Давным-давно, еще в эпоху Леонида Ильича, служил мой дядька на авианосном крейсере "Минск". Гнали они его с завода во Владивосток. Путь не близкий и, кроме освоения новой техники, чтобы не было морального разложения среди личного состава, начальство усиленно напирало на наведение чистоты "чтоб сверкало как у кота яйца" и политработу "неприкосновенность священных рубежей". И к последней трети похода технику освоили, все сверкало и блестело (особенно палуба), а любого супостата порвали бы как Тузик тряпку.
Когда пошли в международных водах вокруг Китая, получили из штаба приказ "не поддаваться на прокации" - отношения тогда были на грани войны.
Появились китайские корыта, сначала вели себя смирно, потом начали было борзеть, но быстро пришли в чувство после того как пара истребителей у них на глазах в клочья разнесла плавающую мишень и после этого уже не выпендривались.
Потом появились китайские еропланы, потом к ним присоединились вертушки, летали кругом, их сопровождали сильными выражениями (а ничего другого нельзя - приказ). Поскольку никакого воздействия эти выражения на них не производили, то ребята начали наглеть, приближаясь с каждым разом все ближе.
Однажды один вертолет кружил рядом, а потом взял и прошел над палубой. Поскольку палуба была территорией Советского Союза и все воздушное пространство над ней вплоть до ионосферы соответственно воздушным пространством СССР, то нарушения священных рубежей было налицо. Но нарушителя пришлось проводить только боцманским лексиконом вместо чего-то более существенного. Впрочем, от этих выражений стало бы тошно и капитану Флинту с его попугаем. Но так как слово - не ракета (а почему - см. выше), то вертолет улетел целехонький.
Сообщили в штаб о происшествии и получили оттуда категорический приказ "не поддаваться". Через некоторое время этот же вертолет снова прилетел и деловито завис над палубой, открылся люк, из него появилась желтая китайская рожа с мегафоном и начала материться. Исчерпав скудный запас бранных слов и не удовлетворившись произведенным эффектом, рожа исчезла и вместо нее в люке появилась тощая китайская жопа. Покрасовавшись так немного и, чтобы совсем уконтрапупить мировую атмосферу, жопа насрала на палубу, после чего вертолет закрыл люк и вполне довольный собой улетел.
Все просто взбесились - не для того палубу драили!
Сообщили в штаб - а оттуда опять приказ: "Чтобы ни одного выстрела, а не то всех под трибунал", а что касательно всего остального - разрулим, мол, по дипломатическим каналам.
Но русский моряк не лаптем щи хлебает и даже со связанными руками найдет возможность подраться за веру, царя и отечество. Вот что придумали.
В корабельной мастерской сделали рогатки, снарядили их отличной авиационной резиной. По каптеркам нарыли ржавых гаек, зубилом на них сделали хорошие заусенцы. Определили огневые позиции, раздали оружие и стали ждать супостата.
Он не заставил себя долго ждать. Прилетел, завис над палубой, открылся люк, из него без лишних церемоний показалась жопа, и в этот момент была начата стрельба на поражение. Попали и не раз и в жопу, и в вертолет. Надо было видеть, с какой бешеной скоростью драпал вертолет с открытым люком к своей китайской матери. Наверное, поставил рекорд скорости. Больше он не появлялся.
Финал у этой истории был такой. К следующему походу офицеры завели несколько двустволок, а на камбузе запасли мешок крупной соли. Но старый знакомый больше не появлялся. А зря. Мог бы поделиться старыми впечатлениями,а заодно и приобрести новые.

Байка написана по мотивам истории рассказанной мне её героем Витей, мафионером и деньгоделателем. Впрочем, тогда он ещё не был таковым.

Началось всё с того, что прапорщик (дапар) Мизрахи явился на склад и потребовал лампочки для только что построенного на базе домика. Домик возвели для перезда туда его каптёрки и потому обустройством быта Мизрахи занимался лично. На складе прапора завернули, предложив прийти через полчаса, сославшись на приёмку товара. Когда положенное время пришло, товарища Мизрахи уже ждали.

-Сколько? Лампочек сколько надо?, - с ленцой спросил дедушка - кладовщик Витя, неохотно опуская ноги со стола.
-Эээ, побольше, - чуть подумав выпалил Мизрахи.
-Нету у меня побольше, кацо - сказал солдат-кладовщик. Скажи сколько надо. Куда это тебе?
- В новый оффис!, - с гордостью заявил прапорщик.
-Так, шесть есть, шести хватит, - заключил кладовщик, хорошо зная что этого недостаточно.
Прапорщик Мизрахи чувствовал, что его имеют. То-есть ему, прапорщику Мизрахи не удаётся облапошить систему, и даже не получается взять положенного. Если прапорщику надо 10 гвоздей, - он унесёт 20. Это закон. Потому как оставшиеся 10 обязательно пригодятся на дому. Это прапорщик знал из личного многолетнего опыта в АОИ. Кладовка его личной квартиры была завалена под завязку туалетной бумагой, универсальными моющими средствами, упаковками с резиновыми перчатками, дужками от унитазов, канистрами с сиропом и т.д. и т.п. Жалко, что на склады АОИ не поставляются человеческие мозги, ну, хотя бы в маленьких упаковочках.
Недовольно ворча прапор стал распихивать лампочки по немерянному количеству карманов, лихорадочно шаря глазами по округе. Ну, привычка такая, профессиональная - оценить, что и где плохо лежит. Кладовщик уже занимался следующим посетителем и удалился внутрь, когда Мизрахи увидел прямо за прилавком на столике целую коробку с лампочками. На коробке чёрным толстым фломастером была выведена жирная цифра 24. То, что надо, - подумал воришка и молниеносно перегнулся. Зацепил коробку и удалился не подняв пыли. Операция доставила Мизрахи чувство удовлетворения и радости, - справедливость восторжествовала, система в очередной раз наказана. От радости он даже стал выше, а его запущенное брюшко перестало хлипко колебаться.
Настроение прапорщика немного подпортилось, когда он обнаружил, что вместо «обещанных» 24-х лампочек в коробке оказалось 20.

- Фу ты, подумал он и принялся вкручивать....

А в это время на складе.
- Проглотил, - сказал кладовщик Витя коллеге Саше и забил тревогу. Как же, целый ящик лампочек исчез. Их хоть и списывать легко, но факт воровства - налицо.

Потом, когда прапору в санчасти щипчиками вытаскивали осколки стекла из густых бровей и пустой головы, кладовщик-дедушка Витя стоял у входа, курил сигарету и говорил:
- Дружок, помнишь, год назад ты на меня жалобу написал, за посещение женской общаги?

Прапорщик грустно кивнул и вдруг понял, что 24 - это не количество, а напряжение. И то, что с кладовщиками надо дружить. И то, что ящик-приманку ему подложили специально. И ещё он понял, что годы службы в АОИ незаметно подошли к концу...

P.S. Лампы 24 вольта постоянного тока используются в АОИ в походных уловиях для освещения палаток от мобильного генератора. Внешне, на скорую руку от нормальных ламп их не отличить.

Дело было в Балашовском ВВАУЛ, аэродром "217-й" в 1989 году.
Заходит на посадку Ан-26 из Левашово. Погода - ночь, 100х1, реально даже меньше, что-то вроде туманчика. Дальний привод в Балашове находится на 80 метров в стороне от оси ВПП, поэтому при заходе вся надежда на визуальный контакт с полосой. Да, так вот, заходит Ан-26... Экипаж то ли уставший был, то ли просто лопухнулись от перенапряжения, но приняли огни подхода за огни полосы и сели в аккурат возле ближнего привода.

Когда увидели, что под ними не бетонка, а чистое поле, было уже поздно. Самолет разложен как в присказке: "Приземлились, мягко сели, высылайте запчастЯ - фюзеляж и плоскостЯ". Экипаж, на счастье, отделался ушибами и синяками. Ну, на вышке, естественно, шухер, как же - борт разбился! Пока нашли дежурную машину, пока разбудили водилу, пока тот понял, куда ехать... Короче, экипаж сидит возле самолета в районе привода, а командир пошел пешком на вышку.

Приходит, поднимается, происходит примерно следующий диалог:
- Извините, мне можно позвонить?
- Иди на х., не до тебя сейчас!
Скромно и тихонечко отходит в сторонку, молчит. Через пару минут снова:
- Да мне всего один звоночек сделать...
- Да пошел ты! Не до тебя и твоих звонков! У нас тут борт гробанулся!!!
Снова тихонечко отходит в сторонку, молчит. Группа приема лихорадочно куда-то названивает, подчищает документацию, короче, предпрокурорская суета.
Наконец, примерно через полчаса кто-то догадался спросить:
- А ты, собственно, кто такой и откуда?
- Да как вам сказать... Командир разбившегося борта...

Ю. Гирченко

''Летающий гастроном''.

Рассказ написан на основе воспоминаний

офицера авиации Игоря Водопьянова.


Случай этот произошёл давно, уже более двадцати лет назад. Тогда существовала Бакинская армия Противовоздушной обороны. Позже, в середине восьмидесятых она была переименована в Авиацию Закавказского Военного округа. Но тогда, в 1981-м году ещё была Бакинская армия ПВО. Штаб армии находился в Баку, а три авиационных полка, входивших в её состав, располагались на территории двух союзных республиках. Два полка дислоцировались на территории Туркменской ССР, в городах Красноводск и Небит-Даг. На вооружении этих полков были самолёты Су-15ТМ. Третий полк находился на территории Азербайджанской ССР, в посёлке Насосная. На вооружении в нём были перехватчики МиГ-25.
Все офицеры - лётчики, инженеры и техники в шутку называли МиГ-25: ''летающий гастроном'', а техника самолёта: ''Директор гастронома''. Всё это не спроста. МиГ-25 самолёт весьма оригинальный. На час полёта в него заливается около сорока литров чистого 96-ти процентного спирта и двести пятьдесят литров ''Массандры'', ну, в смысле, спирта на половину разбавленного дистиллированной водой. Одним словом, напиток уже готовый к употреблению...
Однажды, из Насосной один МиГ-25 по служебным делам прилетел в Красноводск, приземлившись на аэродроме полка. Вылет обратно планировался на следующий день. Командир Красноводского полка не хуже других знал о ''летающем гастрономе'', и чтобы уберечь спиртовые запасы самолёта, на всякий случай, выставил возле самолёта охранение, предварительно опечатав своей печатью лючки доставки к кранам.
- Граница на замке! Враг не пройдёт! - подумал командир полка.
На следующее утро лётчик, сев в кабину самолёта и включив приборы, обнаружил, что спирта в системе нет.
-- Как нет? - удивился командир полка.
-- Нет и всё. Взлететь не могу, - ответил лётчик.
Командир полка был в недоумении. Он, вместе с зампотехом проверил все печати, облазил весь самолёт... Всё в порядке, печати на месте, взломов нет. Что делать? Пришлось заправлять самолёт из своих полковых запасов.
После этого полковник построил личный состав полка и пообещал, что никто наказан, не будет, если честно признается, и самое главное, расскажет, как именно всё было сделано. Видно гнев командирский уже прошёл, осталось только любопытство.
Строй не шелохнулся.
-- Никого не накажу, и спирт отбирать не буду, - произнёс командир.
После этих слов лица военнослужащих повеселели, и из строя вышел один техник - старший лейтенант, высокого роста и весьма крепкого телосложения.
-- Ну, и как это ты сделал? - спросил командир полка.
Старлей, улыбнувшись, ответил:
-- Всё не так сложно, товарищ полковник. Дело в том, что при перепаде давления в полторы-две атмосферы жидкость из баков будет выдавливаться в дренажную систему. Ну, а дальше дело техники.
-- Дело техники, - задумчиво повторил командир, и добавил: - Но как практически всё это происходит?
-- Дайте ведро, и я покажу.
Принесли ведро. Старлей подошёл к МиГ-25, и показал, под какое именно дренажное отверстие под самолётом нужно его поставить.
-- Так, ведро стоит, - произнёс командир полка, и добавил: - А потом, ты насосом стал нагнетать воздух. Это понятно. Но где именно?
-- Так точно, товарищ полковник, я вдувал воздух. Только, зачем насос?
-- Не понял! - удивился командир.
-- Смотрите, - ответил старший лейтенант. Он залез на самолёт, и ртом стал дуть в горловину топливного бака. Через некоторое время из дренажного отверстия под самолётом полилась в ведро струйка спирта.
-- Во, блин! Ну и лёгкие! - изумился командир полка.
Старлей спрыгнул с самолёта и подошёл к командиру:
-- Товарищ полковник, вы обещали никого не наказывать. Ну..., и часового тоже.
-- А..., ну да, ты же с ним тоже договорился, - прищурившись, произнёс командир.
-- Но, ведь печати ваши все целы!
-- Логично! Обещание - дело чести! - улыбнулся полковник, и спросил: - А откуда ты так хорошо МиГ-25 знаешь, у нас, ведь, в полку только Су-15ТМ?
-- А я в военном училище ''МиГи'' изучал, а после выпуска на ''Сушки'' попал!
Командир полка посмотрел на строй офицеров и прапорщиков, и громко произнёс:
-- Вот, что значит хорошо знать материальную часть самолёта! В жизни пригодится!
Командир части слово своё сдержал. Никто наказан не был.
А на следующий день он, вместе с зампотехом, принимал зачеты у всех техников полка по знанию материальной части вверенной техники.
Армейские будни!!!

Это иллюстрация одного из известных анекдотов про армию. "Рядовой Перепрыжкин, возьмите лом и идите подметать плац! - А можно я возьму метлу? Так будет быстрее и лучше. -Мне не надо "лучше", мне надо, чтоб ты задолбался!"
Итак. 88 год. Учебка связи в Омске. Несколько будущих командиров КШМ-р142 трудятся на строительстве складов техники и вооружения. Нам с товарищем поручена важная миссия - таскать бетонный раствор от бетономешалки до точки назначения. Дистанция - метров 40. Для этого нам вручен инструмент - носилки из металлического здоровенного корыта (кажется пол-бака от Урала), посаженного на две водопроводные трубы. И без раствора они весят прилично, а с раствором-то... Короче, ощущения такие, будто руки растягиваются до земли. Ну ничего, работаем, прикидывая, на какой ходке корыто уже будет скользить. И тут! Помощь свыше! Я замечаю в кустах тележку, сделанную из металлической катушки для кабеля. Поставили на неё корыто с раствором - супер! Словно для этого и сделана. Один идет, покуривает, другой тачку катит аккуратненько и не напрягаясь. Потом меняемся. Жизнь снова обрела краски.
И тут в эту идиллию врывается зычный глас зампотеха - майора. "Э... эй! Это что это вы там делаете?" Мы ему так весело и непринужденно: "Работаем!". "А ну-ка, говорит, снимайте носилки нахрен!". "Но почему?? Так же лучше!" "А потому!! А то вы, получается, и не работаете нихрена."
Немая сцена.
Вышеприведенный анекдот я к тому моменту уже знал, и поэтому реакцией на мудрый приказ командира были не бессильные вопли протеста, неподчинение, злобный ропот в спину, а ощущение, близкое к озарению пониманием. Пониманием "сути вещей, мира"...

"Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!"