Туристический зуд

А тут вдруг неожиданно душе захотелось туризма, такого, остервенелого, чтоб с палаткой, с комарами, шашлыком и ночной рыбалкой.
И не откладывая это дело, было принято решение поехать с субботы на воскресенье на какое-нибудь озеро.
В результате недолгого, но вдумчивого изучения вопроса, озеро было обозначено.
Озеро это вроде как славилось рыбалкой еще издревле, и де щуки там, и карпы, и прочие приятные сердцу окуни. Потом, года три назад, по слухам замор там был, но сейчас опять за разведение взялись, да и с прежних времен много чего осталось. А еще было важно, что деревень прямо по берегам не было, а были даже лесные берега с одной стороны.
И сразу туда замечталось.

Немного заплутав на сельских грунтовках, выехали сначала к небольшому озерку. По моим представлениям озеро, к которому мы стремились, должно было быть раз в десять больше.
Из будки сторожа к нам вышел потомственный басмач.
Он провел по берегу, показал перспективы. На вопрос «клюёт?» дал завуалированный ответ, что ночью был сломан один спиннинг. И гордо вздернул подбородок, как будто сам его сломал отдыхающему.
Хорошо это или плохо я не понял, но уважительно хмыкнул.
В разговоре выяснилось, что это все-таки не то озеро, и мы отправились дальше.

Озеро действительно оказалось большим и достаточно красивым. С одной стороны поле с редкими деревьями по берегу. С другой к озеру подступал лес. Туда мы и решили отправиться.
Шлагбаум нам открыл паренек. Я попытался завязать с ним разговор про условия рыбалки, но он уходил от прямых ответов, вероятно боясь сболтнуть лишнее.
- Чего клюёт?
- Клюёт? - посмотрел он на меня недоверчиво, - ...Ну, карп... и этот, карась...
- А щука?
- Что щука? - забегал он глазами
- Щука, говорю, есть?
- Конечно! - как бы даже удивился он моей тупости, и выдал еще порцию и так очевидной инфы - Но жарко сейчас...
- А сколько килограмм рыбы можно поймать на одну путевку?
Тут щека у паренька дернулось, он спросил:
- Килограмм???... Сколько хотите...

Это потом я понял, что в тот момент он самоотверженно пытался не заржать.

К лесному берегу можно было проехать только по дамбе. Она оказалась глиняной и очень скользкой. Машину вело юзом, приходилось то и дело останавливаться и сдавать назад. После дождя здесь должно быть совсем мрачно.
Душа постепенно наполнялась радостным ощущением предстоящего отдыха, лесные ароматы щекотали ноздри, трели птиц щекотали уши...

...На живописной полянке, вблизи берега, стоял нарядный, обугленный домик...
Все говорило за то, что люди здесь отдыхать любят и умеют.
Проехали дальше, выбирая место и, наконец, заякорились.

Я, конечно, сразу побежал на мостки, замешивать прикормку, заправлять её добавками, расчехлять закидухи и фидер.
Когда все было заброшено, достал лайт и стал метать вдоль травы блесны. Давно уже заметил, что окушок гоняет там мелочь.
На втором забросе сел полосатик довольно приличного размера. И он даже помахал мне в воздухе хвостом... И сошел...
А закидухи молчали.
Еще через два часа безудержного блеснения я вытащил лапку рака. Она сиротливо покачивалась на крючке и не вдохновляла.
Тут я заподозрил неладное.

Начал посматривать на немногочисленных рыбачков, сидящих в основном на дамбе, и что-то как-то не заметил особого ажиотажа в поимке рыбы. Тишина стояла мертвая в этом плане.
Тогда я философски подумал - «Ну и что? Мы же приехали отдыхать, в тишине, на природе». А этого добра здесь было ого.
И я развалился в кресле, и счастливо прищурился в небо...

А в глубокой синеве парил ястреб.
Он что-то высмотрел своим ястребиным глазом и пошел по спирали к воде. Там он довольно проворно зацапал рыбку, радостно заулыбался и полетел к семье.
Хрен там.
Истеричная чайка с верещанием взмыла из кустов, в которых, видимо, доедала корову, и заблажила на все озеро - «Ой, люди добрые что деиться?!! На минуту водоем нельзя оставить!! Средь бела дня рыбу сперли!!!».
Так она летела в кильватере с ястребом и кричала ему в зад. Заставляя того нервно оглядываться.
А потом еще долго летала низко над озером, явно пересчитывая рыбу.

Первая рыба клюнула через семь часов ожидания.
Неожиданно разволновав и разбудив организм, расслабившийся после вина и шашлыка.
В результате продолжительной и приятной борьбы, рыба была успешно выведена и ловко засажена в подсак, моей половинкой, которая уже могла давать уроки по подсачиванию рыбы.
Это оказался небольшой карпик грамм на 600.
Забегая вперед, скажу, что и весь улов, состоял в основном из карпиков от 600 до 800 грамм, с редкими вкраплениями карасей.

К вечеру клев активизировался, и даже наживку схватило что-то достойное, которое на раз оборвало мне хорошую японскую леску 0,2 на поводке фидера. Вероятно, это был один из аборигенов, выживших при заморе.
Кстати, рассказывали, что после замора, в озере расплодилось немыслимое количество раков, и были они вполне достойного размера.
Вообще, надо сказать, что рыба, выловленная там, была изумительно бойкая, вся такая румяная щеками и упитанная как пирожок.
Она шумно трещала байтранером, а потом долго сражалась, выводя кренделя леской по воде и доставляя микрооргазмы.
Соседи по мостику рядом обсуждали пойманную недавно щуку на десять килограмм, и это вселяло надежды. И я снова блеснил.
Вечер принес еще одно пойманного карпа, достойного карася и два обидных схода.

А ночью пришли они.
Люди из близрастущей деревни.
Они были в сисю, желали купаться и орать в темноту.
И все это замечательным образом разносилось по зеркалу водоема. Особенно проникающий в мозг голос одной нетрезвой тетеньки, знаете, бывают такие голоса...
Самое горячее желание было придти к их дому, рано-рано утром, когда похмельный человек, цепляясь за тревожный сон, оттягивает пробуждение...
И запеть неприятным зычным голосом, подыгрывая себе на гармони!
И именно на гармони, потому что, во-первых, она пронзительная, а во-вторых, я не умею на ней играть. И это удачное сочетание как нельзя лучше способствовало бы их кошмарному пробуждению.
И я бы назвал это милосердием по сравнению с чувствами, которые я к ним испытывал.

И кстати, именно это единственное и неприятное событие, а так же нежелание администрации ограждать свою «платную рыбалку» от подобного, перечеркнуло все желание приезжать на этот красивый водоем повторно. Этого пьяного добра и на бесплатных водоемах предостаточно, а заплатив немалые деньги, ты как-то рассчитываешь на отдых.

Но, хватит о грустном.

А в четыре утра нас разбудило шелестение.
Вредное и громкое.
Какой-то ночной зверь дербанил пакет с мусором.
Я, кряхтя, выполз из палатки, шикнул в темноту и бросил шишкой. Потом подумал и сходил, поставил пакет на стол...

И дальше, уже в бредовом полусне, мне слышалось, как зверек, вздыхая, бродит вокруг палатки:
- А чего сразу орать и кидаться шишками? Вы думаете ими можно наесться? Я же таки не иду на мостик кушать ваших червей? Как тяжело быть воспитанным животным...
А зохен вэй! Куда катиться этот мир? Что они знают за туризм? И не говорите мине, что кильку в томате перестали выпускать, я вас умоляю! И хде она тада, эта банка с недоеденной килькой, которую так вкусно вылизывать? Ась? Шоб вы так жили, как прибедняетесь. Я же слышу, как пахнет ваш шашлык, я не слепой. И если я не укушу вас за матрас, то шо я буду с этого иметь? И еще имею задать вопрос - почему вы не говорите мне «Зверек! Иди сюда, кушай борщ, чтоб ты сдох, ты должен поправляться»? Вэй з мир! Я бы зарыдал вам в палатку за это... Вы же не хочите чтоб я издох у вас в тапке?...

А может быть, все это мне только снилось.

Рано утром я уже с радостным томлением в душе шел к закидухам, представляя себе севших за ночь карпов. Шел, и представлял, как там все запутано, и на каждой удочке по...

Первым и единственным, кого я вытащил, был рак.
Ага. Довольно наетого вида.
Он сразу попытался со мной подраться, за что был спихнут с мостка к себе на родину.
Но еще долго он свистел и тряс мостик, предлагая немедленно спуститься к нему и закончить бой.
Вся живность там была эрегированной. Вероятно - экология такая.

Утром рыба окончательно проснулась и начала клевать. За утро было поймано еще три карпа и карась. На блесну опять ни потычки.

Но, к сожалению, вскоре уже пора было собираться и пилить в Москву, оставляя в мозаике воспоминаний яркий отпечаток очередной рыбалки.

Хитрый сапер

На дне рождения у нашего редактора Тамары собралась куча телевизионного народа.
Ели, пили, мучили гитару, даже в ассоциации играли.
Под вечер включили какой-то американский боевичок, чтобы испытать подаренный видеопроектор и любовались вполглаза.
Точнее, мужчины смотрели, а женщины любовались, отвлекаясь на курение и сплетни.
Дошло дело до классического голливудского эпизода, где положительный герой, весь потный от волнения, склонился над бомбой.
Секунды тикают, а он все не может решиться - «Красный? Зеленый? Нет, все-таки красный! А может, черный?» В последнюю секунду отрезает желтый и, естественно, спасает мир.
Все облегченно вздохнули, а Миша, муж именинницы, раздраженно встал и пробурчал:
- Вот ужас-то, чего только не покажут. Пойду покурю, а то никаких нервов на них не напасешься.
Я говорю:
- Такая вот сила искусства.
- Искусство искусством, но они бы хоть со специалистами посоветовались, перед тем, как сценарий писать. Ну ладно, он без парашюта упал в глубокий снег и не разбился - поверю, всякое бывает, но обезвреживать бомбу, дергая за проводки... полный бред.
- Ну мало ли, а вдруг получится. Любой бы на его месте рискнул. А чего терять, когда и так секунды на таймере заканчиваются? Хуже-то не будет. Разве вы не попытались бы ее как-нибудь испортить?
Миша широко улыбнулся и ответил:
- Я? Нет. Зачем же хоть на секунду укорачивать себе жизнь, она ведь так прекрасна? Все равно ничего не изменить.
Кто-то сказал:
- Миша, вы слишком мрачно смотрите на вещи. И с чего это вы взяли, что такую бомбу невозможно обезвредить?
- Ну, может быть с того, что до выхода в отставку я служил в саперных войсках и дослужился до полковника?
Никто не ожидал такого оборота, все вначале притихли, а потом посыпались версии:
- А если сразу все провода перерезать?
- А может, попытаться прострелить бомбу из пистолета?
- Заморозить жидким азотом и тогда уже ломать.
- Шарахнуть молотком.
- Залить водой.
- Организовать сильнейший электромагнитный импульс, тогда, может, не взорвется...
Миша жестом остановил поток нашего креатива и ответил:
- Давайте-ка я лучше объясню, как устроено неизвлекаемое взрывное устройство и вы сами поймете, почему ваши смелые идеи не проканают:
Все просто, как кувалда. Вначале сапер выставляет таймер и снимает бомбу с предохранителя, и уж потом...
Кто-то перебил:
- А если обратно на предохранитель поставить?
Миша улыбнулся, покачал головой и продолжил:
- Это же не пистолет Макарова, предохранитель служит только для того, чтобы сапер мог свинтить до постановки мины на боевой взвод. Там внутри такая свинцовая пластинка, и ее постепенно перерезает подпружиненное лезвие. Минуты три, и все. Обратно не вернешь...
Внутри бомбы имеются две абсолютно одинаковые батареи питания и две маленькие платы с микросхемами.
Перережешь провод питания - «бомба поймет», что напряжение у одной батареи пропало и тут же бабахнет. Сломаешь микросхему - вторая тут же это вычислит и тоже даст команду на взрыв.
Так что, хоть жарь ее, хоть вари, хоть замораживай. Все равно она успеет «понять».
Есть только один способ обезвредить такую бомбочку: нужно обрезать питание обеих батарей быстрее скорости света, тогда да - должно получится. Иначе никак.
В комнату вошла новорожденная Тамара, услышала краем уха наши мальчиковые разговоры и весело сказала:
- Хитрый сапер опять оседлал своего любимого конька? Ты лучше расскажи про надбавку за вредность. Расскажи, как Родина ценит своих героев.
Миша засмеялся, а его супруга продолжила:
- Представьте себе, Миша узнал, что ему к пенсии положена надбавка за вредность и дикую ответственность или как она там называется... 7000 рублей, между прочим. Приходит этот хитрый сапер в военкомат, так и так, положено, мол. Те послали запрос по месту его службы и пришел ответ, что такой части в Российской армии вообще никогда не существовало, так что плакала наша надбавочка. Пересекретились. Заходите, как говорится, еще...
Пришли девчонки, увели Тамару на веранду и я спросил:
- Миша, а почему супруга называет Вас «хитрым сапером»?
- А что, разве вы не слышали такого выражения?
Никто из нас не слышал, но все заинтересовались.
Миша:
- Попробую объяснить, не выдав гостайны... На «хитрых саперах» держится мир в прямом смысле слова. Все думают, что наши основные силы сдерживания - это ракетные войска и подлодки, но на самом деле потенциальный враг больше всего боится именно нас - хитрых саперов. В случае начала противником боевых действий поступает команда, и мы по всему периметру нашей необъятной в течение до получаса прикапываем неизвлекаемые мины с радиовзрывателем. Вот и вся петрушка.
Мы стали расспрашивать:
- Мины противопехотные или противотанковые?
- Так все же, почему - «хитрые саперы»?
И Миша, тщательно подбирая слова, ответил:
- «Хитрые», потому, что мины не противопехотные и не противотанковые. Это атомные бомбы... Вот уж четыре года прошло, а мне все снится один и тот же кошмар, что у меня машину с миной угнали...
...Боевик досматривать что-то перехотелось, киношный герой, спасающий мир, как-то сразу поблек и выцвел...

Оригинал здесь: http://storyofgrubas.livejournal.com/121368.html

«Плейбой» И «Сливы в вине»

Я смутно помню гражданский причал Североморска. Был там пару раз, и то по делам. Был там небольшой продовольственный магазинчик, и где-то рядом газетный киоск. В магазине купил пачку «Беломора», а вот с киоском приключилась такая история. Была такая мода у некоторых, вкладывать в беску симпатичные девичьи лица вместо подкладки, Из журналов «Советский экран» или в худшем случае из «Крестьянки». Иногда парни с сухогрузов или водолеев подторговывали красочными зарубежными журналами, зажигалками типа «Зиппо» и прочей мелочевкой. Увидел киоск, и у меня возникла умная мысль. Я подошел и просто спросил у симпатичной киоскерши, нет ли в продаже «Плейбоя». На что она, хитро прищурившись, сказала, мол «Плейбоя» нет, есть аналог. Но я должен купить «Комсомолку» или «На страже Заполярья». Конечно, я согласился. Киоскерша под прилавком завернула мне вожделенный журнал, я засунул его за пазуху, и в предвкушении приятного просмотра отправился на корабль. В кубрике меня окружили друзья, порадовать свои взоры фотографиями красоток и обнаженных тел. И каково же было разочарование, когда развернув «Комсомолку» пред нашими очами предстала какая-то промышленная газета листов 20 толщиной, напечатанная на желтоватой бумаге, с бледными фотографиями каких-то строительных объектов, вычислительной техники и прочей галиматьи. Плюс все это на каком -то скандинавском языке. «Стас! Ты понимаешь по-норвежски?» - был издевательский вопрос. До чего я в этот момент ненавидел симпатичную киоскершу. Убил бы! Но так видно лечили несознательных моряков от капиталистического разврата. Из принципа за всю жизнь не взял в руки и не посмотрел «Плейбой».
А этот эпизод, связанный с причалом, мы вспоминали по скайпу с Валентином Кучеренко (Кукой), служившим крючковым на командирском катере, и по совместительству в 3-й башне ГК. Как-то незаметно и ненавязчиво на корабле появлялись банки с непонятным компотом . На наклейке красовалось изображение слив типа «Грухлет», и надпись «Сливы». Полное название этого продукта было «Сливы в вине», но «..в вине...» было напечатано в самом низу наклейки, и аккуратно срезалось продавщицей. На корабле банки не проверялись и спокойно проносились в кубрики. Приятное вино, сразу с закуской, никто не напивался вдрызг, потому что много не доставалось. Месяца два не было никаких проблем. Все происходило чинно и аккуратно. А потом проблем не стало совсем. Вино в магазине как появилось, так и исчезло. Поговаривали, что руку приложил большой зам. Игнатьев. Может, и приложил, но без скандалов и наказаний. А может, просто случайно завезли в продмаг «Сливы в вине». Вообще-то, если пить аккуратно и в меру, вреда от этого никакого.

Газировка

Когда я проходил службу в Севастопольской учебке, нас часто отправляли на Севморзавод оказывать посильную помощь рабочему классу. Она заключалась в «подай то», «принеси это», «подержи там» в таком духе. Сильно не перерабатывались, заигрывали с заводскими девчонками, иногда просто болтались по заводу, смотря кто в какую попадал бригаду. Любимым местом был автомат с газированной водой. Пили ее литрами, как будто это был лимонад, а не обыкновенная газированная вода.
И вот я на крейсере. Он уже вышел из дока и стоял у стенки. Кипела работа, все красилось и перекрашивалось, наводился порядок, согласовывались приборы, с берега на борт и обратно сновали гражданские спецы, шли работы и на корабле, и на берегу, рядом с крейсером на территории завода. Не обходилось и без происшествий. За малым не сожгли баркас, стоящий на берегу. Решили очистить краску путем обжига, ну и соответственно... . Но быстро потушили. Стояло жаркое южное лето, все работы проводились в авральном режиме, постоянно хотелось пить, и вода в бачках, висящих в кубриках, кончалась очень быстро. В один из таких дней группа товарищей из ДУКа вернулась с береговых работ. В руках одного из них, Яшара Асланова, была молочная бутылка с прозрачной жидкостью. И что мне стукнуло в голову, что это газ. вода? Спросил у него: «Газировка?», - и получив невразумительный ответ, взял поставленную на рундук бутылку и сделал два огромных глотка. Ой, мама моя, лучше бы я умер от жажды. Дыхание перехватило, в голову ударило и я, зажав рот рукой, рванул сначала к трапу, ведущему на верхнюю палубу, потом сообразив, что с борта блевать нехорошо, понесся по направлению к гальюну. Не буду описывать всю процедуру, было очень плохо. А рядом со мной находился случайно оказавшийся в гальюне офицер. Он внимательно наблюдал за мной, и в конце концов молвил: «Вроде молодой. И где умудрился нажраться?» Единственное слово, которое я смог промолвить: «Уайт-спирит». Откуда же я мог знать, что хозяйственный азербайджанец принес в молочной бутылке этот растворитель? Часто в такой таре ребята приносили с берега газированную воду. На вопрос офицера: «А зачем ты его пил?» у меня вообще не нашлось ответа. Палуба подо мной ходила ходуном, внутренности рвались наружу. Офицер, хмыкнув, посоветовал мне сходить в санчасть, сделать промывание или клизму. К клизме я внутренне был почти готов. Но другой. После доклада офицера моему непосредственному начальству. Но все обошлось. Не стал он никому докладывать, вошел в мое положение. Вот только не помню я этого офицера. Молодой был, еще не всех знал, да и плохо мне было. Ой, как плохо!

Дуэль

"Незнакомец сделал выпад, и так быстро, что, когда Портос собрался парировать, у него в груди уже сидело три дюйма железа" (с)

Говорят, дуэль выродилась в конце 19 века. Вот, дескать, раньше дуэль была трагедия и благородство, а теперь - фарс и безобразие. Хочу сказать, что, возможно, в двадцать первом веке дуэль уже и не существует. Но были, были настоящие мушкетеры еще в конце двадцатого века.

В 1989 году я присутствовал на дуэли в нашем ремонтном батальоне в качестве секунданта. Сражались старший сержант Толян, замкомвзвода из соседней роты, и мой командир роты, старший лейтенант К-в. Бились они на дюритных шлангах. Надели толстые зимние комбезы (дело было в теплом мае), выбрали шланги потолще и понеслось побоище в боксах. Носились они вокруг танка, нещадно лупя друг друга по плечам и спинам.

Проиграл старший лейтенант - ему шлангом фуражку покалечило. Увы, я был тому виной. Как начали они друг друга шлангами дубасить, я сказал:
- Нелигитимная дуэль получается. От сержантов секундант есть, а от офицеров нету. Пойду в казарму, приведу дежурного по части.

Старший лейтенант остановился на секунду, ко мне повернулся и заорал:
- Вот тока попробуй, сволочь! Если даже просто скажешь кому, абзац твоему дембелю!

Зря он от дуэли отвлекся. Тут Толян и засветил ему шлангом по башне. У фуражки пружина лопнула, и она стала похожа на белогвардейский "блин". Товарищ старший лейтенант свой шланг бросил и сел под танк отдохнуть.

Честное слово, я никому ни полслова... Но вот Толяна почему-то перестали в увольнение отпускать в город. Как суббота - так он в наряд заступает...