Байки 2-го отдела ОКПП 'Одесса'
Демонстрация силы.

Было это в те времена, когда великий Советский Союз не имел дипломатических отношений с Израилем, Южной Кореей и рядом других государств. Моряки, имеющие паспорта этих стран были ущемлены в правах на территории СССР, если не считать пораженными в правах других 'капиталистов', которым разрешалось пребывание в городе до 24.00. Мало того, что они были лишены возможности ознакомиться с достопримечательностями города-героя Одессы, так еще их лишили последней радости матроса, притереться концом к какой-нибудь любвеобильной комсомолке-интернационалистке. Речь пойдет о южных корейцах. Известно, что глубокое сексуальное напряжение может быть снято двумя способами: кастрацией или тяжелыми физическими нагрузками. Корейцы народ, имеющий тысячелетнюю культуру, включающую в себя все аспекты жизнедеятельности человека, как составляющей части природы, естественно были противниками первого варианта снятия сексуального напряжения. И, что вполне естественно, сосредотачивались на втором. Выглядело это так. В течение всего дня на палубе появлялись парочки матросиков и спаринговались. Зрелище было впечатляющим. Мелькали руки и ноги, совершались головокружительные прыжки, ломались достаточно толстые доски. Наш разведотдел, особисты и политотдел все это называли демонстрацией силы. Особо циничным ее проявлением являлась дыхательная гимнастика, которую по утрам делала половина команды, построясь на палубе напротив часового у трапа. Это и расценивалось как верх цинизма при демонстрации силы. Что самое интересное, корейцы действительно были крепкими ребятками и телом своим владели прекрасно, мы наблюдали за ними с неподдельным интересом. Тем не менее в нашу задачу входило наблюдать за всем этим с невозмутимостью, чувством собственного достоинства и видом памятника Ф.Э.Дзержинскому. Но юность брала свое и пошкодить хотелось, несмотря на разведку, особистов и родной политотдел. И шкодили. Как? Шкодили адекватно, исходя из принципов международного права и Устава ООН. Что гласят принципы и Устав? Правильно, запрещено оказание влияния на субъект международного права применяя силу или угрозой применения силы. Мы кто? Правильно, политические бойцы, 'щит Родины', лучшие представители этого самого субъекта международного права. Применять силу или угрожать ее применением можем только в качестве ответных мер. Сейчас мы это и нарисуем! На нефтегавани был долгострой. Какой-то кирпичный сарайчик, который Бог знает сколько лет, пытались построить, да так и не смогли. Но периодически, примерно раз в год туда завозилось насколько поддонов кирпича, которые потом мокли под дождем, растаскивались по дачам, мерзли зимой на морозе, короче приходили в полную негодность. Правда, кирпич был разный: обычный, силикатный, керамический огнеупор. Зачем, почему? Не знаю. Но разницу мы просекли. И вот в целях достойного отпора 'врагу' мы стали 'демонстрировать свою силу'. При смене наряда, старший залезал на стройку и тащил к трапу штук шесть-семь кирпичей. Фокус заключался в том, что один-два кирпича были непробиваемыми огнеупорами, а остальные под воздействием погодных условий лишь сохраняли форму кирпича, по сути своей представляли куличик из красного песочка. Как только 'злые империалисты' начинали 'демонстрировать силу': махать ногами, крушить доски и делать свою гимнастику; старший наряда, не спеша, укладывал стопку из пяти дохлых кирпичей на огнеупоры и бил их 'пролетарским кулаком'. Эффект был ошеломляющим! Кирпичи крошились практически в пыль, чем, по сути, и являлись. Корейцы застывали в изумлении. Старший нехотя и лениво сапогом скидывал эти жалкие остатки с причала в море и любезно предлагал южно-корейским гостям оставшихся два огнеупора. И тут начиналось! Я клянусь, с первого раза ни один кореец этот огнеупор не брал, но, помучившись раза со второго, третьего они эту проблему решали. Апогеем являлось, то что мы били пять штук, а они по одному. В глазах у них появлялось неподдельное уважение. Через какое-то время они стали предлагать нам 'покрушить' их доски, но мы многозначительно озираясь по сторонам, шипели с английским акцентом два слова 'офисэр' и 'дисциплин', и они, традиционно воспитанные в духе почитания старших, понимающие кивали и отходили от трапа подальше.
Потом, восприняв наши трюки за чистую монету, корейцы вдруг стали развивать спортивную составляющую в этой самой демонстрации силы. Тренировки стали продолжительнее, стали вызывать представителей 'Инфлота', которые как я подозреваю, не безвозмездно, стали таскать на борт кирпичи. Естественно, это не являлось их основной задачей, а лишь дополнительной нагрузкой к основной деятельности, заказам продуктов, видеокассет из интерклуба моряков и другой мелкой 'бытовухи'. Вообще-то первые кирпичи, протащили мимо меня и прямо скажем не без моего совета в их выборе, но надо было видеть лицо инфлотовца, когда он спустился и выдал мне фразу: 'Узкоглазые совсем оху..ли! Принеси им кирпичей 10 штук! Где я их им найду?' Я сказал, что 'враги' обойдутся и тремя и указал местечко, где лежали огнеупоры. Видимо 'гишефт' был приличным и инфлотовец, пыхтя припер аж целых пять, в буквальном смысле отборных кирпича. Конечно, если бы это все было бы до проверки хер бы я ему разрешил все это протащить на борт, а так… Ну играло, играло детство в отдельных местах! Так прикольно же! При смене нарядов передал это дело Сереге Мельнику, так мол и так, открыл кружок 'юных самураев'. Поржали и тут Серега вспоминает как он англичан строил. Эврика! Гвозди! Это тема отдельная! Вернулись на КПП, доложились, разоружились, я бегом в слесарку.
- Саня, гвозди 'двухсотку' быстро, пару штук крути!
Хохма заключалась в том, что 'двухсотка' зажималась в тисках и накручивалась на полтора-два оборота вокруг стального прутка диаметром около двух сантиметров. Получалась такая фиговина типа бантика или не бантика. Да, ладно. Суть в другом. Берешь обычную 'двухсотку', показываешь 'врагу', потом делаешь вид, что крутишь ее вокруг большого пальца руки и незаметно меняешь на заготовленную заранее 'фиговину'. Рукава шинели и дистанция до борта позволяют произвести все эти манипуляции просто безукоризненно. 'Фиговина' потом дарится представителю экипажа. Повторение номера 'на бис' производит эффект ядерного взрыва. 'Враг' повержен и восхищен. Они даже пробуют покарячиться с этими 'фиговинами' сами, но, как правило, успеха не имеют. Все это было сделано и передано по смене. Трюк удался! Враг был повержен! А вечером мы этот танкерок 'толкнули' от причала. Так 'коварный враг' был деморализован и поражен. Все дальше уходя от причала, несчастные южнокорейские парни увозили очередную легенду о русских 'чудо-богатырях', которые беспардонно пользовались их наивной доверчивостью.

Кто будет Родину защищать? Я?

В 1985 году школа сержантского состава с КПП 'Ильичевск' занималась плановой боевой подготовкой. Стрельбы, боевое гранатометание и прочие радости жизни. Дело было осенью и в рамках подготовки к проверке, наш нач. штаба решил, что озадачить необходимо максимально возможное количество личного состава. К этому, безусловно, полезному занятию, были привлечены учебный пункт, отделы, в лице их лучших представителей, свободных от службы, короче, кого поймали, того и послали.
Надо сказать, что школа СС, была передовым отрядом всего ОКПП 'Одесса' и вечно являлась боевым резервом ставки, ни одно легкоатлетическое мероприятие, ни одно военно-спортивное не обходилось без нашего участия. А посему, бегали мы как лоси, стреляли неплохо, гранаты, довелось метать несколько раз, так, что опыт имелся. Но в этот раз нас решили прогнать по полной программе. Сбегали комплексную полосу препятствий пограничника, потом просто отстрелялись, потом гранаты покидали. Вот о последнем этапе этого мероприятия и пойдет рассказ.
Начштаба, Дядя Боря, как мы его звали, стоял на рубеже и наблюдал за тем, как школа СС бросает гранаты. Имея уже опыт в этом деле, в нашем извращенном боевыми буднями сознании появилась некоторая придурь. Выражалось это в том, что гранату РГД-5 нужно было метнуть так, чтобы она взорвалась в воздухе. Алгоритм действий прост. Дернул чеку, отпустил скобу, УЗРГМ пыхнул-счелкнул, кидай как можно дальше. Мозгов хватило! Нормально? Надо сказать, что далеко не все, слава Богу, ждали этого чудного момента названного выше 'счелкнул-пыхнул', но практически все бросали с задержкой. Дядя Боря это дело засек и естественно попытался пресечь, но было поздно, школа отбросалась. Тогда было принято волевое решение взять руководство боевым гранатометанием под личный контроль. Следующими метали бойцы с учебного, первые стрельбы, первое метание. Дядя Боря встал на рубеже, рядом ящик с гранатами и цинк с УЗРГМками. Провели инструктаж, расписались в журнале бойцы. Но дядя Боря периодически проводит повторный контроль на знание бойцами правил безопасности. Подбегает молодой боец, представляется. Дядя Боря спокойно выкручивая из гранаты заглушку интересуется алгоритмом действий бойца при метании гранаты. Паренек стушевался и молчит. Начштаба ему и говорит: 'Сынок! Ну, ты, что? Взял гранату в правую руку, автомат в левую, зацепил левой чеку, на замахе правой чека сама выйдет. Левую вынес, переместил центр тяжести тела, вышагнул, метнул, присел, прикладом яйца прикрыл, ствольной коробкой сердце, башку наклонил. Взорвалась, встал и побежал с криком 'Ура!' на взрыв. Понял?' Я в момент этого инструктажа находился рядом и видел выражение лица этого паренька. Было видно, что он был в некотором замешательстве, только что ему прапор старшина учебки вещал про то, что граната это страшное оружие, убойная сила, радиус разлета осколков, поражающий фактор и все такое, а тут, на тебе - 'побежал на взрыв'. Это смущение не прошло незамеченным от дяди Бори и он ободряюще заявил: 'Не бойся сынок! Ты сгруппировался, автоматом прикрылся, каска у тебя!' Особенно мне понравилось успокоение про то, как спасет от шального ранения в яйца приклад автомата. Вы себе это представить можете, мы были вооружены 'ублюдками' - АКМ-74У, приклад стальной, рамочный, это улет! Я заржал, дядя Боря тут же ставил мне пистон и вынес общественное порицание. Дескать, грех это, над молодыми бойцами ржать. Он воспринял это именно так. Пояснять причину смеха мне не позволили требования Устава и глубокое личное уважение к дяде Боре. Он решил вывести бойца из ступора наводящими вопросами. Вкручивая запал в гранату он переспросил: 'Ну, сынок, ты все понял?' 'Так точно!' - уже более уверенно ответил воин. Это заявление было воспринято как положительная тенденция и было принято решение довести боевой дух до уровня экстаза. 'Вот и каска у тебя, - заявил дядя Боря, - Зачем тебе каска?' И сам, не дожидаясь ответа, продолжил: 'Правильно, чтобы осколками не посекло!' После этого он вручает бойцу гранату и говорит: 'Ну, давай! Как учили!'
Боец, замахивается, бросает, приседает. Все как положено. Но тут начштаба допускает серьезную ошибку, как я уже говорил, конечной целью воспитательной работы было доведение боевого духа до уровня экстаза. Граната ухнула, а боец замер в полной присяди и не бежит. Дядя Боря, берет заглушку от гранаты и шарашит ей по каске бойца, приседает сам и доверительно так орет ему в ухо: 'Слышал, осколок по каске долбанул, значит всё, осколки прошли! Вперед!'
Боец подрывается, тонким срывающимся голоском орет 'Ура!', делает пять-шесть заплетающихся шагов и падает на спину. На рубеже шок. Шок это еще мягко сказано. Дядя Боря воет как маяк в тумане, несутся фельдшеры-санитары с носилками. ОС-КО-ЛОЧ-НОЕ!!! Склонились над раненым: 'Где? Что болит?' По щекам ладонями. Открывает глаза. Нашатырь. Бушлат уже расстегивают. Начштаба по-отечески: 'Ничего, ничего, сынок! Где болит? Руками-ногами пошевели!' Шевелит, не болит. Осмотрели, нет ничего. Фельдшер диагноз ставит: 'ОБМОРОК!'
Что тут было! Лучше бы его ранило. Дядя Боря рвал и метал. Мат долетал до скалистых берегов Босфора и эхом возвращался назад. 'Блядь! Набрали защитничков! Пограничники называется! ,,,,, - - - Ё…. В рот! Кто будет Родину защищать? Я? Мне она на ху.. не нужна!'

Призыв. Как это было у меня.
Продолжение, начало см. http://bigler.ru/story.php?issue=195#942

- Раздевшись, я вдруг понял, что теперь точно всё. Начинается другая жизнь. На лавках лежали камуфлированные комплекты формы почему-то с голубоватыми (вовсе не зелёными) погонами. Там было написано 'ПВ'.

Проводил глазами свои гражданские шмотки, и проверив под браслетом часов квадратик из купюры, я шагнул в сторону чувака с распылителем, который с вожделением достойным пера Сербского, 'обрабатывал' вонючей жидкостью покоцанные дорогой тела.
По окончании помывки , я вышел в предбанник и встал в очередь за сапогами.
- Размер, какой?
- Ноги?
- Нет блядь, руки!
- 43-44
- Разные чтоль?
- Да нет, зимнюю обувь побольше, летнюю впритык…
- Я хуею, дорогая редакция!
- Тогда 44
На лавках стопками лежала форма. Я нашёл свой 48й размер, и начал одеваться. Неприятно удивили кальсоны с дыркой вместо ширинки. Одев штаны, сел мотать портянку, благо умел. Было дело начал натягивать сапог, и застыл… Сапоги у меня были замшевые. Вообще, они были яловые, голенища гладкие, а вот сама колодка - замшевая!
- Эй, товарищ!
- Чего тебе?
- У меня сапоги замшевые!
- Чего?
- Сапоги у меня бракованные говорю!
- Сам ты бракованный, скажи спасибо, что не кирзовые как нам давали по весне.
- Так они ж блестеть не будут!
- Иди отсюда, не еби мне мозг!
- Нет, дайте мне нормальные, как у всех сапоги!
- Я тебе сейчас бобов нашелушу!
Вздохнув, я отошёл одеваться. Пожалев об отсутствии зеркала, затянул ремень. Потом посмотрел у соседа, и второй уже раз офигел. У меня ремень был чёрный. Натуральной кожи, чёрный ремень. У всех остальных - коричневые. У 'распределителя' сапог стоял какой-то парень, метр с небольшим ростом, даже лысый он был невыносимо рыж.
- Чего я теперь, босиком буду ходить, отдайте мне тогда мои кроссовки!
- Бля понаберут детей, ну нету у меня 36го рамера, нету!
- И что мне делать?
- Бери какой дают!
- Они ж мне велики!
Пока они там препирались, я подменил свой ремень на нормальный, одел шапку без кокарды, и вышел в надежде покурить. Не тут-то было! Стрельнуть не у кого, сержант как выяснилось попался некурящий.
- Строится!
Сбились в кучу, стоим.
- Шаагом уурш!

В столовой нас по быстрому накормили, и от усталости и лавины событий мозги ни фига не соображали. Потом пришли в казарму. На тумбочке стоял дневальный, в шапке без кокарды, его внешний вид кричал о том, что он прибыл чуть раньше нас. Но вид был гордый.
Крикнули 'отбой', и я провалился.

(продолжение предпологается)

О, кстати, по поводу годовщины полета Бурана на Энергии, раз уж оно в календаре отметилось, - еще история из дедушки.

Идет первый пуск этого самого бурана (на самом деле не тот что в календаре а раньше, энергия с "массогабаритным макетом"). Все кр000то по самое не могу, триумф советской конструкторской мысли и победа социализма в отдельно взятой отрасли, прямая трансляция по центральному телевидению (одна из первых в истории СССР). Дело происходило в субботу, часов в 11 утра по Москве. Дед сидит дома, естественно смотрит в телевизор и комментирует. Пошел предстартовый отсчет, все как настоящее, 20 секунд, 15 секунд, 10 секунд, пять се.. ой нет, предстартовый отсчет прекращен, бе... меее... ээээ... того, этого, сейчас нам сообщат что происходит... Ракета вместо чтоб полететь стоит на старте и пускает пар, дед хватается одной рукой за телефон второй за нитроглицерин и начинает усиленно названивать всем знакомым и сотрудникам. Никто разумеется ничерта не знает кроме официальных данных что на -11 секунде прошла команда аварийного прекращения старта. Жуть, кошмар и дело попахивает положенным на стол партбилетом.

На следующий день - воскресенье - выясняется что виновата как раз дедова контора, проблема в ферме обслуживания. Не отошла в положенное время (на -15 что ли секунде) площадка электроразьемов располагающаяся на самом носу. Там такая панель с разьемами на длиннющей (больше 10 метров) консольной ферме. Надета на центровочно-направляющие штыри, подперта немаленькими пружинами и прикреплена пироболтами. Болты взрываются, пружины отпихивают панель на несколько см по штырям и тем самым расцепляют разьемы, дальше оно уже свободно отводится гидравликой. Так вот - не спихнулась за положенное время, не прошел вовремя сигнал что отвод завершен и соответственно старт прекратился, если ракета поднимется при неотведенной ферме то ее этой фермой проткнет нафиг. Деду естественно плохеет еще больше, телефон раскаляется, начинают уже искать кто виноват и что же все-таки делать.

Начинают соображать и понимают что всю эту систему они собирали и проверяли (неоднократно - и все работало) на пустой ракете. А тут ее залили криогенным топливом, она и термически поджалась и инея всякого наконденсировалось везде где только можно.. вот оно и застряло на этих штырях, даже могучие пружины не смогли быстро сдернуть.

Решение было найдено истинно военно-космическое. Разделали побольше дырки в этой площадке! Прямо там, на позиции, чуть ли не напильником сидя на почти 100-метровой высоте. И через две (вроде бы, не помню уже точно) недели все прекрасно отскочило куда надо, отвелось и улетело.

Anton

Из историй моего дедушки, коий лет 15 был зам ГК заведения по постройке изделиеподьемников и прочей наземной техники и сидел в Байконуре по полгода.

Идет подготовка к очередному пуску, уже последние этапы. Дело происходит зимой, холодрыга. Изделие криогенное, парящий водород тщательно собирают и опять замораживают (а то вместо изделия в космос весь старт рискует отправиться) а с кислородом не морочатся, травят в атмосферу и только новый подливают благо его вокруг целая атмосфера а электричества в СССР хватает. Соответственно содержание этого кислорода в атмосфере вокруг старта не 20% как положено а чуть ли не половина, во всяком случае во всяких нычках. Л/с разумеется строго-настрого, по всей строгости ТБ, запрещено курить и гнать - но тем не менее находится невыдержавший страдалец который поджигает сигарету и с огромным тупым удивлением наблюдает как она горит ярким пламенем вместо того чтоб тихо тлеть - химию в школе он явно проходил мимо. Догорает до пальцев, обжигает, ой мама, пациент автоматически отбрасывает горящий бычок и попадает соседу в карман ватника. Ватник - в кислородной атмосфере - тоже вспыхивает как порох! Естественно госпиталь и все остальные дела. Покурили в техногенной атмосфере...