднократно слышал в стенах родного РОВД и узнал бы его из тысячи других. Естественно, наши герои заинтересовались, кого же это там без них бьют и поспешили на помощь, вследствие чего и был обнаружен раздетый "терпила". Самого же урку вместе с курткой и шапкой работяги повязал другой наряд, услышавший по радио что в этом районе кого-то опустили. Объяснение урки, что куртка его, не проканало, так как при попытке натянуть ее на себя куртка лопнула по всем швам, размерчик явно не тот, так что он был с позором препровожден в отдел милиции, где от полного душевного расстройства написал "чисто сердечное" признание.
На этой "царице доказательств", в принципе, и держалось обвинение, так как "терпила" ничем следствию помочь не мог, ибо с трудом вспоминал даже своё имя. Однако нет худа без добра: состояние терпилы и статус "постоянного клиента" гарантировали, что в случае обвинительного приговора суда урка надолго восполнит недостаток трудовых ресурсов в Магаданской области. Однако наш несознательный герой туда явно не рвался и, не будь дурак, заявил, что чистосердечное признание его заставил подписать следователь под физическим воздействием. Ну хрен с тобой, прокурор согласился вызвать на суд следователя.
Когда следователь предстал перед судом, ржал даже конвой: следователем была молоденькая хрупкая девушка, недавняя выпускница юрфака, по всем габаритам как минимум в два раза уступавшая сидевшему под судом громиле. Время было советское, и, отсмеявшись, судья влепил урке на всю катушку, дабы не морочил голову суду. А история распространилась по "тюремному телеграфу" и над уркой потом смеялись даже в камере.

P.S. Тем следователем была моя мать, которая и рассказала эту историю за рюмкой чаю.

История одного небывалого урожая.

Конец 80-х. Птица-тройка Мишка, Райка, перестройка. Струпна в Подмосковье. Говорят, где-то там подземелья на случай ядерной войны. Но наверху грязища- сапоги с ног соскакивают. Дождь как из ведра. На самом красивом доме нарисованы лебеди и между ними надпись " STRUPNA ", чтоб вер. пр. сразу знал куда целить.

Мы- студенты московского ВУЗа, которых вместо порхания в храме науки послали убирать небывалый урожай. Небывалый не потому, что сам вырос, а потому что засадили в поля нитратов немеряно. Вот и попёрли из земли мутанты. Убирать надо вручную. Комбайны посуху в поле не вышли- их даже не пытались ремонтировать. Всё равно горожан пришлют. А не пришлют- на смерч спишем и всё равно план будет.

Какой вредитель придумал недоприводной "Беларусь"- убить на месте. Их ставят в пары- полноприводной "Беларусь" сзади, и они, нещадно паля соляру, тащат тележку с картофельными мутантами с поля. Первый трактор в сцепке встаёт на дыбы- передние колёса ему всё равно не нужны- они не ведущие. Именем предколхоза сухой закон- но все с утра хорошие. У трезвого от трактора, рвущегося в небо, просто поедет крыша.

Отлучаться из расположения лагеря запрещено под угрозой отчисления. Вякнувшему насчет гражданских прав предложили с утра зайти в комитет комсомола и решить вопрос о билете. Вечером добровольно-принудительный просмотр новостей. Что деется, что деется! Колхоз- миллионер вспомнил, что лет десять не заказывал АХР, в результате два МИ-8 быстренько вытащили в поля всю картоху. Получилось- дешевле. Вопрос главинжу- здесь тоже миллионеры. Долгов на полтора миллиона. Передача "международная панорама". Тоже про картошку. Голландскую. Ихнее картофелехранилище- обычное такое, мешки лежат. Приехал грузовик. Ну, думаю, сейчас будут кряхтеть и таскать. Нифига! Немолодой мужик надевает на спину что-то вроде подушки на ремнях, подкатывает к мешкам приспособу типа передней части вилочного погрузчика, раз- мешок на вилках, бац по кнопке- мешок поднят, мешок на спину- и в грузовичок. Пока корр. разоряется про эксплуатацию человека человеком- горы мешков нет.
Корр.:
- Почему Вы не купите нормальный вилочный погрузчик? Наверное, нет денег?
Фермер:
- Что вы! Просто мне не нравится, что опять будет сидячая работа!

Как это тогда добило!