Атака на самолет Риббентропа.

В нашей семье ходит байка на тему "Германо-советский договор о дружбе и границе между СССР и Германией" (Риббентроп и Молотов), годовщина принятия которого была недавно. Я услышал эту байку от отца, а он - от своих родителей. Возможно, кто-то в этой цепочке что-то приукрасил. Главный герой - мой двоюродный дед, которого я для простоты буду звать "офицер".

Итак, некий офицер командовал несколькими зенитными орудиями где-то в европейской части СССР (наверное, дивизионом, или как он там зовется). Однажды его наблюдатель доложил, что видит самолеты летящие с запада. Так как никаких гостей на данном участке не ожидалось, офицер доложил начальству и получил добро на открытие огня на поражение - самолеты-то были германские. Орудия успели произвести несколько выстрелов, как приехала машина особистов, стрельбу с матюками запретили, а офицера задержали. Оказалось, его орудия стреляли по самолетам германской делегации Риббентропа - кто-то из начальства забыл сообщить на батарею, что будут лететь союзники и их надо пропустить, а не атаковать. Офицер оказался крайним, но крепко держал свою позицию, что мол выполнял приказ вышестоящего командира, но тот начальник ушел в отказ, говорил, что добро на огонь не давал. Спор разрешила телефонистка - она подтвердила слова подчиненного офицера. Начальника с тех пор никто не видел.

Иногда задумываюсь - а что, если бы офицер попал в самолет министра Германии - как бы изменился ход истории?

Если Родина - это мы, то менты (разумеется, честные) - они ведь тоже щит Родины, правда?
Сперва, как говорят у Вернера, предЫстория.
Итак, поздняя 1991 года. Рижский ОМОН передислоцирован (кто-то говорит - "эвакуирован", но это неправда!) из ую-т-т-тной Риги в провинциальную Тюмень. Ребят с семьями поселили сперва в пионерлагере областного УВД, а затем, когда в пионерских летних домиках стало уже совсем холодно - в гостинице "Колос", которую мы, местное тюменское население, в те годы называли не иначе, как "горный аул". Ну, омоновцы и кавказцы - тема известная и долгая. Скажу лишь, что в гостинице воцарился уставной порядок.
Как по поводу передислокации рижан в Тюмень взвыли местные "демократы" - это тоже история длинная. Если кому интересно - пишите, расскажу. Но, после недолгого благоустройства на новом месте, ОМОН, уже именовавшийся Тюменским, приступил к несению службы. На фоне весьма вахлаковатых в то время тюменских милиционеров рижане выглядели, без преувеличения, суперменами. Даже внешне. Они носили почти невиданный тогда в городе камуфляж, а про легендарные черные береты и не говорю.
Какой-то тюменский милициеский генерал(я знаю, какой, но о мертвых - иди хорошо, или ничего,а хорошо, в данном случае, не получается...) приказал использовать ОМОН в качестве обычного подразделения патрульно-постовой службы. Из пушки - по воробьям...
Я, в качестве журналиста, несколько раз ездил с омоновцами в патрулирование...
А теперь, собственно, Ыстория.
Тюменский железнодорожный вокзал. Подземный переход между платформами. Двое омоновцев жестко вяжут четверых наркоманов. Ставят их (тогда это было в новинку!) мордами в стену. "Ноги - шире! Руки - выше!". Все это, естественно, сопровождается "рассла-ой,БЛЯ!-ющими" пиздюлинами в болевые точки организмов.
Начинается обыск. Пардон, господа юристы-адвокаты-прокуроры, досмотр (по мне - так никакой разницы, а по закону - есть, и большая!).
Один из повязанных чуть-чуть поворачивает рыло и, гляди на шмонающих его мужиков в камуфле, беретах, с автоматами, тихонько так спрашивает:
- Мужики, вы что спецназ!
Тут же следует ответ:
- СПЕЦВАС! Стой, блин, тихонько, а то ёбну!

Ну, побежали... Первые полчаса бежали по лесу легко и ловко перепрыгивая коряги. На третьем часу, после второго пятиминутного привала, бег стал даваться с некоторым трудом. Нет, пар от нас не шел, в пропитанном влагой лесу выделившийся пот моментально смешивался с оседающим на нас конденсатом. Лес впитал в себя дожди, шедшие подряд две недели. Тропики, блин...
Когда мы стали откровенно волочить ноги спотыкаться на корешках, через которые мышь перешагивает, командир скомандовал привал. За спиной сомкнулись ветки и протоптанная нами тропа на глазах превратилась в едва заметный след. Учитывая, что мы изрядно петляли, путали следы, пересекали вдоль и поперек с полдюжины ручьев и десяток оврагов, то группам поиска придется попотеть не менее нашего. Лес, конечно, не сильно большой, но и нас немного. И командир у нас боевой, не зря его Лешим кличут, заслужил. Любимое его выражение, что умный боец из пяти минут отдыха одну потратит на обустройство, зато более эффективно использует оставшиеся четыре. Действуем соответственно. Ух, мокрой спиной да на влажную землю. Сапоги расшнуровал, ноги повыше, глаза прикрыл. Лежу, блаженствую.
Изверг, зачем веткой-то стегать?! Я и так бы встал. Нет, не спал я, тащщ капитан, никак нет. Чего смеетесь, ироды? Кто храпел? Да не может быть!
Опять бежим. Теперь обратно и другой дорогой. Меняем порядок следования, теперь я впереди. Командир на бегу сунул мне компас и планшетку, ткнув пальцем в нужное место карты. На целлулоиде осталась капля пота или воды с пальца. Тьфу, ну откуда в лесу столько пауков?! Только глаза протер, взгляд на планшетку кинул, как ноги потеряли опору под собой. Соскользнув по склону овражка, с шумом и брызгами въехал в глубокую лужу на дне. Мать-мать-мать... С чавканьем выдирая ноги из слоя прелых листьев на дне, поскальзываясь, выбрался, пополз наверх. Капитан движением подбородка отдал приказ, в четыре руки меня подхватили и выдернули. Чего стоишь? Ты нас ведешь. Побежали, заодно и согреешься.

В чудесном крае, под голубым небом крымских степей стоял себе полк связи. Связисты там служили. Связью обеспечивали все остальные рода войск. Ну, что они там конкретно делали - история молчит. Но антенны у них здоровенные были, даже тарелки - подсолнухи у них были и много ещё чего было. В наряды ходили, в караулы тоже ходили, в самоходы ходили, иногда чего-то подкручивали, подпаивали, в командировки ездили, одним словом, службу коротали. И случилось у них там в штабе округа какая-то непонятка с недопою. Про день спорта вспомнили. И решено было, что бойцы нормативы будут сдавать. Бегать, прыгать, гранаты метать. Спарта со всеми прибамбасами, ей богу. Привели в порядок полосу препятствий, окопы подновили, кое-чего подкрасили по такому поводу. Ну, день спорта, так день спорта. Спорт, спирт, какая разница. Одно другому не мешает. Рядом с полосой - насыпь, за ней забор. По насыпи на утренней зарядке бегали. И ещё через неё из самоходов бегали, ну и в самоходы тоже. Потому в заборе была дыра. А за дырой яблоневый сад, виноградник, а за ним село. И вино. Максимка - человек ответственный, пытался особо не залетать, а потому в самоходы ходил только ночью. Через окошко прыг-скок, через «стадион» , в дыру - юрк, к бабке на точку стук-стук, винишко хряп-хряп и обратно. Ну, не один он это всё делал, а с друзьями. Хорошо, когда друзья есть. Напъёшься - дотащут. Ну, и напился. До чёртиков. День ВВС справлял, вроде. Уважил ВВСа, не халтурил, качественно напился. А вот бабка-сука схалтурила, бурду продала. Максимка обратно через сад пошёл. Ну, «покабудке» пошёл. Тащили его, волоком. Там ещё яблочек откушали, пописали и всё такое. Дырку прошли, через стадион крадутся (им так казалось, что крадутся). Максимке совсем поплохело, поблевать солдатик изволили. А, у Максимки бабушка была, английский язык в средней школе преподавала, женщина культурная была, и ту культуру по случаю привила и внучку своему. Не смог Максимка прямо под ноги себе блевать, не смог. И нашёл он местечко поукромней. И товарищи тоже решили душу облегчить, в том-же местечке, которое поукромней. Нагадили, как следует и спать ушли.

А поутру день Спорта настал. Выходят воины поротно на позиции, рекорды бьют, командиров радуют. Замполит гордый такой, петухом ходит, записывает что-то, «Маркизу» насвистывает. А тут как раз народ гранаты метать собирается. Товарищ майор решил принять деятельное участие, грудь раздул и стал инструктировать воинов, как, собственно гранаты метать полагается. Гранаты метали из положения стоя и из окопа.
- Товарищи солдаты! Показываю порядок действий при метании гранаты из окопа.
Ля-я-ля-тополя, увлечённый собственным красноречием берёт муляж, бочком-бочком подходит к окопу, заканчивает теоретическую часть, и элегантно (бывший гимнаст-разрядник) прыгает вниз.
Тишина, гада не видно. Комроты, отложив журнал вытягивает шею, пытается что-то там увидеть, встаёт с табуретки, идёт к окопу. Рота шушукается, сначала в замешательстве, потом в надежде, что он там сломал чё-нибудь. Шутки пошли, чёрный юмор всякий. Комроты над окопчиком склонился, разговаривает там с кем-то, вполголоса.
Напряжённая тишина, значит. Кто-то легонечко толкает Максимку под ребро, и шёпотом спрашивает:
- А скажи, Максим, а не в этом окопе мы вчера блевали?
Максимка делает большие глаза, хлопает себя по лбу, закрывает лицо руками и начинает беззвучно трястись. Покрасневшее лицо контрастирует с побелевшими руками. К нему присоединяется воин, задавший вопрос, потом ещё один, и ещё один. Потом ржать стали в голос. Даже непосвящённые, видя такую истерику волей-неволей стали ржать. Через минуту рота начала валиться наземь. Комроты, всё в той-же позе раком, склонившись к окопу смотрит на всё это безобразие, сначала в замешательстве, затем тоже не выдерживает и начинает гоготать. В окопе, наверное интересуются, почему смех, на что кэп машет рукой, вынимает платочек и промакивает глаза.
- Рота, разойдись. Пять минут успокоиться, - кричит сквозь удушье.
Смех потихонечку нехотя затихает, тут и там ещё слышны вспышки, но дело идёт к финишу. Наконец успокоились, организовали строй, ждут рапоряжений. Тут кто-то из толпы возьми да спроси: «Мужики, а чё ржали то?». Рота упала опять. Сидевшая неподалёку другая рота тоже завелась. И понеслось. Эпидемия. День смеха. Долго ещё этот случай вспоминали, начиная ржать как сумасшедшие. А замполит? А хрен его знает, что там с замполитом. Про него по запарке забыли.

расскажу некоторый загрузочный но зато свежачок-с

Некоторое введение. Есть такое среднемассовое развлечение - ездить на жипах по дорогам и без таковых, как подвид - ездить там на скорость. Называется ралли-рейд, проводится часто на военных полигонах ибо там и народу никого, местное население под колесами не мешается, и места много, и "дорог" то есть слабопроходимых направлений хватает, от проселков до колонных путей. В частности в эти выходные (3-5 октября)уже во второй раз очередной этап чемпионата России, Баха Коломна, проводилась на сельцовском полигоне, пос Белоомут, 50 км от Коломны, низкий берег Оки поросший лесом с речками. В прошлом году там возникла неожиданная проблема - за несколько дней до старта, когда уже поздно было метаться и переделывать трассу, проживающие на этом полигоне бобры построили плотину и большой участок трассы оказался затопленным и непроходимым. Народ топился, мучился, еле проезжал...

А теперь собственно история, про пресловутое "превращение поражения в победу". Собственно даже не история а почти точная цитата из руководителя всего этого цирка Л. Майорова на предстартовом брифинге.

- Трасса в этом году примерно такая же как в прошлом году. Мы ее немного изменили, вы же помните историю с бобрами в прошлом году, ее даже какие-то журналисты потом в газете напечатали под заголовком "убил бобра - спас гонку". Так вот в этом году генерал извел кучу взрывчатки - бесполезно, бобры восстанавливают плотину за ночь! Что только ни делали - все равно восстанавливают! Но наконец генерал заявил что "бобров он победил". Посмотрите в легенду на позицию NN, видите? Правильно, он построил через их речку два моста! Бобры там под ними плавают и смеются во все горло над тем как именно их победили.