АРМЕЙКА
Кусочек воспоминаний.

1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня — "Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.

Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия. Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт, старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи.

Ты Евгений, я Евгений.
Ты не гений, я не гений.
Ты говно, и я говно.
Я недавно, ты давно.

Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то, мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его противоположность, бравый капитан С., начальник санчасти, тоже отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может. Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И предупреждал ее о препятствиях.

В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650 с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор, вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И водитель мне говорит:
— Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск круглосуточный в городок.
А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает — так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я говорю:
— Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.
Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами. Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому, вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что. Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и вдруг говорит ему:
— Ты это... Раздевайся давай.
Повар говорит:
— Зачем?
Водитель говорит:
— Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ.
Повар говорит:
— Не надо.
Водитель говорит:
— А по тыкве?
Повар говорит:
— Не надо!
Водитель говорит:
— Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.
Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу, вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару — раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я, пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе, тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О, опять. Блин!!!

Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат, снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую". Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес.

Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в "Юность". А "Юность" послала меня в жопу. Но я уже точно знал, чем займусь.

Отбой полетам
Аэродром близ г.Купино. Идет 1994 год, дождь, служба и я со своим дружком и земелей Ильдаром Ибрагимовым. Мы бредем на РСП для принятия очередной пайки в наши ненасытные солдатские чрева - на нашем родном СКП готовить не разрешают, дабы крысы не повредили кабеля связи, ВИСПа и других приборов, в великом множестве располагающихся в этом черно-белом домике. Даже дождь не подгоняет наши монотонно передвигающиеся ноги - у меня полсрока позади, полсрока впереди, Ильдар свежеиспеченный контрактник на казарменном положении, на нас плащи от ОЗК и смазанные салом кирзачи, которыми мы со вкусом шлепаем по нумерованным плитам магистральной дорожки. Ревущие неподалеку от маршрута нашего передвижения самолеты не привлекают уже ни малейшего внимания - так кошка проходит мимо разрывающейся от лая цепной собаки в пяти сантиметрах от клацающей пасти, не ведя даже ухом. Только прерывая наш неспешный и в общем то никчемный разговор во время пробегающего на взлет МиГаря. В таком то вот минорном настроении мы и подошли к дверям РСП (небольшая казарма для солдат обслуживающих РСП, РСДП и еще какие то радиолокационные станции наведения, расположенная между магистральной дорожкой и ВПП). Навстречу вылетает оператор РСП наш годок и корешман Сашка Котельников, по погонялу Котел.
-Ты куда земеля?
- Да Кузя на РСПешке, он меня на время обеда подменил, всего дал 10 минут, я даже покурить не успел, а вы почему вдвоем сразу?
Дело было в том, что во время полетов мы питаться ходили по очереди, один из нас сидел на бинокле наблюдателем, а второй обедал, потом менялись, а сегодня дежурная по связи Патрина отпустила нас обоих, сев за бинокль сама.
Решение пришло мгновенно - прапорщика Кузяева (фамилия изменена) у нас не любили, за жадность и сволочной характер. Прапорщики - ответственные на объектах, да и просто контрактники, которые каждый день или посменно находились на аэродроме и приводах питались из одного котла с солдатами, хотя конечно никто из них на довольствие не состоял, но было принято приносить к общему столу, что нибудь из дома, сала там или пирожков - солдату любая домашняя еда деликатес. Кузя не приносил ничего никогда, мало того пользуясь тем, что он непосредственный начальник, требовал у пацанов тушенку себе на закуску когда употреблял водочку (причем в одно лицо), возмущался если ему оставили мало или приготовлено невкусно. Еще у него была неукратимая тяга в нетрезвом виде «строить» бойцов, особенно молодых, раньше бил, но получив один раз в ответ, бить стал бояться, но издевался над салагами хуже иного деда. Его так же не уважали офицеры, прапорщики, контрактники и вольнонаемные. Прапорщика Кузю дружно не любили все. Мы же были бойцы не его подчинения, уже немного тертые калачи и в батальонной субординации потихоньку начинали разбираться
И так на улице дождь, пацаны на объекте хоть и нашего призыва, но только недавно из учебки и для них полеты одни из первых, Кузя в РСПешке и еще не обедал.
- Так Котел, ты что, полеты то отменили, не видишь дождь на улице.
Лицо Санька посветлело, идти и сидеть ему одному в кунге не очень хотелось.
- А почему самолеты ревут?
- Так они теперь до вечера будут по взлетке кататься, горючку вырабатывать!
Продолжаю я импровизируя на ходу.
- Ты что не знал, что ли что у самолетов нет слива из баков?
Включается Ильдар.
- Да, говорю, только устройство аварийного сброса, но на земле нельзя, может загореться, ставим последнюю точку над сомнениями Сашка, пошли обратно, Кузя счас аппаратуру отключит и сам придет.
Заходим на кухню, разливаем по братски на двоих оставшийся супешник, на робкие протесты Котла, что мол надо бы и Кузе оставить резонно замечаем, он что-нибудь к столу принес? Или его на довольствие поставили? И вооще Сань не грузись, видишь он с РСП не возвращается, значит там сало в одиночку жрет! (Ловили Кузю как то за этим занятием). Поели, по случаю дождя закурили на кухне, хорошо так закурили, прочно, почти как деды! (Вы обращали внимание как курят духи и деды? Духи курят быстро, зыркая глазами по сторонам, что бы кто не увидел, не припахал, или не дай бог не отнял заветную сигаретку. Деды же напротив курят демонстративно, со смаком, развалившись, закинув ногу за ногу, всем своим видом демонстрируя, что хоть атомная война вокруг, а его, уважаемого дедушку ничего не е..т, он отдыхает, курит и ждет дембеля!). Сидим курим, попутно объясняя Саньку на его вопрос почему по ВПП, самолеты прожигающие горючее ездят быстро, а по магистральной дорожке медленно - на магистральной ограничение скорости, там полоса не так укреплена как на взлетке, и ездить они теперь будут до полуночи, так как дол...бы из ОБАТО заправили почти все самолеты полка, хотя положено заправлять не более 30%, на случай отмены полетов. В общем несем всякую чушь, и ждем развязки закрученного нами карамболя, то бишь появления прапорщика Кузяева. А дождь на улице крепчал......
И вот он нам явился, маленький, рыжий, с мокрыми торчащими из под огромной фуражки усами, увиденная картина повергла его в шок - бойцы неспешно курили полулежа на лавках, да еще в помещении, да это то в то время когда он, прапорщик Кузяев грудью стоит на страже воздушных рубежей нашей Родины, причем голодный совсем стоит. Эмоции в нем не просто заклокотали, нет они даже не забили из него мелкими Камчатовскими гейзерами, они в нем завулканировали. Картина художника Айвазовского «Гибель Помпеи», детские разукрашки по сравнению с выражением своих чувств этим монстром. На его львиный, идущий от куда то из под селезенки рык, какого мужского полового члена боец сидит здесь, а не меняет своего командира на боевом посту, Котел ответил честно, слегка дрогнувшем голосом, что полеты отменили, и он думал, что товарищ прапорщик знает об этом. О, извержение вулкана достигло своего апогея, тонкие стены домика сотрясались от рева старшины и взлетающих самолетов
- Какой идиот тебе сказал, что полеты кончились, ты что совсем глухой или ( в этом месте в телепередаче делают пик, в данном случае это был бы пятиминутный пик)? На что Санек увядающим голосом выдал
- Я думал они горючее жгут!
- Это мы пошутили товарищ прапорщик, начал прикрывать я товарища, мы б вот счас покурили и он бы Вас сменил, продолжаю я самым кротким голосом.
- Шутники (ПИИИИИИК), начинает остывать прапор, бегом в РСП, а я обедать буду.
Котел вынесся с объекта со скоростью производимых его аппаратурой электромагнитных излучений, мы же остались в ожидании продолжения спектакля. Еще шага за три до кастрюли Кузя заподозрил неладное, наверное уж очень у нас были с товарищем хитрые и довольные морды, почти физически я ощутил как в его голову полезли смутные воспоминания о наших неоднократных намеках по поводу совести некоторых командиров, которые самым бессовестным образом объедают солдат Российской Армии. И его самые страшные опасения подтвердились - кастрюля была пуста. Подняв на нас недумевающие, почти по детски обиженные глаза, он неожиданно спокойным голосом спросил
- А мне почему не оставили?
На что Ильдар на правах контрактника объяснил
- А я вчера на продскладе узнавал, Вы на нашем объекте в довольствии не числитесь, и подумав добавил, а банки с тушенкой я пересчитал......
На конопатом лице старшины его желания читались с поразительной ясностью - первым и единственным желанием было набить столь наглые морды, и он даже сделал шаг в нашем направлении, но тяжелый взгляд и такие же кулаки молодого контрактника остановили его попытку перехода на неуставные взаимоотношения, да и я шагнув немного в сторону и чуть вперед дал понять, что в стороне не останусь. После чего он немного сник, развернулся и ушел в кубрик, где долго и негромко бурчал, что не таких он на колени ставил, но мы его уже не слышали - полеты то продолжались.
С тех пор Кузя заявлялся на объект всегда с неизменным куском сала, которое он гордо доставал перед обедом, и не выпускал из поля зрения пока оно не было полностью нарезано и выложено на стол. Причем поглощал он его с такой скоростью, что даже наша молодежь не могла с ним сравниться, хотя может потому, что они были башкирами?
P.S Рядовой Котляров, а так же безопасное проведение полетов от наших действий не пострадали...........

Однажды в Америке...

Во время съемок фильма "Повелитель Прибоя" Барбара Стрейзанд не смогла расположить к себе обитателей Бьюфорта (Юж. Каролина), где поселилась. Она сняла себе для жилья старинный дом и немедленно воздвигла вокруг 3-х метровый глухой забор.

Однажды утром около 6 часов ее разбудил рев реактивных самолетов, взлетевших с авиабазы неподалеку (дело происходило во время "Бури в Пустыне").

Разгневанная Барбара позвонила командиру базы, высказала неудовольствие (в классических голливудских идиомах "чтоб тебя" и "черт побери") и выразила надежду что "это" в "такое время" больше не повторится.

Полковник на другом конце провода взял под козырек и четко доложил:

- Уверяю Вас мэм, меры будут приняты! - после чего он также четко положил трубку.

Следующим утром самолеты взлетели в 5:00

Сказ про то, как наш особист шпионскую закладку нашел
(1980-е, рассказ от имени Гены)
Особист заявил, что получил в наследство настоящий "Зауэр" и теперь будет с нами охотиться. Мы было приуныли, но потом все же придумали подходящий план.
И вот настал день охоты. Ружье и правда было хорошее, но зайцы оказались недисциплинированными и сами под выстрел не становились. И вдруг мой начальник указал на сидевшего неподалеку зайца (на самом деле, уже убитого и только что мной установленного), особист выстрелил и - о радость! - заяц упал.
Во время демонстрации трофея мой начальник пригляделся и задумчиво произнес: "Подозрительный какой-то. Говорят, их теперь ЦРУ вербует..."
"...и Моссад..." - встрял кто-то из мужиков.
"Вы у него в ж... проверьте. Вдруг шпионскую закладку найдете," - участливо добавил еще кто-то.
Проверили. Извлекли тюбик от валидола, в котором нашли записку: "Меня застрелил не особист. Он стрелять не умеет."
Придраться к охотничьей шутке - значит выставить себя в дураках перед всем управлением. Поэтому особист не стал дожидаться, что мы еще придумаем, подарил ружье кому-то из начальства и больше никуда с нами не ездил.
Потом, конечно, он тоже догадался, как отомстить, - но это уже совсем другая история.

(C) http://cholewa.livejournal.com/16190.html?view=53822#t53822

....прокол по причине незнания угонщиком матчасти...

18 ноября 1982 года группа тбилисской "золотой молодежи" во главе с дочерью секретаря ЦК КП Грузии Тамарой Патиашвили пыталась угнать в Турцию Ту-134,
вылетавший рейсом на Киев. Ворвавшись в кабину, они не заметили сидевшего внизу штурмана Владимира Гасояна, который, спокойно прицелившись, выстрелами из табельного ПМ убил двоих угонщиков. Эти выстрелы и предопределили неудачный для них исход дела, но здесь есть еще обстоятельство. За несколько лет до угона был снят учебный художественный фильм "Набат" (он демонстрировался в учебных
подразделениях "Аэрофлота"), в котором предводительницу угонщиков сыграла Наталья Варлей. Фильм изображал почти точно такую же ситуацию, и в летной среде до сегодняшнего дня бытует версия, что компания пошла на дело, вдохновленная фильмом, который удалось посмотреть по праву избранных. Если это так, то кино сыграло с молодыми людьми злую шутку:
действие фильма происходило на борту Ту-134 с РЛС "Гроза", в котором кабины штурмана не было...

(фрагмент статьи В. Мартианова "...а нужен мне берег турецкий". Угоны
самолетов 241-го летного отряда (г. Краснодар)", "Мир Авиации",
N2-2005)