Любовь к животным.

У нас в училище было два осла, скорее, ослов было много, но эти двое были настоящие, и не ослы, а ослицы. Они возили пищевые отходы на свинодром.
Так как это были особи женского полу и имена носили женские, одну звали Тамара, а другую Светлана.
Светлана была светлосерой масти и покрупнее, а Тамара, соответственно, была черненькой - брюнетка.
Жили они, никому не мешали, по очереди возили тележку с двумя бочками отходов и наслаждались жизнью. Пока, пока...
Пока одну из них, кажется, Светлану, не пригласили на празднование Нового года курсанты четвертого курса 3 берегового факультета.
Рота помещалась на последнем пятом этаже общежития.
Простодушная животная по своей воле поднялась на пятый этаж, где уже подвыпившие гардемарины обильно угостили ее конфетами, портвейновым вином и другой новогодней снедью.
Вполне естественно, что утром она категорически отказывалась покидать помещение, она требовала продолжения банкета. Никакие меры на нее не действовали.
Весь коридор был завален продуктами ослиной жизнедеятельности и вполне естественно, что когда командир роты пришел поздравить своих бойцов с наступившим Новым годом, он был очень огорчен присутствием ослицы Светланы в расположении его роты. Тем более, что он наступил на описанные выше продукты.
Был отдан жестокий приказ убрать животное с этажа.
И вот тут проявилось то, что называется ослиное упрямство.
Светлана орала нечеловеческим голосом и упиралась всеми четырьмя копытами. Лифта, естественно, не было. И пришлось сносить ее с пятого этажа на руках. В довершение ко всему, пришлось мыть весь коридор и лестницу, а также стирать одежду, Светлана от расстройства сильно пердела, используя остатки конфеток.
Соответственно, все участники шоу получили разной степени взыскания.
А Светлана долго еще, завидев командира роты четвертого курса берегового факультета, орала на него дурным голосом.

Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Hу я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвe:ртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!-
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "Hа х@#" не говорили.-
- Второй отсек. "Hа х@#" не говорили.-
- Пятый отсек. "Hа х@#" не говорили.-
- Шестой отсек. "Hа х@#" не говорили.-
- Седьмой отсек. "Hа х@#" не говорили.-
- Восьмой отсек. "Hа х@#" не говорили.-
- Девятый отсек. "Hа х@#" не говорили.-
- Десятый отсек. "Hа...-
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!-
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".-
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".-
- Третий отсек. Есть прекратить...-
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!-
........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...
О какой пульт ударился мордой?
Да о пульт управления крылатыми ракетами...


Украл отсюда http://www.inftech.ru/comedy/history/default.htm

Здесь несколько блестящих высказываний отцов-командиров, выданных в разное время в Полтавском ВЗРКУ,КЗакВО,ВСУ.

- Сержант Гонишнюк!Что это у вас за отсутствие на голове... этого самого... внешнего... вида?

-Товарищи курсанты! Внутренний порядок находится на недопустимо низком уровне. Захожу вчера в казарму пятой батареи,а под кроватями обломки пыли и куски газет и яблок. Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг! На дверце баба... в голом виде. Я её, конечно, тут же и отодрал. Она лежит у меня в канцелярии, можете зайти и полюбопытствовать. А курсанты, живущие в этой тумбочке, на увольнение могут не рассчитывать!

Бежит солдат, явно по делу. Его останавливает зам. командира пехотного полка.
- Товарищ солдат, вы куда бежите?
- На склад РАВ, товарищ подполковник! (РАВ - ракетно-артиллерийское вооружение - КБ)
- А -а, бегите-бегите, чтоб вам там руки поотрывало...

На подведении итогов в пехотном полку в Вооружённых Силах Украины(ВСУ).
- Год Тыла - год Свиньи - закончился. Начинается год Собаки - год техники!

Вопрос командиру взвода курсантов, который носит пышные усы и очень этим гордится.
- Товарищ капитан, а усы курсантам носить можно?
Ответ просто убийственен.
- Можно. В личное время!

Дежурным по полку заступает офицер, начавший военную карьеру "двухгадюшником".По окончании развода надо дать команду: "Оркестр, играй развод!" Звучит команда: "Оркестр, играй... играй,что надо!"

Из выступления на служебном совещании весной:
- Товарищи офицеры, несмотря на усилия командиров подразделений, закреплённая территория продолжает расти!"

КУЛЬТПОХОД

Заборы бывают разные. Деревянные, каменные, даже из бутылок некоторые делают. Но это те, кто по бедности, жадности или по тому и другому желают попасть в Самую Большую Книгу Дурацких Рекордов.
Говорят даже, что тем, кого туда впишут, еще и американских денег дают.
Армейские же заборы выглядят совершенно обыкновенно, и о них ничего не пишут в разных книгах, даже обидно как-то.
Даже слов, без которых и забор - вроде и не забор вовсе, и те на военных заборах почему-то не пишут.
Наверно потому, что бесполезно это, все равно ведь закрасят в кратчайшие сроки.
Возможно, военная эстетика не допускает созерцания письменной банальности, приевшейся в разговорной речи, и хочется всем «чего-то более».
Поскольку же содержание и формулировка этого «более» нигде в уставах и директивах не оговорена, то приходится оградительным конструкциям быть немыми...
Или эти стены имеют уши и потому их лишили языка, чтобы не разболтали чего из Военной Тайны, случайно услышанной от личного состава, заключенного в их периметре?
А услышать можно многое: ненормативную лексику из уст армейских маргиналов, пытающихся преодолеть преграду в общении с внешним миром изнутри, и влекущий полушепот представительниц противоположного пола, стремящихся через нее в обратном направлении по вполне понятным физическим причинам...
Архитектурно-строительный рубеж вокруг части нагоняет тоску и уныние.
Что, вероятно, предусмотрено программой полноценного воспитания и здорового функционирования психики солдата, который по расчетам военных педагогов должен мечтать исключительно о своем повышении по службе вплоть до генерала.
По той же причине в разумении солдата этот рубеж должен быть преодолен. И, в идеале, преодолеваем. Желательно - регулярно.
Цели, мотивы и результаты выходов в «открытый космос» у каждого свои: кто «по матери» (в хорошем смысле этого устойчивого выражения) соскучился, кто (из более половозрелых) - по совсем чужой ему женщине, а кто просто так погулять вышел.
Одним из наиболее распространенных случаев такой разновидности неуставного поведения военнослужащих младших призывов является «культпоход» в относительно гражданскую зону городка по велению старших и страшных товарищей (многие из которых, между нами, вовсе им никакие и не товарищи, а даже наоборот).
Зачем их посылают? О, это - русские народные сказки в переложении Пушкина, Ершова и других корифеев на прозу жизни.
Действительно, зачем только не посылают: сигарет там заморских найти за тридевять земель; чудищ - куда ж без этой потребности организма? - «пола женского» (как же они еще, многострадалицы гарнизонные, выглядеть могут, после многократного-то и интенсивного потребления поколениями служивых?); а то - и за водой огненной.
В особо располагающих к тому местах дислокации могут и за травой волшебной послать, но не всем так везет.
Одним словом, все для человека и во имя кайфа этого человека (или группы человеков, это уж кто как любит).
И уже видится утомленный, иногда спросонья, несчастный и покорный судьбе молодой посыльный, «судьбою злою гонимый»...
А вот фигушки!
Культпоходы в гражданский мир, взлелеянный в казарменных снах под тихий аккомпанемент стекающей на подушку слюнки, урчание животов и кое-какие менее аппетитные звуки (и запахи, запахи...!) делились частичкой кайфа со своими непосредственными участниками.
Когда еще молодому и зеленому добру молодцу увольняшка на законных основаниях светит? Не дураки немцы, что на вратах ада издевательски провозгласили: «Труд делает свободным!»
В том смысле, что, мол, ты потрудись, болезный, и может, из тебя чего путное выйдет со временем. А Великие Армейские Умы (ВАУ!) вогнали этот процесс в четкие временные рамки: стать из обезьяны более-менее человеком с помощью интенсивной трудотерапии можно уже через 365 дней.
Некоторые, правда, так и не становятся, но это сейчас неважно.
Важно, что за трудами да заботами любая возможность пережить «веселья час» приобретает особенную ценность.
Сколько вкушено гражданских яств и проспано солдато-минут (сознаемся, и часов!) в укромных зарослях лопухов и бурьяна в частном секторе, где ютились фазенды «сверчков» и прапорщиков!
И уже не так тоскливо было возращение под боевые знамена, в расположение, внешним видом, наверняка, давшее жизнь высказыванию «так чисто, что аж противно»...
Но это по возвращении.
Бывало и наоборот: воровато оглядываясь и судорожно сжимая в руке авоську или пакет, всем существом выделяя адреналин, молодой солдат лезет через кирпичный забор.
Возведенный, об этом можно говорить уверенно, солдатами старыми, очень старыми, такими, что столько и не служат, по этикету «дембельского аккорда» и припадка деятельности какого-нибудь ст. пр-ка Свинаренко.
Вследствие чего кирпичи, скрепленные неизвестным науке составом, в момент нахождения беглеца на пике подъема, предательски быстро и по-военному слаженно всей лавиной вываливаются, влекомые схватившейся рукой, на неожидавшего такой коварности скалолаза.
И лежит он, погребенный под красивым покрывалом известки и орнамента из кирпичей на своей груди, не думая уже ни о чем.
Мысли его где-то далеко, как и ощущение собственного тела с временно отшибленной спиной и всем, что пониже (под которым, кстати, тоже кирпичи. И как они только там оказались?)
Лежит он и радостно улыбался, глядя в зеленую листву приветливо машущих ветками деревьев.
Свою порцию кайфа на сегодня он уже получил.
А культпоход еще и начался, требовал продолжения и, главное, результатов.
Ведь те, кто его инициировал, тоже хотят получить удовольствие. Очень.

Как-то раз один капраз попросил опубликовать рассказ:
...С автором этого рассказа я встретился летом 1992 года.
Сидя в рубке дежурного одного из сторожевых кораблей Северного флота, я получил доклад с трапа, что на корабль прибыл новый доктор. Кое-что о нём я уже слышал, но не встречал ни разу.
В рубку вошёл старлей с погонами медика, и тогда я впервые увидел его. Чуть повыше меня, такие же, как у меня, тёмные волосы, такая же борода, вот только на носу сидели очки-хамелеоны. Зная, что я, как дежурный обязан сделать запись о вновь прибывшем в вахтенный журнал, врач представился: "Старший лейтенант медслужбы Муртазин Ринат Мукатдасович. Прибыл для прохождения службы на вашем крейсере в должности начальника медицинской службы".
Я встал и, протягивая руку, представился сам: "Дежурный по кораблю старший лейтенант Мустафин Ренат Рафикович".
Через минуту мы были уже "не разлей вода", и иначе как Чип и Дейл, нас уже не называли.
Позже я узнал, что тёзка ещё и пишет. Рассказы его очень эмоциональны и полны юмора. Частенько дружеские вечеринки оканчивались "литературными чтениями", которые не хотелось прекращать. Но, к сожалению, пишет он, как говорится, "в стол".
P.S. Если кто-нибудь заинтересуется творчеством Р. Муртазина, связаться с ним можно по адресу myker@rambler.ru