Говорящее имя

95 год, наш корапь сослали в оперативное подчинение 8 ОБСКР, стоим "на углу"(кто не знает, где это, посмотрите крупномасштабную карту Кунашира и прилегающей акватории) на якоре. Середина лета... Ночь... Тишина и покой... На ГКП три человека - вахтенный офицер (прикомандированный флагманский румын Миша), метрист у "Наяды" и я, прикомандированный штурман, отвлекающий ВО от вахты. С другой стороны угла пасется японский УБМовец, уж не помню какой... Метрист докладывает: "Тащ... Цель- пеленг 100, дистанция 50 кбт". Миша запрашивает на 16 канале, отвечает "рысак" (судно типа "РС"), название которого сохраню пока в секрете, следующий из Малокурильска в Южно-Курильск (см. карту). Мы все в недоумении, т.к. определенные маневренные элементы цели показывают, что следует она курсом на чистый вест. Три дня назад мы этого рысака осматривали, нашли кучу нарушений, оштрафовали и отправили в Малокурильск сдаваться, командиром осмотровой группы на него высаживался как раз Мишка и чего-то ему требовалось уточнить по документам. Перешли они на другой канал, 16 остался мониториться, Мишка треплется с кэпом этого рысака, выясняет какие-то детали, а рысак все прет и прет курсом 90 прямо в японские воды... Когда же он таки углубился в них кабельтов на пять, очнулся УБМер и начал на 16 канале вызванивать "анноуну вессеру". Рысак молчит, т.к. английского они там, видимо, не знают, а если даже и знают, то в японской интерпретации его поймет только другой японец. Японец начинает волноваться... Рысак молчит... Японец снялся с якоря, тронулся к рысаку... Рысак уже в полутора милях в их водах. Тут Мишка наконец закончил выяснение деталей и как бы между прочим спрашивает кэпа рысаковского, дескать, вы, уважаемый, в ЮК решили через Немуро пойти, что ли? Недоумение на другом конце... Да вы, батенька, в японских водах претесь... КАК???? ЧТО??? КОГДА??? А тем временем джапы уже подскочили к рысаку и давай вокруг него носиться - опознавать, видимо, фиксировать нарушение границы, ну да я не знаю... Рысак начал голосить, мол, "Вельбот", это вы тут носитесь? Не-а, отвечаем, это японские пограничники. Помните, как мы вас тут три дня назад выдрали? Ну так это цветочки, щас вас всех вааще в тюрьму посадят супостаты злобные. Аааа - вой в эфире - спаситееее! Лады, говорим, ложитесь на чистый норд и давайте ноги оттуда, а мы вам посветим. Сигнальщик врубает боевой прожектор и дает подсветку рысаку, а тот, как мотылек, со всех своих рысачьих сил спешит на нашу лампочку под защиту зеленого флага родных погранцов. Тем временем на 16м канале я пытаюсь джапу объяснить, что это не враги, а просто русские рыбаки следуют в порт Южно-Курильск (смотри карту). Джапы раза три переспрашивают пункт назначения - наверное, не могут поверить, что можно таким курсом попасть в ЮК, в итоге решают не связываться и отстают. Рысак благополучно приплетается к нам, пыхтя и отдуваясь, начинает радоваться жизни и тут начинается вторая часть мерлезонского балету, потому как разве же можно его отпустить без осмотра? Кто идет туда командиром ОГ? Правильно, Миша... Рысака звали РС "Осмотрительный". Из навигационных приборов у них был только магнитный компас, погрешность которого не снилась даже Себастьяну Перейре.

Навеяно историями про пуски и ракеты...
Было такое «милое» место в Советском Союзе - Капустин Яр. Или Капьяр, в просторечии... «Пускались» там многие. И многое....
И вот как-то в курилочке, после «дозы принятой», пошли разговоры - воспоминания... Несколько историй запомнилось. Привожу одну из них от первого лица.
Как-то раз мы (а МЫ - это подразделение, отвечающее за наблюдение и своевременную передачу начальству данных о полете летающих предметов - в просторечии «Изделий»), отработав положенное, собравшись принять внутрь что-нить съестное, двигались в сторону расположения, нас догнал один из наших офицеров на ГАЗ-66-м.
- Значица так. У «соседей» с наблюдением беда. То-ли станция шалит, то-ли что еще. Есть предложение. Надо помочь товарищам, обеспечить пуски. За что вышеназванные товарищи обязуются компенсировать моральные и физические мучения всем, что придет вам в голову, но в пределах разумного....
Народ переглянулся.... «Ну...это... если надо - сделаем»...
Бодренько загрузились в кунг, поехали.
На ходу незнакомый майор объяснил суть вещей. Оказывается, поднимали они «крылатую». Ту самую, которых в то время в СССР не было, а были только у поганых империалистов. Надо было расставить на маршруте полета посты слежения и докладывать в «центр» о прохождении этой штуки над местностью. Пролетев положенное, она должна грохнуться в «заранее заданном районе» и прекратить существования самоубийством. Рубежей должно быть пять или шесть. На определенном удалении. По окончании пусков милости просим к нам на точку. Доставку вас в ваше расположение в любом состоянии, а так же сохранность аппаратуры гарантируем.
Ну как было отказать! Тем более, когда коварный «Дядя Сэм» спит и видит наше поражение в этой гонке... «А выпить найдется? - Обижаете... У нас повар так огурцы солит - хруст на всю степь стоит».
Начали. Расставили посты, проверили связь. Я сижу в Главном Капонире со своим «захребетником». «Захребетник» лампочками моргает, урчит чего-то в наушники и динамик.... Метрах в 200 стенд с «изделием».
Весь капонир большими звездами забит. Полковник воду по стаканам разливает. Жарко.
«Тащ генерал, разрешите запуск!» «Разрешаю.» «Восьмой - четырнадцатому: Подъем!!!»
Ахнуло где-то рядом и со звуком «Ф-ф-ф-ф-у-х-х-х-» что-то пронеслось недалеко от капонира, быстрое и невидимое.
Через пару минут ожил мой «захребетник»:
- Пост один-четыре. Изделие прошло. Время такое-то....
Большие звезды что-то записали на бумажке...
Еще через минуту-две:
- Пост два-четыре. Изделие прошло. Время такое-то....
Опять записали...
Еще:
- Пост три-два. Изделие прошло. Время такое-то....
«Отклонение наметилось.... Ну это пока незначительно. Идет нормально»
Опять:
- Пост четыре-четыре. Изделие прошло. Время такое-то....
-Ну вот, мля, выровнялась... А ты говоришь.
Пауза....
Еще пауза.....
Опять пауза....
- Капитан, что у Вас со станцией?
- Все нормально, тащ ген-лейтенант.
- Вы уверены?
- Конечно.
-М - да... Вызовите пятую линю!
- Я - точка. Пятый - ноль на связь!
- Пятый-первый на связи. Пятый-второй на связи. Пятый-третий на связи. Пятый-четвертый на связи....
- Доложите о прохождении!
- Изделие не проходило! Изделие не проходило! Изделие не проходило! Изделие не проходило!...
И вдруг.... По другому каналу.....
- Пост четыре-два. Изделие прошло. Время такое-то....
Капонир переглянулся...
- Пост три-два. Изделие прошло. Время такое-то....
Капонир зашевелился....
- Пост два-два. Изделие прошло. Время такое-то....
«Домой идет» - выдохнул кто-то...

Дальше началось нечто. Стадо генералов и полковников начало выбираться наружу. С виду тучные служаки бодренько выпрыгивали наружу, как лейтенанты-первогодки... Апофеозом этого было уже знакомое «Ф-ф-ф-ф-у-х-х-х-» над головами... Куда ушло изделие - было неведомо никому....
А накормили-напоили после этого нас здорово!

ПИСЬМА
Правильно оформить конверт - уже искусство. Почерк - каллиграфический, индекс - по линеечке. Вместо марки - самодельный штамп: "Письмо военнослужащего ПВ КГБ СССР". На обратной стороне образец написания индекса заштриховывается так, что можно прочесть: "ПИШИ!", а выше надпись: "Шире шаг, почтальон!". Особым шиком считалось сложить листок с письмом так, чтобы адресат долго ломал голову: как же его прочесть, не порвав. Впрочем, форма - не главное. Поговорим о содержании.
Сначала всё выглядит довольно оптимистично: "Здравствуй, мама! Вот я и на границе. Служба у меня трудная, но интересная: до обеда мы нарушителей ловим, после обеда - расстреливаем их за баней. Если можешь, вышли, пожалуйста, новую белую простыню и ...". И мама, проникшись исключительно важной миссией сына, приобретает на барахолке всё что нужно и даже лучше. Через месяц посылка на заставе торопливо вскрывается, и получатель, вслед за сигаретами, шерстяными носками и конфетами, недоуменно предъявляет ко всеобщему обозрению комплект китайского постельного белья, зеленого в розовый цветочек. Использовать такое в качестве материала для подворотничков вряд ли решится даже самый продвинутый в вопросах моды пограничник.
Потом приобретаются знания и опыт, вместе с ними появляются значок "Старший пограннаряда" и уже совсем другие проблемы.
Был юноша, который служил водителем на "соске" (это машина такая, с её помощью откачивают содержимое септиков). Этот с детства на танке хотел, но не довелось. Впрочем, расстраивался юноша недолго. Воинских эшелонов тогда из Монголии множество шло, так что недостатка в фотографиях на фоне танков не было. Но с описанием подвигов было сложнее. И, вот, однажды, размечтавшись с пафосом, он, опустив хобот "боевой" машины в канализацию, забыл открыть какой-то клапан. "Соска" натужено пыталась организовать в своей цистерне вакуум, но не удержала форму и умялась как банка из под пива. Дело в общем-то замяли, но этот глухой звук, с которым деформировалась ёмкость "соски" настолько очаровал водителя, что он поспешил поделиться впечатлениями с родителями и попросил у них денег....правильно, на ремонт танка! Другой "танкист" тоже служил в "обозе" - роте обеспечения. Варили они однажды сотоварищи химку - коктейль из конопли и ацетона. Отчего-то зелье загорелось, огонь перекинулся на него, и герой вынужден был сигать через окно в сугроб, объятый пламенем. Местами он всё же обгорел, и, лежа в госпитале, красочно описывал в письме своей девушке сцену эвакуации из горящего танка. Такие вот танковые части погранвойск...
У старшины нашего подчиненный был всего один - каптёр. На границу они ходили редко. Ибо и без этого дел хватало: выдавали бельишко, портянки. И уж было совсем сдружились в тесном помещении каптерки, как вдруг у бойца случилась весна. Весну требовалось угощать и водить на танцы. Он уж думал заныкать и продать пару шинелей, но посмотрел на своего начальника и принял нехитрое, в общем-то решение: "Здравствуйте, мои дорогие мама и папа! Вчера вечером на боевом задании, обеспечивая прикрытие нашего подразделения, пал смертью храбрых мой любимый наставник и друг, прапорщик Г... Пожалуйста, вышлите мне телеграфным почтой 100 (сто) рублей, так как мы решили поставить достойный памятник на могиле героя". И для пущей убедительности приложил к письму пару фотографий прапорщика с операции "заготовка веников".
Дар каптера он по всей видимости приобрел по наследству, ибо родители подошли к просьбе сына очень рационально. У папы срочно нашелся друг, специализирующийся на оказании ритуальных услуг, который за бутылку и пару дней нарисовал несколько эскизов обелиска с профилем героического прапорщика. Упаковав в конверт оные эскизы, листочек с выражением соболезнования и прейскурант с ценами на надгробья "для своих", родители отправили письмо командиру подразделения любимого сына.
Распечатав конверт, командир, как всякий нормальный человек, сначала посмотрел картинки. Портретное сходство с оригиналом было изумительным. Надпись на памятнике не оставляла сомнений. Вдоволь повеселившись, командир всё же уточнил по телефону у дневального, не случилось ли чего с прапорщиком Г. Не случилось, конечно! И уже через несколько минут в кабинете командира прапорщик был ознакомлен с неизвестным доселе эпилогом своей биографии. В каптёрку прапорщик явился с неестественно кровожадным намерением. Полчаса он гонял каптера по стеллажам и пытался порвать его на портянки. Ещё день они друг на друга дулись. А потом сдружились опять, ибо интерьер каптерки располагает, да и трудности службы тоже...
У инструктора службы собак, которого вне боевого расчета все звали "Остапом", была сука по кличке "Графиня", к слову говоря, известная блядь. И здесь я не грешу против истины, ибо когда Графиню ставили на блок-пост, где она должна была исправно гавкать на приближающихся нарушителей, на её флюиды сбегались кобели со всей Монголии. Из Бурятии кобели не прибегали только потому, что на их пути стояла колючая система С-175. Так вот, эти монгольские кобели дрались друг с другом за право первой ночи, вытаптывали контрольно-следовую полосу и обрывали нити сигнальной системы "Кристалл". За это пограничники не любили Графиню и её хозяина. И ещё. Графиня раз в полгода исправно приносила потомство явно не дворянских кровей и убывала на пару месяцев в декрет, за что командование её тоже не любило, но любило вставлять по самые помидоры её инструктору. Повторюсь, Графиня была известная блядь. Но, вернёмся к теме писем.
У Остапа была девушка и о её известности я ничего сказать не могу. И однажды девушка написала Остапу, что два года без секса - это чересчур и вообще ждать ей надоело. Бросив письмо в почтовый ящик, девушка наконец-то стала думать. Лучше Остапа в их городке надо было ещё поискать, а ждать оставалось совсем недолго. А что если любимый с горя руки на себя наложит? Картины рисовались кошмарные...Короче говоря, девушка в тот же день отправила письмо на имя командира подразделения Остапа. Для начала она покаялась в своих греховных мыслях и причину указала: "обильные месячные" (здесь точно не вру, сам читал. - КР). Командир сначала поморщился, потом задумался над причинно-следственной связью и пришел к выводу, что всё же башню у барышни снесло несколько раньше, чем она задекларировала. Впрочем, письмо решил дочитать. Далее девушка, переживая за любимого, умоляла командира уберечь от неблаговидных поступков Остапа (который якобы был неадекватен и без месячных). И командир понял, что в его жизни на двух идиотов стало больше. Остап на всякий случай до дембеля был назначен дневальным по питомнику, а Графиню определили блядовать на блок-пост уже на постоянной и законной основе...
Вот, собственно, и всё. Но у этих историй обязательно должно быть продолжение. Вспомните, может среди Ваших знакомых есть те, кто служит в армии (в их адресе наверняка нет значка @). Напишите им письмо и...Шире шаг, почтальон!

"Наша служба и опасна, и трудна..."

Преамбула:
У моей тетки в доме висит забавная картинка, называющаяся "На Тель-Авивском пляже". Художник изобразил там десятки, а может, сотни людей, занимающихся самыми разнообразными делами - от молитв до секса на небольшом участке пляжа. Нужно немало времени, чтобы разглядеть все приколы, помещенные на картине умелой рукой автора.
Наверное, поэтому картинка эта стратегически повешена на стене гостевого туалета...
Одним из главных приколов, по-моему, является изображение на картинке военного патруля, безучастно шагающего чуть-ли не по головам загорающих, едящих, галдящих, целующихся людей. Такова могучая сила искусства...

Амбула
Мексика. Один из курортов к югу от Канкуна.
Жаркий, но короткий зимний день. Отдыхающие стараются впитать в себя побольше солнечных лучей, чтобы увезти их в свои холодные Монреали и Нью-Йорки, Нюрнберги и Брюссели...
Многие прекрасные(и не очень) дамы сбросили верхнюю часть купальников, обильно смазали нежную кожу кремами от загара и подставили свои прелести жарким лучам солнца и взглядам обалдевших мужиков-американцев("У нас так не принято!"). Хорошо, что на носу сидят темные очки, скрываюшие взгляды, направленные не на книжку, а на красотку слева или справа!

И вдруг появляются ОНИ! Трое коренастых парней в черной униформе и с автоматами за спиной - мексиканский пограничный патруль. Рядом бежит то ли увязавшийся, то ли прикормленный, но никак не служебный местный барбос.
Они молча идут по урезу воды, не поворачивая голов, не отвечая на приветствия и шутки окружающих. Что видят их черные индейские глаза под козырьками форменных кепи? Какие мысли вертятся в их головах, когда они видят стольких почти обнаженных женщин на расстоянии вытянутой руки. Что снится им, когда они спят на своей заставе? Что рассказывают они своим друзьям и невестам, вернувшись в родную дережню после дембеля?
Они молча проходят по мокрому песку и исчезают за поворотом берега. Там другой пляж, за ним еще один... Прибой уничтожит их следы. А к вечеру они пройдут опять, уже на обратном пути. И пройдут завтра, и послезавтра. Даже когда мы уедем домой, они будут идти по людному пляжу как по пустыне...

c anekdot.ru

Солдаты-таджики - страшная сила.....
Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается
(история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я
служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)

Памирское высокогорье, пограничная застава.
Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные
сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди
них экземпляры.
Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в
армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара
всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого
не волнует - Родина ждет подвигов.
Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия
изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным,
поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил
Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай.
И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы
войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и
подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу
проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли
отдельно в канцелярии.
И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя
из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как
положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и
не видел.... растерялся.
Начальник штаба (сурово так):
- Представьтесь, солдат!
Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник
по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка
и напавшего ступора.
НШ:
- Солдат! Как фамилия?
Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном
лице.
Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис
спрашивает как тебя звать.
Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал
улыбаться и моргать.
Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно
начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это
широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось:
- Ну что ты, сынок, имя забыл?...
- Как звать, служивый?...
и т.д.
И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает:
- What is your name?
Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл
развернувшегося перед ним действа. И он сломался:
- My name is Ильяс!!!
Вот она, великая сила образования.......

Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.