<продолжение, начало в выпуске за 06.10.02>

Далее начинается лотерея. Начальниками патрулей заступают, как правило, офицеры слушатели академий, коих в Питере около десятка. И курсанты ждут , кто же сегодня заступит с ними - раздолбаи или 'правильные'. (Надо сказать, что офицеров на инструктаже стращают разными байками о том, что за качеством патрулирования на каждом маршруте зорко следит представитель комендатуры в штатском, что маршруты пролегают как раз мимо окон домов, где живут семьи комендантских офицеров , и их жены имеют свойство раз в час звонить дежурному коменданту и докладывать, на месте ли патруль или нет; самая распространенная байка о том, что 'буквально месяц назад один офицер отпустил курсантов с маршрута, а они напились, потеряли штык-ножи и попали в отделение милиции. Офицер получил строгий выговор от командующего округа и остался без 13-й зарплаты..С маршрута - ни-ни !!!') .
Как правило, если попался офицер-слушатель не первого года, к тому же еще и моряк - считай, повезло. В самом худшем случае походите часов до 11 (но можете распрощаться и прямо за комендатурой), 'запишите' троих дембелей (а может и нет, если у начальника патруля остался список нарушителей с прошлого патрулирования), пожмете друг другу руки и после рекомендации не потерять штык-ножи расстанетесь навсегда. Но если тот же моряк приехал недавно, да еще и подводник - куча впечатлений обеспечена., потому что для него это возможность посмотреть город ('А где тут Эрмитаж ?'), полазить по магазинам в поисках сапог для жены, наконец -просто походить по земле, независимо от погоды и силы ветра. На вопрос на каком корабле плавал (чтобы хоть как-то разговор начать) презрительно улыбаясь ответит , что типа плавает только г.., а корабли ходят, и вообще погода замечательная (дождь, снег ,ветер) - не видали вы ,крысы сухопутные , настоящей непогоды. Однако даже в этом случае, как правило, удается досрочно покинуть ненавистный маршрут. Не 'записав' никого в своем районе, патруль в полном составе едет на станцию м. 'Технологический институт' , и стоя напротив спускающегося эскалатора (жертва видит, что патруль стоит, а деваться некуда, хотя иногда первокурсники , дабы избежать встречи с патрулем, просто творят чудеса- бегут назад , расталкивая пассажиров, перепрыгивают на соседний эскалатор, идущий вверх) быром набирает 'норму' солдатами или курсачами (разнарядка по установке комендатуры : от 3х до 6-8 человек. Если ни одного не записано - считается , что служба завалена и начальник патруля может получить взыскание. ) . Естественно, однокашников из своего училища не пишут, зато других курсантов - запросто ('Ага, моряки - хреново принимали у нас караул в прошлый раз? Получите!').Хотя бывают варианты (вплоть до того, что сами патрульные предупреждали о том, что их начальник патруля стоит за поворотом). Или же начальники патрулей переписывают друг у друга списки нарушителей, дополняя свои (у тебя записано трое, и у меня трое. А теперь и у тебя, и у меня - по шести. Норма в кармане.) В общем, всеми правдами и неправдами набрав необходимое количество, где-то к обеду (или чуть позже, часам к 13-15 ) происходит окончательное расставание (Как правило , оставляется номер телефона на случай 'если что' ). Хотя иногда вечером предписывается встреча для успокоения совести, что патрульные живы и целы, вместе с амуницией.
Ну, и самый хреновый вариант для курсанта-связиста - (за исключением , конечно маршрутов внутри комендатуры, вокзалов или Невского проспекта - там деваться некуда, комендатура города или вокзала обязывает каждые час-полчаса отмечаться, что все на месте. Поэтому на эти маршруты ставят 'залетчиков'. Хотя 104 маршрут часто становится 'выездным': например, при необходимости забрать от куда-нибудь пьяного прапорщика или офицера и привезти в комендатуру) - самый фиговый вариант - это офицер связист, из Военной Академии Связи им. Буденного (Семен Михайлович, видать, имел к связи самое непосредственное отношение :) Сейчас она после объединения с училищем называется ВОЛКус (Военный Ордена Ленина Краснознаменный Университет Связи). Вот где волк, вернее собака-то порылась ! Тут пощады не будет никому. О том, чтобы раствориться в толпе с штык-ножами под кителем и продолжать патрулирование дома лежа на диване (спать) можно забыть сразу и не вспоминать. Из отдыха - час на обед и по полчаса на дорогу. Все остальное время - неусыпное патрулирование, четкое исполнение обязанностей и тому подобное. Патрульные , надеясь на возможное поощрение, превращаются в гончих, бегая за сматывающимися 'нарушителями', ловят первокурсников ('уж виноват ты тем, что хочется мне кушать'. Извини борода, норма горит).Но все тщетно. Расставание предстоит только вечером, после ужина, часов в 9-10 (иногда и с приездом в комендатуру для написания рапорта - в 23.30). И не дай бог не успеть после всего этого на метро - придется шкандыбать километров пять до училища пешком на бесчувственных и стертых ногах. При этом нет никакой гарантии, что начальник патруля не запишет своих же патрульных и не укажет их в рапорте. Например, за плохую службу ;)
Если же ты сам попал в лапы патрулю (столкнулся нос к носу из-за угла), то надо как-то выкручиваться. Монологи типа 'Сами не местные' или 'Дяденька, прости засранца' тут уже не помогут. Есть почти официальный вариант - после выяснения причины задержания попытаться узнать фамилию начальника патруля и номер его маршрута, чтобы потом взмыленный курсовой офицер носился по району патрулирования с бутылкой водки (купленной на деньги нарушителя) и искал этот патруль, или ожидал у комендатуры в районе полуночи, когда офицеры сдают рапорта о прошедшем дежурстве. Однако, реакция на такой вопрос у начальника патруля ,как правило, стандартная ('какой наглец!') - помимо прекращения увольнения (приказ в письменной форме на обороте увольнительной записке о возвращение в училище не позднее часа с момента задержания ),получи еще предписание явиться в комендатуру для занятий по строевой подготовке (комендатура внутри напоминает форт Баярд - плац, 4 высокие стены с галереями и небо. Ходишь по этому плацу в режиме 'по квадрату', и радует одна мысль, что здесь сидел и АС Пушкин, и Чкалов- тоже ас.Комендатуре этой уже 250 лет). По мимо этого, получишь еще выговор от начальника курса, лишение права увольнения на месяц и занятия по строевой подготовке по воскресеньям. Зато выше курсового начальства никто ничего не узнает.
Как вариант более предпочтительный (в смысле возможной ответственности) , можно попытаться сразу дать взятку должностному лицу (почти никогда не берут) в виде бутылки водки , или просто спокойно сдаться патрулю , получить от него , например, запись о нарушении в увольняшку, вернуться в училище и никому не докладывать. А вечером поехать к комендатуре, дождаться момента, когда начальники патрулей идут писать рапорт о прошедшей службе.Встретив того офицера, который тебя поймал , предложить ему (вкупе с пресловутой бутылкой) не указывать в рапорте своей фамилии (почти всегда прокатывает). Если и это не помогло, то последней инстанцией остается боец, сводящий фамилии нарушителей в один рапорт. За шоколадку или пачку сигарет он вполне может 'забыть' переписать указанную фамилию. Увольнительная записка с записью просто 'теряется'.
Второй способ - самый очевидный. Бег с препятствиями ('Стой , курсант ! Стой, дебил !'). Но он требует хорошего знания местности и минимум 'четверки' по ФИЗО в разделе 'быстрое передвижение' . Однако если патруль все же настиг - то попытка спасения бегством будет отягощяющим обстоятельством при вынесении приговора дежурным комендантом (вплоть до водворения в КВЗ). Поэтому надо либо быстро бежать, либо (если 'хвост' сидит слишком настойчиво) забежать за угол и договориться (за так или например, за заколку для галстука - был и такой случай) с гончим-патрульным о том что ' он не смог догнать' (как правило, срабатывает).
Есть ход для наглых - цепляешься к кому-нибудь (девушке, женщине - неважно, лишь бы сообразительная была), и спокойно проходишь мимо - вместе с сопровождающими стараются не трогать.
Некоторые ,попавшись , однако, умудрялись на ходу сочинять такие печальные истории ('..если я сегодня к ней не приду, то никогда больше ее не увижу- она через час уезжает в другой город и должна оставить мне свой номер телефона…'), что у патруля чуть ли не слезы наворачивались, и таких кренделей отпускали . Некоторым давали шанс сыграть в 'рулетку' (бывают прикольные начальники патруля) - например, быстро самому назвать три недостатка в своей форме одежды (можно указать неглаженные шнурки) и в случае правильного ответа отпускали не трогая (после чего, правда, могло последовать 'Ну вот видишь, а говоришь незачто записывать…'). Иногда офицер поступает хитрее , заранее распределяя роли между патрульными: сам запоминает название училища, первый курсант запоминает номер военного билета, второй- фамилию ,имя , отчество. Затем ловиться жертва, ей говорят, что типа 'все нормально', просто проверка документов. Полистав военный билет, начальник патруля возвращает его и отпускает попавшегося. И как только тот отойдет, 'тройка' быстренько сообща записывает данные в список нарушителей.
Или специальный способ ловли 'слонов' (первокурсников) и пятикурсников. Первые идут с бешенными глазами, и кроме ларьков с мороженным ничего не видят. Вторым уже в лом что-либо различать. И когда мимо них проходит просто офицер , то воинского приветствия, согласно устава, просто нет и в помине. Но тут вдруг офицер достает значок и удостоверение начальника патруля , и впаивает зазевавшемуся (забившему ) 'за невыполнение воинского приветствия' без права продолжения увольнения.
Также можно просто взять и спрятаться рядом с КПП какого-нибудь военного училища ( около СПВВИУСа проходил маршрут №139) , пиши - нехочу (пока про засаду не доложат дежурному по училищу).
Так что чем больше в армии дубов - тем крепче наша оборона !

День задался с самого утра. Согласно учебного плана на семестр, наша группа имела сегодня занятия по автомобильной подготовке в автопарке. Что еще можно желать в конце первого курса? Тепло, светло, в воздухе весна, а ты вместо того, чтобы просиживать штаны в аудиториях отправляешься покататься на больших машинках с мощным двигателем.

Одно обстоятельство омрачало мою радость - неизбежная встреча с прапором по прозвищу 'Телевизор'. Вообще-то полное его имя было 'испорченный телевизор', поскольку говорил он очень много, но ничего не показывал. Телевизор был родом с западной Украины, и говорил, как ему казалось на русском, очень своеобразно. Понять хоть что-то из бесконечного потока певучих звуков было совершенно невозможно. Ситуация усугублялась тем, что в подопечные к Телевизору попали только самые настоящие москали: двое из Москвы, один из Голицино-2 и я из Болшево. Даже простой литературный украинский язык был сложноват для нашего восприятия, а уж западный диалект и подавно.

Подходя к 'своему' ЗИЛ-131, я увидел, что капот открыт, и во чреве машины копается Телевизор.
- Здравия желаю, товарищ прапорщик!
- Бла-бла- бла! (Здоровей видали!) - отозвался Телевизор.
- А чего это вы делаете?
- Бла-бла- бла- карбюратор- бла-бла-бла-пружина- бла-бла-бла-залезай! (Пружина троса газа на карбюраторе заела, вроде поправил уже, залезай, заведешь!)

Полез я в кабину. А надо заметить, что в 131 ЗИЛе есть воздушный сигнал, кнопка включения которого находится на полу. Дудки, из которых при этом раздается жуткий вой, находятся под капотом, в данный момент аккурат над головой Телевизора. Естественно, своим сапожищем, залезая в кабину, я аккуратно наступил на эту кнопку...

Я не сразу понял, что произошло, откуда эта сирена, и почему так громко. Понял только тогда, когда уселся на сиденье, отпустил эту злосчастную кнопку и посмотрел в лобовое стекло. Слева от капота высунулась голова Телевизора. Волосы его торчали в разные стороны как наэлектризованные, глаза почти вылезли из орбит, при этом он глотал ртом воздух как рыба. И пока был нем... Но немым он оставался недолго, как только у него в ушах перестало звенеть, звон начался у меня. Даже матюки в его исполнении я понимал с большим трудом. Скорость речи просто потрясала. Он вспомнил всю мою родню, моих начальников, всех клятых москалей, что съели его сало, выпили всю горилку, отключили газ, перекрыли нефть и много чего еще сделали гадкого лично ему и всей 'Ридной Нэнке'. Я сидел и слушал как зачарованный. Однако, минут через пять он выдохся, и я разобрал 'Заводи!'.

Команду я выполнил не задумываясь, мгновенно повернув ключ в замке зажигания. Машина, естественно, стояла на скорости, причем на задней. ЗИЛ дернулся назад, прапор полетел с бампера вниз, что оказалось очень кстати, поскольку капот звонко захлопнулся. Машина не завелась, и поэтому мне не удалось бортом развалить находящийся сзади сарай, только другие прапора, что курили рядом бросились в разные стороны как тараканы.
Еще одна пятиминутная тирада, на сей раз с описанием всех возможных половых извращений, которые мне предстоит испытать лично, если я еще чего-нибудь отчебучу. Но это ведь только слова, это ведь еще не больно...

Запуганный насмерть я вырулил из автопарка, и под чутким руководством Телевизора стал колесить по улицам Харькова. 'По улицам' сказано, пожалуй, чересчур громко. Катались мы только по одной улице вдоль автопарка. Чуткое руководство заключалось в периодическом 'Не хани!' - не гони, то есть. Я, вообще-то и не гнал, и минут через 15 Телевизор мирно задремал на штурманском месте.
В автопарке было железное правило: покатался - помой машину сам! Поэтому я и решил объехать огромную лужу, перекрывавшую мою полосу. Чуть ли не за 200 метров от нее я стал высматривать в зеркало заднего вида, не обгоняет ли кто меня? Но за моей кабиной на ЗИЛе был кунг, сарай целый, в общем не видно ни фига. Я стал вытягивать шею, пытаясь разглядеть хоть что-то в маленькое дребезжащее зеркало. Руль при этом, я непроизвольно немного повернул вправо...

Когда Телевизор немного очнулся от дремы, и хотел уже было выдать свое обычное 'Не хани!', он вдруг осознал, что столбы и деревья как-то слишком близко проносятся справа. Реакция у него была моментальная, просто сработал рефлекс: сразу по тормозам! Учебный ЗИЛ, как и положено, был оборудован вторым комплектом педалей, но не имел второго руля. Машина встала как вкопанная. Я держался за руль, и никуда не улетел, а вот не до конца еще проснувшийся Телевизор ни за что не держался, а потому звонко долбанулся головой в лобовое стекло. 'Лучше уж мне было разбиться насмерть сразу', подумал я и приготовился к люлям по полной программе. Но нет, свершилось чудо! Телевизор сломался окончательно, он перестал не только показывать, но и говорить, буркнул лишь 'В парк!' и молча стал растирать свежеполученную шишку на лбу.

Рассказывают, что после нашего 'заезда' Телевизор сделался молчалив и набирал себе курсантов только с Украины, смышленых ребят, не то что тупые 'кляты москали'.

Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
- Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
- А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
- У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
- Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.

П А Т Р У Л Ь
[место действия: Петербург. Л/с: курсанты СПВВИУС]

Патруль - это с одной стороны вид наряда, но с другой стороны - чуть ли не состояние души. Это тот один из немногих случаев, когда можно спокойно идти по центру города в форме и не бояться быть записанным за какое-либо нарушение (формы одежды, правил дорожного движения и.т.д, в зависимости от фантазии остановившего начальника патруля) .
Вообще патрули бывают внутренними и гарнизонными.
Внутренний патруль, как следует из названия, является составной частью ежесуточного наряда по училищу и состоит из одного офицера с какой-нибудь кафедры и двух курсантов, назначающихся от курса, заступающего в караул. Таких 'троек' всего две и они призваны в дневное время следить за соблюдением курсантами формы одежды, чтобы ходили они 'правильными' строями , а в ночное время - охранять училищные склады и двери кафедр, чтоб ничего никто не спер. Критерий подготовки к внутреннему патрулю стандартный - общая опрятность. Проверку перед заступлением осуществляет начальство курса и заступающий дежурный по училищу. Единственным подводным камнем может быть встреча с Фашиком (комендантом) , который всегда найдет причину для 'взбадривания', вплоть до снятия с наряда (это уже почти залет). Качество службы внутреннего патруля прямо пропорционально 'охлажденности' офицера и обратно пропорционально году обучения патрульных. Как правило, самая тяжелая комбинация 'тройки' - майор из под Борзи и первокурсники. Эти будут всю ночь нарезать круги по училищу с короткими перерывами для отдыха (на КПП).
Стандартная же служба внутреннего патруля при наличии нормального офицера и старшекурсников-курсантов ограничивается отсыпанием на кафедре первого и отсиживанием на курсе/в общаге последних, с редким обходом территории в целях 'засветки' перед дежурным по училищу (который тоже бывает 'правильно-замороженным').
Но по сравнению с гарнизонным, внутренний просто 'отдыхает'. Это уже другая песня. Как показывает опыт, на шару подготовка тут не проходит, так как ее контроль 'держит' комендатура города, что на ул.Садовая. Заступает, как правило, весь курс (за исключением некоторых 'косил'), и в течении недели перед заступлением постоянно проверяется качество причесок (волосы - ширина двух пальцев от бровей), наличие комбинации 'расческа+платок' , иголки с нитками в шапке, стоптанность ботинок, поглаженность формы, правильность заполнения документов. Также выверяются расстояния расположения эмблем и сержантских знаков различия (45 или 55 мм ? А от какого угла ?), устраняется лохматость шинелей, стираются рубашки и снимается с парадки вся неуставная геральдика. Потом происходит разбивка на пары, и старшина едет в комендатуру, где осуществляет (как правило, в соответствии с пожеланиями ) расписывание пар по маршрутам патрулирования . И это тоже отдельная песня. Элемент воспитания, сведения счетов с неугодными. Ведь маршрут маршруту рознь: чем дальше от комендатуры (центра города), тем выше вероятность того что начальник патруля 'забьет' и отпустит патрульных на все 4-е стороны (существуют варианты), и наоборот : если тебе достался Невский проспект (№1) , или того хуже №104 и №104А (КПП внутри самой комендатуры) - то это баня , значит много ты набаловался.
Наконец, в день заступления к 9 часам колонна курсантов прибывает (пешком или на трамвае) в комендатуру ( необходимо заметить, что при комендатуре также находиться и гауптвахта с ее старшиной Тараканом в звании старший мичман).
Как показала практика, сколько не проверяй, на контрольной проверке в комендатуре все равно кто-то будет лохматым, кто-то без расчесок и платков, в альпинистких кошках со сточенными каблуками и в красных с белой полоской носках (вместо черных). Радость великая для проверяющего - надраенного и толстого комендатурского капитана (они все там толстые) - военные билеты у них изымаются . В этом случае есть два варианта развития событий: патлатым дают тупые ножницы и 5 минут остричь челку (зрелище и вовремя, и после процесса -умора !), производят замену патрульных из резерва, но все равно комендатура пишет 'телегу' в училище, и неумный начальник курса получает взыскание от начальника училища за хреновую подготовку к патрулю. А умный что получает ? Ничего . Он сам отдает. Например , чемодан водки или канистру бензина - и то и другое является валютой у местных обитателей , причем размер оплаты пропорционален толщине стопки военных билетов. В итоге такого подхода начальник курса получит благодарность независимо от исхода службы в течении суток отдельными курсантами (если , конечно, никто из них не потеряет штык-нож, являющийся обязательным элементом одежды патрульного; так же, как и пустая кобура начальника патруля ). При этом пятиминутка с ножницами и замены курсантов также имеют место быть. А после патруля взыскание провинившимся объявляется уже начальником курса . Вот такой пасьянс, блин.
<продолжение следует>

Что поделаешь, не призвали меня. Так и послужил бы, но хоть повестку пришлите!

В школьные годы (с 1982 г.) приходилось быть весьма частым визитером пионерского лагеря. Лагерь назывался "им. К.С. Заслонова", героя ВОВ, и был тогда ведомственной единицей МПС.
А надо сказать, что в детстве (где ты, детство?) я был тот еще шкет - подраться, приколоться, нарваться - дежурная развлекуха. Родители же - законопослушные граждане, балдеющие от Deep Purple, Pink Floyd, Led Zep, Slade и т.д., всячески приобщали меня к веяниям антикоммунистической культуры. Таким образом, в свои 7 лет я знал много чего из того, что советским детям, да и взрослым!, знать было не положено.
Короче, поехал я в лагерь, и там меня наказали. Свинтил за территорию - самоход, по-модному. Отрядили под руководством ст. пионервожатого убираться в пионерской же комнате.
- "Знаешь что", сказал мне вожатый, - "Я уже убрался. Бери ластик и оттирай от наросшего говна во-о-он ЕГО". - и указал на самый большой, пользуемый в построении лагеря и поднятии-спуске флага барабан.
Ну что ж, решил я, надо - сделаем! И сделал. И решил украсить безликую кожу ударного инструмента.
- АА-ААА-ААА-аааа..! заорал ст. товарищ, увидев результат моих трудов.
Авторучкой, на барабане "родными" буквами было написано:
AC \ DC

Мне было семь лет...