Это сейчас можно купить игрушечный "Калашников" почти на каждом вещевом рынке, а для гурманов в оружейных магазинах- настоящий, только стрелять не умеет. А тогда...

Уехали мы в долгосрочную командировку в Йемен в конце семидесятых, вернулись- в начале восьмидесятых. В другую страну. То есть паспорта те же, язык тот же, но жизнь- другая.

Огромные очереди в продмагах, крики "больше одного в одни руки не давать!", всё что - либо пригодное для жизни- по блату или по записи...

И главное- на скамеечках около подъезда нашей хрущобы появились Они. Озверевшие Бабки (ОБ). Им было до всего дело, а уж на весь двор поорать- только дай.

Конечно же, вопли ОБ "не так машину поставил", "на какие деньги ты Волгу купил" моего папу несколько нервировали, но он терпел. Зато не терпел я.

У меня была мальчишеская гордость- игрушечная копия автомата с надписью "SHCMEISSER", сделанная где-то в Гонконге. Тогда в Союзе даже отдаленных намеков на копии не продавалось.

Как-то раз отец дает мне ключи, чтобы я открыл машину перед поездкой. Тут же подскакивает ОБ и начинает орать, что я ещё мал машину водить, что она подаст на отца в суд и бла-бла-бла. Мне это начинает надоедать, я достаю из авоськи автомат, с пластмассовым хрустом взвожу его и спрашиваю ОБ:
- Бабуль, тебе чего?
- Убивают!!!- с этим криком ОБ уходит в точку (т.е. подъезд).
Больше ко мне ОБ не приставали.

Вывод: никогда не умиротворяйте агрессора.

Навеяло историей о военных фамилиях.
Вот такая байка ходит в нашем НИИ. Фамилия нашего директора - Глухих, а фамилия его заместителя - Баранов (фамилии настоящие).
И вот как-то собрались ехать по делам в Москву. А что бы их встретили там на вокзале, отправили телеграмму:
"выезжаем поездом ... вагоном... встречайте глухих баранов"
PS:Как бы меня не вытурили после этого из НИИ :)))

Жалко, что у вас анекдотов нет. Может, возьмете один? :)

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
- Блин!!! Опять чуть не убили, сволочи!!!

Первый наш начальник курса, а впоследствии зам. Начальника факультета по строевой был фанат бокса. Возможно, когда-то, давным-давно и он сам был боксером, но ко времени в котором происходила эта история он уже выступал в качестве тренера.

В училище регулярно, раз или два в год, проводились соревнования по боксу. Перерыв был только однажды, после несчастного случая. На ринг вышли два мастера спорта, прыгали под свист трибун два раунда, очень редко пытаясь нанести удар и успешно уворачиваясь. И только в начале третьего раунда один мастер 'удачно' зарядил другому прямой в подбородок и другой рухнул, как оказалось в последствии, с диагнозом 'перелом кости основания черепа'. Таких серьезных травм никогда до этого не было, и начальство решило перестраховаться, взяв тайм-аут по боксу на год.

Надо сказать, что смотреть бои 'профессионалов' было не так интересно, как битвы 'любителей'. Дело тут вот в чем.

На всех соревнованиях факультеты соревновались между собой. Что касается бокса - чем больше народу будет у тебя участвовать в различных весовых категориях, тем лучше. А если кто-то из них еще и выиграет, просто прекрасно! Почему-то так получалось, что люди хотя бы немного занимавшиеся до этого боксом практически всегда попадали в категорию среднего веса, а вот найти кого-нибудь в легком весе или в тяжелом было всегда большой проблемой. НО! Дружок, мы же в армии! Ну, или почти в армии!

- Курсант Верисягин!
- Я!
- С завтрашнего дня приступаете к тренировкам! Через неделю вы должны выиграть!
- Так товарищ п/п-к, - начинает ныть гигант ростом два с лишним метра, плечами ничуть не меньшими, чем у Шварценегера и массой килограмм под 120, - давайте, я вам лучше штангу или гирю потягаю! Я ж не дрался даже никогда!

Это правда. Драться Верисяге совершенно ни к чему. Враги, завидев его вдали, обычно разбегаются.

- Отставить этот детский лепет! Не умеет он! Вот за неделю и научишься! Вот, посмотри на Нилова, он не ноет, как баба, а настраивает себя на победу! Правда, Нилов?
- Так точно: - вздыхает Леша Нилов.

С самого первого курса слабо начитанные сокурсники звали его 'Сын Полка', а сильно начитанные - 'Ваня Солнцев'. Росту в будущем офицере было метр пятьдесят, а весу килограмм 45. Взяли его в боксеры только по одной причине - а вдруг на других факультетах не найдется настолько дохлого спортсмена, и тогда наш родной 3 фак автоматически получает первое место в этой весовой категории!
Для того, чтобы это произошло наверняка, за неделю Лешу гоняли так, как не гоняли на предыдущих трех курсах: утром бег, вместо занятий тренировка, легкий обед, тренировка, баня, бег, тренировка: К началу соревнований он весил уже 43 кг.

Однако, враг не дремлет! На соревнованиях в этой категории появляется еще один задрыга с другого факультета. О тоже весит меньше барашка, его тоже гоняли со страшной силой в надежде, что второго такого нет в природе, ан нет, нашелся таки еще один: Один из них станет первым, а второй завоюет для факультета почетное второе место.

Поскольку за неделю боксу выучиться нельзя, сил у обоих спортсменов было немного, а получив друг от друга по носу оба сильно разозлились, бой примерно в середине второго раунда начался Mortal Combat, не на жизнь а на смерть. Ногами, правда не дрались, но к концу боя сил уже не было ни у кого, бойцами двигала исключительно злость. Должен остаться только один!

Остались оба - ничья:

Тяжелый вес смотреть тоже интересно, там тоже машут руками в перчатках люди до этого размахивавшие только штангами гирями и гантелями. Они забавно, как медведи переваливаются, пытаясь увернуться. Некоторое время им это удается, потом хлоп! Попал:
- Доктора!
Подходит доктор, осматривает то, что так недавно было лицом и выдает: - Я прекращаю бой! Еще раз попадет -придется пластическую операцию делать, а мне этим заниматься неохота:

Верисяга готовился к бою. Только что утащили его приятеля по 'качалке', который пропустил один единственный удар. Он теперь сидит в уголке, нюхает ватку с нашатырем и пытается найти что-нибудь холодное и подходящее по размеру, чтобы закрыть огромный фонарь под левым глазом, образовавшийся от единственного попадания.

Верисяге это дело не улыбается, однако пора идти: Как только прозвучал гонг, огромный мужик начинает удирать по всему рингу от соперника, такого же кабана, как и сам Верисяга. При этом Верисяга орет своему секунданту:
- Эй ты! Дятел! Бросай полотенце! Бросай, говорю, урод, пока он в меня не попал! Меня девки ждут, причем не покалеченного!

Зал ревет от восторга!

А Юра Павлов не смог сбросить лишний килограмм, в результате чего в финале он оказался вдвоем с прошлогодним чемпионом, тоже с нашего факультета. Был получен приказ: 'Лечь под чемпиона!'. А Юра не лег:

Вечером построение курса.
- Курсант Павлов!
- Я!
- Выйти из строя! Полюбуйтесь, товарищи курсанты, на это разгильдяя! Мало того, что за неделю он так и не смог сбросить лишние 3 кг, так он еще избил чемпиона училища по боксу! Объявляю вам замечание!
- Есть!
- Ну, а за победу объявляю внеочередное увольнение! Гуляй, Терминатор!

Когда-то давно, еще в 1990 году, я училась в институте и снимала диванчик в однокомнатной квартире у одной милой бабульки. Она периодически уходила ночевать к своей подруге, а часов в шесть утра она приходила и бешено колотила в дверь, чтобы я не проспала на учебу. В одно прекрасное утро я просыпаюсь от такого дубасения в дверь, и с закрытыми глазами иду к дверям. Заспаная девушка в полуспущенной с плеч короткой сорочке в дверях с одной стороны и молодой солдатик с испуганными глазами с другой.
-Здравствуйте, мне бы полковника Иванова,- это солдатик говорит.
- Знаете, Вы, наверное, ошиблись. Тут такие не живут, - отвечаю я и пытаюсь закрыть дверь.
- Это улица Галушина дом 9 квартира 55?
- Да.
- Так это его адрес. У меня так записано....
- Ну, не живут здесь такие!
- Девушка, ну посмотрите, пожалуйста, получше. Может он там? - и показывает в сторону комнаты.
- Где?
- Ну, тут написано, в адресе - комната 1.
- Комната??? У нас тут вообще одна комната!
- Ну, девушка, ну, пожалуйста!
- Господи, молодой человек, не под диваном же он у меня, этот ваш генерал или полковник или кто там еще! НЕТУ его тут!!!!!
Тут он громко так говорит:
- Товарищ полковник! Вас срочно вызывают в штаб!
Я ему усиленно помогаю:
- Товарищ полковник!!! Вылезайте! Ну хватит прятаться! Вас тут ждут!
А в ответ тишина....
- Молодой человек! Покажите мне, где написано, что он тут живет!
Он протягивает мне листочек.
Написано: Полковник Иванов И.И. - ул.Галушина д.9 к.1 кв.55.
- Так ведь это не комната 1!!!!- ору я.- Это корпус 1!!! Это через дорогу!!!
С большим трудом (как мне показалось), переварив информацию, он произнес:
- Так это не здесь?....
Немая сцена...
- Девушка, простите, пожалуйста. Я, наверное, вас разбудил? - и осмотрев мой прикид, густо покраснел.
- Да, нет, что вы. Я как раз только чай собралась пить!- и закрыла дверь.
Стрелки на будильнике показывали половину третьего ночи. Я взглянула на себя в зеркало. :-О
Утром оказалось, что ночью были объявлены военные сборы или учения... Интересно, был ли на них полковник Иванов?