Diavol.exe

Los avid diavol ales grumo sepero Candida
(Какая-то бессмысленная хрень, произнесенная укуренным сатанистом)

Бывший студент, а ныне призывник Петька Аникеев грустно хлебнул из банки "Невского светлого" и грустно вылупился в монитор. Жизнь катилась под откос. За дверью ошивались призраки военкоматовских дядек, раздавались потусторонние звуки стрельбы и крики "Подъём". Петька смахнул украдкой набежавшую слезу и грустно выдавил из себя:
- ЫЫЫХХХ, учиться надо было, скотина.
Материть себя было бессмысленно, действительно, надо было учиться, а не таскаться по столичным клубам и не висеть ночами напролет в Интернете. Декан был неумолим. Родной папашка, узнав о бешеном провале сына на сессии и отчислении, только сплюнул и сказал: "Велком ту де рашен арми, сынок". Все, папахена не переубедили даже слезы женской половины семьи. Сын областного депутата не должен быть лоботрясом, а уж если выпала честь послужить, так иди, сынок, и служи, да не позорь венценосного батю, отбарабанившего срочную службу в доблестном спецназе в афганской "Ложкаревке".
Петька грустно обшарил взглядом убогую обстановку в институтской общаге. Пьяные в дупель друганы-сожители валялись в живописных позах на кроватях, один даже нежно сжимал в руках кружевной лифчик, другому ради хохмы в руки засунули семейные трусы, которые сняли с третьего совершенно невменяемого собутыльника, заснувшего в туалете.
Через пару дней Петенька под белы рученьки проследует в военкомат и пойдет отдавать священный долг родине, а пацаны продолжат свое веселое существование.
"В контру по сетке?" - подумал Петя. Зашел на сервер общаги, вписался в группу террористов, повоевал минут двадцать, повыносил не шибко вертких спецназовцев-первокурсников и окончательно загрустил. От тоски решил прогуляться по любимым порносайтам. Пышногрудые красотки быстро надоели.
"А что там интересного в армии?" - призадумался бывший студент и ввел в майловский поисковик пару слышанных от бати словечек.
"Фига, чего это такое, десантура.ру?, а ну-ка зазырим!" Петька полазил по форумам, ничего абсолютно не понял. Военные общались на своем, каком-то непонятном языке.
На главной страничке портала вверху виднелась заманчивая рекламная ссылочка про "помощь призывникам". Петр вздохнул и кликнул. Обычная хрень про поможем, отмажем, проследим и гарантируем. И еще куча ссылок про то же самое. Кликая на первые попавшиеся, Петька влез в какую-то муть про отсрочки и отмазки. Вздохнул, кликнул еще пару раз и решил идти спать, за окном уже светало. В углу экрана примостилась плохо заметная корявенькая ссылка: "Исполняем желания, цена договорная".
Петро ради прикола последний раз кликнул и обозрел открывшуюся взору главную страницу сайта, оформленную в веселеньких черно-алых тонах. По монитору пробежала ярко-красная надпись: "Скачай дьявола и продай душу за исполнение своих желаний".
Петька нажал "скачать-сохранить" и офигел, когда увидел, что архивчик весит 666 мегабайт. Со скоростями общажного Интернета качать он будет дня два, а то и больше. Однако не успел Петя нажать "отменить", с Интернетом произошло чудо. Полоска закачки за несколько секунд заполнилась до ста процентов. Высветилось окошко "открыть". Молодой призывник ухнул от восторга и начал разархивировать папочку. Разархивация заняла всего пару долей секунд. Высветилась иконка в виде красной рогатой рожицы с надписью Diavol.exe. Заинтригованный Петенька подвел курсор и кликнул мышкой. В наушниках раздался потусторонний гомерический хохот и песня группы "НА-НА" про "бабушку Ягу". Хохот на секунду прекратился, чей-то сиплый голос произнес:
- Лажа какая-то, прибью звукорежиссера!
Комнату заволокло клубами дыма с каким-то очень знакомым запахом. Петька в ужасе завертелся на стуле. Пожар!!! Нарики со второго курса задули свой Мегаштакет!! Горит проводка!! Комнату штурмуют представители военкомата, пришедшие за Петром Аникеевым. Ничего подобного. По комнате заметались лучи прожекторов, заиграла легкая металлическая музычка, и перед носом Петеньки неизвестно откуда возник вполне реальный мужик брутального вида. Неизвестный явно косил под Расторгуева, прикинут был в военный костюмчик сороковых годов, перетянут портупеями, а хромовые сапоги с острыми носками так и блистали в лучах непонятно откуда взявшихся прожекторов. Лицо у мужика было обыкновенное, русско-рязанское широкоскулое конопатое, и только серо-стальные глаза смотрели холодно и пронзительно. На голове незнакомца была напялена курчавая папаха с красной звездочкой.
Бывшего студента перекорежило от страха. Петенька вжался в стул и с опаской взглянул на банку из-под пива. "А говорят, натуральный продукт, без канцерогенов, вот и верь после этого рекламе!!" - пронеслось в похмельной голове.
Незнакомец склонился к Петеньке и хриплым басом произнёс:
- Товарищ Главнокомандующий?
- Нееет, я Аникеев Петр Семенович, студент!
- А-а-а, понял,- что-то смекнул потусторонний незнакомец и крутанулся на каблуках хромовых сапог. В тот же момент перед ошеломленным Аникеевым предстала огромных размеров бабища с невероятной прической на голове и в строгом деловом костюмчике.
Тетка до ужаса напоминала преподавательницу, завалившую Петеньку на сессии.
Дама посмотрела теми же холодными стальными глазами на ошеломленного парнишку и сиплым голосом незнакомца произнесла:
- Этой что ли сдавал?
- Дд-д-а, Альбина Михайловна...
- А, ну тут извини, брателло, у нас с ней контракт бессрочный, тут мы, так сказать, работаем на долгосрочной основе, ничем помочь не можем.
Петя сконцентрировался, стараясь не потерять сознание.
- А вы, извините, кто?
Тетка жутко засмеялась, сделала театральный жест и пробасила:
- Аникеев, вам не стыдно женщине задавать такие вопросы, тем более, заслуженному доктору наук, великолепному педагогу!! Кончай прикидываться, дурилка, кто дьявола вызывал??
- Я, я-я,- промямлил Петя.
- Ну вот и получите, кстати, вызов платный, претензии не принимаются!!!
- А где это было написано?? - осмелел Аникеев,- я щас милицию вызову или друзей разбужу!!
- В контекстном меню было написано, читай внимательней, Карлыч, - заражала тетка-дьявол.
- Я Семенович,- возмутился Петька.
- Ты Буратино, и папа твой Карло, ибо деревянный по пояс и сверху и снизу,- грохотала дама и тут же в комнате зазвучали первые аккорды популярной детской песенки "Скажите, как его зовут".
Петя обиделся, снял наушники и решил обнаглеть.
- А что, вам милиция не указ?
- Постоянные клиенты,- деловито констатировал факт дьявол,- а один из твоих друганов, тот, который прыщавый и с женским лифчиком, тоже наш парень, ты думаешь, чего он все с телками, а вас лошпеков бабы отсекают!! Воттт!! - дьявол поднял кверху палец, украшенный чудовищно наманикюренным ногтем, то-то я смотрю, айпишник знакомый!!
Аникеев, обалдевший от сведений, полученных от дьявола Альбины Михайловны, почесал в затылке. Многое стало проясняться. Особенно успехи невидного собой и корявого на язык прыщавого Сереги, выходца из какой-то деревни Нижние Тараканы не менее Верхне-Тагильской области, не обладавшего ни богатыми родственниками, ни достойными параметрами физического плана. Надо же, когда-то скачал крутую прогу и никому не сказал. Потом еще удалил втихую. Однозначно скотина!!
Аникеев осмелел, раз уж так получилось с дьяволом, надо уж из этого извлечь максимум пользы.
- Я тут по поводу армии хочу вопросы порешать,- привычно начал он.
- Ну так формулируйте, товарищ призывник,- ответил дьявол, и повернувшись вокруг своей оси, превратился в начальника районного военного комиссариата.
Петя взял себя в руки (образно, конечно). Откашлялся, повольготнее развалился в кресле и отхлебнул уже выдохнувшегося пива.
- Я не хочу в армии служить, человек науки я, а тут, видите ли, обстоятельства неблагоприятно сложились...
- Да ясно все,- засипел дьявол-военкоматчик, - солдаты в путь, в путь - не один ты такой, однако я думаю, условия ты наши знаешь, тут в таких случаях кое-что продать придется, естественно, за исполнение ваших иногда не совсем уставных желаний, не соответствующих Директивам и Приказам Министра Обороны.
- Да знаем, конечно, - прикинулся знатоком Аникеев, семь желаний и все такое, за неисполнение одного контракт прерывается и душа остается мне!!
Дьявол присвистнул и снова крутанулся вокруг оси. На этот раз он предстал перед Петенькой в виде сексапильной американской актриски Лиз Херли (Херли без пробела после буквы р).
- Отсюда что ли насмотрелся? - дьявол-актриска кокетливо поправил короткую клетчатую юбчонку и призывно заголил стройную ножку.
Петька облизнулся и вылупился во все глаза.
- Но-но,- предупредил дьявол,- не надо слюни тут пускать, я, может, Александр Песков в гриме, так вот, все это туфта и пресловутые американские стандарты, у нас в Раше все гораздо прозаичнее: три желания!!
- А почему три?
- А менталитет у нас такой, три раза Дума может отклонить кандидатуру, соответственно, три девицы под окном, три богатыря, три поросенка итд итп!!
Петруччо потер лоб. Перспективы почему-то были нерадужные, стоило призадуматься.
Однако, с другой стороны, что терял Петенька. Душу? Что такое душа? Хрен знает.
А дьявол, пока Петенька раздумывал, стал изображать из себя cheer-лидершу, достал из воздуха розовые мохнатые помпоны, стал ими размахивать и орать:
- Аникеева ждет успех, наш Петька лучше всех, дайте нам А... дайте нам Н...
- Позвольте, -перебил дьявола-актриску будущий призывник, а что вы делаете вот с душой?? Ну когда она вам отходит?
Дьявол перекинулся обличием и теперь выглядел как клерк из офиса, красивый черный костюмчик, очки, аккуратный проборчик и шикарный ноутбук в руках.
- Ну, соответственно последним законам и многочисленным поправкам к ним, души работают на поприще укрепления сил Зла!! Ну, а если проще, остаются в той ипостаси, в которой исполнялось последнее желание, соответственно, исполняя всевозможные поручения работодателя, то есть меня!!
- А период исполнения желаний, срок действия существует?
- Период исполнения желаний стороной, подписывающей контракт, ограничен жизненной способностью телесной оболочки, то есть, молодой человек, сроком вашей жизни. Случались прецеденты, что желающие получить все желания дотягивали до самой своей кончины. Конечно, в этом случае шансы попасть в Верхнюю палату, именуемую рай, существенно снижаются, так что мы не американцы, условия контракта доводим полностью, прошу учесть!! Более тысячи лет на рынках по продаже нематериальных ценностей, соотношение цена и качество великолепные!! Кстати, последнее предложение и очень выгодное!!! Оформляем кредиты без документов и поручителей!! Одно желание сейчас, и если вы в последующем многочисленными жизненными испытаниями и праведной жизнью искупаете стоимость желания, контракт аннулируется!! Недорого выгодные перспективы!! Правда, будем честны, пока еще никто не оформлялся!! Не желаете ли стать первым??
- А-а-а я не знаю, я не знаю, мне можно подумать?? - засуетился Аникеев,- такие вопросы с кондачка не решаются, дайте пока минут пять хотя бы???
- Хорошо,- ответил дьявол-клерк и повесил в воздухе большие песочные часы, - ровно пять минут!!! А я пока еще в одно место. Сегодня вызовов прямо-таки куча, мобильник разрывается!!
Дьявол вытащил из кармана огромный мобильник, украшенный двумя антеннами, наподобие рожек, и помахав им в воздухе, исчез.
Петька очумело мотнул головой. Часы, висящие в воздухе, не исчезли, песок тонкой струйкой сочился в нижнюю колбу. Что же придумать?
...
Дьявол в образе тучного генерала возник в кабинете районного военкома полковника Дубинина.
Дубинин с досадой произнес, увидев дьявола-генерала:
- Попроще надо быть, товарищ Мефистофель, или как вас там? Не первый год вместе работаем!! И у меня в связи с возникшей установкой Министерства Обороны и постановлений Правительства возникло второе желание!!
- Ну что, опять первыми по призыву стать в столице? Фи-и, товарищ полковник, как вульгарно!! - ответил дьявол, перекинувшись в моложавого подполковника с кожаной папочкой в руках.
- Ты что-нибудь разумеешь в Федеральной Целевой Программе по переводу на контракт? Так вот, слушай мое желание...
...
Петька все-таки решился на кредит, и желание он придумал. Желание было - то что надо, одним выстрелом он убивал несколько зайцев. А потом? А потом посмотрим!!
Когда последняя песчинка упала в нижнюю колбу, в комнате опять появился дьявол, сжимавший в руке авоську с пустыми бутылками, одетый в трикушки с вытянутыми коленками.
- Пока вы тут, молодой человек, думали, - просипел он, - я уже с десяток клиентов обработал, с каким контингентом приходится работать!! Ужжас!! Итак, выкладывайте свое желание, отказы не принимаем, ибо вызов уже был!!
- А если откажусь? - схамил Аникеев.
- Стройбат завтра же, самый чмырной батальон, а там, недослужив, совершишь преступление и далее дисбат, папа будет очень рад!!
Петька вздрогнул.
- Не-ет. Не надо, не надо, есть у меня желание!! Оформите кредит!!
Дьявол превратился снова в клерка, открыл ноутбук:
- Итак!!
Петька собрался с духом:
- Я хочу, чтобы я уже отслужил!! В нормальных крутых войсках!! Как мой батя!!
Дьявол перекинулся в могучего звероподобного вида парнягу в камуфлированных штанах, голубом берете, в тельняшке и с огромной татухой на могучем плече "Кто видел Могочу, то видел АД!!"
- Без проблем, братуха, давай клешню для забора кровищи и росписи в бумажках!!
...
Петька слабо соображал, что с ним творится. Сознание раздваивалось. Пот заливал глаза, шея горела, дыхание с хрипом вырывалось из глотки.
Рядом раздались автоматные очереди и крики:
- Аллааа!!!
Боевики обходили справа по лощинке, заросшей мелким кустарником. Старшего сержанта Аникеева и командира группы спецназа капитана Рыбкина в самом начале боя близким разрывом гранатометного выстрела сбросило в пропасть. Аникеев остался при оружии и снаряжении, был контужен, но соображал более-менее сносно. Капитан находился в беспамятстве, и получив множество осколочных ранений, то приходил в себя, то терял сознание. Петька отволок командира за ствол поваленного дерева, вколол прямо через камуфляж промедол и начал лихорадочно озираться по сторонам. Бой наверху уходил в сторону. Там, наверху, с группой находился еще один офицер из оперативного отделения отряда, который, скорее всего, уже принял командование на себя. Действительно, группа дала мощный отпор боевикам, и те решили поохотиться за более легкой добычей.
Группу к отбившимся от основного состава разведчикам они не подпускали и постепенно окружали Аникеева и Рыбкина.
Петька приподнялся из-за ствола и силой метнул пару "эфок" в сторону кустарников.
Недаром он еще в учебке в бригаде лучше и дальше всех метал гранаты. Сознание раздвоилось (Какой учебке?, какие гранаты?) Однако руки ноги автоматически делали свою работу. Перекатившись и выглянув из-за ствола, Аникеев полоснул короткой очередью по кустам и довольно осклабился, услышав истошные крики подстреленных боевиков. Однако с левой стороны послышались крики и вопли преследующих. Аникеев чертыхнулся, схватил за ремни разгрузочного жилета командира и начал его оттаскивать дальше в лес. Через ствол перепрыгнул бородач в американском камуфляже и выпустил очередь прямо в Петьку. Не попал, очередь прошла буквально в паре сантиметров. Петька влепил короткую прямо в центр широкой камуфлированной груди и подскочил на ноги. С диким ревом он забросил командира на плечи, выпачкался в крови и, пошатываясь под тяжестью, медленно побежал дальше и дальше в лес. Боевики нагоняли и уже просто издевались. Пули впивались в горную глину позади бегущего сержанта. Одна оцарапала голень. "Пиз...ец, приехали", промелькнуло в голове у Аникеева. Другая часть сознания возмутилась: "Куда? Куда приехали? Что это, где я?"
Что-то неуловимо изменилось. Петька краем глаза успел заметить камуфлированную фигуру в кустах, которая махнула ему "Ложись!!" Старший сержант рухнул как подкошенный. В трескотню автоматов влился мощный рокот нескольких пулеметов. Пули калибра 7,62 мм начали косить боевиков как снопы вялого сена. Из-за кустов поднялись мощные фигуры и, стреляя на ходу, короткими перебежками ринулись в сторону боевиков.
Двое незнакомцев подбежали к Рыбкину и Аникееву. Один сразу же скинул из-за плеча сумку, начал доставать бинты и споро бинтовать капитана, одновременно осматривая его.
- Норма, оклемается,- коротко бросил он.
Второй присел рядом с Петькой. Мужик как мужик в хорошем камуфляже, в добротной снаряге. В руках сжимает безотказный АКМ. В ухе наушник от радиостанции, на шее прилеплен выносной микрофон. Широкоскулое рязанское лицо, и глаза холодные, серые стальные. Он с усмешкой посмотрел на старшего сержанта.
Одна часть Петькиного сознания удивленно охнула: "Это же-е-е.." Вторая часть, жадно хватая воздух, спросила:
- Вы кто такие? С каких гор спустились?
Мужик, по всей видимости, командир коротко хохотнул:
- С Солнечных, сержант, ходим тут, семечки раздаем!!
Петька ошалело помотал головой.
- Какие на хрен семечкиии!!!
- Подсолнечные,- продолжал смеяться командир неизвестного подразделения,- ты-то как, сержантик, что тут делаешь, неужто нравится по горам да лесам мотаться в поисках незаконных формирований?
- Нравится,- буркнул Петька,- я даже после срочки на контракт остался!!
Вторая часть сознания Аникеева возмущенно охнула: "Кидаловооооо!!"
- Ну, сам захотел,- сказал неизвестный.
В мозгу Аникеева что-то зазвенело и кто-то голосом очень знакомым произнес:
"Кредит оплачен, претензий нет!"

копирайт здесь http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0620.shtml
автор Горец-02 Загорцев.

Рассказ Лелика-2(страдания Плуга)

(продолжение "Рассказа Лелика", со слов закадычного друга, верю как себе)

Когда я боксом занимался в секции славного города Киева, и делал неплохие успехи. . . Ну да ладно, что я всё о себе, да о себе любимом. Ведь скромность - это моё из моих многочисленных достоинств, как вы все знаете.

Короче, был у нас в секции парень - сильный как слон, красивый как крокодил, добрый как котёнок и сообразительный как носорог. И звали его - Плуг. Нет, вы не подумайте чего, папа и мама его очень любили, и в паспорте у него, естественно, что-то другое было написано, но мы того не ведали и звали его коротко и любя - просто Плуг. Ибо прямолинеен он был, как данное изобретение человечества, упорен (боксёрские груши на тренировках под его ударами жалобно стонали, лопались по швам, и истекали песком прямо к его могучим ногам). А самое ценное, что умиляло нас до слёз - был человек он абсолютно открытый, искренний и ничего не скрывал от своих душевных товарищей, которые были с ним вежливы (попробуй не будь - сразу погибнешь на ринге в дружеском бою) и местами даже деликатны.

Так вот, однажды в раздевалке, перед тренировкой, Плуг из сумки с формой вытаскивает старые кеды Вьетнамского ширпотреба. Старшее поколение меня понимает - с резиновым мячиком на щиколотке и, отчаянно чертыхаясь, начинает их обувать. При этом, на его лице такая буря эмоций, мама не горюй!

- Плуг, а где твои «адидасы» новые, - спросил один из ребят, наблюдая за ярковыраженными моральными страданиями нашего доморощенного интеллектуала, с внешним видом громилы-австралопитека.
То, что мы услышали, лишило нас возможности тренироваться не только в этот день, но и ещё длительное время, по причине пребывания в состоянии близком к истерике, которое возникало сразу же при входе в спортзал нашего дорогого Плуга.

Готовы?! За подробности не ручаюсь но, лично зная автора, сам в достоверности этих событий нисколько не сомневаюсь.

В общем, едет наш Плуг с очередной тренировки. На плече тяжёлая сумка с амуницией, на ногах новенькие кроссовки «Адидас», в животе пару литров минеральной воды. Любил Плуг попить водички после тренировки для восстановления водно-солевого баланса, а влазило в него, как в хорошего верблюда.

Итак, переполненный троллейбус, город действия - естественно Киев. Троллейбус едёт медленно, водителю спешить некуда, до конца смены ещё много часов, до остановки Плуга, тоже ещё далеко, до туалета, однако так же не близко. Одним словом - безысходная гармония! Минералка в желудке уже давно переработалась из живительной влаги в субстанцию жёлтого цвета, сомнительного качества и настойчиво ищет выход из организма.

Короче, Плуг понимает, что до своей остановки, а тем более до своего родного унитаза, он не доедет. И это, не совсем приятное открытие его несколько озаботило, более того - озадачило! А Киев, знаете ли, город миллионный, и на улицах днём, все эти миллионы фактически и шарахаются. Представляете?! Нет, чтобы дома сидеть, у телевизоров! Они - все эти миллионы, практически на улице и, причём, именно на той, где идёт троллейбус, в котором едет страдающий от изнеможения Плуг.

Долго думать Плуг не любил, а возможно, что и не умел, поэтому, моральная сторона вопроса давно уже была решена. Умирающий от нетерпения Плуг, ждал очередной остановки, любого ближайшего подъезда, и пусть лучше лопнет такой атавизм эволюции, как совесть, чем его любимый и нужный мочевой пузырь. Такова в принципе незатейливая логическая цепочка, выстроившаяся в голове нашего интеллигента в первом поколении. Переминаясь с ноги на ногу, Плуг начал энергично протискиваться к выходу.

Тем временем, рядом, на задней площадке троллейбуса, разворачивались события, мимо которых Плуг, как настоящий джельтмен, пройти тоже не мог. Какой-то подвыпивший мужчинка цеплялся к симпатичной девчонке (а в Киеве все девчонки - просто конфетки, поверьте на слово), в слабой надежде познакомиться или выпросить номер телефона, на будущие перспективы. Девушка, по всей видимости, не горела желанием стать музой какого-то бухарика и отнекивалась, как могла. Ухажёр был настойчив, остановка была рядом, двери открывались, Плуг был решителен и галантен.

В тот момент, когда двери троллейбуса начали своё движение на открытие, Плуг коротким ударом в корпус, пресёк дальнейшие ухаживания кавалера, отправив его в длительный полёт за пределы пространства троллейбуса, подхватил свою сумку, выскочил из троллейбуса. Перепрыгнув через толпу людей (потенциальных пассажиров), поваленных на асфальт, вылетевшим из троллейбуса пьяненьким Ромео-неудачником, Плуг со скоростью олимпийского чемпиона по бегу, влетел в ближайший от остановки подъезд. Бросив сумку со спортивной формой под ноги, он быстро огляделся по сторонам и, убедившись, что в подъезде ни души, лихорадочно схватился за ширинку. Нетерпеливо вжикнула молния, долгожданный миг блаженства и заслуженного облегчения был совсем рядом, но стук женских каблучков по ступенькам подъезда, заставил молнию на джинсах вернуться в исходное положение. Плуг чуть не завыл от обиды и отчаяния. Его страдания уже давно перешагнули за грань возможного терпения.
В подъезд вошла девушка из троллейбуса.
- Здравствуйте, вы так быстро убежали, что я не успела сказать вам «спасибо». Я вам так благодарна, так благодарна. Этот жлоб преследовал меня почти от самого института. А вы сюда в гости? Я вас здесь раньше никогда не видела. А я тоже здесь живу. Меня Ингой зовут. Может, на кофе зайдёте, - защебетала она, совершенно не делая пауз между фразами.
«Ну, туалет же у них в квартире должен быть», - интуиция Плуга была на высоте, и он энергично кивнул головой. Говорить и сдерживать накатывающую волну, он уже одновременно не мог. Засунув одну руку в карман джинсов, он фактически пережимал свое мужское достоинство, не давая разбушевавшейся жидкости, вырваться за пределы организма.
Что ещё говорила его неожиданная спутница, Плуг уже не слышал, так как в его ушах настойчиво булькали продукты жизнедеятельности его могучей тушки.

Пока девушка доставала ключи из сумочки, вставляла их в замочную скважину, Плуг, тихо подвывая и судорожно пританцовывая, сдерживал себя от непреодолимого желания вышибить дверь, чтобы оказаться наедине с керамическим другом, самым для него желанным на тот момент в его жизни.
- Проходите, пожалуйста, в большую комнату, а я сразу на кухню. Может минеральной воды, пока кофе варится?!
Слова Инги показались Плугу чудовищным издевательством, но достойно и вежливо ответить уже не было сил, и он с жалкой улыбкой благодарности на лице, энергично помотал головой в знак отрицания.
- Проходите, не стесняйтесь. Только прошу вас, разуйтесь, пожалуйста. Там ковёр иранский с толстым ворсом, ручной работы. Настоящая персидская культура, папа из командировки привез. Вон магнитофон, записи разные есть. Вам что нравится? Мне итальянцев дали. Вы, какой кофе предпочитаете? Арабику или робусту?! Сейчас вода закипит, я скоро, - голос Инги долетал до Плуга, уже издалека, и через раз.
Он, тем временем, рыскал по квартире в поисках маленькой комнаты с таким белым, с таким желанным, с таким нужным предметом, как унитаз. Счастье уже было так близко, но синяя птица удачи откровенно глумилась над страданиями Плуга. Явно, сегодня был не его день! Ну, очевидно, звёзды и планеты не так встали! Не так!

В коридоре, ведущем к двум заветным сантехническим достижениям человечества, одно из которых, О Боже! - сам туалет, лежала огромная овчарка, причем, агрессивно оскалив зубы и её немигающие глаза зловеще смотрели, буквально, сквозь оторопевшего от неожиданной встречи Плуга.
«Знатная зверюга! Наверное, медалистка?! Вон как пристально смотрит, не отрываясь. Похоже тренированная. Сейчас бросится?! А у меня джинсы новые. Порвет на тряпочки. Всё! Это конец», - успел тоскливо подумать страдалец.
Просить даму в первую минуту пребывания с ней наедине, в её же квартире, о возможности получения доступа в туалет, минуя злобную собачину, было для гордого Плуга позором, смерти подобным.
Плуг в отчаянии сглотнул слюну, и осторожно, чтобы не расплескать своё содержимое и не нервировать собачку, медленно вернулся в комнату.

Его мыслительный процесс резко активизировался. Вот, что значит настоящий боец, мужчина, для которого безвыходных ситуаций не существует по определению! Взгляд Плуга быстро скользил по комнате! Синхронно с ним всплывали гениальные ремарки: «Открывать окно, не успею! Цветов на подоконнике много, переставить не успею. Мокрые штаны, назад в детство?! Никогда! Лучше смерть! Горшки с цветами - маловато будет, всё не поместится! Эх, два литра минералки - всё же перебор!»

Скрипя зубами, на нечеловеческих усилиях воли, сдерживаясь из последних сил, чтобы не обмочить штаны, Плуг расстегнул молнию и, периодически пережимая пальцами рук своё внушительное мужское достоинство, разбрызгивая по возможности равномерно на всю его внушительную площадь, излил свое содержимое, ну короче, продукты своей жизнедеятельности, на густой ворс роскошного ковра. «Должно же впитаться когда-нибудь?!», - мудро рассудил наш страдалец, оправдывая свой отчаянно гениальный ход и испытывая, при этом, фантастическое облегчение, переходящее местами в неземное блаженство, а также, граничащее с экстазом и поросячьим восторгом. Уф, полегчало!

Жизнь опять приобрела смысл и краски, душа вернулась в бренное тело. Плуг включил магнитофон и замурлыкал популярную мелодию, подпевая солисту модной группы, попутно обдумывая возможную версию разумного объяснения наличия жидкости на ковре (на всём ковре, причем площадью где-то 3-ри на 4-ре метра), да ещё и в таких обильных количествах.

За спиной Плуга раздался мелодичный звон - это Инга вкатывала в комнату маленький столик на колёсиках, на котором разместились изящные чашечки с ароматным кофе, зефир в шоколаде, сливочная помадка и другие всевозможные вкусности.
- Странно, почему весь ковёр влажный?! - Инга с недоумением осматривалась в комнате, осторожно переступая с ноги на ногу, утопая в роскошном ворсе красивого ковра по самую щиколотку. Она даже внимательно посмотрела на потолок, но не обнаружила там следов протечек от соседей сверху.
Надо было срочно что-то говорить и говорить разумно-правдоподобное, и Плуг, спасая неловкость своего положения, недолго думая, взял и выдал следующее.
- Аааааааа, это собака ваша! Да! Именно собака! Пришла и пописала, прямо на ковер и что характерно - в разных местах, - поделился своими наблюдениями доморощенный гигант мысли.
Увидев округлившиеся глаза Инги, Плуг расценил это как явный успех своей версии, и сразу же начал развивать инициативу. В боксе, ведь что главное - это нападение, а Плуг был талантливый боксёр. Придав своему голосу нотки легкого укора, Плуг перешел в убедительное наступление.
- Выгуливать животину надо чаще. А то, она бедная, дотерпеть не может, часа своего желанного дождаться. Вы знаете, как оно терпеть то?! Это надо же, так скотину мучить?! Гринписа на вас нет! - неожиданно для самого себя выдал зажигательную речь новоявленный защитник животных (юннат - переросток).

Тем временем, Плуг присел на корточки и потрогал влажный ковер пальцами правой руки. Затем поднес пальцы к своему носу, потер их между собой и с важным видом понюхал, громко втягивая воздух в ноздри. Затем, скорчив брезгливо-убедительную гримасу на своем необремененном интеллектом лице, авторитетно заявил с видом непререкаемого эксперта в области кинологии и ее окрестностей.
- Моча. Да-да! Обычная стандартная моча среднестатистической овчарки. Точно говорю, пришла ваша собачка и прямо на моих глазах на коврик этот ...ммм...как его... иранский и пописала. Ага! Нассала говорю, собака... Кстати, где тут у вас можно руки помыть?!
Инга как-то очень странно посмотрела на самоуверенного Плуга, который тем временем, очень убедительно и красноречиво ратовал за любовь к домашним животным и призывал проявлять гораздо большую заботу о выгуле собаки на улицу для оправления «малой» и, не побоюсь этого слова - «большой» нужды.

- Как собака?! Она же плюшевая! Её, папа из Германии привёз. Он у меня в Аэрофлоте работает, из Борисполя за границу летает. . .

Что ещё говорила Инга, Плуг уже не слышал. Перепрыгивая через целые пролеты ступеней, с сумкой в руке, он сломя голову, летел по лестничной клетке. И то, что он бежит почти босиком - тоесть в носках, а его новенькие кроссовки «Адидас», остались мирно стоять в прихожей, у гостеприимной и красивой любительницы плюшевых собак, он понял уже, у себя дома. . .

Комиссар Шиманский

С лейтенантом милиции Шиманским Валентином Валентиновичем мы встретились внезапно. То есть абсолютно внезапно. Прибыв на развод впервые в своей милицейской службе, я умудрился споткнуться на крыльце РУВД, и чтобы не упасть, взмахнув руками, аки птица механизацией, одной рукой зацепил мирно стоящего на ступеньках лейтенанта. «Хули ты, мерин, страх потерял?» «Извините». Разговор был коротким и ненавязчивым. Я был по граждани, он - наоборот. По морде лица во мне можно было опознать лишь какого-нибудь братка. Так что я на «мерина» не обиделся.
Представив меня личному составу, начальник ООПП продолжил «пятиминутку». Стоя возле стола руководителя, я внимательно наблюдал именно за Валентином Валентиновичем. Оный никакого интереса к происходящему не проявлял, а проявлял интерес к бурной дискуссии себя с двумя сержантами.
Первая моя смена началась в 15.00. Я был определён на ОПОП-97 ГОМ-2 Советского РУВД г. Минска. Лёгкие признаки паники начались, когда при получении радиостанции (пистолет мне тогда ещё не был положен - зачёты не сдавал) я увидел в комнате получения именно Его. Его, собственной персоной. Паника усилилась, когда из разговоров я узнал что он - именно с 97-го...
Знакомство с коллегами. Старший участковый - Ачаповский Владимир Михайлович - сразу загрузил меня работой. За соседним столом сидел Он. И именно Он был неофициально назначен мне наставником. Как оказалось, Он только недавно закончил Минскую средне-специальную школу милиции, и сам в должности участкового всего полтора месяца.
Он меня не узнал (или, как показалось тогда мне, - сделал вид, что не узнал). Через неделю я знал о работе участкового и об оформлении документов больше чем он, и это уже он спрашивал у меня совета. Никогда не ожидал, что человек может быть настолько примитивным. Неграмотность, постоянное «похеривание» материалов, просрочка их, грубость с гражданами, куча жалоб от населения - на его служебное положение, его личное дело и его настроение всё это ничуть не влияло.
Познакомившись в «Сатурне» с некоторыми его однокурсниками, узнал много интересного. Например. Как-то раз проводились учения на тему «подавление массовых беспорядков». Рота разбивалась на две команды: милиция и, соответственно, не милиция. Валик в роте ляпнул, что завтра принесёт боевой нож (он попал в группу «не милиция»). Мир не без стучащих людей, и, зная нрав Валика, он был переведён в группу «милиция». Обошлось без поножовщины.
Находясь на больничном, Валент... Валик сдал свои материалы мне. Надо сказать без хвастовства, что за всю работу в органах у меня не было ни одного просроченного материала. А тут... половина была просрочена. Но делать надо. И я делал. И начальство дрючило меня, как будто я был ИМ. Но я смеялся как ненормальный, когда читал рапорты и фабулы статей в протоколах, написанные его рукой. Например: «гражданка Пупкина выгуливала собаку 4 лет отроду, проживающую по адресу: пр-т солдата грызуна, 10 без соответствующих намордников и поводка». (Как вы поняли, я лишь слегка изменил текстовку). Был полный завал.
Валик, оказывается, был вольным борцом. Вот, оказывается, куда девалась его неуёмная тяга что-нибудь сломать или испортить - в тренировки. Однажды вольно поборов почти беззащитного человека, он сломал ему руку. ССБ, прокуратура, суд... и внезапно Валик опять в родной среде и без последствий. Только потом я узнал, что у Валика хороший и погонистый ПАПА.
Пьяный скандал в семье. «Сотки» свободные, так что идём вместе с Валиком. Стандартная процедура, заявление от жены, выводим пьяного буяна на улицу, берём курс на опорняк. Мужчина начинает проявлять недовольство - сначала словесно, потом, всё интенсивнее, - телодвижениями. Аккуратно укладываю его на землю, надеваю наручники, стараясь ничего не повредить. Поверьте, это сложно... я имею в виду - не повредить. «Подзащитный» сопротивляется всеми мышцами своего пьяного тела. И тут! О! Валик говорит, что в школе милиции он был лучшим по одеванию наручников, и... на следующий день снятые побои и визит ССБ.
Потом Валик приехал на работу на Альфа-Ромео... Еще через день он её обо что-то стукнул...
Через месяц он привёл на опорняк своего домашнего питомца, как он его представил - мастино-наполитано (как правильно называется это чудовище, простите, не знаю). Приём посетителей участковыми был сорван. Да и все участковые внезапно вспомнили, что у них есть дела на своих участках...
К его плюсам надо было отнести только некоторые факты. Он не курил, сильно не пил. А если и пил, то, чтобы соответствовать темпу остальных, набирал в рот водки, а потом, запивая из полуторалитрового пластика с напитком, на отрыве бутылки ото рта возвращал водку туда...(привет всем, кто праздновал мой 21 год на ОПОП-97 и это помнит).
Потом были и стрельба, и незаконные аресты, и служебное несоответствие, но!
К тому времени я уже послал кое-куда начальника ГОМ-2 п/п-ка милиции П.П. Шелега и был уволен по ст. 53.1.10.
Через четыре года встретил ВАЛЕНТИНА. Блестящий капитан, (бушлат оттопыривается пузом, плечи не пролезут в стандартную дверь, и лишь такого же как и прежде размера голова), готовящийся жениться на судисполнителе суда Советского района г. Минска и занять какое-нибудь неплохое место в РУВД, а потом и в ГУВД. Комментарии, как говорится, излишни... буду надеяться, в МВД его не пустят.

РS. Все фамилии, как назло, реальны, кроме фамилии гр-ки Пупкиной и марки собаки. Простите, если что.

PPS. Владимир Михайлович, извините, наболело.

Вспомнилось.... Пока на работе и инет есть, напишу. В армии это дело
было...

Я рисую неплохо, а такие кадры в рядах Советской армии очень ценны. Всякие там Ленинские комнаты, Красные уголки и прочая дребедень. В общем, это давало свои преимущества К примеру, все на зарядку, а ты с видом индиферентным шлепаешь досыпать в клуб. Для солдата поспать даже
главнее, чем поесть.

Незадолго до этого случая, учитывая неизбежный, как мировая революция,
мой дембель, ко мне приставили молодого бойца на обучение. Ясен пень, я
сразу же взвалил на него все тяготы и лишения моей службы. Так вот, в
одно прекрасное утро забурились мы в каптерку, типа срочную стенгазету
делать. Молодого посадил за стол рисовать, а заодно на стрему, а сам
завалился досыпать под стеллажи. И вот ведь, чтоб ему пусто было,
понадобился я начальнику клуба.

Теперь картинка: вваливается он к нам, видит: молодой сонно водит
кистью по бумаге, а меня, ясное дело, нет.

- Где он?!
- Не знаю, товарищ майор!
- Не п&%:@и! Дневальный сказал, что он здесь!
- Да нету его! Только что отошел! (Молодчинка!)

И все было бы хорошо, чай, не первый раз отмазываемся, но подвели меня
мои сновидения... Бывает такая полудрема, то ли спишь, то ли нет, не
понятно... А снилось мне, что я в каком-то или склепе, или гробу, и
задыхаюсь я там жутко, и некому меня выручить, вытащить... А тут голос
родного майора, и какая-то падла не признается, что я здесь... Смерти
моей хочет... М-да... Тут, значит, вопль из-под стеллажей:

- Товарищ майор!! Я здесь, я здесь!!!
- А?! Что?! А!!!! Гггггад!!!!! Обнаглел!!!!! Хрен тебе, а не дембель,
падла!!!

Хватает меня за ногу и начинает вытаскивать. Фигушки. Шинель за что-то
зацепилась. А я ему (вот блин, уписаться! ):

- Тяните, товарищ майор, тяните!!

Так я получил очередные пять суток губы.
На дембель поехал последним.

http://www.anekdot.ru/id.html?325471

-Товарищи курсанты! Не покупайте иностранные, безалкогольные напитки. Всякие фанты и пепси-колы. Покупайте только наши российские. Буратино, Колокольчик. Во-первых, это патриотично, а во-вторых, это экологически чистые продукты. Из натуральной тюменской нефти.