Бдительность, доведённая до высших пределов

Служил у меня в роте солдат. Даже не солдат, а целый ефрейтор. Настоящую фамилию писать не буду, а назову его Петров. Солдат хороший, вменяемый и беспроблемный. Беспроблемный до поры до времени. Как выяснилось. Пока ефрейтор Петров защищал свою Родину в рядах Советской Армии, его мама вышла замуж... Ну только радоваться, да и только... Но нет... Замуж за гражданина ФРГ... И из беспроблемного ефрейтор Петров стал ещё каким проблемным.
Воскресным летним утром я бодро следовал через плац, держа курс на свою казарму. Влекло меня туда навязчивое желание побыть ответственным офицером. На крылечке я увидел достаточно странный, нервно курящий триумвират: Секретарь парткома, на тот момент исполняющий обязанности замполита, Молчи-молчи, местный чекист, и пропагандист. Утро моментально перестало быть для меня томным. Собрать этих людей вместе в восемь часов утра в воскресенье, сами знаете, могло нечто. Сухо поздоровавшись со мной, чекист предложил мне пройти в канцелярию роты. Вся эта "тройка" чинно расселась напротив меня и молчала. Первым заговорил чекист. Тактично поинтересовавшись, как у меня дела, он перешёл к главному: "Вы же ещё не знаете... Что у вас произошло..." В моей голове пронеслись картины массового предательства военнослужащих срочной службы, факты употребления прапорщиками чуждых советским людям напитков, и почему-то коллективный просмотр коммунистами фильма "Эммануэль"... Особист, казалось, упивался тем фактом, что я чего-то не знаю, а он - знает. В итоге выяснилось, что к ефрейтору Петрову приехала МАМА... Слово взял политический истеблишмент нашей части. Смысл речей был более чем серьёзный. На свою беду я совсем забыл про гражданина ФРГ... И чем дальше, тем больше я убеждался, что эти трое - умалишённые... Приехала к солдату мама, эка невидаль, при чём тут повышение бдительности и сохранение каких-то тайн? И какую опасность для боеготовности может представлять администратор Харьковского театра? Попытавшись скромно поинтересоваться, а что, собственно, вы имеете в виду, я понял, что то, что я услышал до этого, это только начало. Дальнейшее показало, что для этой бдительной тройки я - это гораздо хуже, чем гражданин ФРГ. Полтора часа меня инструктировали, как я должен себя вести во время встречи на КПП с потенциальной разведчицей. Амплитуда беседы шкалила от криков "@б твою мать" до вкрадчивого шёпота. Напоследок чекист меня убил фразой: "И обязательно постарайся узнать, на какую разведку она, собственно, работает". Я не стал усугублять и без того моё шаткое положение и спрашивать: "Как вы себе это представляете?"
По пути на КПП я сказал Петрову, что мне насрать на твоих родственников, но сделай так, чтобы вас с мамой никто вообще не видел. Было указано, что общение должно составить 2 часа в комнате посетителей на КПП. Маразм, конечно, проехать пол-Европы, чтобы 2 часа посмотреть на сына. Но "тройка" приказала сделать именно так.
На КПП нас ждала приятная женщина и после знакомства я сразу же поинтересовался, как велел Чекист, на какую из разведок она работает, есть ли свежие пароли, адреса и явки... Мы посмеялись и оказалось, что я не первый, кто задаёт ей подобные вопросы. За батончик "Сникерса" дневальный по КПП пропустил Петрова с мамой в жилой городок, и они прекрасно общались до вечера, гуляя по местному парку.
Правда, во время обеда прибегал заполошный пропагандист, и делая такие же страшные глаза, какие были утром у чекиста, говорил, что видел Петрова с мамой в городке. Отвечал я сдерженно: "Неее может быыыыыть..." Но градус борьбы за бдительность явно ослабевал... К моему глубокому удовлетворению.

Всем известно состояние военных людей перед посещением твоего подразделения проверяющим... О том, что надолго запомнилось, хочу вам рассказать.
Здесь необходимо поделиться интересным различием в подходе к этому мероприятию в разных частях и родах войск. Если в ВВС Туркестанского военного округа при приближении проверяющего в любом звании и при любой должности всё живое растворялось в пустынях и полупустынях, оставляя на растерзание наряд по роте, то в Космических частях Подмосковья было всё по-другому... Намного экстремальнее и потешнее.
Приезд министра Обороны для знакомства, что это за Космические части, был анонсирован задолго до предполагаемого события. История возникновения этих частей началась с отделения этих чудо-богатырей от РВСН. И подавляющее количество офицеров были, по сути своей, ракетчиками. Со своими подходами и пониманием текущей обстановки. Кроме них осваивать космическое пространство прибыли люди из разных родов и видов Вооруженных Сил СССР. Очень интересно выглядела часть на построении в парадной форме... Моряки и танкисты, представители желдорбатов и летчики, топографы и мотострелки. Но к приезду Министра... Им, на нашу беду, был Дмитрий Тимофеевич... А он известен тем, что состоял в должности командира взвода 11(!)лет... Это мы сразу выяснили из его биографии... Отмечу, что рота, в которой я имел честь служить, находилась на первом этаже казармы. Излишне напоминать, что это был приговор. Косяком пошли представители вышестоящего штаба и политотдела. Сначала я принимал близко к сердцу и партбилету их настоятельные рекомендации и слушал орды подполковников, которые, сменяя друг друга, трясли мне перед носом всяким Памятками по ведению ротного хозяйства, Боевыми листками и прочей муйнёй. Но дело состояло в том, что при этом бойцы несли боевое дежурство и выполняли достаточно серьёзные задачи. Итак, задачи были поставлены, сроки исполнения намечены... Как стимул, использовались совещания, которые ежедневно начинались в 22 часа. Но человек, рано или поздно, ко всему привыкает. Первостепенной задачей была покраска кроватей в шаровый цвет. Наш зампотыл был то ли дальтоник, то ли стеснялся признаться, что не знал, какой он, шаровый цвет. Выдал краску голубого цвета. На мои робкие сомнения, что это не совсем шаровый, было указано, что старлей не может быть умнее майора - и понеслась... Вместо отдыха дежурная смена вытаскивала кровати на плац и с энтузиазмом всю ночь красила. После высыхания краски следующая дежурная смена водружала их на место. Вечером прибыли помощники из вышестоящего штаба... Их хватил карачун... Когда они увидели бодрые кроватки голубого цвета... Крайним оказался, естественно, я... Но человек-то ко всему привыкает... Шоу с перекрашиванием продолжалось ещё двое суток. Много было подобного безумия... И штампование буковки Н на ножных полотенцах, и измерение линейкой расстояние от пола до таблички с названием помещения, написания на оконных стёклах, что окно это именно для проветривания. Мой старшина потихоньку сходил с ума, как, в принципе, и все мы. Контрольный осмотр казармы выявил незначительные недочёты типа неровности висения спускательных ручек унитазов в туалетной комнате. Где отправлял естественные надобности личный состав роты в это время, я даже знать не хотел... И выйдя из казармы, эта кавалькада штабных клерков увидела, что справа от крыльца казармы есть три берёзки, а слева нет... Задача ясна... Группа захвата во главе со старшиной была отправлена в лес... Но ребята оказались смекалистые и направились в жилой городок, где после препирательств с местным Гринписом срубили под самый корешок три берёзки, волоком притащив бедолаг к казарме. Заострив стволы, воткнули деревца в землю... Потом выбирали дневального, чтобы был вменяемый... На полном серьёзе рассматривался вопрос, чтобы меня переодеть в солдатскую форму, и я бы бойко отвечал на вопросы Министра... Отмазался, заявив, что не знаю обязанностей солдата.
Сам визит Маршала запомнился плохо... Мне было всё равно. Как и предполагали, Центр Управления не впечатлил Министра от инфантерии... и он потребовал казарму... И мы - тут как тут. Но, вроде, всё прошло гладко. Он только спросил у нашего Командующего, который, на минуточку, управляет космической группировкой, каков размер ячейки на оружейной комнате... Тот выпучил глаза...

Гарнизонный караул

Наше 45-е классное отделение впервые заступает в гарнизонный караул. В казарме ажиотаж. Все усиленно готовятся. Еще бы, гарнизон - это не внутри училища, где свой замкнутый микромир, где все свои, пусть надоевшие хуже горькой редьки и отвратные, но такие родные.

Даже, если так сложилось, что ты сидишь в камере на училищной вахте, то будь спокоен, тебе не дадут пропасть. В это время, твой соплеменник пишет для тебя пропущенные лекции, под копирку. А курсанты из состава караула усиленно подкормят и обеспечат возможность поспать в неурочное, запрещенное для сна время. Причем, это будут совершенно посторонние парни - не из твоей роты и даже - не из твоего батальона. Но тем не менее... Потому, как всем парням известна прописная истина: «сейчас охраняешь ты, а завтра уже охранять будут тебя и наоборот». Круговорот курсантов в карцере - процесс бесконечный и хаотичный, как легендарное Броуновское движение.

Да и местное начальство, пусть не подарочек, но все же свое, родное - из ВВС. А в ВВС, будет вам всем известно, самые демократичные и воспитанные офицеры, деликатные и терпеливые, а местами даже - душевные и сентиментальные. Их отношение к младшим по возрасту и званию, почти семейное. Даже, шутливые оскорбления и бесконечные шпыньки, отпускаемые в наш адрес, и те безобидные и абсолютно беззлобные. Так, больше для приличия. Ради порядка.

Гарнизонный караул - что-то новое, еще неизведанное и поэтому, всем ребятам немного волнительно.

В гарнизоне все иначе. Гарнизон - это враждебная территория, где расположена и дислоцирована огромная масса военных училищ, воинских частей, рыскающих патрулей, зверей-краснопогонников и ракетчиков, а так же самых страшных и беспощадных отморозков среди армейской среды - офицеров комендатуры, которые люто ненавидят любое послабление в воинской дисциплине, даже самое незначительное отступление от требований статей Общевоинских Уставов.

Курсант для них - это пока еще неразоблаченный и непойманный потенциальный нарушитель воинской дисциплины, почти, предатель родины, самое место которому на гауптвахте, а еще лучше - в дисциплинарном батальоне. А если у этого олуха, погоны на плечах с голубым просветом и золотистый пропеллер в петличках, то значит, он вдвойне опасен. Ибо, вольнодумец он, не обремененный фундаментальными знаниями об устройстве большой саперной лопаты, и не познавший красоту монолитного пешего строя и гармонию 12-ти часового марширования на плацу под бравурные военные марши, в исполнении духового оркестра!
Вы знаете?! Они - офицеры комендатуры, в чем-то, наверное, правы. Ну, не занимаются такой ерундой в ВВС, некогда нам! Есть другие дела, на наш взгляд, более важные и нужные. Нас учат всегда думать, старательно читать электрические схемы, скрупулезно распутывать хитросплетения проводов и трубопроводов, быстро и правильно принимать единственно правильное решение, сохранять свою индивидуальность для успешного решения задач, от которых зависит человеческая жизнь - жизнь экипажа, наконец. Все наши действия досконально осознаны. Интеллект всегда наготове. Более того, он просто есть, присутствует интеллект и все тут.

Отбирают в ВВС строго и кропотливо, при условии наличия этого самого интеллекта. Ибо, люди в авиации, никогда не считались расходным материалом. «Пушечное мясо» - это не о нас. Мы - в идеале, должны быть продуктом штучного производства. Потому как, земля одинаково твердая для всех! Даже обращение к военнослужащим в авиации, строго уважительно, по имени-отчеству, независимо от возраста и звания, без показного паркетного шарканья, без громкого щелканья каблуками, без прогнутой спины и сексуально оттопыренного зада, без подобострастного взывания к чинам и регалиям, без «чего изволите’с». Нет этого! Не прижилось. Да, если честно, то и не приветствуется! Более того, местами даже, презирается подобное шарканье и любая попытка к лизоблюдству.
Поэтому в искреннем рвении офицеров гарнизонной комендатуры всегда присутствовало страстное желание гноить его - соколика сизокрылого, в недрах свободолюбивого ВВС, взращенного и обязательно - с тройной энергией. А все потому, что летать этот мерзавец, возможно, когда-нибудь сможет, и станет. Свысока, на весь мир, сволота улыбающаяся, на всех нас, на сырой земле остающихся, и в том числе - на меня любимого, смотреть будет. Да он, подонок, мечту мою заветную, о небе синем, украл фактически! Он что себе позволяет?! Думает, лучше меня?! Ишь чего возомнил, паскуда?! Фас его! Трави, пока не ушел! Если нам суждено по земле ползать, то летать в синем небе - вообще крамола. Контрреволюция! Измена!

Наверное, именно так и думают обладатели красных погон, с ненавистью глядящие на курсантов военно-воздушных училищ. Иного объяснения и оправдания их красноречивым взглядам и непристойным поступкам, найти просто невозможно. Но, тем не менее, после каждого заступления в гарнизонный караул, в расположение родного училища возвращались далеко не все наши бойцы. ВВС несло потери. Одно радует, что потери - восполнимые, временные. Некоторые парни пополняли число «сидельцев», не успев растерянно хлопнуть ресницами, превращаясь из охраны в арестантов. Их оружие привозили оставшиеся на воле сослуживцы, молча ставили в пирамиду, сдавали патроны и грустно смотрели на пустующие, осиротевшие кровати.
- Как они там, сейчас?!
А там, это значит на губе. Ибо каждый уважающий себя помощник военного коменданта или начальник гауптвахты, да что там, и сам начальник гарнизона, узнавая, что заступают представители ВВС, считал за норму, арестовать пару-другую «летунов-залетчиков», для долговременной отсидки в комфортабельной обстановке общей камеры, в сугубо воспитательных целях, естественно. Дабы доказать на их же собственной шкуре, этим выскочкам обнаглевшим, что жизнь на земле не сахар, и нам - ВВС, в ней, не место. Земля принадлежит красным погонам и им подобным.

Поэтому, к гарнизонному караулу готовились истово, Устав учили как поэмы Пушкина в школе, с выражением и нараспев. Форму утюжили, сапоги гладили и драили до зеркального блеска, каблуки стоптанные перебивали, миллиметры на шевронах и петличках вымеряли, бляхи на ремнях натирали до благородно-золотого блеска. Психоз и нервозность были массовым явлением.

И отведенные сутки, караульную службу тащили супер-пупер-мега-гипер-образцово, чтобы повода для ареста не было по-определению, даже теоретически. Но «помидорные» офицеры глазам своим не верили, день и ночь покоя не знали, все искали и рыскали, чтобы нас - голубчиков, у себя в нежданных гостях, да на нарах оставить. Гостеприимно, ничего не скажешь.

В тот день, все пошло очень даже удачно. Желчный и мерзопакостный краснопогонный полковник пару часов раздраженно брюзжал на разводе караула о неспособности и непригодности ВВС, как рода войск в современной войне в целом, и нас - всех убогих дебилов, косящих от настоящей земной службы, в рядах авиации, в частности. Этот дежурный комендант обошел всех и каждого, задал по паре-тройке самых каверзных вопросов из Устава Гарнизонной и Караульной Службы. Получив идеальные и исчерпывающие ответы, он рассвирепел еще больше, фактически пришел в неистовство. Наши знания, полковник посчитал за прямое оскорбление и издевательство. Ибо, по его авторитетному разумению - не в состояние ВВС по своему вольнодумному строению мозга, осознать и оценить все отточенное великолепие и строгую красоту Устава. Не дано это им это, и все тут.

Затем, при приемо-сдаче гауптвахты, полковник решил поприсутствовать лично, в смутной надежде подловить нас на каком-нибудь явном нарушении процедуры приемо-передачи арестованных и развить это в свою пользу. Но, пошло немного не по его сценарию.
Дело в том, что на гарнизонной гауптвахте сидят не только честные образцово-показательные военнослужащие, волей случая, попавшие в поле зрения гарнизонного патруля и мелкие нарушители воинской дисциплины, но и лица, находящиеся под следствием за достаточно опасные преступления. А так же, в отдельных камерах сидят и те, кто уже осужден военным судом-трибуналом, и ожидает неизбежной пересылки в дисциплинарный батальон или того хуже - в тюрьму. А сидеть, многим из них, ой как не хочется.

При проверке наличия арестованных, комендант-краснопогонник маячил у нас за спинами, постоянно вмешивался в процедуру проверки, и вообще создавал всяческую нервозность и суетливую неразбериху. Сложилось так, что дверь в камеру была открыта, шла перекличка и поголовная проверка подследственных.

Каюсь. Виноват, что выполнил бездарное распоряжение дежурного коменданта, но дверь, ведущая из длинного коридора с многочисленными камерами на улицу, во внутренний дворик гауптвахты, тоже была открыта.

Противно, видите ли, господину полковнику спертым воздухом застенков и казематов дышать, портянки арестантские нюхать. Свежего весеннего ветерка захотелось. Сказано-сделано, приказы в армии выполняются беспрекословно. В результате, тяжелая железная дверь, надежно закрывающая коридор с рядами камер, осталась нараспашку, выход во двор гауптвахты фактически был свободен.

Один из подследственных, очевидно не желая переходить в разряд осужденных, с отчаянием бросается на полковника и сбивает его с ног. Очень удачно сбивает. Так, что это визжащее и копошащееся тело полковника, блокирует всех нас в мрачном и узком коридоре гауптвахты. В это время, подследственный, легко перемахивая через поверженного офицера, вырывается во внутренний дворик, прямо в объятия пьянящей весны.

Возможно, для обычного человека, 3-х метровый забор с верхним рядом колючей проволоки будет являться непреодолимым препятствием, но не в этом случае. Жажда свободы чудеса творит. Этот отчаянный малый, лихо перемахнул через кирпичный забор, легко преодолел колючую проволоку, натянутую по верхней кромке, и ищи-свищи ветра в поле. А полковнику осталось бы писать на себя подробный рапорт с чистосердечными повинными показаниями. Именно на себя любимого, за содействие своим бездействием и персональной дуростью, дерзкому побегу. Мы были девственно чисты, ибо только выполняли все многочисленные ценнейшие указания краснопогонного полковника, причем, точно и в срок.

Но звезды в тот день улыбнулись старому хрычу. А может, это случилось, потому, что в составе караула был Витя Копыто?! А как все помнят, Бог Витю любил, а заодно, любил и всех окружающих Виктора, включая брезгливого и желчного коменданта.

Не прошло и пару минут истеричной паники, хаоса и визгливых криков полковника о том, что все пропало, как дерзкий беглец был возвращен на свое законное место прописки. Дело в том, что на калитке внутреннего дворика гауптвахты стоял наш боец.

Положено так, пост этот сменный, и каждый из состава караула, в течение суток, хотя бы раз имеет смутное удовольствие помаячить в качестве дворецкого или швейцара, кому как будет угодно, на калитке.

Витя Копыто, чья очередь запирать и отпирать засов металлической двери, на этот раз почему-то тупить не стал, а молниеносно быстро сориентировался в ситуации, открыл калитку и выбежал на улицу, но стрелять по убегающему солдатику не стал. Чай, не душегуб какой, а просто догнал беглого, завалил на асфальт, скрутив своим брючным ремнем, попинал его слегка и беззлобно для приличия - для порядка, так сказать, в меру дозволенного, но не более, и приволок любезного под крышу родной камеры.
Каким образом, Виктор Копыто, которого регулярно притаскивали на финишную линию всевозможных кроссов в жалком состоянии (чаще всего в полубессознательном), смог так легко догнать ловкого беглеца, остается загадкой?! Но факт на лицо, курсант Копыто нежным, но увесистым пинком тяжелого сапога под зад, с поразительной точностью профессионального форварда, загнал беглеца в узкий проем двери арестантской камеры.

Полковник сиял от счастья, он пожимал нам руки, целовал всех как детей родных, обещал состряпать благодарное письмо на малую родину и настойчиво просил поскорее забыть сам факт данного позорного происшедшего и особенно - его бесценные команды и своевременные распоряжения. А уж он в свою очередь, лично, клятвенно обещал забыть о нашем существовании на ближайшие сутки, до самого окончания времени нашего пребывания в составе гарнизонного караула.

Такой соблазнительный расклад нас более чем устроил. Появилась реальная возможность, впервые в истории училища, вернуться из гарнизонного караула со 100% личного состава.

Надежда то появилась, но вот только именно с этого момента началось все идти не совсем так или совсем не так?! Впрочем, судите сами.

(см. "Витя-циркач")

"О возможной опасности данного слова"
(Навеяно рассказом «Гарнизонный караул» коллеги Alex88)

"Вот у нас случай был" (с), кинокомедия "Джентльмены Удачи".

Мы тогда на третьем курсе учились, на дворе стоял май 1986 года.
Давно уже распустились "набухшие почки", как любил говаривать заведующий кафедрой высшей математики нашей системы Вадим Алексеевич Санкин, намекая на необходимость не расслабляться на лекциях и неумолимо приближающуюся сессию. Риторический вопрос:
- Что, почки набухли? - который он задавал пойманному на лекции спящему курсанту, потерял свою актуальность. Низкий поклон этому прекрасному специалисту и замечательному преподавателю. Его фразы достойны отдельного разговора, но об этом позже.
Прославляемый подлыми германскими скорпионами-искусителями "Wind of changes" уже превратился в ураганный шквал перестройки со всеми вытекающими, в виде очередей у газетных ларьков и винно-водочных магазинов, напоминающих хвост гигантской змеи.
Исчезли из свободной продажи многочисленные сорта знаменито-замечательного пива, известного на всю огромную стану. Буйным цветом множились показательно-безалкогольные свадьбы, водка стояла на столах в лимонадных бутылках, победоносно расширялась подпольная торговля спиртным под чутким менеджментом таксистов.
Воспрянули духом вылезшие из подполья многочисленные фарцовщики, и позабыв былой страх, не прятались и открыто предлагали свой заграничный товар идеологически нестойкому населению, пожелавшему вдруг модно, красиво и удобно одеваться. "Плешка" возле кафе "Луна" под часами претворила собой многочисленные вещевые рынки по всей стране. Джинсы «Пирамида» и кроссовки на липучках стремительно ворвались в моду. Им-то и предстоит сыграть важную роль в нашем повествовании.
Вот-вот должен был состояться знаменитый XXVII съезд КПСС, на котором...
В общем, перечислять долго, но, желающие ознакомиться или освежить память, могут это сделать, особо не напрягаясь.
Неокрепшие курсантские души воспринимали происходящее в стране с трепетом, верой и надеждой. Вызывала неприятие, пожалуй, только пресловутая борьба с пьянством, ещё не превратившаяся в комедию и фикцию. Гремели суды офицерской чести, за ИМФУСН (Имел Место Факт Употребления Спиртных Напитков)* с треском вылетали из армии офицеры, беспощадно отчислялись курсанты.
Но речь пойдёт не об этом. Вот в такой непривычной обстановке "за забором", тёплым весенним вечером, в гарнизонный караул на гауптвахту заступила 133** учебная группа знаменитого на все ВВС, и, не только, лучшего в стране ВВАИУ. Находилась губа тогда возле местной "Пизанской башни" в виде не доведенного до ума нового здания Совета Министров республики. В процессе завершающегося этапа строительства здание вдруг дало крен. Да такой, что у часового, несшего службу во внутреннем дворике, создавалось стойкое ощущение, что башня уже падает прямо на голову. Очень хотелось бросить всё и бежать, бежать, бежать, пока не поздно. Нельзя, однако, Устав не позволяет.
Смена прошла как обычно, уже и не припомню, кого меняли. Выполнили необходимый ритуал придирок, как обычно принято, к порядку и чистоте в помещениях и отпустили старый караул отдыхать. Служба пошла своим чередом.
Покормив согласно нормам довольствия дисциплинарно арестованных, подследственных и осуждённых военнослужащих, расслабились в ожидании машины из системы с полагающимся караула ужином. А что, "зеки" сытые, а охранники голодные? Непорядок. Замечу в скобках, описывать процесс кормления арестованных и прочих несознательных элементов смысла не вижу. Опытные люди прекрасно знают, а остальных посвящать в таинство сего процесса бесполезно. Не поймут и не оценят всю глубину и затейливость ухищрений, на которые приходилось идти, дабы ускорить сей нудный процесс и свести к минимуму нарушения УГ и КС. К тому же, бачки с "пайкой" привозили свои курсанты, сообщавшие последние новости системы и окружающего мира.
В такой обстановке свирепствовавшая в гарнизоне передвижка привозит задержанного юношу. Уж не знаю, каким-таким совершенно секретным методом в мирно идущем, прилично и модно одетом молодом человеке штатный помощник военного коменданта вычислил военнослужащего срочной службы. Предлагать стрижку как пояснение, не имеет смысла. В те времена коротко постриженный затылок, к нашей великой радости, вновь вошёл в моду. Ни на какие вопросы он не отвечал, и был, как водится, помещён в КВЗ. В дальнейшем будем называть его «клиентом».
Ночь прошла тихо и мирно, без эксцессов. Покормив завтраком перечисленный выше элемент, плюс этого самого временно задержанного клиента, напряглись в ожидании появления коменданта и начальника губы.
Тут вдруг часовой первого поста по телефону срочно требует прибытия начальника караула и выводного, не объясняя причин. Пошли. Взволнованным голосом курсант докладывает, что клиент проглотил кусок ручки от алюминиевой ложки. На полу камеры действительно валяются остатки. В авральном порядке пересчитали посуду. Факт отсутствия одного экземпляра подтвердился.
Начальник караула, старший лейтенант Молодцов***, сурово глянул на выводного и гаркнул:
- Дома разберёмся!
Подумав, он приказал срочно восполнить недостаток из нашего запаса. Таковой возился с собой в караул всегда, чтобы факт потери не стал достоянием гласности. "Добывалась" же алюминиевая посуда и приборы в солдатской столовой системы, курсанты пользовались фарфоровой и металлическими. Как решали проблемы "круговорота хлястиков в природе" (с) солдаты из батальона обеспечения при училище? - спросит уважаемый читатель. Это нам неведомо.

Выполнили распоряжение начальника караула со скоростью звука и замерли в ожидании решения начальства, с выражением глубокой преданности и непоколебимой решимости исполнить дальнейшие приказы. Офицер поступил мудро, решив сначала попытаться исправить положение собственными силами, используя весь арсенал метода кнута и пряника, не докладывая пока коменданту и прочему начальству рангом поменьше.
Меняя угрозы применения физического насилия и льстивые уговоры, призывы к разуму и памяти о родителях, демонстрирования готовности применить мешочек с песком и, тем самым, нанести задержанному серьёзные увечья на всю жизнь. Сменяя друг друга, пытались решить проблему малой кровью. Параллельно в бесчисленный раз обыскивалась КВЗ в поисках пропавших элементов пресловутой ложки. Можно подумать, там было куда спрятать. Гарнизонная гауптвахта находилась, как гласила легенда, в здании бывшей пересыльной политической тюрьмы, построенном в конце XIX качественно и без изъянов.
В виде отступления замечу: несмотря на достаточную вместимость и наличествующие два этажа, губа не была рассчитана на всех нарушителей воинской дисциплины. Существовала очередь на исполнение этого дисциплинарного взыскания между частями гарнизона. Видимо, количество борцов с ненавистным царским режимом за лучшую долю трудового народа и близко не достигала стройных рядов несознательных советских военнослужащих.
Однако вернёмся к нашему клиенту. Вожделенный положительный результат не был достигнут, объект допросов молчал как партизан, не называя даже имени, как ни старались. А время-то шло.
Вынужденно доложили коменданту и начальнику гауптвахты. Те примчались мгновенно. Выдавши весь запас оскорблений и угроз, так животрепещуще достоверно описанный автором рассказа "Гарнизонный караул", коллегой Alex88, должностные лица приступили к процессу допроса самостоятельно. Надо сказать, исполняли они виртуозно, мастерски и значительно громче представителей славных ВВС. Как говорится, по Сеньке шапка. Мы и не претендуем на призовые места в этом священном действии, показывая свои таланты и квалификацию в других, более высокоморальных процессах. Как-то упомянутые ИМФУСН и процессы охмурения противоположного женского пола. Во где тактика и стратегия.
Результат оставался неизменным. Клиент продолжал сохранять молчание, демонстрируя ухудшающееся самочувствие, наглядно подтверждавшееся катанием по нарам, держась за живот, стонами и остатками не переваренного завтрака, выданными на пол.
Комендант принял решение отвезти «ложкоглотателя» на рентген в окружной госпиталь, сопровождавшееся описанием кровавых хирургов, которые покромсают всё чрево клиента и сделают его инвалидом на всю жизнь. Последняя надежда на сознание "барана", которое должно было, по замыслу полковника Кузнецова***, испугаться и заставить признаться своего обладателя, куда же, на самом деле, пропали якобы проглоченные элементы, испарилась как с белых яблонь дым. Молчал, чтоб ему...
Итак, на упоминавшейся выше передвижке в виде УАЗа-452 защитного цвета клиент был доставлен в военно-медицинское учреждение. Сопровождали его помощник дежурного по караулам, прапорщик из нашей системы, неизвестно как оказавшийся в традиционно «младше-офицерском» наряде, и конвойный, курсант Владимир Солдатов***. Ему суждено стать вторым главным героя повествования.
Быстренько договорились благодаря звонку коменданта о внимательном осмотре нутра клиента при помощи рентгеновского аппарата. Вне всякой очереди сопровождающие завели его в соответствующий кабинет. Здесь шутница-судьба встрепенулась и разглядела в троице потенциальный объект для нападок.
Заботясь о собственном здоровье и мужской силе, во избежание зловредных лучей, прапорщик и курсант, оставив клиента на попечение служителей змеи и чаши, покинули помещение. Начались грубые нарушения Устава.
Вместо того, чтобы бдительно нести службу под дверью кабинете, окна которого были надёжно, по-военному, защищёны металлическими решётками, эти два кадра вышли на крыльцо, объединённые жаждой покурить и обоюдным пренебрежением к воинской дисциплине. За глубокомысленно-философской беседой о бабах, пьянках и политической обстановке в стране, начавшейся ещё во дворе комендатуры, и не прекращавшейся по сей момент, они не заметили заместителя начальника госпиталя, целого полковника медицинской службы.
Военврач, хоть и при больших звёздах на погонах, мастером разносов не являлся, и просто указал на необходимость переместиться в отведённое для курильщиков специально оборудованное место неподалёку от крыльца. Что было с радостью выполнено. Цепочка грубых нарушений УГ и КС росла как снежный ком. Под ароматную "Элиту" и беседу время прошло незаметно.
Клиент после прохождения всех медицинских экзекуций появился на крыльце. Вот здесь судьба продолжила свои игры. А может, подействовал вышеупомянутый тёплый майский "Ветер перемен". Не увидев сопровождающих под дверью, и с удивлением обнаружив их в стороне от крыльца, клиент таки решился на давно задуманный побег. Резво стартовав, он рванул к спасительному забору, за которым находилась оживленная городская улица, обещавшая вожделенную свободу.
Беглец, как свидетельствовали очевидцы ЧП, бежал с такой скоростью, что все мировые рекорды в спринте нервно рыдают. Понятное дело, достижению подобного результата в немалой степени способствовали фирменные мега турбо модные кроссовки на липучках и широкие джинсы «Пирамида», позволявшие совершать широкие шаги. Вот она, непререкаемая мудрость Уставов и продолжавшиеся шутки судьбы. Будь на клиенте обычная обувь, побегал бы он, как же. Шнурки-то положено из обуви вынимать. А тут не предусмотренные никакими документами липучки. Используя замешательство своего конвоя, клиент достиг последнего препятствия, отделявшего его от воли. Таковым был высокий кирпичный забор.
В этот момент охранники очнулись и начали преследование. От беглеца их отделяло метров 30-40. Курсант, несмотря на сапоги, бриджи и вооружение, преодолел дистанцию, ненамного уступив клиенту в скорости. При этом он умудрился на бегу подсоединить рожок к автомату. Тем временем, клиент преодолел забор и помчался вдоль ограды куда глаза глядят. Володя взгромоздился на кирпичный забор и доложил запыхавшемуся прапорщику:
- Убегает, товарищ прапорщик!
Тот, не долго думая, скомандовал:
- Огонь!
Курсант, хоть и раздолбай, но, Устав знал твёрдо, тут же ответил:
- Так не положено, он же задержанный!
Потерявший от перспективы наказания способность разумно и конструктивно мыслить, прапор заорал:
- Стреляй, Я тебе ПРИКАЗЫВАЮ! - сопровождая слова зверским выражением "морды лица", хватаясь за кобуру.
Володя, удобно расположившись, передёрнул затвор, ещё раз укоризненно глянул на прапорщика и начал стрельбу короткими очередями из положения "сидя верхом на заборе" словно тот джигит.
Не скажу пока, что больше придало дополнительной прыти клиенту, вид мирно идущих по тихой улице граждан, в том числе, и девушек в обольстительных нарядах, или звуки стрельбы и засвистевшие пули. Факт остаётся фактом. Как показал потом пересчёт гильз и оставшихся патронов, что подтвердила позже проведенная экспертиза, курсант сделал из автомата по убегавшему клиенту 27 (двадцать семь) выстрелов.
Впоследствии эксперты и следователи выковыривали засевшие пули из асфальта и каменных стен домов, оказавшихся в зоне поражения и удивлялись стечению обстоятельств. Курсантские пули не задели ни одного прохожего, ни единого автомобиля, ни многочисленных окон.
Убежавшего клиента они тоже не задели. По крайней мере, следы крови и тканей отсутствовали на асфальте, не было их и на всех обнаруженных пулях.
Городские телефоны, от домашних до рабочих, взорвались как атомная бомба. ГТС работала с перегрузкой, в сравнении с которой Новогодние поздравления сродни Циклопу и крохотному младенцу. Слухи расползались с невероятной быстротой, предлагаю читателю самому пофантазировать, представляя описание боя и количества жертв.
В течение получаса во дворе госпиталя собралось немыслимое количество должностных лиц от участкового до замминистра МВД, от дворника до второго секретаря ЦК КП, от госпитального «особиста» до зампредседателя КГБ, от больных военнослужащих до заместителя командующего Военным Округом.
На удивление самыми прыткими оказались "Волга" коменданта и УАЗ-передвижка. Погрузив курсанта и прапора и скомандовав:
- В камеру обоих! Никому не отдавать, посторонних в помещения гауптвахты не допускать! Ждать меня! - полковник Кузнецов*** остался ждать разнообразное начальство.
О чём совещались разнообразные высокие партийные, советские, милицейские, прокурорские, военные и прочие руководители, покрыто мраком тайны.
Комендант вернулся довольно быстро. Курсанта и прапора повели к нему в кабинет. Все замерли в ожидании, что же будет?
Полковник, перемещаясь от угла до угла своего "офиса", видимо, устав от собственных воплей и угроз, замолчал и остановился возле шкафа. Достал оттуда и раскрыл какую-то книгу. Вытянувшиеся в струнку, "герои" и их конвоиры перестали дышать. Комендант торжественно объявил свой приговор:
- От имени начальника гарнизона объявляю вам десять суток ареста!
И поднёс к глазам Володи книгу. Присутствующие напрягли зрение, пытаясь разглядеть, что же там изображено. Комендант, тыкая пальцем в иллюстрацию, спросил:
- А вот это ты видел? - и добавил:
- За плохую огневую подготовку!
Изображение наконец обрело очертания и превратилось в известную иллюстрацию плаката, украшавшего собой все военные гарнизоны СССР, на котором начертано: "УЧИСЬ МЕТКО СТРЕЛЯТЬ!"

Вместо эпилога.
А что же сталось с исчезнувшим с улицы клиентом, спросит немногочисленный читатель, добравшийся с облегчением до сего места. Заканчивая испытывать терпение, так и быть, расскажем.
Через два-три часа он, уже переодетый в сержантскую форму, сам пришёл на гауптвахту, имея на руках все положенные документы о демобилизации. Как выяснилось, джинсы, кроссовки и батник принадлежали отцу любимой девушки, который находился на суточном дежурстве в морском порту, пребывая в полном неведении. Парень клятвенно пообещал ей вернуть эту самую одежду вечером минувшего дня.
ВОТ ОНИ, ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ЧЕСТНОГО СЛОВА И, ТАЯЩАЯСЯ ЗА НИМ, ОПАСНОСТЬ.

*(с) Подполковник Н.Б.В., начальник курса выпуск факультета ЛА и СУ 1986 года.
Успешно применялась всем остальным начальством системы.

** Номер учебной группы слегка подправлен в одной цифре.

*** Все отмеченные фамилии изменены, но, легко узнаваемы.

Всё остальное - правда. Ей Будда, не вру!

Историю рассказывал Руслан, Танин жених.

Служил он на севере где-то, и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

http://anekdot.ru/an/an0801/o080124.html