Барин.
В ДШБ морской пехоты карьерный рост бешеный: можно лет за 10 ротным командиром стать, целым капитаном, а там дальше карьера попрет, о-го-го как, лет за 5 дослужится до зам комбата или начальника штаба можно. Так было, правда, давно, в те золотые времена, когда лейтенант на свою получку мог купить телевизор, заплатить за проживание и бухать в кабачках, сколько душе угодно. Тогда, говорят, можно было пьяному матросу за пререкания в башню заехать, и довольный матрос не побежит звонить в приемные «комитета солдатских матерей», в прокуратуру и по инстанциям. Тогда существовало племя замполитов, которые впоследствии измельчали и выродились в психологов и офицеров ОГП.
Леха Перегудов крест на своей карьере поставил, когда получил самое красивое звание на флоте - капитан. Леха был матерый ДШБшник ростом под 200 см, с огромными кулачищами, сиплым басом и с полнейшим отсутствием каких- либо принципов. Перегудов был отнюдь не туп, и за пять лет командования ротой познал все тонкости и нюансы должности. Всех проверяющих он встречал, сидя в канцелярии не проявляя ни малейших признаков смятения или ужаса, при появлении в его роте какого-либо должностного лица, облеченного бременем власти. Проверяющие возмущались наглым ротным, но обламывались при проверке всяко разной документации, порядка, и внешнего вида военнослужащих. У Перегудова всегда все было в порядке. Матросы первой десантно-штурмовой роты поражали должностных лиц своими габаритами, (в роте не было ни одного военнослужащего ниже 180 см), безумным и преданным взглядом, и готовностью выполнять самые дикие приказы. Один из проверяющих как-то ляпнул обезумевшему десантнику:
- Я вот вам приказываю, товарищ матрос, прыгните из окна, и вы что, прыгните??
Матрос, ни слова не говоря, десантировался из окна на втором этаже. Проверяющий схватился за сердце. Матрос-десантник приземлился как положено по наставлению по ВДП и побежал вприпрыжку обратно, ожидая дальнейших приказаний. Самые невоспитанные, злобные и здоровые матросы со всего флота ссылались в первую ДШР, из пьяниц, наркоманов, алкоголиков в довольно короткие сроки выращивались отменные штурмовики, ну и что, что с дебильным выражением лица, зато ух какие понятливые и готовые по первому свистку порвать всех в клочья и выполнить любой приказ.
Первую роту в батальоне боялись и уважали. «Боевики» из штаба дивизии пускали счастливую слезу умиления, наблюдая как десантники-штурмовики добросовестно и методично валят все мишени на стрелковом поле, а потом, подхватив на носилки «раненого» ротного, совершали марш-броски и переходы. Леха возлегал на носилках и заруливал ротой. Рядом с личными носилками ротного шествовал ротный писарь с неподъемным рюкзачищем, и по первому требованию наливал из термоса кофе, подавал бутерброды и носился, вызывая взводных. Как-то на полковых учениях командир полка заинспектировал десантно-штурмовой батальон. Весь личный состав роты во главе с офицерами стоял в положении для отжимания в позе «полтора», а доблестный ротный сидел рядышком в раскладном креслице, мирно покуривал и читал подчиненным статьи из Боевого устава. Комполка восхитился подобной методой обучения и послал всю роту за тридцать километров штурмовать сопку, на которой располагался ЗКП условного противника. Леха ничего не сказал, а принялся исполнять приказ. Через два часа комполка и комбат ДШБ были вызваны к руководителю учений, одному очень красивому и толстому адмиралу, который в восторге брызгая слюнями, рассказал «страшную» историю о том, как он, находясь на ЗКП противника, подвергся нападению неизвестных матросов, которые шли в атаку в тельняшках и касках кричали «полундра» и зверским образом отмудохали всю комендантскую службу, ворвались в бункер, повязали всех офицеров, сперли все карты и испарились в неизвестном направлении. Причем адмирал действительно восхищался, матросы его не тронули, а их предводитель, здоровенный офицер, довольно четко представился, объяснил свои действия и доложил, что выполняет задачу, поставленную командиром полка. Командир полка открыл рот и пустил слюни.
Потом кое-как собрался и четко отрапортовал, что действительно, это был его замысел, этакий хитрый тактический ход. Комполка и комбат получили лично от командующего флота по ценному подарку в виде китайского фонарика (без батареек) и наручных часов неизвестного производства с дарственной надписью. В первой дшр награда тоже нашла героя: ротный получил выговор, чему абсолютно не опечалился, вместо того, чтобы впасть в уныние, капитан Перегудов провел химтренаж с ротой, а после собрал своих офицеров и устроил небольшую попоечку (так, ящика на два водки где-то). Все командование полка потом пыталось допросить десантников, как за два часа можно было совершить такой воистину «суворовский марш», никто однако сей тайны не раскрыл, а матросы делали лошадиное выражение лица, включили тумблер «Д».
Была еще в первой роте одна специфическая фишка, «лось» называлась. Данные крупнорогатые животные подразделялись на несколько подвидов, и по документам проходили как «попутная отработка приемов рукопашного боя». Внешне «лось» выглядел так. Матрос, которому предстояло попутно потренироваться, получал задачу, какого лося он должен изобразить. Например, «лось» десантно-штурмовой: матрос становился в низкую стойку, громко выдыхал воздух и скрещивал ручонки в области лба ладонями наружу. В скрещенные ладони прилетал «прямой» с левой или правой по выбору «стреляющего», «попутно потренировавшийся» вдыхал громко воздух, кланялся «сэнсэю», и получал какую-нибудь задачу согласно своим должностным обязанностям. Были еще «лоси» автоматические - это когда прикладом автомата в ладони, карликовые, ну это когда легкий щелчок в ладони, самые веселые были «музыкальные» лоси. Перед получением плюхи матрос запевал «Вдруг как в сказке скрипнула дверь», после получения заканчивал: «Все мне ясно стало теперь». Несмотря на такие неуставные безобразия, матросы были веселы и жизнерадостны как фокстерьеры. Как-то Леша, выйдя на крылечко своей казармы, сладко потянулся, и громко рявкнул:
- Мааааатрос!
Дневальный материзовывался довольно долго, целых сорок секунд. Поэтому огорчившийся ротный снял со своего мощного пояса не менее мощную портупею и с «болью в сердце» стал пороть дневального. Матрос стоически похрюкивал и перебирал ножками как молодой жеребец. После проведения индивидуально-воспитательной работы матрос заполучил «музыкального» и, ни капельки не огорченный, помчался в «чипок» за сигаретами. На свою беду мимо проходил батальонный замполит, решивший сделать что-то полезное для родины. Под мышкой он держал два рулона ватмана, которые неизвестно зачем умыкнул. Сперва замполит восхитился методами работы Леши, но потом решил, что тонкая матросская душа получила незабываемую травму. Замполит открыл рот, но мысли внезапно покинули голову, и «горящее сердце» ДШБ только и произнесло:
- Товарищ капитан, да вы!!! Вы!!!
- За пидора в грызло получишь, - быстро отреагировал Леха.
- Да вы барин!!!- брякнул замполит и быстренько ретировался, боясь как бы Леша не спустился с крылечка и не пробил какого-нибудь «лося», а так как замполит был старенький, то по вероятности даже карликового «лося» бы не потянул.
Перегудов постоял на крылечке, закурил принесенные сигареты и призадумался.
« М-м, барин, барин, ишь ты, барин, а что, красиво звучит!!!»
На следующий день все матросы были научены, являясь на громкий крик ротного, представятся следующим образом:
-Матрос такой-то по вашему приказанию прибыл, звали БАРИН!!!???, после фразы матрос сразу же изготавливался к приему «лося» и после этого получали задачу. Ротный замполит посчитал эту затею слишком вычурной, но однако матросы затею быстро подхватили и отрепетировали. Все в роте скоро к «звали барин» привыкли, как-никак это придавало элемент этакой «русской посконности».
Как-то как обычно внезапно грянула проверка. Причем флотских проверяли сухопутчики. В дшб на заклание отдали первую роту. Боевая подготовка прошла на ура.
Сухопутчики долго не ломаясь, поставили Лехиной роте «хорошо», всем известно, что оценку «отлично», наши проверяющие не поставят даже роте «звездных коммандос», пусть этой ротой командует хоть сам президент галактики, фиг вам, товарищ «президент галактики», у вас в журналах боевой подготовки последние стрельбы из бластеров пробиты не так, как положено по «курсу звездных стрельб», воронение на скафандрах не соответствует уставу итд, итп. А вот оценку «хорошо» за отличную стрельбу, за новенькие камуфляжи, подаренные рачительным старшиной, и за просто фантастический стол после проверки отчего же не поставить??? Да пожалуйста...
На следующий день роту проверяли по морально-психологическому состоянию, батальонный замполит от греха подальше слег с геморроем в гарнизонный госпиталь и свалил свое тяжкое бремя на замполита первой роты. Ротный замполит, осчастливленный, помчался в штаб дивизии забирать проверяющего. В канцелярии разложили всяко-разную документацию, журнальчики бесед, планы по поддержанию, удержанию и предотвращению. К крыльцу подкатил «УАЗИК», пыхнул и заглох, впоследствии оказалось, что заглох он навсегда. Открылась дверца и на божий свет вынырнул сухопарый полковник.
- Пьет!!! - сразу определил старшина роты и смылся в каптерку заготавливать необходимое матриально-продовольственное обеспечение.
Полковник был высок, худ и в очках, в руках неизменный атрибут занятого человека - черная кожаная папка. Перегудов, чеканя шаг и взбрыкивая, словно молодой олень, громко представился. Проверяющий интеллигентно вскинул руку к виску и, морщась от рыка Леши, выслушал банальную формулу приветствия - представления. Тонкий нюх матерого дшбшника Леши уловил легкое «амбре». В душе у ротного сразу просветлело и захотелось холодного пива. Войдя в расположении роты, проверяющий уставился на дневального и замер с открытым ртом весьма надолго. Дневальный бодро кинул лапку к берету, чинно представился и застыл как изваяние. Леша сперва и не понял, что привело проверяющего сухопутчика к обезьязычиванию. Дневальный, ничуть не смущаясь столь пристальным вниманием, сделал плакатное лицо «Враг не Пройдет» и довольно смело вылупился на проверяющего. Ну подумаешь, стоит матрос на тумбочке в сапогах сорок седьмого размера, а сапожки прикручены шурупами к тумбочке, кстати, весьма действенно, дневальный стоит как вкопанный и никуда по своим делам не исчезает. Ну подумаешь, вместо матерчатой повязки на руке небольшой отрезочек стальной трубы, выкрашенный в красный цвет, да и ручка для записей представляет собой огромный стальной пруток со стержнем, прикрученный якорной цепью к тумбочке дневального, а рядышком «русалка» стоит, сооруженная при посредстве лома и размочаленных манильских канатов. Ну, вроде бы все как всегда, чего уставился-то?? Проверяющий затряс кадыком, показал пальцем на матроса.
- Эээ, шшто это??
- Матрос это, дневальный по роте,- ответил недоуменный Леша.
- А чего он... аа - полковник так и не смог сформулировать свой вопрос.
- Устраним,- бодро сказал Леша и повел вспотевшего полковника в канцелярию.
Полковник проверяющий чинно прошествовал в канцелярию и прочно обосновался за столом ротного. Проверка морали и психологии понеслась полным ходом. Все журнальчики были перелистаны, просмотрены и обнюханы. Наглядная агитация тщательно изучена. Ротный замполит тщательно допрошен, опрошен и взвешен на предмет лояльности к подчиненным. Полковник усыхал на глазах, вытирал пот со лба, жевал губами и страшно хотел пить, но боялся, что-либо спросить у звероподобного ротного. Добрались до журналов проведения индивидуальных бесед.
Замполит бодро втолковывал, проверяющий сидел открыв рот, не замечая гроздьев «лапши», свисавших с ушей . И тут в сухопутную душу закралась мысль проверить какого-нибудь военнослужащего на предмет проведенных индивидуальных бесед.
- Товарищ капитан, позовите мне какого-нибудь солдатика, - попросил он Перегудова.
- Кого? - не понял Леша.
- Солдата!! - уже громче проблеял полковник.
Леша начал обдумывать, где ему достать солдата: ближайшая сухопутная часть была в поселке Славянка где-то километрах в 100, так что быстро достать солдатика для каких-то нужд (может, даже и извращенных ) полковника проверяющего не получается. Но полковник очнулся.
- Матроса. Матроса позовите, любого.
- А-а-а, - просиял Леша и, не сходя с места, громко заорал:
- МААААААТРОООООС!
Полковник страдальчески поморщился. Через две наносекунды раздался бешеный стук в дверь, влетел свободный дневальный и бодро заорал:
- Товарищ капитан, дневальный свободной смены матрос Кононенко по вашему приказанию прибыл,... ЗВАЛИ, БАРИН??? - после чего резко сел в низкую стойку и скрестил над башкой руки в ожидании лося...

P. S. Полковник все-таки пил, да еще как. До двух часов ночи из каптерки раздавались его робкие крики:
- Мааатрос... и следом пояснения ротного про разновидности лосей...

Взято с форума desantura.ru, автор - Горец-02

Шиномонтаж, или П.Ришар отдыхает.

- А я тебе говорю, ну что твой Ришар понимает в невезении?!
Влад, задумчиво матерясь, налил в кружку кофе и застыл с ложечкой над банкой с солью.
- Нет! - он решительно отставил кружку в сторону. - Ну ты скажи, почему именно со мной? И всего-то хотел зимнюю резину поставить....
Я тактично сдерживал похрюкивания и снова слушал рассказ зашедшего ко мне на работу приятеля о недавних перипетиях осеннего шиномонтажа. Влад совсем недавно стал счастливым обладателем авто системы "Форд" типа "Фокус" и вел себя в пользовании им крайне предусмотрительно и аккуратно. Далее его рассказ с моими замечаниями.

- Прикинь, в октябре вдруг выдался заморозок со снежком. Как жареный петух на голову. (Я опять тактично не стал уточнять, что обычно делает этот петух). - А на следующий день мне край как надо ехать. Поэтому я приложил максимум усилий для безопасной езды. Второго комплекта дисков пока нет, значит, надо ставить в шиномонтажке зимнюю резину. В тот день огромные толпы страждущих "перебортоваться" выстроились у мастерских.
Работы проводились по записи, но иногда можно было влезть без очереди. Надеясь на это, я и поехал в 21-00 на поиски... Вернулся домой в 4 ночи с окровавленной штаниной, почти без ботинка, в грязи со всех сторон.
Как говорится, ничего не предвещало. Просто проехал за полтора часа 12 мастерских - везде ажиотаж с очередью на полкилометра. Ну зачем я решил остановиться в следующей, 13-й по счету? Занял очередь. Простоял 1 час. Подошла ночь и очередь. В смысле заехать - передвинуться поближе. Шиномонтажка стоит на возвышении над дорогой, типа отрог местных гор. Хорошая такая ледяная горка... я сделал 7 попыток залететь на нее - все безрезультатно. Резина-то летняя, а лед уже октябрьский.
-Мать! Твою! Какой...! Это ж мой новячий «Фокус»...! На 8-ой попытке я угодил задним колесом в запорошенный снегом люк, выбраться сам не смог даже с матом. (Как знает любой автомобилист, самостоятельно выбраться из люка обычно может только та машина, у которой колеса в люк уже не проваливаются. Ну, там типа «Урал», Зил-131). "Форд", никуда не спеша, лежал импортным брюшком на краю отечественного люка. В голове из матерных букв сложилось слово «попал».
Я кинулся к очереди - сплошной отказ помочь. Идиотов-джедаев с великой Силой нет. Но на удачу, в смысле на этот же сервис приехали ребята из городской службы спасения (оно же охранное предприятие).
Ну, я к ним - "спасите - помогите!". Ну, они чего, они 3 таких здоровенных мальчугана, без лишних слов просто подошли и на руках перенесли мой "Фокус" на дорогу. Типа погрелись малость. При этом первый курил, и одна рука была занята сигареткой, второй держал в руке помповое ружье, только третий взялся за машину обеими руками. Я, конечно, поблагодарил их, бумажник-то в люк не провалился, а они в ответ: "звони, если что"... Ну на хрена они это сказали? Сглазили, не иначе. Может, они 33 несчастья каждый день разруливают, но ежели на одного человека без подготовки зараз это все вывалить...
Ну ладно, в горку-то все равно надо заехать - я стал предпринимать попытки заехать на большей скорости - не на 30-40 км/ч, а сразу на 60 с дикого разгона с проезжей части. Попыток 5-6 - всё неудачно. Очередь лениво слушала по радио полуночные новости и смотрела за моими цирковыми эволюциями. Просчитав еще раз предстоящую попытку, я понял, что помехой мне может явиться 2 машины, припаркованных перед шиномонтажной. Старая "Камри" 90-х годов и новейший "Мерин" Е240 спорт-аэро-компрессор-тонировка. Я бегу к хозяину "Тойоты" и начинаю его просить подвинуться на 5 метров, а то я в него заторможусь. Он отказывается и всяко там ищет отговорки. Но наш разговор слышит конкретный (чиста в натуре) водитель "Мерина", который все это время тер тему с 2-мя своими "товарищами". Водитель "Мерина" поворачивается в мою сторону: "Что родной, подвинуться надо? Ща сделаем, не бобай", - садится в машину и отъезжает аж за мою машину, на проезжую часть и ждет... Как это галантно, и чего это про таких пацанов рассказывают всякие ужасы? Вот я делаю молниеносную блестящую попытку и успешно влетаю не только на площадку шиномонтажки, но и НЕ в Камри. Все счастливы.
Я наклонился проверить брюшко машины, темнота, почти час ночи, меня не видно. Заехал обратно мерс, встал рядом. Я ползу внизу по периметру своей машины, делаю пальпацию кузову. Браток продолжил тереть тему теперь с кем-то по сотовому. Окно у него приоткрыто, слышно хорошо. От услышанного в моем мозгу слово «попал» превратилось в слово «кому-то писец». Братки только что съездили и кого-то сильно порезали из конкурирующей группировки, а тельце оставили в лесу у небольшого городка в 100 км отсюда. Так вот, абоненту необходимо срочно съездить посмотреть это, и если там уже труп, то переместить его на территорию другого городка, еще на 200 км, и всё будет хорошо, а если тело не подкинуть, то всем будет плохо. Плохо стало мне. Если я сейчас выпрямлюсь в полный рост под носом мерса, то типа конкретно подслушал. Скользя по грязному льду задницей как беременный покемон, я отползаю за угол машины и далее к стене шиномонтажки. Ночь продолжалась все веселее.
Стою следующий час, очередь сонно ползет, изредка просыпаясь на ругань с внеочередниками. Времени еще впереди пару часов точно. Чего просто так стоять, может, что полезное сделать? Я пошел за 500 м к другому сервису. На машине-то уедешь, и опять в горку взлетать, или вообще прощай очередь.
Там творилось тоже нечто невообразимое. Все были по записи, но при этом была перепутана очередь. Зато не было внеочередников. Им решил стать я, пока очередники устраивали разборки между собой. На приемке сидела девушка, которой я подарил 100 рублей. И она дала мне гораздо больше, чем ты мог подумать. Она дала команду срочно заезжать на подъемник. Я рванул за машиной. Но норматив бега на 500 м был самым подлым образом прерван рельсой.
- Влад, ну откуда рельса? Ты ж по дороге бежал? Еще скажи, что паровоз загудел.
- Я тебе сейчас сам задудю в ухо. Влад не на шутку разошелся. (Да, подумал я, - это не Ришар, этот может и задудедь. А вдруг несчастья передаются контактным путем? Я замолк и продолжил слушание.)
- Так вот: снежок метет, под тонким слоем снега гололед, темнота. Я перебегаю через рельсы подъездных путей к какому-то заводу, поскальзываюсь и лечу. Сначала левой коленкой в рельсу, потом кручусь на пузе как волчок. Но при этом кручусь и лечу по дороге. В этот момент из-за поворота вылетает КАМАЗ. Второй час ночи, чего бы не полетать КАМАЗам в промзоне. Но, наверное, вид двигающегося в лобовую атаку мужика на пузе в позе охреневшего ночного пингвина, заставил камазиста резко вдарить по тормозам. Тормоза повели грузовик сначала на переезд, там развернуло, а потом почти по рельсам, задницей вперед, с дороги в сторону, в кусты на обочине. И тишина. Только снежинки неторопливо кружат свой танец в свете фар. Не дожидаясь комментариев водилы, я как тот пингвин от касатки рванул с низкого старта дальше. За спиной услышал, как машина заревела, циклюя асфальт, и выбралась на дорогу.
-Врешь, не возьмешь! Я поставлю эту резину! - Бегу дальше, хромаю на левое колено, срезаю угол, не замечаю траншею, которую сверху припорошило снегом. А под снегом...В общем, влетаю в грязь по ....
- Ой, мальчики, а чем это вы меряетесь? В комнату, где шел рассказ, заглянула наша бухгалтер. Влад отдернул руку от уровня глубины грязи. И продолжил уже устно, без жестов.
- В общем, по колено меня засосала.
Бухгалтерша, было, закрывала дверь, но при этих словах явно подзадержалась, надеясь услышать нюансы.
- Так вот, выдираю я ногу из грязюки и бегу дальше, но недалеко. Шагов через несколько понимаю, что холодно, причем только с одной стороны. Справа. Оба-на! Ботинка нет на ноге, нет его и в обозримом пространстве, он утонул по пути. Мозг подсказал пройти по следам, а потом просто откопать его на ощупь из грязи. В общем, после падения, провала в траншею, откопа ботинка - видок был как у бомжика. И вот этот бомжик подбегает к «Фокусу». Весь такой в грязи, весь ошалевший и хромающий. Народ на шиномонтажке аж замер. Нечасто за 20 минут человек так меняется. Невозмутимые ребята из службы спасения все еще стояли в очереди. - "Что, опять нужна помощь?" - "Нет, я поехал на другой шиномонтаж. И шепотом добавил: - если хотите - догоняйте, там вроде очередь меньше и вроде договориться можно".
Примчался я в другую мастерскую - там проблемы. Пока я бегал, мужик на навороченном Land Krаuser, по записи, справедливо наезжает на девушку. Она вся красная от ругани, и мне - "заезжай скорее, где тебя носит". Пытается успокоить мужика, но он еще больше ругается. Я весь в волнениях, в спешке пытаюсь заехать на подъемник. Но неудачно. Грязные ноги в грязных ботинках скользят по грязным педалям и Фордик чисто соскальзывает с площадки подъемника на пузик, и беспомощно вращает колесиками. Не буду здесь даже приводить весь перевод речи того мужика, только суть - "Ну как же ты так! Как ты вообще тут..." В общем, этот перец почти лезет в драку. Тем временем работники шиномонтажки как зомби (работают с 6 утра вчера) стали подходить ко мне и пытаются думать, что делать. Пока к машине подтягивались мастера, я весь такой расстроенный отошел в сторону и стал звонить жене по мобильнику, сказать, что вернусь не раньше 3 ночи. А может и вообще...
Позвонил, убрал трубу, и буквально через 1 минуту на бешеной скорости (видать профессиональная манера) на эту шиномонтажку прилетают «мои» ребята из охранно-спасательной службы, видят удрученное положение знакомого Фордика, с грязным раздолбаем рядом. Ребята привычно, с ружьями наперевес выгружаются и прямиком ко мне: "О! Привет! Что случилось? Что за проблемы?" Я машинально оглядываюсь в сторону Land Krаuser и вижу, как мужик весь съежился и посинел, потихонечку так заползает в кабину и пытается встать в конец очереди. Я понял, что мой звонок жене мужик расценил как вызов охраны. Нечасто, видимо, ему встречались замызганные идиоты на «Фокусе», по звонку которых глубокой ночью через минуту прилетает подмога.
Ребятки опять своим привычным приемом закидывают машину в колею подъемника, со словами: "Где первый раз, там и второй. Только ты больше сегодня не залетай никуда, а то ведь тяжело нам так тебя дергать все время". В этот момент у них срабатывает по рации вызов, и они спешно покидают шиномонтажку. Получилось, что как будто они специально приезжали по моему вызову, навели порядок и тактично удалились, чтоб не мельтешить. Мужик в крузаке больше из машины не выходил, пока я не уехал.
Влад посмотрел на меня. - Что, думаешь всё? Сколько несчастий ты насчитал? Погоди. Это у твоего Ришара (ну почему он мой? Я не стал спорить...) 10 сценаристов ночей не спят, выдумывают ситуации. Их бы к нам. Пусть постоят в углу, покурят, пока я рассказываю.
- Так вот, мастера медленно, но четко, как роботы-зомби всё делали. Они подняли машину на пневмоподъемнике, сняли колеса, все перебортовали, стали размеренно делать балансировку.
И тут... срывает воздушный шланг подъёмника (видать, когда Форд соскользнул с него, то что-то зацепил) и машина без колес начинает медленно опускаться на пузо и ступицы.
- Да что ж тебя так к земле-то притягивает, .... ть! Понравилось, что ли лежать на брюхе? ...ть! Я хватаю шланг, зажимаю его как ... ( Влад попытался подобрать сравнение, затем изобразить, но плюнул и продолжил..) в общем, держу насколько могу и ору. Шиномонтажники все это видят через окно отсека и кричат мне, чтобы я держался, в смысле за шланг, и начинают резко работать с моими колесами как в ускоренном кино. Да, точно. Кино. Помнишь, как в "Бриллиантовой руке"? Так и я со шлангом. Через минуту выбегают вчетвером с 4 колесами и как на гонках "Формулы -1" начинают их быстро ставить на машину со всех сторон. Все-таки они успели. На последних гайках машина ткнулась о планету зимними колесами. Мастера объявили очереди, что подъемник на ремонте, всем курить до, пока не сделают. Я уезжал оттуда с уверенностью, что меня сейчас прибьют. Но шел 4-ый час, и всем было уже не до резких движений. Дорога домой прошла без приключений. Ссадина на коленке уже покрылась корочкой, печка сушила грязь прямо через ботинок, а из приемника лилась знакомая мелодия.
И никто еще не знал, что к обеду солнышко растопит снег, и еще целый месяц город будет чист и сух. Все это будет потом. А пока в ночном эфире музыка из ришаровской комедии «Игрушка» навевала мысли о том, что всё-таки повезло. Везучий я! Переобул таки машинку. Такое вот кино, такой вот «фокус», .... ть! мать его....!

ДЕЛА ЧЕРНОБЫЛЬСКИЕ - 1986
ПРИЗЫВ
Призывали с избытком. Насколько я понял, заявки на бойцов делались войсковой частью с запасцем, да и военкомат повестки рассылал с лишком против заявленного количества. Поэтому бывало и так, что часть привезенных в часть бойцов в тот же день, к вящему их удовольствию, отвозилась по домам.
Занятно, кстати, было отметить, что из России преимущественно приезжали по призыву солидные мужики, остепененные не то чтобы детьми, но порой, даже и внуками. Наши же военкоматы предпочитали посылать молодежь до 30 лет. Собственно, первый удар на себя приняли и вовсе солдаты срочной службы. Только потом их постепенно выводили, заменяя на запасников, почти завершив эту замену в начале 1987 года. Уезжали они печально. Работа в Зоне воспринималась ими как отдых с исключительно хорошими условиями жизни сравнительно со службой в казармах.

ПРОЖИВАНИЕ
До середины октября - в обыкновенных полевых палатках. В конце лета - начале осени большим напряжением сил были построены домики барачного типа - для офицеров, а рядовой и сержантский состав был размещен в палатках из прорезиненного брезента, натянутых на дощатые каркасы. Офицеры жили до 6 человек в комнате. Солдаты - по нескольку десятков в каждой палатке, на стандартных двухэтажных казарменных койках. Отапливались офицерские бараки централизованно - возле столовой находилась котельная, работавшая на мазуте. Солдатские палатки обогревались от дурно сложенных кирпичных печурок. Еще хорошо, что дрова подвозились, так как зима 1986-87 года выдалась суровой, металл в технике рвался, как стекло.

ПИТАНИЕ
Исходя из большого значения всей чернобыльской операции кормежка личного состава отличалась от таковой, принятой в целом по армии. Поначалу я был приятно удивлен подающимися к столу исключительно качественно приготовленными борщами, ухой, супами - и везде было достаточно мяса, да и жирок, которым все это приправлялось, был весьма и весьма качественным. А чудесные каши - на выбор полдесятка наименований. А крепкий ароматный чай - огромный дефицит в те времена. Сахар - неограниченное количество. Кофе - тогда в магазинах его попросту не было. Вдобавок ко всему этому полагался сухой паек - импортные австрийские тушенки, отечественные консервированные сомы, щуки и осетровые. Всего не перечислить. Старожилы, участвовавшие в работах с мая-июня, утверждали, что это лишь бледная тень того, что было в первые недели начала работ.
Но постепенно, к декабрю 1986 года, то ли острота момента прошла и снабжение ухудшилось, то ли снабженцы и продуктовики нашли возможность, и все пришло к привычному уровню. На первое - вода, в которой варилась тухловатая капуста, мерзлая картошка, щепотка непонятной крупы и скелетики от килек. На второе - перловка, без подлив, но с хлебной котлетой. Третье - жиденький компотик.
Поэтому приходилось питаться за свой счет. Благо, платили по тем временам пристойно.

НАГРАДЫ
Ударный труд в тяжелых условиях да еще в армии должен поощряться наградами. Но инициатива, как ни странно, принадлежала верхам - именно свыше спускались разнарядки на количество орденов и медалей, которые наша часть удостоена за трудовые успехи. А уже под награды создавались описания подвигов. Благо, если подворачивался случай, позволявший проявить героизм. А нет, так писалось - за «ударный труд» и тому подобное. Имели место и неприятные разговоры между замполитами на тему - а почему это ты себя подал на «Красную звезду», а меня всего лишь на «Знак почета»? А что делать, если по разнарядке спущена лишь одна «звездочка», но целых полдесятка «почетов»... До "низов" же доходили практически одни медали, слабо котировавшиеся в "верхах"..

РАБОТА
Работать доводилось много. На сон оставалось часов 4-5 ночью, да днем удавалось перехватить час-другой сна, между выездами на очистки и замеры. Уже сейчас видно, что много тогда делалось явно лишнего, а много необходимого не делалось вовсе. Толковая организация работ явно позволила бы обойтись меньшими силами. Да, впрочем, кому она нужна была, толковая организация работ?
Видимо, от избытка рабочих рук, а, возможно, и по иным причинам народнохозяйственного значения, часть ликвидаторов была брошена на строительство небольших, на несколько уютных квартирок, двухэтажных домиков. Причем строительство велось тут же, в потенциальной зоне отселения. Мотивировка - «так надо», «важная задача». Как и на прочих стройках тех времен, даже тут не была организована своевременная доставка строительных материалов. Бойцы, в общем-то простаивали.

ЗАЩИТА ОТ ОБЛУЧЕНИЯ.
Не знаю, что там списывалось, но обмундирование выдавалось хоть и не ношеное, но старенькое, со складов, 20-30-летней давности. Сапоги же были ношеные, из ремонта, с гвоздями, торчавшими в самых неожиданных местах. Носить их было невозможно. Приходилось покупать что получше в окрестных магазинах.
Оказалось, что армия готовилась к тяжелой ядерной войне. Поэтому в избытке имевшиеся средства учета уровня радиоактивного облучения не были рассчитаны на низкие уровни излучения. Те индикаторы, которые имел каждый боец, практически не проверялись, а ежедневно полученная доза излучения записывалась в соответствии с приказами - был такого-то там-то, следовательно в этот день получил такую-то дозу. А вот что ты там делал - рубил ли топором кусты, все усеянные радиоактивной пылью, вручную снимал слой радиоактивной почвы или издали надзирал за производством работ - это никого не интересовало. Доза она и есть доза. Поэтому, бывало, некоторые руководители вписывали себя в приказ на работу в нужном месте, забывая при этом выехать туда, или, в лучшем случае, таки доезжали до нужной отметки, некоторое время глядели на работу своих подчиненных и, удовлетворенные, с чувством выполненного долга, отправлялись назад.
Основным средством защиты был войсковой респиратор, кстати сказать, исключительно качественная штука. До сих пор на базарах продаются из старых запасов. Защита от пыли практически 100%-ная. Однако в эдаком наморднике не совсем удобно ходить, и большая часть несознательных бойцов предпочитала их не носить. Вполне резонными были меры так сказать "административного" воздействия, направленные на то, чтобы таки да заставить всех не заниматься мелким самоубийством - выговор перед строем, запрет выезда в Зону, перевод на хозработы по части. А подавляющая часть людей стремилась попасть именно в зону. Там, в соответствии с приказами, происходило наиболее быстрое накопление полученной дозы, что автоматически вело к скорому "дембелю".
В самых неприятных местах, например на пунктах дезактивации техники, уже имелись ОЗК. Ведь там постоянно приходилось стоять в воде, даже если стоял тридцатиградусный мороз. Самые удобные костюмы Л-1 на складах, безусловно, имелись и даже развозились приближенными к складам товарищами по домам - на рыбалку, но в деле мне не удалось увидеть ни одного.
Весьма слабо влияли жизненные реалии на сложившиеся нормы обмена обмундирования. Как и при обычном течении службы еженедельно производился обмен нижнего белья. И точно так же никто вовсе не стремился постирать или заменить верхнее х/б, которое в наибольшей степени пропитывалось радиоактивной пылью. Самые продвинутые ходили выбивать пыль из одежды в ближайший лесок. Требования сменить пропыленную верхнюю одежду встречались с подозрением - а не хочет ли спихнуть требователь полученное новье в обмен на самогон? Худо-бедно, удавалось раздобыть второй комплект и простирывать его в баньке.
А вот с наступлением холодов стало хуже. Бушлатики были выданы и вовсе никудышные, по тем морозам которые установились. И менять их - ни-ни.
И все одно находилось достаточное число придурков, способных, скажем, захватить в качестве сувенира домой кулечек с радиоактивным песком. Приходилось чуть ли не с дракой убеждать, что это не совсем умная идея.

ОСОБЫЙ ОТДЕЛ.
Ну как же без него? Меня лично полковник-особист, внешне до чрезвычайности похожий на Николае Чаушеску, запугивал всякими карами за то, что я позволил себе сообщить местным жителям истинный уровень радиоактивного излучения в районе их жилья и проинформировать их об основных мерах противорадиационной защиты. Такое ощущение, что негласно проводился глобальный эксперимент по воздействию малых доз радиации на население. Приятного мало.

Джихад по-московски - 2

Прочитал в выпуске от 22 ноября историю "Джихад по-московски". И чем-то зацепила меня эта тема. Расскажу-ка и я правдивую историю из жизни.


Я живу в "хрущёвской" пятиэтажке. Первый панельный дом в городе, постройки середины 60-х. Местные старожилы до сих пор называют дом "военным", потому что заселялись в него тогда, главным образом, офицерские семьи.

Известно, что женщины по статистике живут дольше мужчин. Особенно у нас в России. Когда я вселился в этот дом, в нём уже жили, в основном, одни бабушки-пенсионерки. Из дедов-отставников мало кто остался в живых.

Бабульки, как и положено пенсионеркам, каждый день собираются перед домом. В дождь выносят стульчики и сидят под козырьком подъезда. А в хорошую погоду переносят свои стульчики под большое дерево во дворе. Обычные подмосковные бабушки, с палочками, в старых пальто и ботинках "прощай, молодость".

Раз в год некоторые из них принаряжаются. Достают из шкафов бережно хранимые костюмы, из тех, что были в моде тридцать лет назад. И надевают награды. Именно в такой день я с удивлением узнал, что тихая незаметная старушка, живущая в соседнем подъезде, в годы войны служила техником в знаменитом полку ночных бомбардировщиков. А моя сварливая соседка по площадке вынесла с поля боя десятки раненых.

В прошлом году город справлял юбилей, и городская администрация решила привести в порядок центральные улицы. А заодно и наш двор. В один прекрасный день перед домом появилась бригада рабочих, меняющих бордюры и укладывающих свежий асфальт (судя по состоянию двора, впервые за сорок лет). Бабушки, конечно, оживились: ещё бы, такое развлечение. Давали советы рабочим, доставали их своими вопросами и жалобами. А одна бабушка попросила: "Ребятки, а заасфальтируйте нам дорожку от тротуара вон до того дерева. А то тяжело по лужам да колдобинам стулья таскать".

Когда рабочие поняли, чего от них хотят, они устроили под деревом аккуратную асфальтированную площадку и установили на неё тут же сколоченную из подручных материалов скамейку. Ножки сделали из толстой ветки, спиленной при благоустройстве близлежащего парка. А доску очень кстати вынес сосед, меняющий перегородки в своей квартире. Получилось не особо эстетично, зато прочно, и к себе на дачу никто не утащит.

А через неделю с другой стороны дома появилась ещё одна бригада. Как оказалось, пару лет назад одна из старушек позвонила в местный ЖЭК и попросила спилить ветку дерева, которая тянулась прямо к её балкону. То ли боялась, что к ней по этой ветке воры залезут, то ли наоборот, что любимый кот уйдёт. Два года заявка пылилась в ЖЭКе, и вот, наконец, представился повод её выполнить.

Бригада из трёх человек подъехала к дому на грузовике. К нужной ветке подъехать не удалось: на пути стояли другие деревья. Немного посовещавшись, работяги решили спилить деревья, мешающие проезду.

Одна берёза рухнула, открыв вид на обширную помойку. На стволе второго дерева уже появился надрез, когда на шум бензопилы высыпали бабушки из ближайших квартир и грудью стали на его защиту. Работяги пытались спорить, но не выдержали натиска старушек. Плюнули, погрузились в грузовик и уехали, оставив после себя лежащий ствол спиленного дерева. И плачущую над ним семидесятилетнюю женщину, которая сорок лет назад посадила эту берёзку своими руками.


Вы спросите, при чём тут "джихад"? Дело в том, что обе бригады были, что называется, этнически однородными. Первая бригада состояла исключительно из "лиц кавказской национальности". А вторая была на сто процентов русской.

хоть история и не из жизни ВВС, а из суровых будней ГВФ, но...
СТРАШНОЕ ДЕЛО

«Тушка» ушла в небо точно по расписанию. Обычный рейс из одного из городов солнечного Кавказа в столицу, убраны шасси, самолет, занимая эшелон, ложится на курс, в салонах уже погасили табло... Остается позади предстартовое волнение - «неужели эта хреновина взлетит?» - пассажиры (да и экипаж), облегченно вздыхают, начиная шуршать газетами и журналами.
Вызванная одним из пассажиров стюардесса немножко удивилась когда тот представился террористом; продемонстрированный сверток поубавил скептицизма; таинственно мигающий светодиод развеял последние сомнения.
Пассажиры на всякий случай притихли, а стюардесса отправилась сообщить радостную новость экипажу.
- Вот блядь, - сказал правый.
- Ну щас «Контроль» охуеет, - предрек командир.
- А куда едем? - заинтересовался штурман.
Из всех разноцветных пятнышек политической карты мира для неофициального и незапланированного рабочего визита угонщик выбрал государство Израиль. Правда, пассажиры, убедившись что террорист не буйный, можно даже сказать тихий - автоматом не размахивает, Коран со зверским выражением лица вслух не декламирует и сразу убивать неверных не собирается - осмелели и даже предлагали ему свои варианты дальнейшего маршрута, исходя из собственных туристических предпочтений и географических познаний, но тот стоял на своем.
На борту спокойно, паники нет, экипаж - ситуация, к сожалению, хоть и нештатная, но не исключительная, для нее и инструкции специальные написаны, и о случаях на разборах доводят, и опыт народный накоплен - ворочает машину на город Тель-Авив, аэропорт Бен Гурион. Еще удивлялись по пути - что это дагестанца к евреям понесло? Тем более террористом - они со своими местными который год воюют с переменным успехом, импортные им вроде бы и не очень нужны.
Вот так, без суеты, пока на земле все метались, урегулировали пролет, договаривались с израильскими властями и составляли предварительные расстрельные списки, и долетели, по пути заскочив в Баку за полетными картами.
Прибыв на Землю Обетованную угонщик отказался от переговоров и сдался сразу.
Расстроенные спецслужбы, которым не дали поиграть в «Зарницу» и поштурмовать самолет, мгновенно спеленали террориста вместе с его пакетом, самым взрывоопасным содержимым которого оказались светодиод и батарейка, и в тот же день отправили в «край родных осин» - так что рассвет следующего дня он созерцал уже через решетку в Лефортово. Ну и хрен с ним.
А вот дальше начались форменные (потому что в форме) половецкие пляски и раздача слонов всем причастным и непричастным, но подвернувшимся. Ну, то, что службу авиационной безопасности и милицию аэропорта отсношали по полной программе все кому не лень - это верно. На то они там и поставлены чтобы злоумышленники преступные с всякими стреляющими и взрывающимися вещицами на борт проникнуть не могли. Им за это даже зарплату платят. Иногда. Фээсбэшникам конечно перепало - за то что внутреннего врага не разглядели, хотя смотрели пристально.
Но интересное дальше началось. Разом обретшие бдительность доблестные чекисты перепроверили пассажиров - и у нескольких оказались фальшивые паспорта. Качественно сделанные, можно сказать, с любовью к искусству, на подлинных бланках, очень на настоящие похожи. Так бы и ушли они по своим неведомым делам, выбери другую авиакомпанию. Не повезло людям, что и говорить. Но и это правильно - нечего противозаконные деяния совершать, с непонятно какими документами бегать.
Экипаж - вот кого стоит пожалеть. Мало того, что понервничать пришлось - вдобавок и их террорист этот подставил: нашли на борту безбилетного пассажира, нигде, кроме памяти, не учтенного... Ситуация не из приятных.
Вот и посчитаем: один человек, так ничего и не взорвал, а скольким людям пакость сделал! Нет, верно говорят что терроризм - страшная вещь... я б за него расстреливал.