Шоферские истории

Кепочка

Недолгое президентство Медведева запомнилось еще и тем, что был разрешен безвизовый въезд в Санкт-Петербург для пассажиров круизных судов на время стоянки в порту. Многочисленные круизы вокруг Европы до этого обычно заканчивались либо в Хельсинки, либо в Таллинне. В Питер же без визы попасть было нереально. Но чья-то голова, наконец, сообразила, что надо что-то делать, дабы такая жирная статья доходов не проходила мимо. Правда, безвизовый въезд ограничился только морским транспортом. Хоть и все мои финские коллеги с нетерпением ждали, что власти российские будут последовательны в своих решениях и на автобусы это тоже распространится. Ага! Щасссс! Размечтались! Я-то с изрядной долей скептицизма относился к их надеждам и чаяниям, ибо прекрасно понимал, что не так всё просто, и что определенные круги пролоббировали только то, что касается их собственного бизнеса.
И в Северную Столицу начали заходить огромные круизные лайнеры, очень часто не по одному. В иные дни у Морского Фасада можно было наблюдать несколько этих плавучих городов. Ну, а поскольку всю эту публику нужно было катать по экскурсиям, то вы можете себе представить, что творилось когда несколько тысяч туристов, в дополнение к тем, которые и так ежедневно приезжают в Санкт-Петербург, оккупируют город. Плюс извечные пробки, плюс невозможность подъехать и встать около туристических объектов... Короче - кошмар!
Своих автобусов не хватало, и тогда порой привлекались машины откуда только можно, вплоть до облезлых, гремящих и чадящих черным выхлопом трижды ветеранов европейских свалок с номерами южных регионов России. Меня же попросили помочь серьезные люди из солидной транспортной конторы по рекомендации не менее солидной турфирмы. Работы хватало на всех, даже с избытком, поэтому никакой речи о том, чтобы влезть на чужую делянку, тут и быть не могло.
Как-то в тогдашней неразберихе это прокатило, и я месяца полтора в разгар сезона проработал на обслуживании круизников. Сейчас бы не рискнул даже за очень хорошие деньги. Ибо с тех благодатных времен прошло немало времени, гайки закрутили, транспортная инспекция зубы наточила, и рефлекс хватать и штрафовать отработала на совесть...
Но, как говорится, «это присказка - не сказка, сказка будет впереди!»
Хотя... почему сказка?.. Быль!
Один из эпизодов тогдашней работы, всплывший в памяти, во время недавней поездки с русскоязычной группой.

К Морскому Фасаду, где швартуются круизные лайнеры, так просто не подъедешь. Забор, охрана, шлагбаум, погранцы, таможня... всё как положено. Правда, ни таможня, ни погранцы меня сегодня не касаются. Охранник на шлагбауме сверился со списком, обнаружил там номер моего автобуса, сказал на какое место вставать, открыл шлагбаум, и я беспрепятственно въехал на территорию. Привычно вырулил к посадочной платформе, где уже стояло машин двадцать, нашел своё место под номером тридцать три, поставился и вышел к группе стоящих неподалеку от входа, коллег и гидов. Со многими знаком - в основном это костяк постоянно работающих водителей из транспортных компаний, обслуживающих городские турфирмы. Пароходов всего два сегодня - хочется верить, что по городу будет легче кататься. Тем более, обычно гиды заранее согласовывают маршруты, чтобы не создавать столпотворение. Поэтому часть машин из порта сразу идет в Петергоф, часть в Пушкин, часть одними маршрутами по городу, часть другими. Иначе - никак.
- Здрав будь, боярин! - приветствует меня Алексей из АРСа. АРС - это транспортная компания, многих тамошних водителей я знаю еще по работе на финском и шведском направлениях.
- И вам не хворать! - степенно ответствую я, пожимая его широкую лопатообразную ладонь.
- О-о-о! Ихалайнен приехал! - доносится от входа в терминал, где о чем-то болтают три знакомых гида, - Что слышно в Липери?
- Говорят, что у Юсси Ватанена черная корова отелилась! А еще говорят, что хрен вам в этом году, а не Финляндия! Будете круизников пасти до конца сезона! - не остаюсь я в долгу.
- Да, знаем уже! - невесело тянет Феликс (мы с ним катались на прошлой неделе). По последним сведениям, туры в Финляндию переадресовали кому-то другому, а им, как знающим по два-три европейских языка (а у Феликса в арсенале был еще и арабский), приходится обслуживать группы с круизных лайнеров. - Ты на каком месте стоишь?
- На тридцать третьем.
- Значит, не со мной будешь. Тридцать третье вроде как Анюта сегодня катает.
С Аней мы работали не раз. И не по Питеру, а, в основном, на турах в Финляндию и Швецию. На прошлой неделе, когда мы с Феликсом возили туристов в Пушкин, там же с ней и встретились - успели перекинуться парой слов и по стаканчику кофе выпить у автобуса, пока туристы сувениры покупали. С Аней весело - человек она легкий, неконфликтный, но, тем не менее, умеет, если надо, построить любую группу так, что будут внимать каждому слову и слушать все указания. Правда, с ней я возил только русских туристов. Восхищенный такими способностями, я тогда поинтересовался у нее их происхождением. Оказалось, что наша Анюта выросла в семье военных, получила правильное воспитание, помимо филологического, имеет еще и педагогическое образование, плюс ко всему - второй дан по айкидо. Так что, «коня на скаку и в горящую избу» - это вряд ли, но суметь заставить себя слушаться - легко!

Стеклянные двери терминала разъехались, быстро застучали каблучки, Аня, улыбаясь и отвечая на приветствия коллег, вышла на платформу.
- Всем привет! Кто у нас сегодня на тридцать третьем? - весело поинтересовалась она.
- Ихалайнен с тобой сегодня ездит! - донеслось от курилки, - Ох, увезет он тебя в свою Липери! Будешь там коров доить и свиней кормить!..
- Эдмундыч, я не в Липери, я в Йоки! В Йоки свиньи не водятся!- парирую я, - Привет, Аня! Рад видеть!
Аня, поправляя волосы, с улыбкой подходит к нам:

- И угадайте, ребе, кого мы сегодня катаем? - обращается она ко мне, уже голосом тёти Песи из «Ликвидации». Ну, артистка!..
- Анечка, я таки боюсь выговорить. Это те, о ком я подумал? - мгновенно принимаю я подачу, интонацией и голосом копируя Зиновия Ефимовича Гердта, в роли Арье Лейба из фильма «Биндюжник и король», благо и напрягаться особо не приходится - многие говорили, что голос очень похож.
- Таки да! И их сорок человек!
- Неужели датишные?!!
- Я тоже испугалась шо да, но слава Богу, шо таки нет! Иначе бы вы не имели радости меня здесь видеть, а помогали спасателям вынимать мой красивый труп из этой акватории, куда я бросилась бы с причальной стенки вниз головой, не в силах пережить это горе! К счастью, это таки простые иды.
- Из Эрэц Исраэль ?
- Ну, сами подумайте - откуда на этом пароходе сорок идов из Эрэц Израэль? Нет! Они из таки самой Америки!
- Вэй из мир! Из Америки!.. И куда мы их будем катать?
- Рэбе, ну вы же старше и мудрее меня! Не прикидывайтесь идиётом! Куда еще мы их можем катать, скажите мне?
- Анечка, в моей долгой и трудной биографии таки ни разу не было еще полного автобуса идов! Откуда я знаю, куда им захочется ехать по такой густой жаре? Обуховское кладбище? Я угадал?
- И опять таки нет! Мы везем их на Лермонтовский, в синагогу! Отвозим, оставляем там, к четырем возвращаемся, забираем и доставляем обратно на пароход. Причем, платят нам за полный рабочий день. Шоб я всегда так жила!
- То есть они считают, что на кладбище им еще рано... Ну, хорошо. А для чего им в синагогу? У них в Америке нет синагоги? И они плыли через океан, чтобы посетить её здесь?
- Рэбе, вы отстали от жизни! Зачем им плыть через океан? Через океан они прилетели на самолете, а в Европе сели на гройсэр пароход и катаются на нем вокруг нее.
- А! Я таки начинаю понимать! И в каждом порту они едут в синагогу? Анечка, я, конечно, не сомневаюсь в ваших молодых и очень красивых глазах, но вы точно разглядели, что это не датишные? Иначе с чего им на целый день запираться в синагоге, вместо того, чтобы разглядывать красоты Санкт-Петербурга?
- Рэбе, я вас умоляю!.. В конце концов, наше ли это дело чем они собираются весь день заниматься? Главное, что вам не придется нарезать круги по городу и искать куда приткнуть автобус около очередного объекта, а мне в тысячный раз рассказывать о вещах, которые эти гости города забудут уже завтра утром, если не сегодня вечером. Так что, будем радоваться сложившейся ситуации!
- Анечка, вы таки точно уверены, что это будут не досы? Я наслышан про них - это такие свиньи, не приведи Господь! Дай Бог, конечно, чтобы это было не так, иначе весь день я буду не отдыхать, а убирать за ними их дрэк. А потом, после того, как отвезу их в порт, снова несколько часов убирать за ними их дэзэблэ дрэк, вместо того, чтобы спокойно уехать в Озерки, поставить автобус и заслуженно насладиться бокалом холодного вина. В конце концов, мне не верится, что они готовы оплачивать полный день за трансфер от Морского Фасада до Лермонтовского. Тут ехать-то всего ничего. Здесь наверняка есть какой-то кунц, какой-то фойлэ штик, которого мы не видим! Я старый человек и я волнуюсь!
- Рэбе, ну, зачем вы так переживаете? Аби гэзунт! Не надо волноваться - это неполезно для здоровья!..
- Ой, вэй! Как я могу не переживать! Я таки переживаю! И за себя, и за вас! Тут же кругом мафия! Вы посмотрите только на эти рожи вокруг! Это же сплошь биндюжники, шейгецы и марвихеры - они только и ждут нашей крови! И им смешно видеть мои страдания!..

Вокруг нас хохотали уже все гиды и водители, радуясь этому бесплатному концерту. Всё-таки, хорошо, когда рабочий день начинается на такой позитивной ноте. И вдвойне, втройне хорошо, когда гид и водитель на одной волне. Потому, что девяносто процентов успешной командной работы зависит от хороших отношений и взаимопонимания. А остальное нарабатывается очень быстро.
Мы погрузили идов под завистливые взгляды коллег, которым предстояло весь день полноценно крутиться по городу на июльской жаре, и через двадцать минут уже высадили их на Лермонтовском проспекте.
- Ты сейчас куда? - поинтересовалась Аня, когда последний пассажир покинул автобус.
- Даже и не знаю... - озадаченно поскреб я в затылке, - Я же настраивался весь день работать, а тут такой кошерный подгон от мировой Закулисы. Через шесть часов их забирать, можно автобус к «Советской» отогнать, там есть где поставить. Ты со мной?
- Ага! - тряхнула челкой Аня, - Поехали, а там решим, чем заняться до четырех!
И мы поехали к гостинице «Азимут», которую по старой привычке называли «Советской», каковое название она носила с момента постройки до волны переименований, коснувшихся многих улиц и объектов, и поставили там автобус. А потом пошли к Фонтанке, потому, что у воды всё же немного свежее. А потом Ане замахал с проходящего мимо моторного баркаса, заметивший нас, какой-то ее знакомый шкипер в тельняшке и в бороде. И причалил, и подобрал нас, и отвез на Петровский остров в яхт-клуб, где мы загорали на пахнущих чистотой, тиковых досках палубы какой-то яхты, и чуть было не опоздали вернуться к автобусу, чтобы отвезти наших идов назад, в порт.
- Хороший был день! - улыбнулась мне Аня после того, как мы, выгрузив пассажиров в порту, отъехали от терминала.
- Таки да!- резюмировал я, разглядывая белую бейсболку с синим могендовидом, которую забыл кто-то из пассажиров, - Хочешь кепочку? Хорошая кепочка, шоб я так жил!
- Зачем мне кепочка, что я буду с ней делать?
- Носить! Что еще можно делать с кепочкой?
- Сам носи, тебе пойдёт! - прыснула Аня, - Глядишь, за своего примут!
- Еврейское казачество восстало, в Биробиджане был переворот! - негромко промурлыкал я себе под нос, - Ладно, пусть лежит! Может и пригодится...

Кепка пролежала под лобовым стеклом три дня.

На четвертый день уже не Аня, а Феликс, улыбаясь издалека, вел к автобусу очередную группу туристов, желающих ознакомиться с красотами Санкт-Петербурга.
Мужчин в арафатках и женщин в хиджабах...

- Бейсболка сегодня точно не пригодится! - сказал я сам себе и спрятал её в рундук, от греха подальше. Мало ли что...

Самородок


Эх, Сашка, долго же я к тебе подбирался! Всё перо точил, да шлифовал, но вот всё равно побаиваюсь - хватит ли умения и палитры слов, чтобы передать в литературном образе твой живой колорит, твою нестандартнность, удивительность и непредсказуемость. С чего же начать-то? Начну пожалуй с конца, ну или почти с конца...
Звонок.
- Юрок привет, как дела? Всё нормуль? Ну и славненько...
(А я меж тем уже приготовился, нашёл точку опоры, зафиксировал равновесие! Предвкушаю и трепещу от нетерпения - ща "Шукшин" польётся...)
- Юрок, представляешь, эти б...ди посылают меня в командировку на какую-то грёбаную Кубу (Тра-та-та-та - очередь из междометий, ёмких определений и фольклорных зарисовок...)
- Саш, а чего плохого-то? Карибы, мулатки, океан, хабанера...
- Да ты что, какие бл... Карибы, какая нах.. фанера, какие мулатки, мне что своих баб не хватает! Июнь месяц, трава созрела, отцу обещал козу на зиму сеном обеспечить, нижние венцы у избушки подрубить надо, дров на зиму заготовить... А тут такая pоi-бень, Куба какая-то. Да пошли они на х..., еле отбился...
Саня родом из Подмосковной Мещёры, старики-то его ещё живы, но постепенно сдают, помощь нужна, а Сашка всё еще служит, и времени-то свободного у него маловато...
По выслуге он, наверное, самый старый полуполковник ВВС - настоящий, кадровый, с закалкой суворовского училища, прожжёный служака, прошедший огонь, воду и медные трубы, и до сих пор в строю - преподаёт, учит молодых летунов уму разуму. Мы с ним заканчивали одно учебное заведение, только разные факультеты. Во время учёбы как-то не сталкивались - специализация разная, другая база, другие преподаватели... Вот ведь и не предполагал, что таился рядом такой самородок, однако провидению суждено было нас таки сблизить. После хаотичного перемещения по разным гарнизонам горячо любимой и необъятной отчизны траектории наши пересеклись за её пределами - в Польском Бжеге. Надеюсь, теперь уже навсегда, ну то есть до самого (по-буддистки надеюсь, что всё-таки промежуточного) финала...
- Юрок, представляешь, а я ведь у себя в родном посёлке не котируюсь - стесняюсь своего воинского статуса!
- Это как? У вас там все генералы что ли?
- Нее..., Юрок, у нас мужики-то все тёртые, с "опытом" - отсидевшие..., 101-ый килиметр бл..., а я вот не вписываюсь... Форму надевать стесняюсь... У них ведь отношение к амуниции воинской особое! И не важно лётчик ты, пулемётчик ли... - носишь форму, стал быть, служивый, из враждебного ихнему менталитету классового сословия... И звания у них свои! Дважды откинулся, трижды... Слушай, а я ведь тоже тут слегка "присел", только вот вышел... Представляешь история! Сеструха у меня рядом живёт, пошёл навестить, а у неё меланхолия - "корова не телится, куры не несутся...", вот и решил её шампанским полечить... Приказал строго: "Сиди и жди! Приду, будем тебя терапировать-реанимировать..." Ну вот три дня прошло, кое-как донёс... Пошёл я, слышь, в лабаз, идти-то недалече, по тропочке вдоль аэродрома, через лесок... Погодка шепчет, иду насвистываю, настроение солнечное, предпраздничное! Только смотрю, увязался за мной цыган какой-то, смуглый такой, в шароварах странных и прямо таки бегом за мной. Ну я-то жизнью битый, судьбою крученый, знаю как с ними общаться - на разводки не вестись и сходу на символ "Икс" посылать, иначе проблем не оберёшься. Стал потихоньку притормаживать, ща думаю, я ему покажу "цыганский гипноз"... Приближается... Смотрит на меня игриво так, улыбается и зенками своими двусмысленно как-то "блыньк-бздыньк" - аварийно подмигивает, сигнализирует. Э-ге-ге..., думаю, да тут всё гораздо кучерявее, эт... не простой ординарный чавэлла, а цыган с девиацией - ну т.е. в компасе его половом Север с Югом местами попутаны...! Что, говорю, заигрываешь, копчёный? Ща русский офицер откорректирует твоё мироощущение, девиацию спишет и гендерность покорёженную отрихтует... Ну и хлобысть ему сходу промеж глаз в рожу его кочемазую. И тут прямо, как в мультике, выскакивают из ниоткуда "трое из ларца", берут меня под белы рученьки и волокут прямёхонько в луноход ментовской, кустиками придорожными задрапированный. Ага значит, привезли они меня в околоток, там начальник сидит Приказу тайного - злой такой поначалу был. Ты пошто говорит, смерд служивый, обидел гостя нашего почётного - атташе индийского военного ибн воздушного, из-за трёх морей к нам припёршегося? Заплутал он тут немного, с миром и уважением решил к тебе обратиться - дорогу хотел выведать, а ты, паскудник эдакий, загорелость его звёздюлями фиолетоаыми разукрасил...? Ну я ему, всё как было и рассказал - про ужимочки двусмысленные, да про улыбочки приторные... Мол пардоньте гражданин-начальник, обознался чуток, а вот и нефиг было... Начальник помягчел, даже развеселился слегка - чувствую симпатизирует настрою моему антисодомическому... Но дипломатический скандал-то всё ж налицо... Вот и говорит он мне: "Посиди-ка ты, мил человек, пока в "аквариуме" - нам для отчётности, себе для сохранности... Всё поутихнет, замнётся, делегация с подбитым глазом улетит на свои Гималаи и ступай себе с богом, служи царю и отечеству дальше до самых дыр в портупее."
Ну вот, стал быть, сблизился я с населением малой своей родины-то, и теперь тоже вроде как бы в авторитете - имею в активе ходку...
Вот ведь бывают же такие люди, приключения к которым прямо таки липнут. И где бы они ни были, обязательно разыщут их на свою ж..., с такими нескучно... Я почему каждый сеанс связи с Сашком предварительно фиксируюсь и ищу точку опоры? Да потому что есть опасность потери равновесия. Его рассказы способны таранить любой даже самый что ни есть крепкий вестибулярный аппарат...
Ух и покуролесили же мы с ним в Польше! Помнится, решили как-то удрать в самоволку в Краков. Официально-то нельзя - поддержание боеготовности и всяки разны воинские запрЕтины-нельзЯтины... Но мы-то офицеры культурные, к свету искусства тянущиеся, и вариант работы сторожем Европы при её исторических достопримечательностях нас не вполне устраивал. В общем рванули... Молодые, задорные... Сели в поезд, ехать часа четыре, мест сидячих нет, а ноги-то не железные. Смотрим купе, там девчонки - молоденькие польки (говорят, что правильно будет полячки, но польки мне нравится больше), хорошенькие такие, славяночки, едут песни распевают, на гитарках поигрывают - весёлые... Сашок говорю, смотри какая компания духоподъёмная, ща мы существенно улучшим наши жилищные условия, только дебют наш нужно немного драматургией подштукатурить... Мы хоть и самовольщики, но тайну государственную выдавать всё ж не будем... Значит так, слушай легенду! Мы - канадские нефтяники! Что делают канадские нефтяники в Польше? А хрен их знает, что они там делают... но, по-русски чтобы ни-ни... Могу, говорит, факультативно на "мещерском диалекте", это там где через слово на "ять" - вот и вся моя англолингвистика... Печально Саня, но не беспокойся - этот интеграл хоть и сложный, но всё же сходящийся! Ща проведу краткий курс неформального английского! Я буду туману заморского напускать, а ты учи фразу "So, just..." и подкрепляй ею для выразительности каждую мою реплику. Запомнил? Вперёд! Немного конечно Саня переигрывал - частил со своим импортным междометием, но наблюдательных Станиславских-то вокруг не было... Очень комфортная получилась поездка! Тех, кого интересует, что такое это загадочное "So, just...", может покопаться в словарях и выяснить - а НИЧЕГО, вот так прямо таки абсолютно НИЧЕГО. Просто - паразитическое выражение, ну типа нашего "короче-слышь-вааще".
В Кракове тоже было весело! По музеям побродили, забежали в Собор Кафедральный. Красотища, скамеечки - не как у нас... Европа это вам не "хухер-мухер, пошёл на х@р" - ножки-то берегут! Полный аншлаг, народу, как на вечерней полковой поверке - свершается таинство венчания... Повезло - попали на обряд завязывания брачных уз при незримом присутствии их же изначального антагониста (здесь про Адама, Еву, директиву Создателя "не шалить" и грех первородный). Но надо ж было так рассчитать "подлётное время", аккурат когда были мы "на посадочном курсе в торце взлётной полосы" (т.е. в самом начале центрального прохода) и ещё не успели как следует освоится с обстановкой благостной, ксёндз внезапно выдаёт что-то такое "коленоприклонительное" и весь коллектив католических единомышленников начинает резко пикировать, понижая эшелон полёта к Богу и выражая ему тем самым своё глубокое почтение и уважение... А мы-то вот они - на подиуме, в лучах софитов и слегка растерянные от предложенного теста на лояльность... Что делает Шура? Правильно, он тоже стремительно падает ниц! Не примите меня за кощунника какого-то, но в тот момент я еле дополз до боковой стеночки, чтобы прижавшись к ней, хоть как-то попытаться изобразить процедуру борьбы с внезапно и так некстати прорвавшимся "приступом кашля" - трудновато было совладать с нахлынувшими эмоциями...
- Юрок, ну а как тут не поддаться всеобщему порыву, ну ведь неудобно как-то - они на коленках, а мы торчим с тобой, как два воина Чингисхана, орошающих степь монгольскую... А потом, это ж бляха-муха непрофессионально! Это ж классическое демаскирование инородного объекта признаком статичности на фоне общего движения, - подводил потом "базу" Сашка...
... А он вообще абсолютно непосредственен друг мой Сашка - остро чувствует и остро же реагирует - живёт "нараспашку" и не заморачивается на всякие там глупые условности и выдуманные ограничения. Вот понравилась ему дикторша Рязанского телевидения - пошёл да и познакомился, возникли непонятки в отношениях с Всевышним - свёл знакомство с настоятелем Троицо-Сергиевой Лавры и всё для себя выяснил...
Кстати, с нашими попутчицами-польками мы таки погорели! Буквально через неделю после этого вояжа мэр соседнего городка Ополе приглашает представителей российского воинства на мероприятие польско-советского Дома дружбы и там (о чудо!) "канадские нефтяники", облачённые в лётные мундиры, раскланиваются с выпускницами местной музыкальной школы, демонстрирующими своё мастерство "радецким воёвникам"...
После Польши пути наши разъехались в разные стороны, на какое-то время мы даже потеряли друг друга. Но Сашкина тяга к приключениям никуда ведь не делась, он их копил и складировал! Ну, во-первых, Сашок взял да и женился! И надо сказать, женился капитально, основательно - на поволжской немке, семейство которой, утомлённое конвульсиями поиска русской идеи, внезапно засобиралось на свою историческую Родину. И что теперь с энтим делать? Сашка был заточен под службу, как бритва "Жилет" под щетину. Здесь следует отметить, что специалистом-то он был уникальным. Природа одарила его великолепной памятью. Европейский театр военных действий он знал, как свой родной лес, в который любил ходить по грибы! Наименования войсковых частей, вооружение, позывные аэродромов, уловки повышения скрытности объектов, ну всё вплоть до кличек отдельных командиров супостата и размеров бюста их любовниц... Командование его берегло и очень ценило, потому перспектива лёгкого и бескровного отрыва от армейской пуповины ему не светила. А, меж тем, жена уже сигнализировала с берегов Рейна, приезжай мол, глянь глазком, как люди правильные живут... Ну Сашка и засобирался прямо в самое логово потенциального ворога, с которым заочно был знаком весьма неплохо... Ну просто посмотреть и сделать выводы... Однокашники как-то через Грачёва - тогдашнего министра обороны пробили ему загранпаспорт, что само по себе в те времена для кадрового строевого офицера выглядело фантастическим. Словом купил Сашка билет, сопутствующие скрашивающие дорожную скуку "антидепрессанты", сел в поезд и тыдым-тыдым... внезапно проснулся во Франции!
- Какая-то станция, выхожу я, значится, на перрон подымить, прислушиваюсь - а говорят-то как-то не так - не гавкают... Не..., ну я ж помню! "Хенде хох", "нихт шиссен"... и всё такое, а тут как-то плавненько и картавенько, ну я и сообразил - что-то не то... Я к проводнице, а она мне: "А Германию-то мы уже проехали...". Малёк промахнулся - перелёт вышел...
Вывалился Сашка со своим нехитрым скарбом из поезда - денег нет, карты нет, понимания, как быть дальше тоже нет, в общем ни х... нет, акромя воинской выучки да спецподготовки... Рекогносцировка и ориентация на местности, всё как учили! Прикинул Север-Юг-Восток-Запад, тут Испания, тут Бельгия, там Италия, здесь 6-й Американский Флот, здесь 55-е истребительное крыло ВВС США, тут 86-е транспортное - мастерство армейского разведчика не пропьёшь...
- Вижу стройка, на стройке турки возятся... Ну что , басурмане бл..., Шипку помните? Короче, взял я их в плен, или сам им сдался..., в общем неважно - применил военную хитрость! Что-то потаскал, где-то замесил - деньжат на первый этап "компенсационной поправки" заработал, купил себе карту, а уж с картой-то я не пропаду! Нарисовал траекторию движения, курс норд-ост и автостопом по Европам... И таких этапов пока добрался до жёнушки было несколько, кончались деньги - временная остановка, поиск источников пополнения баланса, дальнейший путь к благоверной...
- Саш, ну а чего не остался-то, жена, дочка, порядок, всё чистенько, аккуратненько...?
- Да ты знаешь Юр, не моё... Посмотрел я на жизнь местную - скукотища, гроссбухи какие-то ведут, с утра встают и всё у них по плану: тут заработал, здесь потратил, всё сосчитано до пфенинга и никакого тебе свободного полёта, никакой фантазии - сплошной протокол и формалистика! Не Юрок, я русский человек, неметчина - это не моё, мне свобода нужна... Ну а потом, я ж присягу давал...
Кстати, по поводу русскости, опять же звонок и новая ошеломляющая история!
- Юрок, я ведь теперь не знаю, как мне жить... Представляешь, батя мне во всём признался...! Сторожили мол мы с матерью тайну эту, тебя берегли... Коптить свет белый нам уж недолго осталось, а в могилу её унести - как-то не по-божески будет, а потому должен тебе всю правду сынок выложить. Ну и выдал старик мой такое, отчего я вот уже третью ночь заснуть не могу. А рассказал он мне, Юрок, историю моей семьи.
А ты там сидишь или стоишь? Ну найди место-то поустойчивей, и подушками обложись, чтоб вокруг помягше было... Так вот оказывается, был на Дону старинный казацкий род, и произрастали в нём далеко не последние люди - офицеры войска Донского казачьего, некоторые даже у Екатерины матушки царицы служить изволили в личной охране её. Кому-то повелением их Высочества (или Величества) за особые заслуги перед отечеством был и дворянский титул пожалован! Первая русская революция, начало прошлого века, молодой есаул прибывает в составе казачьей сотни приводить в чувство дебоширов-рабочих Орехово-Зуевских мануфактур и там встречается с прекрасной и не похожей на наших баб незнакомкой, предварительно огрев её по спине нагайкой за то, что шлялась не там, где положено... А незнакомка эта непроста, ох непроста была... Хозяин мануфактур - альтруист-гуманист имел своеобразное благородное хобби. Каждый год он отправлялся в Константинополь на невольничий рынок и выкупал там детишек-пленников Османской Империи, потом воспитывал их и организовывал дальнейшую жизнь. Так вот та самая девушка-красавица как раз и была вытащенной из турецкого плена и спасённой от рабства горянкой, выросшей и воспитанной в доме фабриканта! Короче, друг другу они глянулись, и казацкий род дал новую веточку, растущую и из Кавказских корней. Есаул же тот позже ушёл с Деникиным красных рубать, да так и не вернулся, канул в неизвестность, ходили слухи, что сел он в Крыму на пароход и махнул куда-то в Латинскую Америку - пути-то назад уже не было, но это только слухи..., а прабабка моя с выводком ребятишек осталась, вырастила их, на ноги поставила - вот ведь какая история...
- Юрок, что делать-то? По паспорту я русский, но по крови-то и чеченец тоже! А меня тут, кстати, менты опять в кутузку на днях уволокли. Показывают мне портрет абрека какого-то. И ведь действительно похож! Попался, мол голубчик! Поймали суки бандита...! Я им говорю, у меня с суворовским училищем почти сорок календарей выслуги..., не верят... Командир части приехал, выручил...
- Но и это ещё не всё! Там так лихо всё в истории рода замешано, короче, я ещё и татарин на четверть...! Где-то по пути зачерпнул я и татарской кровушки....
- Да..., а батя-то у меня старовер потомственный! О, как закрутило...
- Юрок, ну что делать, как теперь с этим знанием жить? А я ведь сейчас можно сказать к истокам вернулся - женат на донской казачке, и сынок мой Вовка получился голубоглазым, волосы цвета соломы , ну вылитый Есенин в молодости...
Жить с радостью и удовольствием, дорогой друг ты мой Сашка! Замешивай круче, заворачивай туже...
И это ведь так здорово, что перед тобой теперь полная (ну или почти полная - с Латинской Америкой надо всё ж разобраться...) "генеалогическая тактическая карта", масштабируй её, наноси новые ориентиры и гордись своим прошлым, рисуя яркими мазками настоящее. Ну а с картой-то, как известно, оно много легче, Саш... Ну ты же меня понимаешь...
На этом, пожалуй, пока и остановимся... Если же кто по наивности своей полагает, что истории Сашкины закончились, то он глубоко заблуждается, потому как, во-первых, они уже сотворены и отчаянно вопиют о протоколировании, а, во-вторых, жизнь-то продолжается, и я просто уверен, что все попытки представить себе, что же будет дальше, поблекнут и завянут, столкнувшись с состоявшейся реальностью, ну и как говорится,
...to be continued...

Кое-что из прошлого...

Сегодня мой праздник - День Военно-Воздушных Сил! Можно немного расслабиться, подраспустить "сбрую" и, погрузившись в чёлн ностальгичесаих воспоминаний, уплыть ненадолго в далёкое прошлое...
А расскажу-ка я вам по случаю сей душеколебательной даты одну развесёлую историю армейской происхождения. Поведал мне её коллега-однополчанин, с которым довелось тянуть службу в одном из гарнизонов Северной Группы Войск (для непосвящёных - это Польша, которая по тем временам была такой же заграницей, как и курица(!!!) птицей). Заранее приношу извинения за возможные неформальные речевые обороты, но ведь из песни слов не выкинешь - принцип соцреализма, вдолбленный с детства не даёт оторваться от "земли" и улететь нафиг в эмпиреи утончённой одухотворённости и рафинированной возвышенности. Но ведь не кисейные же барышни здесь собрались! А если таки да, то пусть заткнут они ушки, прищурят глазки, и, сделав вид, что всё это им абсолютно неинтересно, ... приступят к чтению с чувством брезгливости, стыдливой растерянности и жеманной оскорблённости... Ну что, подумали? Тогда погнали...
Хоть история эта вовсе и не про рассказчика - она лишь жалкий отблеск, косвенный эпизод в его яркой биографии, не коснуться хотя бы несколькими строчками этой неординарной колоритной фигуры было бы постыдно и непростительно.
Андрюша (так зовут моего боевого товарища) по рождению коренной питерец, заканчивал школу с французским уклоном, блестяще знал историю династии Бурбонов, почитал якобинцев (поскольку и сам был не прочь...), разбирался в нюансах и перипетиях наполеоновских войн, а также был посвящён в тайны интимной жизни Бонапарта и Жозефины, но главное - он мог вполне сносно изложить свои знания на языке Ги де Мопассана, Мирей Матьё, Пьера Ришара и дипломатического этикета. Всем выпускникам этого элитарного заповедника нестандартных знаний была забронирована входная контрамарочка на филфак ЛГУ, и так бы оно и произошло, если бы в последний момент что-то не заклинило в юном неокрепшем сознании, и Андрюша не совершил бы внезапный кульбит, подав документы в военный институт имени профессора Можайского. Чем было вызвано это внезапное озарение, была ли тому причиной вспышка на Солнце, ординарный ли юношеский романтический зай-еоп, или же просто неожиданный исход спонтанного спора "на слабО", уже не имеет значения - история потекла по новому, неизведанному руслу...
...Прошло пять лет и Андрюша в лейтенантских позументах успешно выскочил из кузницы военно-космических кадров. Впрочем, несовсем успешно...
Опять же, как на грех, в самом конце финишной прямой (видимо, это уже сложилось в традицию) произошёл с ним труднообъяснимый казус, или же даже загадочное приключение.
...После родительских щей и медитаций в домашнем уюте, тренированные курсантские ноги нехотя понесли Андрюшу в сторону alma mater, но по какому-то роковому стечению обстоятельств притащили его на ... Птичий Рынок. Это и стало поворотным пунктом в его судьбе, своего рода точкой карьерной бифуркации, поскольку именно там повстречал он причину своих будущих странствий и скитаний по миру...
Среди разнообразия всякой биоэкзотики попалась ему старушка, торговавшая трехдневными желторотыми цыплятами. Андрюша, вероятно, под гипнозом, а может из соображений гуманности и "солнечной эстетики" сходу замёл пяток ярких жёлтых комочков, и, упаковав их в пустую обувную коробку, притащил на курс. Вопрос "ЗАЧЕМ?", задаваемый ему впоследствии всякими серьёзными дядьками, так и остался без ответа...
Опекунство за курициными детьми - дело непростое, но Андрюша справлялся: выписал им ордер на проживание в курсантской тумбочке, регулярно крошил утренние яйца и хлебушек, поил свежей водицей и даже пробовал найти с ними общий язык разного рода посвистываниями и попискиваниями. Они же, признав в странном существе, раскрашенном в оттенки цвета "хаки" (молодость всегда доверчива), курицу-маму, радовали его своей желтизной, пушистостью и пофигистки-жизнерадостным отношением к суровым воинским будням. Идиллия взаимной когерентности чувств продолжалась однако недолго - в Институт внезапно нагрянула комиссия ГИМО (Главная Инспекция Министерства Обороны).
...Любопытство генерал-инспектора, открывшего тумбочку, из которой раздавалась подозрительная морзянка, и, видимо, ожидавшего найти там нечто по профилю учебного заведения - ну, например, макет первого искусственного спутника Земли, было удовлетворено в полной мере...
Что стало с цыплятками неизвестно, но вот Андрюша стал единственным выпускником, поехавшим по распределению в настоящую действующую армию - боевой гвардейский авиационный разведполк - в космических войсках, по-видимому, дыры глубиной, соответствующей "ужасному грехопадению", не нашлось... Вот здесь мы с ним и пересеклись...
Сказать о том, что Андрюша в полковом сермяжье оказался белой вороной - означало бы на языке литературного критика "неполное раскрытие темы". Андрюша стал настоящей занозой с зазубриной в полковой жопе! Можайка (к чести оной) не смогла утрамбовать и продезинфицировать питерскую врождённую интеллигентность и тягу к справедливости...
На первом же полковом собрании наш неофит попросил слова и жёстко припечатал им командира полка и замполита за неуважение к коллективу, выразившееся во внеочередном отоваривании в военторге через чёрный ход. Отцы-командиры, застигнутые претензией юного поручика врасплох, краснея и заикаясь, попытались оправдаться лимитом времени и занятостью. Вышло неубедительно, попытка не была засчитана, а вся либеральная полковая общественность, с удивлением и восхищением прослушавшая речь карбонария, ответила ему внешним гулом одобрения и внутренним порицанием оскандалившихся: " Ууу.. сссуки..."
Ну а дальше пошло и поехало... Первым делом подоспело разочарование в Комсомоле и, соответственно, логичный выход из бесполезной организации, затем Андрюша пришёл к обобщающим выводам и стал копать под фундаменты идеологической платформы теории рабоче-крестьянской армии, задавая вопросы о целесообразности партийного ока в армейском социуме. Параллельно шло и погружение в среду обитания - морально-нравственное падение в полковое и одновременно половое безобразие... Последнему во многом поспособствовал прибывший по замене с Востока последователь другой конкурирующей инженерной школы - выпускник Киевского ВВАИУ (условно назовём его Львовичем). Учёные утверждают, что всё новое обычно рождается на стыке знаний. Вновь прибывшего временно поселили с бунтарём-бузотёром в холостяцкой общаге (кстати, бывший хостел офицеров танковой дивизии СС "Мёртвая голова"!), и это слияние двух теоретических направлений имело неожиданный "синергетический" эффект - ведь им было чем поделиться! Вот послушайте, как стартовал представитель южной школы.
Львович обозначил своё мировоззрение сразу же в день прибытия в расположение части! Его гусарский опыт, основанный на методе открытого и немедленного демонстрирования мужского начала путём незавуалированного изъявления неприличных желаний, позволил оперативно торпедировать некую полковую Дульсинею-буфетчицу. Возникшая взаимная симпатия была закреплена протоколом о намерении её таки проверить вечерними ощупываниями и оглаживаниями (как стемнеет, за амбаром...). Казалось бы, вот она радость торжества основного инстинкта, но что-то пошло не так, с "амбаром" вышло не всё гладко - был перепутан то ли дом, то ли подъезд, то ли этаж, а скорее, коварная Дульсинея оказалась с "юмористической червоточинкой"...
...На призывную серенаду "О выйди-выйди, дорогая, я весь от страсти трепещу..." неожиданно вышел какой-то суровый мужик в трусах и майке (без эполет и шпаги). Несоответствие действительности уже нарисованной в воображении яркой картинке с прозрачным пенюаром и зовущей трепетной женской плотью перевело Львовича на режим "авторотации" и он, исключив из цепи коммуникативной автоматики лишние (слишком сложные) звенья, напрямую ретранслировал незнакомцу своё внутреннее состояние, огорошив его подсознательно всплывшим в башке вполне резонным вопросом самца-конкурента (ну чисто из любознательности):
"А ты что..., тоже мою бабу ибёшь?"
...Он ведь ещё не видел в лицо командира полка, представление которому было назначено только на следующий день... Хорошо, что командир у нас оказался с чувством юмора...
...Но вернёмся однако к Андрюшиной судьбе. А она развивалась бурно... Полковое начальство, отрывая себя от планов боевой подготовки мучительно размышляло на тему: что же делать с этим неуправляемым правдорубцем, крушащим основы армейской субординации, но тут помог случай. Андрюша, возвращаясь из Союза после командировки, был застукан Бресткой таможней с незадекларированной цацкой, которую вёз текущей возлюбленной во благодарность за доставленный праздник души и тела... И был наш "контрабандист" с позорным порицанием высечен и с чувством глубокого удовлетворения и облегчения выпизжжжен в гарнизон Шаталовского уезда Смоленской губернии. Ну а далее, уже со слов Андрюши, краткий эпизод-зарисовка о стойком преодолении тягот и лишений воинской службы, так назойливо рекомендованном Уставом ВС СССР (ничего себе вступление получилось).
Эххх..., годы молодые! Баловство, любовь,... мандавошки... Ну да, напоролись молодые лейтенанты и на эту неприятность-недоразумение... Не беда, кроме лётной катастрофы всё поправимо! Мудрых людей в любом полку хоть отбавляй. Местный Дон Жуан - прапорщик со склада ГСМ, посоветовал пострадавшим за любовь чудодейственное средство от всякой "телесной печали" - чистейший, как слеза, авиационный керосин. Что может быть полезнее и лечебнее! Подогнали топливозаправщик, через форточку нацедили полную ванную волшебного элексира, далее по инструкции старшего наставника следовало погружение греховных мослов в "очистительную иордань". Кинули жребий - кому первому предстоит испытать радость прощания с побочным эффектом легко-мыслительного процесса, удача поцеловала парня с южными корнями, в генокоде которого было намертво впечатано воспоминание о Ледниковом периоде и резистентном ответе на него предков - густой шерстяной покров, расстеленный по туловищу, плавно переходил в воротниковую зону и далее в причёску. Парень залез в купель, крякнул от новизны впечатлений и погрузился аккурат по ватерлинию, проходящую через "сосковую параллель". Выдержав положенное для достижения эффекта время, погруженное в жидкость тело продуло балласт и всплыло, представ пред восхищенными взглядами коллег по несчастью. Результат был потрясающ, удивителен и живописен! Настоящий французский(!!!) импрессионизм, ...только монохромный...Ровно по срезу жидкости была обозначена идеальная граница чёрного и белого, отделяющая, по-видимому, греховную часть тела от праведной (и судя по цветовому коду раскраски ответ на вопрос о том, где какая часть находится, требовал дополнительных исследований).
Все, что было ниже полностью выгорело и "поседело", а всё, что выше, смотрелось черняво-контрастно-вызывающе (керосинчик соответствовал всем ГОСТам и нормалям, а кроме того, это был "усиленный" зимний вариант с волшебным антизамерзающим бонусом-добавочкой - т.н жидкостью "И"). Тревожный режим ожидания результата и первичное кратковременное молчаливо-удивлённое оцепенение от его лицезрения триггерно переключились на безудержное веселье. Уж теперь-то слегка растерянные болельщики-соучастники были абсолютно уверены в эффективности применённого биологического оружия, никакая даже супервошь не в силах была совладать со страхом при виде такого кардинального изменения среды обитания, и ее ждала если не мучительная смерть, то уж паническое бегство точно! Настроение существенно улучшилось - молодая жизнь взъерошилась, встрепенулась и зажурчала дальше...
...Что ни говори, а годы военной юности прожиты ярко и незабываемо. Какие люди, какие встречи, какие истории... Фсё, уважаемые дамы и господа, сюжет исчерпан, и не судите автора строго за некоторые допущенные вольности, ибо, как сказал один Великий летчик-ас, вечный командир авиазвена, мастер бомбометания по резинке от трусов (как-нибудь расскажу о сути метода) и по совместительству мой сослуживец - капитан N: "The truth, the only truth, and nothing but the truth...", что означает: "Жги, как было, шоб не всплыло..."

P.S. С Андрюшей регулярно встречаемся, развлекаемся русской парной, он теперь большой начальник, жизнь немного пообтесала, но в основном всё тот же развиздяй-затейник с принципами... Вот что значит основательная крепкая школа - время только подчёркивает чистоту и безукоризненность отшлифованных граней...