Столб пятый.


Жил-был прапорщик. Старшина заставы. Хороший, кстати, старшина - везде порядок и чистота, баня у него была одна из лучших, а личный состав наел на лицах такие будки, что заезжие тыловики смотрели со скрытой завистью. Даже ежедневный шестикилометровый кросс и бог-знает-скольки-километровый вояж по участку, не могли убрать мощного загривка. Кормили как на убой... Но уважали старшину не за хавчик с баней и не за его должность со званием. Он действительно, был нормальным, достойным мужиком, без выкидонов и заскоков.
Как и у всякого разумного обитателя нашей планеты, было у старшины любимое увлечение, которому он посвящал все свое свободное время - ему выпиливали из толстенной фанеры силуэт чувака в угрожающей стойке, раскрашивали зеленкой в камуфляж и рисовали болевые точки. Прапор руками-ногами изводил фанеру на кисточки, после чего, процесс резьбы по фанере и нецелевое использование зеленки повторялись заново. Умел он это, что и говорить. Периодически, рядовое народонаселение выходило на неравный бой с этим терминатором, тем более что за победу он каждый раз обещал первое место в чемпионате, с призовым фондом в несколько банок сгущенки.
Как-то, будучи в командировке, и я в составе сборной из еще пары-тройки любителей сладкой жизни, тоже решил выйти на ристалище. И даже совсем уж было нарисовал ему дуплет по почкам, как мой организм, не спросясь хозяина, неведомым образом развернулся и на бреющем устремился к поленнице у бани, где и прилег отдохнуть да подумать о вреде сладкого. После чего решил больше не связываться с добычей сгущенки подобным образом. Остальные участники шоу, приземлившись кто где, отряхнулись и привычно направились раскрашивать зеленкой уже самих себя.
И все было бы хорошо и относительно спокойно, но приехал как-то на заставу Большой Чин из округа - посмотреть на житье-бытье бравых пограничников, сам-то он по службе тыла проходил и поэтому всякие бытовые аспекты службы его очень интересовали. Тщательная проверка обнаружила только один недостаток - старшина оказался холостым. Не то чтобы прапорщик был против - он раз в год ездил в родную деревню, где-то в средней полосе, с идеей обзавестись супругой, и даже на примете у него кто-то был, но видно за полтора месяца никак не успевал. Как он сам объяснял, все время уходило на разборки с местными аленделонами - ну никак не могли выяснить, кто из них на стенку выше писает. Вот он и возвращался на заставу очень довольным и отдохнувшим, но по-прежнему очень холостым...

- Вы понимаете, товарищ капитан, что когда у старшины вторая подписка закончится, то он сразу уволится? Где вы еще такого старшину найдете? Из ваших оболтусов толстомордых? - возмущался Чин.
- А что делать? - пожимал плечами начальник - да он вроде и не собирался увольняться...
- Вроде-вроде! 3,14зда большая в огороде! - передразнивал Чин начальника - Его надо срочно женить!!!
- Это как??? - всерьез удивлялся начальник и оглядывался в поисках невесты.

А ведь придумал Чин, на то он и был Большой. Решили одеть старшину поцивильней и отправить жениться в ближайший ресторан - пусть найдет кого-нибудь да познакомится, глядишь и выйдет чего-нибудь. Начальник, зная старшину, отнесся к идее с большим сомнением, но тактично промолчал. Холостой прапорщик и вовсе виду не показывал - кто же не хочет лишний раз культурно коньячку от пуза покушать, особенно если до отпуска еще полгода?
И отправили, нарядив по тогдашней моде - джинсовый костюм, кроссовки и обаятельная улыбка на предвкушающей физиономии. Даже на заставской УАЗке отправили...
Ближайший ресторан нашелся в том же населенном пункте, что и родная комендатура. Ну, ресторан - не ресторан, а заведение на сотню посадочных мест. И на два десятка полёжечных после поседелок. И даже на сцене там, местная Эдит Пиаф что-то томно гнусавила. Очень романтичное было гнездышко. Наверно и невесты там клевали без всякой подкормки и наживки.
Бравый старшина, для начала процесса сватовства, убрал во внутрь холостого тела графинчик коньячку, закусил и прислушался к организму. Организм довольно икнул и разрешил начать рекогносцировку местности, на предмет поиска представителя женского пола, с точно заданными ТТД: 90-60-90, рост 180, по возможности блондинка до 20-ти, IQ не менее 160-ти, а вес не более 65-ти. Семейное положение значения не имеет.
В пределах досягаемости такого объекта не нашлось. Зато обнаружился еще один графинчик эликсира жизни, который был немедленно отправлен вдогонку за первым собратом. Жизнь начинала налаживаться, а это позволило несколько расширить строгие рамки ТТД. Но все равно, ничего похожего на заданный объект, зоркий глаз старшины не обнаружил. Пришлось накатить еще и призадуматься...

Большой Чин, проживая в Питере, совсем забыл о реалиях жизни периферии.
Вся беда заведений, удаленных от общепринятых центров культуры больше чем на тысячу верст, в том, что женского народонаселения в них намного меньше, чем мужского. А нормальное мужское, щедро разбавлено чужеродными вкраплениями, типа торговцев всяческой хурмой с мандаринами и цветами, да одичавшими выходцами с «химии» - т.е. очень сложным в общении народом.

Горькие мысли стратега привели к тому, что старшина усугубил еще графинчик и пошел жениться. Хоть на ком-нибудь. Даже без ТТД вообще. Ну, если не жениться, то хотя бы потанцевать. Это, понятно, понравилось не всем. Что в свою очередь не понравилось старшине. Обмен мнениями к консенсусу не привел, и пришлось предложить проверенный аргумент с призом в виде сгущенки. Любителей сладенького оказалось несколько больше, чем предполагал прапорщик, и диспут слегка затянулся.
Когда все оппоненты кончились, а невеста так и не нашлась, пришлось утешаться еще одним стакашеком с нектаром. Но тут на разбитой сцене появились новые действующие лица - менты, ранее стоявшие на входе в шалман...

Помните, как у Володи Маркова:
«У дверей заведения - алкашей демонстрация,
Их в кабак не пускает такая ж пьянь, только с рацией...»

Им тогда токо-токо выдали веские аргументы, под названием ПР-73, которые они просто горели опробовать в деле. Весело помахивая аргументами, менты построились «свиньей» и пошли в атаку. Слегка помутневший глаз старшины, среди атакующих невесты тоже не нашел, а их манеры были признаны просто возмутительными! Пришлось провести политико-воспитательную работу и с ними... А чтобы клан павших блюстителей порядка не вышел на тропу войны, и не стал подтягивать подкрепления, находчивый жених показал, наиболее уцелевшему из них, свою ксиву и попросил больше его не беспокоить. После чего принялся дальше грустно потреблять коньяк. Организм старшины, потеряв всякую надежду на женитьбу, грустно напивался вместе с ним...
Ближе к полуночи, дежурному по комендатуре позвонили очухавшиеся менты, и попросили забрать незадачливого жениха - невесты нет, а закрывать ресторацию надо.
Высланная тревожная группа, обнаружила жениха в прекрасном расположении духа и в полном нежелании заканчивать такой чудный вечер. К чести прапорщика, родной зеленый цвет фуражек произвел на него самое благоприятное впечатление - ну на кой ляд нужны все бабы, если есть братаны??? - Товарищи пограничники!!! Накатим???

На утро, проспавшийся старшина, выдул полведра воды, навалял звездюлей фанерному чуваку, пропесочил дежурного за хреново вымытые полы, да и остался служить дальше... Во всяком случае на следующие три года.
В кабак его больше не пускали... А жаль - менты с мандаринщиками там совсем оборзели...

ГАЙКА

Жила-была в славном городе Харькове учебка ПВО СВ(это не спальный вагон, а Сухопутные Войска!) Выпускала в период по полторы тыщи операторов РЛС всевозможных станций обнаружения, начиная с П-15 и выше... Подчинялась непосредственно Москве, отлично снабжалась всеми видами удовольствия, и была отличным "трамплином" для всевозможных карьеристов... Красота! Рядом - станция метро, а считается - служишь в войсках...
Но всему хорошему, как говорят, приходит конец... Союз развалился, учебку стали разгонять - это куча грустных историй о том, как одни набивают себе карманы, а другие за это расплачиваются... Увольнять "по сокращению части" - это ж сколько много денег придется всем заплатить... Надо экономить государственные средства! "Ничьим" офицерам-прапорщикам просто сказали - ищите себе место службы, где хотите. А где его найдешь? Кругом у всех такие же сокращения. Но народ до последнего не верил, что можно вот так взять и выкинуть тебя за забор... В общем, настал момент, когда кадровик собрал в кучку последних "могикан" - человек двадцать - и сказал: - Кто до двадцатого числа не принесет отношение с другой части о переводе - личное дело отправляю на увольнение. Все. С первого числа - части не существует...
Народ впал в ужас и панику. Ходили самые невероятные слухи, детально рассматривались самые невероятные варианты. Засылались ходоки в разные более или менее профильные части. Но тут прошел слух, что в Большой Военной Академии собираются открывать кафедру ПВО СВ, и будущий начальник - полковник-профессор будет набирать себе ШТАТ. Разведка доложила, что все это - правда. Собеседование в понедельник в 10-00! Народ воспрянул духом, кинулся мыться-бриться-стираться-гладиться, чтобы понравиться полковнику... Ему и нужно-то было от силы человека три... Но шанс надо использовать!
За час до мероприятия все двадцать человек толпились перед кабинетом. Уже было известно - спрашивает по технике... Большинство приуныло. Серьезных знаний техники у того же командира курсантского взвода никто никогда не требовал. Занятия по большинству предметов проводили сержанты, они же вели (руками курсантов) всю документацию. А взводный за десять минут все проверил - и целый день свободен... Пара майоров отдельно спорила - запустит всех, или по категориям...
Без пяти десять в коридоре раздался зловещий стук каблуков... Все замолчали на полуслове... Из-за угла вышел высокий, стройный, абсолютно седой полковник с блестящими умными глазами... Профессор! (я впервые в жизни близко увидел профессора) Остановился, оглядел нашу ораву, улыбнулся: - Ну, заходите...
Окно в довольно тесном кабинете по случаю весны было открыто, всюду - на полках, на столе, на стульях были разложены кипы бумаг, книг, папок и папочек.
Профессор быстро сел за свой стол, оглядел еще раз нашу притихшую компанию, столпившуюся при входе.
- Так, товарищи, мне на кафедру действительно нужны специалисты. Хорошие. Не специалисты мне не нужны...
С кого начнем? Вот вы, товарищ майор, какую технику вы знаете?
- Товарищ полковник! Я изучал...
- Подождите-подождите... Я спросил, какую технику вы ЗНАЕТЕ?
- Ну, знаю... эээ... Пэ восемнадцатую!
- Хорошо. П-18... Какой максимальный анодый ток первого смесителя?
- Э-э-э-э
- До свидания... Следующий! Кто? Вы, товарищ капитан? Что знаете?
- Э-э-э Пэ девятнадцатую...
- Прекрасно! Порядок сопряжения с ПРВ - 14.
Капитан молча поворачивается и уходит, обливаясь потом. Наша компания быстро сокращается. Дальше второго вопроса никто не прошел. Я за знания своей старушки совершенно спокоен - недавно сдавал на "мастера" московскому полковнику... Полковник долго жал руку и удивлялся... Никогда, говорит, не думал, что у вас тут есть люди, которые ТАК знают технику... В бригаде сдали двое - я и замкомбриг. Но у него спросили, сколько амплитронов в передатчике, а меня полковник гонял по принципиальным схемам с полчаса...
Скучно... От безделья рассматриваю кабинет - ничего интересного... Оба-на! На столе у Профессора, прижимая стопку бумаг, лежит весьма приличная гайка... Поразмышляем... зачем профессору... на столе... большая гайка? Не просто так же она лежит... анодированная... фасочки все сняты... красавица... Сейчас возьмет и спросит - а на какой ключ гаечка? Надо заранее прикинуть... 55 или 60? Наденем ключик зрительно... Ага, что-то не так... не надевается ключик... Вот оно в чем дело! Ну, профессор, ну, змей...
- Ну, кто там следующий?
- Разрешите, я?
- Ну, давайте, товарищ прапорщик... Что знаете?
- Пэ сороковую.
- Знаете?
- Знаю...
- Хорошо. Какие параметры пилот-сигнала в блоке пэ-восемь являются решающими для работы помехозащиты?
- Амплитуда. Размах амплитуды на выходе потенциалоскопа является задающим для схемы АРУ, которая...
- Стоп. Понятно. Как включить первую рабочую частоту?
- Сорвать пломбу на блоке пэ-десять, под крышкой переключить тумблер... а на пульте четыре-один...
- Понятно...
Полковник на секунду задумался... Пользуюсь моментом:
- Товарищ полковник, а разрешите мне вопрос?
Профессор удивленно посмотрел на такого наглеца, улыбнулся:
- Ну спрашивайте...
- Товарищ полковник, а вот зачем у вас на столе лежит гайка?
- Да вот просто себе лежит, бумаги от ветра прижимает... а чем вам она не нравится?
- Да я бы хотел ключ для нее увидеть...
- Ну, обыкновенный ключ...
- Да нет, обыкновенным ключом семигранную гайку не покрутишь... нет параллельных граней... это, кажется, она на гербе общества изобретателей?
- Заметил!!! Гад, заметил!!! Фамилия? Будешь у меня работать, долго я тебя искал...

Чем это все закончилось? Да ничем... Полковнику дали другую должность, а у нового начальника уже были набраны свои люди... Значит, не судьба.. Да я и не жалею... Жизнь подкинула другие варианты...

С какой скоростью летит пуля?

Ивановский Сергей


Меня позвали в гнойную перевязочную. Как зашел, сразу почувствовал гнилостный запах. На одном из двух столов лежал старый дед, лет так восьмидесяти. Заросший седой щетиной, он смотрел на меня серыми выцветшими глазами и улыбался. Бледное лицо с заостренными чертами, нездоровый блеск глаз, сухие, потрескавшиеся губы, и дурацкая, как приклеенная, улыбка - все это говорило мне о выраженной интоксикации.
- Сынок, ты, что ль лечить меня будешь?
- Я, дед. Давай рассказывай.
Старик приехал с дальнего хутора, где живет вдвоем со старой бабкой. Дети вроде есть, но где они обитают и что делают, дед не помнил. Весело так со мной общался, да шутки шутил, - все про жизнь рассказывал. Интоксикация, бл...!
Ранило в сорок пятом. Первая пуля правое бедро на вылет прошла, а вторая в голень, кости раздробила. Хотели, было, ногу ампутировать, но дед не давался. Собирали по осколочку, - тщательно собирали в госпитале. Полгода дед в гипсе полежал, затем ''гыпсы'' сняли - чуток санатория в Пятигорске и до дому в трактористы. Хромал он, конечно, и еще лет десять костные осколочки выходили. Но потом старая рана затянулась, и жизнь хорошая пошла, веселая!
- Три года назад диабет врачиха признала, чтоб ему пусто было.
- Что принимаю? Таблетки глотаю.
- Какие? Да шут их знает, - что бабка даст, то и пью, будь они неладные!
- Инсулин? А что это такое?
- С чего все началось? Не знаю. Старая рана гнить стала. Где пуля вошла, там рана и открылась. Бабка мед с капустным листом прикладывала, ни хрена не помогает. Я ж казак, терпел-терпел, а уже мочи нет. К тебе, сынок, приехал. Помоги.
Я посмотрел рану: гнойно-некротическая рана голени с влажной гангреной, отек уже выше колена. На сделанном в приемном доплере, кровотока в сосудах правой нижней конечности нет: полная окклюзия ПБС.
Я стоял возле деда и молчал.
- Ну что, сынок, догнала меня немецкая пуля?
Веселый дед. Смотрит на меня, глаз не сводит, и улыбается.
А потом как-то, в один момент, он все понял. Улыбка сползла, превращаясь в оскал боли, и дед отвернулся, - стал в окно смотреть.
- Догнала, дед, догнала.
И я пошел разворачивать экстренную операционную на ампутацию правой нижней конечности.

С какой скоростью летит пуля? Думаю, что очень быстро.
Но иногда полет пули длится шестьдесят лет.
Теперь я об этом точно знаю...

Вместо эпиграфа.
Я некоторое время колебался, искать или не искать эту историю, но, убив два дня на сомнения и еще три на работу с поисковиком сайта, который, «и что сука характерно» не дал никаких результатов, еще больше укрепился в том, что искать нужно. Нужно! Плюнул, на этот гребанный поисковик, (Яндекс и то больше про Макса выдал), и стал рыться в своих архивах. Нашел! И сел перепечатывать. Обоснование или оправдание тому одно - этот «сеятель облигаций» фигачит в Обсуждениях рассказы, а там далеко не все лазят, вот я и решил хоть отчасти исправить сие недоразумение. В ручную, мля! Ну, вот собственно и все. Теперь автора на сцену! Кстати, орфография и пунктуация его.
Старшина.

Как военные умнеют.
Быль:
Вентспилский порт, 1978 год. Как положено, на рейде околачивается в ожидании постановки под разгрузку штук десять купцов, все - наши. А между ними затесался небольшой ПСКРчик, 205-ый проект, «горбатый мотороллер», серенький, невзрачный и вообще не достойный внимания. ПСКРчик выперся сюда после заводского ремонта готовиться к сдаче задачи К-1, то есть обитать в этом мире по-корабляцки, внимательно вчитываясь в Корабельный устав и узнавать из него, что такое хорошо, а что «...уево, ЪЪЪ, очень ...уево все у вас здесь!!!! Организации никакой, на ...уй, нет, как будто вас, да, вас - не опускайте реснички - отваляться и гады к палубе припи3дячат - никогда и никто не лишал гражданской девственности, ЪЪЪ!!!...» и учиться учениями, отрабатывать отработками, смотреть смотрами, осматриваться осмотрами и тренироваться, тренькая от общего отупления на чукотской балалайке, зажатой в зубах, по ночам. И чтоб наглядная агитация на зеленом сукне. Нет, на красном. Нет, на зеленом лучше. Да нет, на красном. Все же может на зеленом? На красном, я сказал!!!
- Слышь, ты! Иди сюда. Вот тебе кусок зеленого сукна, вали в форпик, обмакни его в сурик. На красном, так на красном...
Но это только прискассска.
Тогда еще такой веселой ерундовины, как морское УКВ общего пользования , о котором тут нашептывалось ранее, не было - ну у нас не было. И все песни между чуждыми друг другу плавсредствами осуществлялись через сигнальщика - прожектором, азбукой СамЮэля МорZе, а изредка - так и флажным семафором. С нашими - тоже и даже более активно, потому как в основном с рыбаками, так как ни один пианый Фишер в запале своей путины не забудет передачу двумя красными флажками символа «Подтверждаю» и слова «Х-У-Й», из которых, в принципе, можно при наличии навыка строить сколь угодно сложный и глубокий диалог:
- Сообщите тип судна - знак вопроса.
- Х...
- СТБ - знак вопроса.
- Х...
- СРТМ - знак вопроса.
- Х...
-БАТМ - знак вопроса.
- Подтверждаю...
Выперся кораблик с утра и весь день спускал-поднимал катер, спасал человеков за бортом, защищался от оружия массового поражения и пр., в том числе обменялся парой световых семафоров с танкером и сухогрузом, потом началась сигнализация флагами БЭСа и МСС (одно-двух-трех флажные сочетания, поднимаемые на фалах) - мол, «стой, скотина, не уйдешь от погранца, вы (нах) нарушили режим территориальных вод», «провожу (Ълядь) артиллерийские стрельбы», «не имею (сука) хода», «энджин трабл», «шортейдж ов фьюэл», «хэв сикмен саффарин хэат эттэк» и «у всех закапало с конца, примите меры».
Гражданские, оценив этот балаган, от души посмеялись и расползлись по каютам пить спирт да подсчитывать грядущую прибыль от грядущей фарцы тщательно укупоренной от таможни контрабандой. Ночные учения погранцов продолжались до четырех утра: светили прожекторами, зелеными огнями, пускали сигнальные ракеты и вообще слегка развлекали верхнюю вахту на купцах, после чего решили слегка успокоиться и сделать перерыв, а заодно и передать на базу, что все, мол, хорошо. Вахтенный радист заодно решил отработать связь на коротких волнах, пока не нужную, но вполне дальнюю и оперативную, для чего поклевывая носом и разнообразя в условиях крохотной тускло освещенной радиорубки коллекцию синяков и шишек на стриженной голове, включил чиненный на заводе радиопередатчик Р-654 «Окунь», более всего похожий на пещерный холодильник или большой серый гроб стоймя. Боец все сделал правильно - включил вентиляцию, подал питание, включил накал и настроил возбудитель, (мне бы тоже хотелось, чтобы это был огромный розовый гуттаперчевый фаллос лигурийских размеров на батарейках, чтоб, подписав, оставлять его на память подругам, уходя в море, ан нет; это просто кусок передатчика, формирующая сетку частот и все виды модуляции, тяжелый, Ълядь, как двадцать девять утюгов на подоконнике в доме на Цветочной улице), после чего, как и следовало, врубил анод в надежде настроить антенный контур. Но надежды юноши не оправдались - замыкание фаз 380В на питающих клеммах «в тот же миг» превратили этот ...банный передатчик в коптящий мангал. Вот тут уж молодой боец растерялся и потеряв дар речи, пулей вылетел из приборного отсека, задраив люк в поперечный коридор, выскочил на шкафут, обежал корабль раза три и, никого не встретив, застыл в ступоре, раскинув руки, перед носовой пушкой, мыча и глядя в ночное небо.
- Ваще охуел карась, - сказал себе скучающий подгодок-сигнальщик, покуривая в кулак, - Эй, лось! Ты чего, богам дождя молиться собрался?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
- Чё???
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
- Щас тебе будет «ыыы». Щас я тебе устрою...
- По-по-по-а-а-а-а-а-а!
-Что???
- Пожжжжааааа...- и тут его пробило на спокойное и будничное: «Пожар там, в радиорубке.»
Ступор сигнальщика продолжался куда короче. Однако прошло уже несколько минут. Это 205-ый - там всего 39 метров от носа до кормы. Короче, за эти минуты горел уже весь приборный! И команда, за@банная предыдущим днем, получила реальную возможность попрактиковаться в борьбе за живучесть, выпучив глаза и до судорог подтянув мошонки. И конечно, мелькнула мысль - сами, ЪЪЪ, не справимся никак - ура, так тут же целая куча гражданских! И ночной рейд осветился целым фейерверком, сиренами, ревунами - опять - прожекторами и ревом по трансляции с верхней палубы - ПОЖАААААААААААРРРР!!!

- От ведь, как люди за@бывать умеют. Ладно бы себя, а то всем тут спать не дают, - прогундосил в рубке ближайшего супертанкера вахтенный третий пом, укладываясь в кресле поудобнее.
- ПОЖААААААААРРРРРР!!!

- Ну, сука, Ълядь, ну, еб-т... Господи, ну пожалуйста, заткни ему пасть чем-нибудь, - пом поднялся, сбросил стекляшку иллюминатора с фиксаторов и закрутил барашки, - Это ж надо так орать в шестом часу ночи... Весь день учились... И откуда у людей столько дури? Он потянулся и хрюкнулся в теплое кресло. А в кабельтове от него другой вахтенный штурманец вполголоса посоветовал погранцам дружно поссать на очаг возгорания, ибо это лучшее, что можно сделать ночью, когда все спят, и еще в кабельтове сказали, что, блядь, у меня как раз давление скачет, а эти уроды спать не дают, и что если, блядь, старпом...
- Слышь, старпом? Спишш, што ли? Вот не дай Боже ты вот такую же хуйню устроишшш по судовым учениям... в пять-то, блядь, утра... Ну спи, спи... Давление у меня... Еб жеж знает, что это такое...

...и потушились, естественно, сами, с рассветом.

- Так, - сказал зам из пароходства, - Сегодня ночью на рейде сгорел пограничный корабль. Невзирая на подаваемые им установленные сигналы о помощи, помощи этой не оказала ни одна блядь из здесь присутствующих. Вот я и спрашиваю - ПОЧЕМУ? Почему на ваших глазах горят эти зло@бучие вояки, а вы их не слышите и не видите, а? Перепились все, да? Наружной вахты нет и служба наблюдения не организована? - и продолжил в том духе, значит, что можно было бы все пожарные стволы на этого недоделанного погранца направить и, Ъблядь, значит, просто его утопить водою, чтоб не сгорело. И не хватало ему теперь еще с вояками разбираться.

- Вишь какая хуйня, - сказал по окончании работы комиссии по этому пожару ее председатель, капраз, ее члену, капдва, - А вот что делать, если рыбакам этим мерзким все просто до пи3дищи?
- Надо, я думаю, сделать то, что написали в выводах - поставить везде УКВ-радиостанции и не режимить, бога ради, регламент их использования - пусть пи3дят о чем хотят, хоть водяру хлещут через микрофоны, но чтоб вот в таких случаях «город не подумал бы, что ученья идут».

Так вот эта ерунда и появилась на пограничных кораблях - а что делать? Исчо раз, что сука характерно, подтвердив старую мудрость - действительно полезные вещи чаще всего доказывают свою пользу через крупный материальный ущерб в их отсутствие. И написана эта мудрость четко отмаханным флажным семафором, в котором через слово вставлено обычное рыбацкое междометие «Х-У-Й», а закончена - знаком «Подтверждаю».

Tinctura Capsici

«Для наружного употребления!
При попадании внутрь - промыть желудок
большим количеством воды»
Из инструкции по применению
«Настойки перца стручкового
(Tinctura Capsici)»

В незабвенном 1990 году, когда я бугрил на ремонте РМК, дефицит спиртного достиг апогея... Бутылка водки стоила на базаре 30 руб., а в магазине выдавалось уже по талонам по 2 бутылки в руки на месяц (кстати, талоны на хлеб до сих пор храню - буду детям показывать).
Ну, так и народ принял меры, чтобы не пить меньше, чем в 1985... Пили всё... Всё - это денатурат, гомэра, полироль, лосьоны, одеколоны, пиво с дихлофосом и пр., пр., пр.
Пили и медицинские настойки - боярышника, левзеи, элеутерококка. Лимонник приходилось смешивать с пустырником, чтобы не возбудиться излишне...
Ну так вот. В один замечательный день Вовка Соболев принёсся с благой вестью: в поликлиничной аптеке привезли «Настойку перца стручкового для наружного применения 90%». Очереди нет...
Через 4-е минуты люди из малоагрегатного, топливоаппаратного и мотор-колёсного цехов исчезли. Все, даже сварной Петрович, который после резекции желудка ел только жидкую кашку, понеслись в 6-ую поликлинику.
Через полтора часа в цехах сидели довольные жизнью рабочие. На газетках розовело напластанное сало, головки лука, разрезанные на четвертушки, лежали горкой в мисочках, крупные куски «казенного» хлеба торчали из полиэтиленового пакета. Посредине стола стояли уже пустые, и пока полные пузырьки «стручковой» настойки.
- «Да-а-а, бля...» - сказал Вася Приходько, - «это, бля, как у нас в Донецке... Настоящая перцовка!!!»
Народ поддержал: «Да, бля, да, точно так!»
Соболь радостно зачастил: «Ну дык! Я-ж знаю!! Это-ж натуральный продукт!!! Не химия какая-нибудь! Ме-ди-цы-ы-ына!»
- "Да, бля, да - ме-ди-цы-ы-ына!"
Поговорили о том, о сём, кто-то сел резаться в храп, кто-то занялся работой «для дома, для семьи» (тогда все старались сделать себе антенну ДМВ, из-за чего все «Komatsu» в автобазе лишились систем централизованной смазки), только я, как самый ответственный (19-летний бригадир, блин), полез на мотор-колесо регулировать опорный подшипник.
Я уже шплинтовал болты, когда в конце 40-а метрового цеха начался вой. Сначала слабый и неуверенный, потом громкий и усиливающийся.
Я устроился на шпильках поудобнее и решил, что мой кот не дурак и по его примеру - самое безопасное и мудрое: не дёргаться и смотреть на всё с высоты.
Из прохода, ведущего к топливоаппаратчикам, туалету и выходу из ремблока вылетел Вася Приходько. Он нёсся, придерживая штаны, сверкая жопой, громко воя, как двухтональная сирена (что удивительно!), и при этом ухитрился согнуться, отклячить зад и расставить ноги....
Вася скрылся в малоагрегатном. Через секунду оттуда раздался грохот, мат, потом звон стекла. Ещё через секунду из дверей вылетел Соболь, преследуемый голожопым слесарем 3-го разряда, отцом 6-и детей, женатым уже в 3-ий раз и не замеченным ранее в пидорасии членом КПСС и передовиком производства Василием Николаевичем Приходько.
Убегая, Соболь громко орал: «Вася! Вася! Васенька!!! Ну я-же не знал!!! Ну, блядь, я-же не сам её пил, я со слов зятя сказал, что она хорошая!!! Я-же не знал, что он гандон, мне не всё по телефону сказал!»
Хитрый Соболев выскочил из бокса и «повёл» Приходько к сугробам на краю площадки ТО. Вася животным нутром почуял грядущее облегчение мук и плюхнулся жопой в снег, где и сидел почти до конца смены.
Спрятав, на всякий случай, стучащего зубами от пережитого ужаса Соболя в кандейке, народ пошёл к Васе за разъяснениями.
Вася сидел в снегу и блаженно улыбался.
«Ты чо, Вася?!» - обратился к нему самый старый и умный из нас бугор малоагрегатчиков - «чо ты с голой сракой по цеху носишься? Мужика захотел, чо-ли? А?! Чо-там за разборки с Соболем?»
- «Мужики! Ёпт!!! Соболя - убить надо, с-суку!!!»
- «Короче?!»
- «Ну, прижало меня. По-большому так прижало. Я, значит, взял газетку, самокруту потолще скрутил, в общем - в полное удовольствие посрать.
Сел, значит, поплотнее, затянулся, напыжился - чувствую, херня какая-то...
Вроде как очко мне подогревает что-то... Ну, я ещё поднатужился - и пиздец!!! Вот такое чувство, как будто мне прям в задницу паяльную лампу вставили!!! Жжёт так, что слёзы из глаз и яйца спрятались!»
В общем, призвав на помощь жену дяди Вовы, кузнеца, которая работала в здравпункте фельдшером, мы выяснили, что капсаицин, который в перце и который собственно жжется - он не переваривается! Если он в перцовке или в пельмени там перчику насыпать - так его там мало и всё в порядке. Но мы-то, жлобы, пили растирание для поясницы! А наши фармацевты, зная, какие дублёные у сибиряков шкуры, перчику не пожалели... постарались, чтоб проняло...
Я шёл домой, вдыхал морозный воздух и ржал над тупым Васей Приходько.
Плакал я на следующее утро...