Расцвет «застоя». Звездный городок. ЦПК им. Ю.А. Гагарина. Один из отделов. Звонок, к телефону подходит офицер и представляется:
- Помощник ведущего инженера майор Неиванов (в смысле, что фамилия русская, но не сильно распространенная) слушает.
Другой «конец провода»:
- Помощник Генерального секретаря ЦК КПСС Александров....
Далее следует разговор по теме интересующей помощника генсека.
Прошло несколько месяцев. Неиванов наконец-то получил долгожданное повышение - стал ведущим инженером. Снова звонок и снова он берет трубку и представляется:
- Ведущий инженер майор Неиванов слушает.
Другой «конец провода»:
- Помощник Генерального секретаря ЦК КПСС Александров....
Далее последовала непродолжительная пауза, после которой помощник генсека сказал:
- Вот видите, товарищ майор, Вы уже ведущий, а я все в помощниках....

РАЗГОВОР В ЧАТЕ

- Привет, давно тебя не видно было. Чем занимаешься?
- Читаю истории на биглере.
- А что такое биглер? Темный я.
- Сайт военный.
- А как тебя на военный сайт занесло, пацифистку такую?
- Да вот так, случайно.
- Дашь адрес?
- Дам, но в обмен.
- На что?
- На историю из флотской жизни.
- Какую? У меня их много.
- Ну, какую-нибудь.
- Согласен. Расскажу о законе Мерфи в море.
- Адрес: bigler.ru
- Итак... Наше плаванье продолжалось как правило 5-6 месяцев, а по международным морским законам моряки обязаны расслабляться в каком-либо порту не реже раза в месяц. Не знаю как сейчас, а в те былинные времена, если не было поблизости порта, советские моряки расслаблялись в так называемых "точках". Точка - это точка на карте, которая имеет вполне определенную широту и долготу, а на поверхности моря она ничем не отличается от всех остальных точек, даже берега нет, не за что взглядом зацепиться. В общем - точка в Мировом океане.

Ее особенность в том, что под ней обычно глубина всего в несколько десятков метров от дна, на котором заякорена "бочка". Это как правило такая огромная емкость, к которой в свою очередь швартуются (по вашему - привязываются) корабли. В тот раз к бочке был зашвартован носом тральщик, к корме тральщика был зашвартован СКР (большой такой сторожевой корабль), а к борту СКРа - мы - небольшой гидрограф китобойного проекта... Ты там еще? Не уснула?

- Пиши, пиши, мне интересно.

- Пишу. Сейчас поймешь в чем собака порылась. Итак стоим мы на роздыхе, балдеем, кто чем занимаемся: кто в наряде за бортом - борт красит, кто в волейбол режется, а кто просто загорает. А я на боевой вахте за аппаратурой врага косил, но работы в эфире было мало и я отпросился у ЗКРа (зам командира по разведке) на перекур на палубу. Вышел и обалдел - вот это денек выдался! На славу: полный штиль, ни ветерка и море как стол. Где с небом сходится - непонятно. Все голубое, горизонта не видно. Ощущение такое, будто мы висим где-то в космосе - ни неба, ни воды, ни земли. Только солнце жарит. Хорошо!

Стою, курю, наблюдаю как народ в волейбол играет, тишина - каждый мат слышен за пять морских миль. На соседнем СКРе (он так высок по правому нашему борту и грозен, как вид берлинской стены из восточной Германии) матросы тоже зависают, по палубной трансляции "итальянцев" крутят. Вдруг...

- Эй, ты где? Мне же интересно, продолжай!

- Ладно. Нестройные звуки дуракаваляющих моряков стали организовываться в какие-то крики и вопли. Природа этого ора была явно нехороша и тревожна. Неслись они с СКРа, но он был так высок, что нифига не было видно. Тут в небо полетели ракеты из ручных ракетниц (учти - все это по времени заняло не больше минуты), мне стало интересно и я побежал на бак, поднялся на его верхнюю часть и вдруг с ужасом вижу как до противного близко и очень быстронесутся мачты еще одного корабля по ту сторону от СКРа, размеры, скорость и курс которого очень-очень мне не понравились и я что было сил ухватился за леера (перила, по вашему). Как раз вовремя, чтобы не упасть. Удар был достаточно силен, чтобы сбить с ног, а скрежет до чего противен!

- А что такое «бак»? И что все-таки там произошло?

- Бак - это носовая часть корабля. Если точно - пространство между носом и надстройкой. А случилось то самое... Закон Мерфи. Сухогруз приличного водоизмещения со спящей командой, как Летучий Голландец несся по морским просторам и, по закону подлости, его курс пересек точку отдыха (молекула в пространстве) советских моряков!

После минутного замешательства и оторопи СКР недолго думая разворачивает свои автоматы и залпами поверх мачт так и уносящегося вдаль сухогруза , предлагает ему тормознуть на всякий случай. В общем, там не стали ждать пока стволы опустят пониже....С СКР спустили бот и пошли разбираться с пароходом... Вот не поверишь - днями горизонт был чист, ни души. А тут прям нас вот так взяли и переехали!

- Ну ничего себе! Случаются же совпадения!
- Вот так вот.
- Мда, чего только в жизни не бывает. Ты, Трой, пиши истории. Думаю, мужики на биглере оценят. Бывай!

Доигрался...

Рассказал alexi

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС на позиции в кунгах с аппаратурой.
Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.
А бойцы были, как обычно - в противогазах.
Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.

ЯШКА (в сокращении)
А. Аркадьев

Жил у нас на хоздворе козёл, Яшка. Раздолбаи из хозвзвода научили его курить. Как не покурит Яков, так покоя не жди. Блеет, как скаженный, на всю бригаду, табачку значит просит. А по весне, с ним вообще сладу не стало. Втихаря подойдёт и тюк в зад. И стоит, блеет, в ожидании курева.
И вот, по той самой весне нагрянула к нам в часть комиссия, с проверкой. Не просто так, а из самого округа, да во главе с генералом. О внезапных визитерах узнали за неделю. Мир не без добрых людей. У комбрига свояк служил в штабе округа, он и шепнул. И тут началось: беготня, суета. С утра раннего и до позднего вечера. Всё красили, мазали, скоблили, лепили, белили, подметали и т.д. У всех, жопа в мыле и лишь Яшке пофигу вся эта суета. Яшке нашему, что рядовой, что генерал - одна капуста. Но как Яшку не любили, везде гулять дозволяли, а комбриг приказ отдал:
-Яшку на хоздвор! И оттуда не ногой, пока комиссия здесь!

...Генерал приехал на колобка похожий: маленький, круглый, ходит Наполеоном да сквозь губу цедит:
-М-да, хорошо! М-да, хорошо!
И там были, и сям были. И в караулку зашли, и баню посетили, не говоря уже о столовой, оружейных складах, автопарке, казармах и пр. Везде:
-М-да, хорошо!
И тут генерал спрашивает:
-А что у вас с хозчастью? Всё ли в порядке?
-А с хозчастью у нас полный порядок! - вмешивался зампотылу, полковник Скорына. Это были его владения. Смотрел за всем этим хозяйством - Паша. Тут, на хоздворе, он сам себе хозяин. Захотел, поел, захотел, поспал. А вечером, может, кто из местных красавиц заглянет, на огонёк

...И вот сейчас зампотылу в составе свиты, сопровождающей генерала направлялся в сторону своих владений. Ещё накануне, в обед, полковник предупредил Пашу:
-Шоб завтра, всё блестело. И яму сливную заделай, как нибудь. А то воняет, мочи нет. Да и вид не приглядный.
Дело в том, что на хоздворе была сливная яма. Все отходы после столовой и дворовых гальюнов сливались именно сюда. Часть отходов, конечно, шла на корм поросяткам, а остальное сливали в яму. А когда она наполнялась, солдаты из хозвзвода старую засыпали, и рыли новую. И на время комиссии Паша эту яму замаскировал. Он затянул её брезентом, а сверху присыпал землёй. А чтобы самим не попасть в неё, обозначил края ямы, вбив колышки по краям и посередине. Полковник даже похвалил Пашу за смекалку:
-Молодец! Если всё пройдёт, как надо, то с меня причитается!
-Служу Советскому Союзу! - выпалил солдат.

Ну, вот, осматривает генерал с комиссией владения Скорыны. И никто не обращал внимания на блеющего в загоне Яшку, который с прошлого вечера был не кормлен. Но это ещё полбеды. Главное, что со вчера ни одной затяжки, а время уже к обеду. Обычно, к этому часу, Яшка был накормлен и выкуривал две, а то и три сигареты. Но кому есть дело до какого-то некормленого козла, когда тут сам генерал? Вот он и метался по загону, блея. И когда генерал, не замечая надёжно замаскированную Пашей сливную яму, подошёл к краю, Яшка, разогнавшись, боднул дверь загона, сорвав её со щеколды, и набрав скорость, приложился генералу, как раз, чуть ниже поясницы. Генерал едва и успел крикнуть:
-Ох! Ё.................ь! - как, провалив маскировочный брезент, ушёл с головой под прелести сливной ямы. Что тут началось?! Сначала все кинулись ловить Яшку. Но тот не давался. Скакал, бодался и блеял. А когда мать - перемать из ямы услышали, кинулись всем скопом генерала вытаскивать. Вытащить-то, вытащили. А от него на всю бригаду дух идёт. В бане, мыли. Старшина туда ящик мыла, да двенадцать флаконов одеколона “Саша” снёс. А толку, что?
Проверку, завалили. А по поводу Яшки генерал распорядился:
-Чтоб козёл на людей не бросался, кастрировать, козла!
Приезжал местный ветеринар. Он нашего Яшку и лишил радостей жизни.
А Яшка, сначала бросил курить, затем есть перестал. Так за месяц и сгорел. Сдох наш Яшка. Когда хоронили его, на задней части хоздвора, видел у многих слёзы на глазах. И кто-то из толпы бросил:
-Лучше б генерал утонул, сука!

Bстория показалась забавной, хотя антураж - так себе.
Tсть у меня дядька. Gоследние 45 лет живет в Тюмени. Всю жизнь провел на Северах в компании с такими же, как он, деятелями искал и осваивал новые промыслы, чего-то строил, замерзал, получал звания, ордена и должности... Но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется. Годы славных свершений ушли вместе со здоровьем и ныне той же бодрой гоп-компанией они теперь регулярно встречаются в кардиологии да реанимации. Уже выучили названия всяких лекарственных препаратов, а то раньше кроме валидола не знали ни хрена, да и тем, в основном, спирт с чифиром закусывали.
Вот и антураж - пятеро героев-газовиков (в прошлом) лежат в кардиологии под капельницами и мрачно думают свои кардиологические думы. А за окном весна, приперлись птички и зелень проявляется на ветках, как на фотографии... Для того, чтобы процесс заживления очередного кризиса шел бодрей, лечащий врач велел двум из них надувать воздушные шарики. Дескать, и диафрагма работает, да и остальные сердечные мышцы под сурдинку шибчей в норму придут.
Врачом сказано - тут же следует команда дочери - купить штук 30! Подход обычный - однажды (лет так 25-30 тому назад), когда ребенки попросили сладенького, была куплена коробка шоколада килограм на 12. Литого! По 17.50 кило! Притом, что шоколадная плитка стоила 30 копеек. В общем, масштабы этих людей непредставимы среднестатистическому человеку.
Ладно, команда получена, по дороге в больничку сестра (ну, мне-то она, понятное дело, сестра) заходит в ближайший шариконадувательный магазин и покупает упомянутое число изделий. В комплекте с соками, кефирами, бананами и прочими абрикосами оные шарики выдаются болящим...
Некоторое время погодя... дежурная медсестра, сменив капельницы на новые, тихонько пишет что-то у себя на посту. Ничего не предвещает беды.
Вдруг из этой реанимационной палаты в пять здоровенных глоток раздается ржач. Нет - РЖАЧ! При этом этот народ с момента их подвоза на "Скорой" и до сего момента разговаривал исключительно вполголоса.
С дикими глазами медсестра врывается в палату, где пять капельниц продолжают свой труд, а пятеро больных, стараясь не сдвинуть иглу, ржут во всю мощь. В руках двоих из них надутые веселенькие разноцветные шарики, украшенные призывной надписью - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!