91-й, кажется, год. Подмосковье. Лето. Часов десять вечера, еще светло. В конторе никого, кроме наряда. Я майор, стою дежурным по части. Часть - ЦНИИ МО. Огромная территория, обезображенная дислоцированным на ней военным институтом: автопарк, инженерно-технический батальон, опытные и прочие сооружения, лабораторные корпуса, мастерские и т.п.

Дежурный по парку докладывает о неприбытии из рейса поливочной машины, пилотируемой рядовым Линьковым (фамилия изменена до неузнаваемости). Аккуратный и весьма обстоятельный был воин, можно сказать образцовый. Всегда ходил в чистом хабэ (даром что шофер) с чистым же подворотничком, чем располагал к себе людей. Был женат и даже умудрился родить до армии ребенка, очень жалел, что не двух.

Черт с ней, с поливалкой, думаю я, все равно раньше утра не потребуется. Путевой лист выписан на езду исключительно внутри периметра части, куда она нафиг денется? И точно, за окном вижу бодро движущуюся оранжевую бочку на шасси Зил-130. Проходит минут несколько, а доклада из парка нет. Тут картина повторяется, однако не с абсолютной точностью: за окном уже не едет, а мчится поливалка, следом за ней желтые «Жигули» с синей полосой вдоль борта и надписью «ГАИ» на крышке багажника. Меня происходящее, не скрою, заинтриговало. Оставляю в дежурке помощника, сам выхожу на свежий воздух. Проходит пару минут, и вижу ту же сцену дубль три. Драматизм ситуации усугубился. Гаишники включили мигалку с сиреной и явно пытаются принудить рядового Линькова остановить болид. Что теоретически невозможно - дороги на территории узковаты, а бордюры высоки, хрен обгонишь.

От такого ментовского хамства, как езда с мигалкой по военным угодьям, я натурально осатанел. Требую остановиться, размахивая верхними конечностями, но куда там. И Линьков, и эти гады слишком увлечены процессом. Ладно. Едут они, похоже, по кольцевому маршруту, и через пару минут снова будут здесь.

Возвращаюсь в дежурку, беру 1) мегафон и 2) АКМ. Выхожу на дорогу. Вот они, голубчики! Линьков (как сам потом объяснял, дабы облегчить машину и оторваться-таки от «Жигулей») открыл кингстоны и по ходу погони поливает асфальт. Менты нашли асимметричный ответ - включили «дворники». Ору в мегафон: «Жигули номер такой-то, приказываю остановиться! Немедленно остановиться!». Хуй мне, а не остановиться. Тогда на следующем круге (лидер заезда прежний) делаю вид, что передергиваю затвор. Гаишники с визгом тормозят, Линьков скрывается за поворотом.

Зол я был жутко и разбирался с ментами, не заботясь о правах человека. Как именно, рассказывать не стану. Уяснив, что произошло, выгнал их к черту с территории и поехал в парк лично побеседовать с героем дня. Где поливалка? В боксе. С чего бы ей быть в боксе, а не на открытой стоянке, завтра же рано выезжать. Иду в бокс. Рядовой Линьков с кем-то беседует, не выходя из кабины, на повышенных тонах. Голос собеседника - явно женский. Тут я разозлился второй раз за вечер.

А дело было так. Тайными тропами (территория части, повторюсь, огромна, даже начальник режима не знал всех ее тайн) Линьков вывел свой Зил в город, минуя КПП. Неподалеку от общежития ткацкой фабрики завязал знакомство с девушкой и вызвался прокатить ее на настоящей поливочной машине. Требованию некстати подвернувшегося сотрудника ГАИ остановиться не подчинился, предпочел уйти от погони и, стартовав с пулпозишн, первым въехал на территорию части. Менты, в которых взыграл спортивный дух, проскочили следом в уже закрывающиеся ворота, а вохры на КПП не сочли нужным докладывать дежурному о таких пустяках. Линьков, придурок, удачно спрятал свою поливалку в кустах, но вместо того, чтоб постоять полчаса в укромном уголке, занервничал и выехал. Тут его менты и засекли.

Избавившись моими стараниями от хвоста, обстоятельный воин со своей спутницей прибыл в парк. Девушка оказалась самых честных правил и не дала рядовому Линькову (за что ей отдельное спасибо - хорош бы я был со своим визитом в бокс!) на том основании, что подписанный ею протокол о намерениях предусматривал лишь романтическую прогулку с солдатом на авто, но никак не секс в кабине.

Утечки информации от заезжих гаишников я не боялся. Они, поди, до сих пор думают, что остались живы по счастливой случайности. Помдеж - мой подчиненный и просто хороший парень, не болтун. Дежурный по парку вообще ничего не знал, а Линькову распространяться было ни к чему. Но вот проникшую на территорию части постороннюю девицу по инструкции полагалось оприходовать и сдать специально вызванным ментам.

Что было делать? Заставить расхлебывать это говно дежурящего по батальону прапорщика - не ровен час, девушку в казарме трахнут, очень запросто. Вызывать ментов - геморрой, смех и огласка. Паспорта у нарушительницы не было. Записал с ее слов имя и координаты, отвез на КПП и отправил восвояси, посоветовав сделать пластическую операцию и эмигрировать в Бразилию (еще не так поздно было, автобусы ходили). Встречая утром командира, доложил о происшествии. Черт его знает, как и почему, но вся контора моментально узнала о случившемся. Смеху было много. Поначалу злился - я-то в чем виноват?! Потом успокоился и ржал вместе с другими.

История потырена с анекдот.ру

История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро, рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда,
пришлось слушать...
... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено, парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая - первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале) заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось, матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать - мыть вагоны метро на станции Преображенская тогда она была конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про другие не скажу.
Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?"
- Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра!
Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и говорит:
- Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя на вокзал провожу.
Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался:
- Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по городу идти буду?
Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не помнится), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.

Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл, смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут
кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская..."

Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было -
пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване.
Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с утра выгнал...

Взял с http://anekdot.ru/an/an0312/o031223.html#6
Автор мне не известен

Советская Армия, рота (в том числе автор этих строк) выстроилась в казарме, и получает разнос от командира за очередное распиздяйство.
Действующие лица и исполнители: Командир роты - гвардии капитан, скажем, Иванов, командир одного из взводов - гвардии сержант, типа, Сидоров, дед Советской Армии. Плюс тридцать человек (рота маленькая) статистов - готовых поржать рядовых и прочих сержантов.
Капитан Иванов:
- Козлы! Все! Теперь я за вас возьмусь! Никаких увольнительных! Никаких отпусков! Распустились, мать вашу...
Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль):
- Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться!
- Ну?!
- Товщ капитан, а я завтра в отпуск еду...
- Хуй тебе в жопу, а не отпуск!
- Есть хуй в жопу!
Легкое хи-хи, продолжение монолога.
- Я к ним как к людям, а они! Падлюги, сволочи, поубивать вас мало...
Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль):
- Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться!
- Ну что еще?
- А помните как вы на соревнованиях по стрельбе первое место заняли?
- Ну?
- Мы с личным составом до сих пор это обсуждаем, я вас ставлю в пример
молодым солдатам, вы и танк лучше всех води...
- Иди на хуй, Сидоров!
- Есть!
(Хи-хи усиливается)
Продолжение речи:
- Вы у меня на дембель последними из полка пойдете! К Новому году! Нет,
в январе!
Сержант Сидоров:
- Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться!
- Коля, заткнись, не доводи до греха!
- Товарищ гвардии капитан, просто письмо из дому получил. Важные
новости...
Сбитый с настроения капитан:
- Ну ладно, что там важного пишут? Рассказывай и заткнись.
Сидоров, задумчиво:
- Спиртзавод у нас в селе достроили, сегодня пускать будут... А у меня
там дядька - замдиректора...
- Сидоров, блядь такая! Чего ты хочешь?!
Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль):
- В отпуск хочу, товарищ гвардии капитан!
Дружный регот.
В отпуск Коля Сидоров все-таки уехал, как планировал, на следующий день.

Привет!

Про губу в Сортавале могу много рассказать - наверное в виде отдельных историй выложу постепенно. Сейчас расскажу только о "инструментарии" некотором.

Носилки мне на губе запомнились очень. Сделанные из ванной - ну обычная бытовая ванная для мытья тела целиком :) Сама по себе она весит не мало - даже когда идёт "холостой пробег" - уже впечатляет. Так мало того - к ней ещё ручки были приварены из арматуры диаметром этак 40мм. И думаете, что приварены они были просто к боковинам ванны? Не-а. Если бы сделать именно так, то, по мнению начгуба, это не губа была бы, а просто санаторий. Ручки, за которые её следовало вдвоём носить (точнее таскать - носить её было в принципе не возможно) были приварены не к боковинам, а к другим арматуринам. Т.е.: вся конструкция представляла из себя следующее...

К поперечным (с торцов) закраинам ванны были приварены две не очень длинных арматурины мм 35..40 в диаметре. Никаких пустотелых труб - имено арматурины! Длина их составляла примерно 1.2метра. А вот к ним уже, к самым краям, были приварены длинные ручки из аналогичной арматуры, за которые уже и можно было взяться. Ручеи шли параллельно длинной стороне ванны на некотором расстоянии - не касаясь её Чтобы взяться за них надо было нагнуться и раскидав руки по максимуму крепко вцепиться и начинать в таком положении перемещать её вперёд.

Меня когда первый раз на губу вели - навстречу как раз два бойца узбека попались, которые в этой ванне тащили из котельной мокрый угольный шлак. Я со смеху чуть не помер :) Правда, как потом выяснилось, они последний день сидели и на следующее утро их отпустили в часть. А таскать шлак из котельной в низину заболоченную доверили мне. Дали мне бойца и меня, таки я сержант!, назначили старшим - только это без разницы было - мы оба медленно умирали три дня подряд.

Написал сейчас и спина опять заныла. А ведь 18 лет прошло...

Цельнотянутое с anekdot.ru
Навеяно историей тов. Замполита
"Сени м Гиббон" от 06-12-2003 13:08:37
P.S. Если автор присутствует здесь -sorry/

Некоторое время назад я и мои друзья увлеклись пейнтболом. Каждые выходные мы выезжали в лес и устраивали там "дружеские" матчи. Постепенно наш "клуб" рос, но в месте с этим у нас стал пропадать азарт игры. Многие уже перестали "работать" по серьезному и просто дурковали. Другие же, приехав на полигон, просто жарили шашлыки и пили водку. Возможно, мы бы постепенно и завязали с этими выездами, но как-то кому-то в воспаленный спирным мозг пришла оригинальная идея - заменить маркеры мощными пневматическими стволами. Эту идею мы встретили с радостью. Еще бы! Хорошая пневматика, стреляющая стальными шариками делает в мясе дырку на глубину на 05-10 мм, а это уже повод относиться к происходящему на полном серьезе и действовать в контакте как в реальной боевой обстановке.
Пневматическое оружие мы заказали по каталогам из Германии. А так как в нашем "клубе" много бывших бойцов спецназа, то подбирали мы стволы со знанием дела: многозарядные винтовки и пистолеты, стреляющие стальными шариками, лазерные целеуказатели и даже ночные прицелы. Сделаны стволы были по боевым аналогам, поэтому с ходу неспециалист принял бы их за настоящие. Для полигона, где можно было бы без лишних зевак устроить гейм, мы выбрали заброшенный завод на окраине нашего города. Для пущей развлекухи мы решили все это устроить в ночное время. А так как убойная сила у этого класса пневматики велика, то мы одолжили в одной из силовых контор каски с защитными щитками, которые позволили бы уберечь зрение при попадании заряда в лицо. Все это мы усугубили специальными костюмами "Тень", которые были заказаны у одного очень специализированного НПО через одну из наших фирм, которая имела разрешение на торговлю подобными вещами.
Одним словом мы смотрелись со стороны как штатное подразделение спецназа, тем более у многих были свои оперативные радиостанции и спецсредства (газошумовые гранаты и т.п.). Разделившись на две группы, мы зашли с разных концов здания и начали контакт. Где-то бухнула граната, кто-то шарахнул осветительным патроном. Метки лазерных целеуказателей бегали по стенам, слышались хлопки выстрелов. Кто-то, получив несколько дырок в своей шкуре тихо матерился...И вдруг где-то рядом раздался крик:-Братва, мы тут ни при чем!!! Мы все остановились и зажгли фонарики. В одном из пустых цехов стояло несколько джипов, а на грязном полу лежали прикрыв головы руками братки, которые ошалело косились по сторонам. Что делать с братками, да еще и с таким количеством, никто из нас не знал. С одной стороны им тут делать было нехрен, с другой, разберись они до конца в ситуации, нам бы пришлось возиться с их усмирением. Выход нашелся сам собой. - Садитесь в тачки и уматывайте, - махнул один из нас. Ребяток не пришлось долго упрашивать. Погрузившись в свои рындваны, они тихонечко стали выруливать к воротам. Последним к выходу тронул свою машину их бригадир, если судить о его статусе по толщине золотой цепи, которая у него была на палец толще чем у других. Поравнявши свой джип со мной, он приспустил стекло и, видно желая сохранить лицо в этой ситуации перед своими, выдал нетленку: - А что это вы тут делаете? - Всеросийский чемпионат киллеров, - ответствовал я. - Ну вы блин даете, - похоже ему нравилось цитировать нашу классику, - Хотя, каждый сходит с ума по своему. - Так кто на что учился, - улыбнулся я, прикуривая от Zippo тонкую сигару (ну люблю я их). Пожав плечами, озадаченный дядечка выжал сцепление и на благонамеренной скорости выехал на улицу. Посмеявшись вдосталь и позубоскалив над братками, мы через несколько дней забыли этот занятный эпизод, но история имела продолжение. Некоторое время спустя я со своей подружкой гулял в одном из ночных клубов. Отойдя на несколько минут к бару и вернувшись потом к своему столику я обнаружил, что мое место кем-то занято и этот некто клеит мою подругу. Подойдя поближе, я признал в непрошенном визитере моего ночного собеседника. Правда на этот раз он был одет в дорогой костюм и на его шее не болталась пудовая цепь. Его несколько озадачила та бесцеремонность, с которой я уселся на принесенный официанткой дополнительный стул, но он быстро взял себя в руки и разродился монологом на тему "ничего непонимающих сопляков" и то, как он не любит, когда ему мешают. На это мне только оставалось пожимать плечами. Через несколько минут атмосфера вокруг нас накалилась до предела. Нужно было что-то делать, но в голову ничего не приходило. Я машинально потянулся в карман и достал свои любимые сигары. Щелкнув крышечкой Zippo я прикурил и поднял глаза. Место соседа было пусто, а сам он зигзагом, сшибая стулья и людей, пригнувшись бежал к выходу. Видимо меня признали.