СКОРО ПРАЗДНИК


Сорокалетие Победы отмечали с размахом. То есть не только с салютом, парадом и торжественным возложением увядших цветов.
Кроме всего этого решено было устроить театрализованное представление, кратко и точно поясняющее всем и каждому, как героически наши предки сначала строили, потом ломали, потом снова строили. Попутно воздавая вечную славу героям - погибшим и все еще не успевшим.
Вы спросите: А кто будет все это изображать?
Я отвечу: Студенты, конечно.
Это сейчас у нас не студенты, а черт-те что, если честно. Какие-то непонятные, до предела американизированные клоны с головой, в которой кроме знаний, забитых вовнутрь так же по-американски узколобо, помещается только мечта о карьере, которую каждый, ну просто обязан сделать. Я как-то попытался с таким вот выпускником местного Гарварда поговорить о Шекспире. И был на месте убит его ответом, гласящим, что Шекспир - это паленая водка. И что так оно и пишется - Шекспирт. А как он на карте Австралию искал...
Мда, и это наше будущее. Поэтому, я уже не удивляюсь, когда теперешняя молодежь Вторую мировую путает с Троянской, а про то, как Ленин по Красной площади бревно носил, даже анекдотов не знает.
А тогда был 1985 год, застой все еще процветал, а студенты были самой умной и прогрессивной частью населения. Вот и выпало им ознакомить всех остальных с тем, как трудно она досталась - победа-то.
Молодежь прыгала, плясала, бегала в разукрашенных футболках и почему-то джинсах, намекая, не иначе, тем самым на второй фронт, а вот те, кто постарше...
А вот тем, кто постарше, выпала великая честь изображать памятники. Задача сложная, почетная. Когда тебя, наряженного по моде 1943г. два десятка гавриков с криком "Гэть!" подбрасывают над головой на каком-то хлипком и угрожающе трещащем сооружении...
А ты стоишь, обнимая еще двоих, тоже изображающих подвиг. И самое главное в этот момент - не рассмеяться. Иначе какой же это подвиг, если со смехом? Это уже и не подвиг вовсе, и весь героизм коту под хвост.
Вечер был теплый, и погода вовсю благоприятствовала. Поэтому Шурик решился удивить.
- А чего вы сейчас увидите, - сказал он, выходя в соседнюю комнату.
И гости замерли в предвкушении.
- Вот. - И Шурик явился пред ними в военной форме и с каской на голове. - Вот я какой.
- Ну? - сказали удивленные гости. - Откуда это у тебя?
- А. - Шурик небрежно поморщился, подумаешь, мол. - Выдали. Буду статую на празднике изображать.
- Круто, - оценили гости, потрогав.
Шурик так и сидел, довольный, в зеленой гимнастерке и широких галифе, барабаня пальцами по лежащей рядом каске.
- Пора нам, - сказали гости, дождавшись, когда окончательно стемнеет.
- Я провожу. - Шурик поднялся, надел каску.
- Ты б хоть переоделся, - посоветовали ему гости.
- Зачем? - искренне удивился Шурик.
И правда, зачем? Зачем переодеваться - снимать гимнастерку, каску, вылезать из сапог... зачем? Если в форме намного интереснее.
- Пока, Шурик. - Гости стукнули по каске на прощанье и полезли в автобус.
- Пока, - сказал Шурик. И развернулся в сторону дома.
- Товарищ солдат, - услышал он внезапно, - подойдите ко мне.
Прямо перед ним стоял патруль. Капитан и два курсанта с азартными лицами гончих волкодавов.
Ничего плохого от нашей армии Шурик не ожидал. "Ну что плохого может сделать родная армия студенту?" - думал он, наивный.
Шурик подошел и уставился на капитана заинтересованно. Капитан полминуты его пристально рассматривал, а потом поднес ладонь к виску и хищно произнес:
- Начальник патруля капитан Соловьев. Ваши документы. - И протянул руку требовательным жестом.
- Какие документы? - не понял Шурик.
Все свое ношу с собой - говаривали древние. Но какие еще документы, если все, что ты с собой носишь - это форма образца 1943г. и голова в стальной каске.
- Военный билет, увольнительная, - терпеливо пояснил капитан.
И тут Шурик понял, что в отношении вреда, не наносимого армией студентам и ему, Шурику, лично, он до сих пор ошибался.
- Товарищ капитан, - быстро затараторил Шурик, надеясь, что все это глупая шутка, - я не солдат, я студент. Я документы могу принести, если надо... я живу рядом...
- Не надо, - отрезал капитан, и его курсанты напряглись. - Не надо приносить документы. - И без них понятно, что никакой вы не студент, а самовольщик... - он на секунду задумался и решил: - Из Трехизбенки. Там сейчас как раз учения.
После этих слов капитан принюхался. Он мощно втянул воздух сквозь ноздри и довольно заулыбался.
Шурик тоже понюхал. Только его улыбка была не довольной, а скорее недоуменной. Потому что пахло от него. Ну подумаешь, бутылка пива.
- Ага! - капитан плотоядно сощурился. - Дело ясное. Вызывай машину, Сидоров.
Шурик тоскливо посмотрел в темноту родной подворотни: "А вдруг! Рвануть сейчас, и пусть потом ищут". Но на его запястье сомкнулись стальные пальцы Сидорова.
- Ша, Маша! - прорычал он. И обнажил клыки.
Дежурный в комендатуре разглядывал Шурика целых полторы минуты. И с каждой секундой делался недоуменнее.
- Вы его где добыли? - спросил он, когда недоумение заполнило его по самое горло и ничем не сдерживаемое хлынуло через рот.
- Самовольщик, товарищ майор, - влез с пояснением верзила Сидоров. Он всю дорогу до комендатуры цепко держал Шурика за руку. - Из Трехизбенки.
Капитан Соловьев согласно кивнул.
- И пьяный, - добавил он.
- Да? -рассеянно удивился майор. - А почему он в форме сорок третьего года? И в каске?
- Гм, действительно. - Капитан посмотрел на Шурика. - Шпион, что ли?
- Я студент, - угрюмо простонал Шурик.
- Как служить, так вы все студенты, - привычно проворчал майор. - Ладно, разберемся. А пока... запри его, Сидоров.
- Есть! - И довольный Сидоров поволок Шурика в камеру.
Ночь Шурик провел в комендатуре. Утром, наконец-то, разобрались.
- Извини, студент, - сказали ему. - Бывает.
И засмеялись. Но отпустили. И Шурик, добираясь домой, грустно думал: "А так ли она нужна мне, форма эта?".

ПУЛЯ дура - ШТЫК (он же нож, он же пила, он же кусачки, молоток, мундштук, прикуриватель от выключателя, ну и самое важное - он же пахоупирающееся приспособление для принудительного пробуждения падающего, заснувшего дневального)- МОЛОДЕЦ.
У всех служивших в строевых и не очень частях есть масса случаев, а еще больше баек про случайные и не очень выстрелы, не все они комичны, но все же хочется внести свои 3 копейки в копилку.
Все, что описано ниже, назвать бы байками, но не могу - все это задокументалировано, и доводилось в части касаемой должностным лицам КДПО в 199...х годах.
А за нехудожественную обработку прошу сильно не пинать. Филологическими науками не владеем-с.
1 копейка.
В одной из морских пограничных частей (вернее, речных) один воин (да простят меня моряки, мне так привычнее) решил покинуть расположение части, да не просто так, а с автоматом, да не одним. Первый автомат и 60 патронов ему выдали при заступлении в караул, а вторым комплектом он разжился у сослуживца на соседнем посту. Вы спросите, как ему удалось убедить товарища поделиться автоматом и боезапасом? Я вам отвечу быстрым лобоприклАдным способом уговора.
Так вот. Получив два АКСа и кучу патронов, воин почесал до дому до хаты, но на его неудачу товарищ, потушив было вспыхнувшую от звезд из глаз траву и почесав ушибленный лоб, нажал кнопку тревожного ревуна.
НачКара в дальнейшем спасло от британского флага вместо жопы правильно организованная служба и оперативное реагирование на сигнал с поста. Не буду утомлять историей погони за воином, ибо сам ее не знаю, а знаю я следующее:
загнали вооруженного до зубов дезертира в неиспользуемый лестничный пролет казармы. Тот, не будь дурак, решил ломиться на крышу и принять бой. Но тут ему не повезло во второй раз: люк на чердак оказался закрыт на ба-а-альшой амбарный замок. Ему бы его прострелить, но не судьба, снизу послышался лай помначкара и мат особиста, а может, наоборот.
А теперь про пулю-дуру, вернее, 60 (шестьдесят) дур. Выскочив на пролет ниже воина, загонщики остолбенели: на них с расстояния 3-4 метров под углом 45 градусов сверху смотрело два ствола калибра 5,45 мм. Мысленно простившись с жизнью, помначкара выставил автомат вертикально перед собой на вытянутых руках, особист же мысленно простившись с жизнью помначкара, поступил так же, но за спиной у того. (хотя впоследствии приняв этот день за второй день рождения и по 0,5 л на грудь, мичман (помначкар) и капитан (особист), перебивая друг друга, утверждали, что это именно он стоял первым)...
ВСЕ.
А вы чего хотели? Все 60 дур были извлечены из стен и приобщены к уголовному делу.
Ах да, мичман и капитан не получили ни одной царапины.
2 копейка.
Начальник одной из пограничных застав решил посовещаться со старшиной, ну и заодно ПМ почистить. А надо сказать, что меблировка канцелярии типичная для начальственных кабинетов: Т-образный стол, стулья, сейф и еще не скажу чего, да, немаловажная деталь: на столе лежит стекло, да не простое оконное, а каленое от трактора. Место начальника, как и положено, в верхней части Т, старшина, соответственно, у основания (буквы Т), входная дверь напротив начальственных глаз, там, где ковер, на котором еб.. ммм.. ставят и отчитывают подчиненных. Так вот. Сидит, совещается, чистит ствол (пистолету), старшина тщательно сопит-записывает в гроссбух. Вдруг входит дежурный:
- Товарищ капитан, пограничный наряд... бла бла бла...
Капитан, автоматически собирая ПМ, начинает задавать кучу вопросов по делу и не очень. Пистолет уже собран, магазин вставлен, нет не так: магазин вставлен, пистолет собран, полярная лисичка уже рядом, шепчет в ухо: «контрольный выстрел забыл». Но начальник хорошо учился в училище - оружие нельзя направлять на людей вообще, и уж производить контрольный выстрел тем более, а поворачиваться лень. Ну сидит, траха... спрашивает ДЖ за службу, ПМ при этом держит в руке под углом в стол. (Если провести прямую линию от ствола к столу и по рикошету далее, то лисичка придет старшине в левый висок, а голова, как мы знаем, нависла над гроссбухом, и далее побежит ДЖ в лоб). Полярная тварь уже кричит в ухо: "НАЖМИ на спусковой крючок, ну НАЖМИ!" И тут старшина краем глаза увидел несоответствие формы одежды у ДЖ и решил, повернувшись, сделать замечание: «СЕРЖАНТ, ремень поправь!!!» Сержант, до дембеля которого осталось месяц два, тяжело вздохнул, и понурив голову, стал поправлять ремень.
Ну, а дальше вы догадались: Песец обломился - пуля, разбив стекло, срикошетировала по ранее описанной траектории, но не встретив поднятой и повернутой в сторону ДЖ головы прапорщика, не встретила она и головы сержанта, наклоненной в это время к груди, а встретилась она со стеной над дверью, благо та деревянная была.
З.Ы. Думаете, лисичка обломилась?
Ну, не совсем. Капитану все же оторвало фалангу пальца. Ибо нехер пальцем проверять наличие окалины на срезе ствола.
3 копейка.
Все, кто хоть раз ходил на службу с оружием (автоматом, карабином, пулеметом), прекрасно знают правила заряжания - разряжания оружия; тем, кто не ходил, есть прекрасный способ познакомиться с данными правилами в ближайшем военкомате.
Так вот. Опять же у гидропограничников это было. Часа в четыре утра приходит «труп, завернутый в тулуп, проинструктированный до слез и выставленный на мороз» с поста, разводящий ведет его к месту разряжания.
Тут нужны некоторые пояснения:
«Места для заряжания и разряжания» имеют, как правило, одинаковый по форме и содержанию вид: подставка под оружие и пулеулавливатель в виде большого шита из дерева и железа. Но бывают, как и в нашем случае, некоторые исключения в виде двадцатисантиметровой трубы, вкопанной под углом в землю или вмурованной в стену (обычно в самом караульном помещении).
Пришли они, значит, «разряжаются», гидровоин на автопилоте снимает с предохранителя, забыв при этом отстегнуть магазин, и мало того, он еще в трубу ствол не направил, и что? Правильно, выстрел.
А пуля, как мы с вами знаем, дура, рикошетирует от бетонной лестницы, под которой и вмурована «труба-пулеулавливатель», попадает в эту же трубу, рикошетом летит через деревянные перегородки караульного помещения над головой задремашего и уронившего голову на стол начкара, пролетает спальное помещение между верхними и нижними койками, благо все спали. Попадает в стену.
Думаете, все?
Нет!!! Она находит в стене место между кирпичами. Мало того, место, где практически нет раствора, вылетает на оперативный простор и смотрит, кого бы прищучить? А вот хрен тебе! - сказали морские (речные) погранцы, спим мы, подожди два часа до подъема. Нет, - сказала пуля, я ж кинетическую энергию потеряю, и вдруг видит метрах в ста окно светиться, а нем тень. Ну и туда, через два стекла поваренку в жопу.
Хотя нет, простите великодушно, господа моряки, через два стекла коку в корму, которую он только что оторвал от баночки для заливки лагуна водой и коей (кормой) он пользуется в гальюне, где стоит обрез, в котором он стирает караси и машка для драйки палубы. (Чтоб у выпускников Лэнгли мозги расплавились).

Возвращаясь к постам в обсуждениях:
ЦЫПЛЯТ ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ
«Быть может, те мгновенья, что я провел в стенах твоих, я отнимал у вдохновенья, а чем ты заменила их?» - обратила на себя внимание и удивила ранее не замеченная шутливая эпиграмма на одной из фотостраниц ротного альбома.
...Он бросался в глаза сразу. Морской пехотинец в ладно подогнанной форме с лихо заломленным на бок черным беретом. Абитуриент роты «нового набора», сформированной из военнослужащих. Звон его набоек привлекал не только разношерстную абитуру, но и не уехавших в отпуск курсантов- второкурсников. Завалившие летнюю сессию «академики», глядя вслед невысокому морпеху, с презрением бросали: «Сапог!» Знали уже «философы» о противоречии ФОРМЫ и СОДЕРЖАНИЯ, на практике применяли законы диалектики.
Когда закончились вступительные экзамены, Леонид, так звали морпеха, оказался в одном строю с нами, наголо остриженными недавними десятиклассниками. На всех одинаковая темно-синяя роба с грубыми «гадами», башмаками на период курса молодого матроса. Только оставленная на головах бывших военнослужащих растительность чуть отличала их от основной массы. Обладатели этих «коротких и аккуратных» причесок до принятия присяги и стали нашими первыми младшими командирами, от которых «без вины виноватые» должны были набираться воинских премудростей. «Главное, мужики, - в первые дни обучения интриговали познаниями отдельные из них, - учите уставы». Но внимали лопоухие «гадкие утята» подобным глупостям не долго, пока учеба настоящая не началась. Она-то и расставила все по местам - трудно было «ветеранам» оставаться в авторитете, забыв азы даже школьной науки.
Примерно к середине первого курса в училище, которое по старой традиции кроме как «Системой» никто не называл, сдали в эксплуатацию плавательный бассейн. Впустили однажды и наш взвод, по-учебному класс, под его своды. Лепота... Преподаватель, глянув на восторженные лица первокурсников, позволил немного побалагурить. Дарованные минуты свободы поняты были одинаково - полезли на вышку. И хоть пугала иллюзия высоты, созданная прозрачностью вод бассейна, один за другим стали прыгать вниз. Кто мастерски кульбитом, кто просто «головкой», а кто и позорным «солдатиком». Визжим, балуемся.
- Чего смотришь? Ныряй!- шутливо столкнули с вышки и боязливо озирающегося Леонида.
- Помогите... Спасите..., - сквозь визги первогодков сумел расслышать бдительный преподаватель. Увидев перекошенное ужасом лицо бедолаги, периодически всплывающего на поверхность, он с трудом вытащил Леху из бассейна. Оказалось, что наш щеголеватый сокурсник, все помнили, как красиво смотрелась на нем морпеховская форма, не умеет плавать.
- Зачем на вышку-то полез? - спрашивали «утопленника» удивленные одноклассники.
- Любопытно было,- отвечали посиневшие губы.
С тех пор, получив от грубоватых товарищей кличку «ЛЕПА», проходил он курс обучения плаванию на мелководье.
Подсмеиваться над Лешкой стали чуть больше после летней практики в полку морской пехоты, где на одном из занятий отрабатывали развертывание взвода в бою. Для создания имитации боевых условий руководивший этим безобразием морпеховский капитан доверил бывшим военнослужащим по взрывпакету. Бежим мы в атаку по полю, развертываемся. Трещат холостые автоматные очереди. То тут, то там хлопают взрывы. Поджег и Леха свой взрывпакет и, поддерживая раскатистое «Ура!», продолжил штурмовать назначенные рубежи - «граната» ведь в сжатой ладони!..
- Где же ты, бедняга, служил? - чертыхался чуть позже бывалый офицер, бинтуя поврежденную разрывом «гранаты» Лепину руку.
- В пехоте... морской, - прошептали искаженные гримасой боли губы.
К пятому курсу появились у Леши другие проблемы. Не без его участия поступили в училище родные братья-двойняшки. Весь последний год обучения бегал он по кафедрам, улаживая дела не блиставших в учебе братишек. А наблюдающие за его суетой однокурсники весело посмеивались - зарождается новая морская династия... «лепиков»!
Думаете, к чему все эти воспоминания? Захотелось посмеяться над безобидным парнем и его братьями? Отнюдь.
Прошло время. Много времени. Где те пересмешники, служаки и отличники учебы когда-то с издевкой наблюдавшие за Леонидом и его братьями? Почти все уже без погон. Есть ученые и бизнесмены, чиновники и инженеры. Но кто их знает, что о них слышно? Суетятся в своей новой, гражданской жизни. Выживают.
А братья? Сейчас это живущие в Калининграде известные художники маринисты, чьи картины можно увидеть не только в лучших выставочных залах Прибалтики и Северной Пальмиры. Персональные выставки братьев Левковых устраивались в Великобритании, Нидерландах, Дании, Бельгии, Германии, Польше, Швеции и Финляндии.
Сложилась у них и служба в ВМФ. На погонах у всех по три крупных звезды. Чем не основа для крепкой династии?
На одной из встреч выпускников спрашиваю Леху: «Как же ты сподобился картины малевать? За все время учебы ни одного ведь боевого листка, ни одной стенгазеты не оформил! Никто даже и догадываться не мог, что не только карандаш, кисть в руках держать умеешь».
«А я и не умел,- отвечает, - просто вышел как-то на песчаный балтийский пляж, такая красота! Захотелось все это зарисовать, зафиксировать и получилось...»
Так что это - Всевышний отблагодарил поздним талантом за смиренно перенесенные в годы учебы насмешки?
Такая вот поучительная история на тему «цыплят по осени считают», загадочная и удивительная... Почему загадочная? А каким образом в курсантском альбоме рядом с фотографией Леонида появилась та эпиграмма, смысл которой стал понятен только сейчас, через многие годы?

В сегодняшнем выпуске - лучшие истории 2006 г. из раздела "Учебка"

Как там у Киплинга?

День-ночь, день-ночь - мы идем по Африке,
День-ночь, день-ночь - все по той же Африке.
Пыль-пыль-пыль - от шагающих сапог!
Отпуска нет на войне!
Восемь-шесть, двенадцать-пять - двадцать миль на этот раз,
Три-двенадцать, двадцать две - восемнадцать миль вчера.
Пыль-пыль-пыль - от шагающих сапог!
Отпуска нет на войне!

Мы, конечно, были не на войне и вовсе не в Африке, а в летних лагерях под Ленинградом. Но, пробежав километров десять-двенадцать марш-броска, чувствовали себя немногим лучше солдат Ее Величества где-нибудь под Улунди.
Подполковник Хилькевич с кафедры тактики, бывший командир роты глубинной разведки, бабник и умница, встретив наш взвод на контрольной точке, отдыха нам не дал и сразу направил в расположение. Мы поплелись, тупо переставляя ноги и упершись взглядом в затылки впередиидущих. Сапоги были чугунными, х/б влажным от пота и белым от пыли, а на головах справа сзади у всех выросли шишки от автоматных мушек. Мы только-только успевали на обед, а потому о привале и речи быть не могло.
Чудо явилось в виде самосвала, нагнавшего нас на проселочной дороге. Плохо и без комфорта ехать гораздо лучше, чем наживать колотье в боку в походной колонне. Сашка Иванников махнул водителю рукой и, не говоря ни слова, размашисто забросил вещмешок в кузов остановившейся машины, после чего красивым движением гимнаста кинул туда же свое тело, увешанное автоматом, подсумком, плечевыми ремнями и прочей амуницией...
Хорошо, что рядом с учебным центром был пруд, и Сашка смог кое-как отмыться от жидкого свиного навоза, коим самосвал был наполнен доверху.

Бесполезная собака Джильда

1972 год, конец лета.
Ох, и вредная была эта сторожевая собака Джильда. Маленькая, злобная, плохо управляемая, хоть и молодая, но готовая порвать кого угодно, кроме вожатого. Если видела кошку или другую живность, рвалась с поводка до хрипа. Мы её терпели, так как готовили её на списание со службы, а до списания она должна была ходить на службу. Вот и в тот раз её взяли в наряд «ЧГ» по центру участка. Через какое-то время звонит мне старший наряда и докладывает, что Джильда загрызла енота. Что делать? Бросить енота возле тропы, так потом вони будет, что не рад будешь. Даю команду донести енота до калитки в системе, к этому времени я подъеду и заберу его, а дальше видно будет, как с ним поступить. Подъехали к калитке на ГАЗ-69, забрали енота и повезли его на заставу. Во дворе вытащили его, а он живой-живёхонек, только по своей натуре енотской прикинулся мёртвым, рассчитывая, что его тогда выбросят, а он дальше бегать будет. Енот был молодой, убивать его просто так не захотели, а я по молодости решил его себе на воспитание забрать, может, какой толк из него выйдет. Жалел я потом, что взял его себе, но толк из него вышел. Жены в это время на заставе не было, она после родов находилась с малышом у родителей. Кухня моя была не впритык к жилым комнатам, а через коридор, поэтому енот особого неудобства не должен был доставлять. Вот туда я его и запер, снабдив водой и продовольствием на первое время. Особенного в кухне у меня ничего не находилось, почти холостяцкая кухня, но стол, буфет, газовая плита там были. В кухне было две двери, одна из коридора, а вторая дверь вела на балкон, который опоясывал всю заставу так, что из канцелярии по балкону можно было попасть в любую кухню или квартиру. Удобно нам было при необходимости оказаться дома или в канцелярии. Вот на этой кухне и поместил я этого злыдня, а сам отправился дальше исполнять обязанности службы. До утра я к еноту не заглядывал, а утром увидел такое, что жена до сих пор мне это со смехом вспоминает. Всё, что было деревянное, было погрызено этим молодым зверюгой. Даже пороги этот гад умудрился погрызть, не считая мебели и двух дверей, которые были гордостью этой кухни. Наглость его была мной оценена, стал придумывать, как наказать гада. Вспомнив, что в местной школе имеется кружок юных натуралистов, я решил попробовать отдать енота в школу. Связался с ними, они быстренько прибежали, заохали, заахали вокруг енота, так он им понравился. А мне в качестве бартера всучили годовалого кобелька немецкой овчарки размером с хорошего телёнка, которого тоже не знали, куда деть. Ясное дело, что собака лучше енота, по крайней мере, привычнее для меня, вот и взял я себе этого недоросля. Привычнее-то оно привычнее, а тут спать не всегда получается, не только собачкой заниматься, вот и стал я снова чесать репу под фуражкой. Почесал и решение пришло моментально, с души как будто груз свалился, и я стал звонить председателю колхоза, который просил у меня собаку овчарку для своего сына. Тот обрадовался такой оказии, просит привезти как можно скорее, а взамен предлагает набрать машину арбузов и помидор впридачу. Беру свободных солдат, садимся в ГАЗ-66, загружаем недоросля и едем в колхоз. Завезли собачку домой председателю, там недоросля с почётом приняли, а председатель поехал с нами сначала на помидорное поле, где мы набрали помидоров, заставив ящиками треть кузова. Потом мы поехали на бахчу. Сначала арбузов наелись, а потом загрузили остаток кузова отборными арбузами, поблагодарили председателя и поехали на заставу.
Помидоры ели от пуза и засолили часть их в бочки. Повар недели три, наверное, не делал компот, все отъедались арбузами. Только старшина ворчал, что арбузные семечки везде валялись.
Вот как от бесполезной собаки Джильды мы получили пользу.