ПРО БАЛТИЙСКУЮ ЧАЙКУ

-Ну ёп, ну ты чего это делаешь, а, рыжий? - в раздражении спросил я.
-Искусство, брат! Понимать надо! - не поворачивая головы и не вынимая сигареты изо рта ответил Антошка.
-У нас ещё во-о-о-он сколько тут (я ленинским жестом указал на колонну грузовиков), а ты херню какую-то малюешь.
-Это не херня, это - чайка, ....наша балтийская чайка, - с налётом грусти в голосе сказал Антон.
-Самэц! - с характерным акцентом из анекдотов уточнил тот из нас, которого звали Георгием Хеладзе.
Антошка сделал последний мазок на двери Захара, отступил на метр, как заправский живописец, поцокал языком и полез одевать дворники.

На этом представлении мы уже бывали. Прошло полгода, но тут ничего не изменилось. Как и в прошлый раз, начальник командировочной партии, прапорщик Дранков, застрадал от зубной боли на станции и пообещал вскорости догнать. Как и в прошлй раз нас никто не ждал, не хотел видеть и слышать. Тот-же суховей гонял останки той-же скудной растительности той-же самой степи. Подросшие псы слегка заматерели, поумнели и гавкнув, для протокола, продолжали лежать в пыльных лужах, тяжело переживая раннюю жару. Сержант на КПП уже, наверное, уволился и его место занял другой боец. Пагубная привычка спать на телефоне переходила здесь из поколения в поколение, - у бойца на щеке виднелись точно такие же круглые следы от номеронабирателя.

В прошлый раз нас разместили в огромной заброшенной казарме и тут-же обокрали. Мы привезли лампочки для Захаров, километры электропроводки и толстого мл. сержанта Гошкодерю. У Гошкодери было много недостатков, - он много ел, он много пил, в учебке его ничему путному не научили, он был ленив, как полковой санинструктор, но одно его преимущество с лихвой покрывало всё остальное. В нём было много живого веса, у него были огромные красные кулаки и совсем чуть-чуть терпимости к чужакам.

Гошкодеря был оставлен на хозяйстве, а мы отправились в город духов - в город законсервированной техники. Слева и справа тянулись ряды открытых и закрытых боксов. Тут и там стройными, но мёртвыми коробочками были разбросаны грузовики, пушечные лафеты, гусеничные шасси, полевые кухни и прочая, иногда совсем незнакомая, пугающая своей уродливостью, военная техника. Время от времени в репродукторах, развешанных на столбах, раздавались отрывистые, нечленораздельные, словно выдранные из предложений слова. Они долетали до нас с разных направлений, превращаясь в акустическую мешанину. По пути мы видели двух офицеров, майоров. Один куда-то спешил, держа под мышкой футляр из-под скрипки, а второй молча сидел прямо на земле около цистерны с водой и смотрел в небо.

На маневровом тепловозе добрались по указанному нам «адресу». Машинист был военным, но был отчаянно пьян и на все вопросы улыбался и указывал пальцем вдаль.

Какой-то военный в комбинезоне, со следами пожарища на спине, долго пялился в наши бумаги, сверял какие-то номера, шевеля губами переписывал в свои бумажки номера наших военников и, в конце-концов указал на десяток Захаров.
-Начинайте с этих, - хорошо поставленным командным голосом сказал он и,забрав с собой парочку типов в таких же обгорелых комбезах растворился.

Часть Захаров была уже оттёрта от консервантов, а кое-где виднелась даже новая электропроводка, поэтому дело пошло споро. Сиденья, правда, как всегда, пришлось искать в опечатанных собратьях. Кронштейны зеркал пришли оттуда же. Лампочки мы вкручивали свои, привезённые. Военный в подгорелом комбезе появился потом ещё раз, ненадолго, и доброжелательно объяснил, где находится баня. Затем на небе повисли первые звёзды, и мы, уставшие, но довольные (с), отправились в своё жилище.

Наш «дневальный» удивил, - казарма была подметена, картошка почищена, и, неизвестно откуда взялась электрическая плитка.
Сам Гошкодеря сидел на подоконнике с каким-то хлопцем.
-Зёма мой, Миша, целый старшина, - представил он его нам. - Они ночью уезжают, - вот, плитку нам оставляют.
-Есть шило, - после паузы сказал Гошкодеря и общество оживилось. - На тушёнку выменял, - один хер у нас много.
Пили из горла странного вида пластмассового сосуда. Пили без страха отравиться, не закусывая. Потом долго обнюхивали правый рукав и говорили «б-р-р-р».

Искупались в бане, смыли пыль и тяжёлые фракции нефти. Выпили ещё немного, закурили и вернувшись в казарму, расселись на ступенях с отчаянно расстроенной гитарой рыжего Антона. Гошкодеря и его земляк, старшина Миша, были заметно пьяны и, обнявшись, раскачивались из стороны в сторону, пытаясь подпевать в тему.

Скоро на крыльце остались только мы с Антоном и Мишей.
-Мы щас уже грузимся и уезжаем! - заявил нам Миша. - В родную Белорусию.
-А нам тут ещё пару деньков придётся потрахаться. Ещё двадцать штук Захаров одевать надо, - пожаловался Антон.
-Да вы чо, как неродные, хлопцы, - сквозь пьяный умат и всё время пытаясь обняться говорил Миша.
-Тут жеж, блять, бардак. Народу разного херова туча, - рожу кирпичом и припахали кого-нибудь, - мы так всегда делаем.
-Как припахали? - спросил Антон.

Миша что-то говорил, жестикулировал, с трудом удерживая равновесие, но колонна Захаров, ставшая около соседней казармы заглушила его речь. Старшина поднялся, горячо пожал нам руки и отправился к машинам.

Мы с Антоном закурили и молча наблюдали, как соседи грузятся. Братья-«белорусы» лихо закидали манатки в кузова, загрузились следом и кавалькада шумно пыхтя восставшими из пепла двигателями медленно двинулась в сторону железнодорожных платформ. Из кабины последнего Захара кто-то махал нам пилоткой. Это был Миша. На двери машины отчётливо белел рисунок «балтийской» чайки. Мы помахали в ответ и глупо уставились друг на друга.

Флотская Иерархия (Navy Pecking Order)

Нижеследующее является вольным переводом из найденного на http://www.military-quotes.com/forum/showthread.php?t=69
Наверное, есть много вариантов, включая армейский и авиационный.
Это - вариант флотский(в скобках указаны примерно соответствующие по рангу российские звания)

Адмирал:
Одним махом перепрыгивает через высокие здания, сильнее магистрального паровоза, быстрее пули. Может ходить по воде во время тайфуна. Обсуждает законы с Богом.

Капитан(капраз):
Одним махом перепрыгивает невысокие здания, сильнее маневрового паровоза, сравним по скорости с пулей. Ходит по воде в тихую погоду. Разговаривает с Богом.

Коммандер(кавторанг):
Перепрыгивает невысокие строения с разбега и при попутном ветре, почти так же силен как маневровый паровоз, быстрее чем буксир. Ходит по воде в закрытом бассейне. Разговаривает с Богом по специальному разрешению свыше.

Лейтенант-Коммандер(каптри):
Едва перепрыгивает через сарай, проигрывает соревнование с маневровым паровозом, умеет стрелять, хорошо плавает. Бог иногда снисходит и разговаривает с ним.

Лейтенант(каплей):
Заслуживает высокой оценки за попытки перепрыгнуть через здания, попадает под паровоз, иногда может обращаться с оружием, не причиняя себе увечий, умеет плавать по-собачьи. Разговаривает с животными.

Мл.Лейтенант(старлей):
Натыкается на здания, способен распознать паровоз два раза из трех. Нельзя допускать к боеприпасам.Может находиться на плаву, если обучен эксплуатации спасжилета. Разговаривает с переборками.

Инсайн(первый офицерский чин):
Спотыкается при входе в помещение, писается в штаны, играется в песочнице. Разговаривает сам с собой.

Чиф(старшина-сверхсрочник):
Поднимает здания и проходит под ними. Сбрасывает паровозы с рельсов. Ловит пули зубами и сьедает их. Замораживает воду одним взглядом. Придумывает законы и контролирует их соблюдение. ОН И ЕСТь БОГ!

Петя и кролик.
«Кролик - это не только ценный мех, но и два-три килограмма полезного, диетического мяса».
Выложена по рекомендации рижской фракции, услышавшей эту байку от автора на совместном заседании морозным прибалтийским вечером 20.01.06 г.
Майора Виталия Петрова сослуживцы редко называли по имени или фамилии. В ходу были его клички: «Петя», «Петруша» и «Петров-Водкин». Последняя была связана вовсе не с тягой и способностями Виталия рисовать купание всяких разноцветных животных, а скорее с тягой его в определенный период жизни и службы к употреблению напитка, созвучного со второй частью фамилии известного художника... Дело в том, что за несколько лет до описываемых событий, семейный корабль Петруши (третий по счету) затонул, как, впрочем, и два предыдущих. Выплата алиментов на детей от всех трех браков и взносов в КВП за ссуду на первичный взнос на, затем бессовестно отсуженную у него третьей по счету тещей, кооперативную квартиру превратила Петино ежемесячное денежное довольствие в сумму меньше минимальной зарплаты в СССР и было равно 60 рублям. А нежелание его материи, устраивавшей свою личную жизнь, предоставить кров сыну превратила Петрушу в полубомжа, круглый год вынужденного жить на летней даче за Клином или у случайных... э-э-э... дам и собутыльников. Именно в этот период его жизни и прилипла к его фамилии приставка Водкин и даже над ним возникла серьезная угроза увольнения из рядов ВС по дискредитации. Но наступило в жизни Виталия определенное просветление. Его взяли, как говорят на Украине, в «примаки». Все бы хорошо, но четвертая супруга жила с родителями и Петруше новая теща каждый день давала понять его шестидесятирублевую никчемность. Нужно было самоутверждаться в качестве хозяина и добытчика. «Все, буду разводить кроликов», - заявил как-то Петя сослуживцам. Никакие уговоры и резоны, что невозможно вырастить кроликов, приезжая на дачу один раз в неделю его не могли остановить. Накручу тушенки на зиму! Себе - шапку зимнюю! Жене - шапку! Тестю..., тестю - шапку! Теще... э-э-э... теще...хрен с ней, тоже шапку! И вот, на утаенные от очередной семьи деньги от повысившегося денежного содержания, вследствие достижения старшей дочери 18-летнего возраста и снижения суммы алиментов, были приобретены 22 крольчонка. Столько насколько хватило денег. Уйдя в апреле в отпуск, Петя начал устраивать крольчачий быт. Размещены были крольчата на чердаке. На клетки денег уже не осталось, поэтому Петя построил для них нечто вроде загончика. Основная задача была приучить кроликов питаться самостоятельно, в Петино отсутствие. Для этих целей он построил бункер в виде опрокинутой усеченной пирамиды, куда Петя собирался загружать траву, а кролики, по его мысли, должны были своими головами и ушами подымать крышку бункера, чтобы на них высыпался корм. Через три недели (10 дней были оставлены на форс-мажор), выйдя из отпуска Петя самодовольно рассказывал про свою чудо-кормушку - вершину его гениальной инженерной мысли и про понятливых кроликов...Но толи мысль была не совсем инженерной и уж вовсе не гениальной, толи кролики попались непонятливые...но семеро кроликов погибли от голодного истощения, еще пятеро в процессе усовершенствования подающего механизма бункера застряли в его горловине навсегда...Только процесс автокормления был налажен, как в последний июньский ночной заморозок один кролик заболел, перезаразил соседей и стадо уменьшилось еще на четыре головы. Одного самого слабого затоптали и забили те, кто был посильней. Четверо отравились ядовитой травой, которую по незнанию загрузил в бункер Петруша. К сентябрьским холодам «в строю» остался один, почти ручной, по повадкам напоминающий длинноухую кошку кролик. Он был очень ласков. Убить его у Петруши не поднялась рука. Кролик был доставлен на зимовку в Москву. Кто знает, может быть кролик бы и прожил свою жизнь долго и счастливо, если бы не случилось страшного... Пришла весна. Теща, из принципа предпочитающая Петиной даче свой огородик, приготовила утром в пятницу помидорную рассаду к вечерней транспортировке на участок. Во время отсутствия людей, кролик подобрался к рассаде и все «скосил»... Участь его была предрешена. Под причитания тещи, тесть казнил его на месте...Петруша во время казни курил на балконе. Кролика он есть отказался и больше кролиководством не занимался.

взято с http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&act=ST&f=6&t=62447
Прошу заранее не бить по голове.

Пограничный пес Князь.

Привезли к нам на заставу пополнение, ну, в смысле, молодых, а я был уже на втором году службы. У каждого из нас была своя специальность: кто прожекторист, кто эрлэсник, кто водила, а кто собаковод. Я - водилой, кардан по нашему. Но имел наш начальник привычку ставить водителей раз в месяц в пеший дозор, чтоб служба медом не казалось, блять! И надо же было, чтоб собачником прислали молдованина! Псы у нас знатные были, одна - так вообще второе место в отряде держала. Но были они все заняты, то есть у каждой свой хозяин. А молодому собачнику нет собаки. Что делать, выписали из питомника овчарку, но ушлые спецы оттуда-то зная, что у нас с ними все в порядке, прислали жалкое подобие служебной собаки. Нет, пес был красив! Фотографировались мы тока с ним, модель, бля! Здоровый, высокий, мастью в волка пошел, но тупооой!!! Звали его Князь. Такой же важный и тупой! И охуенно ленивый!!!
Нормальная пограничная собака работает след до 3 часов давности и километров 15-20 держит его. А этот уе**ок, в котором природа весь ум перевела в красоту, не брал даже 20-минутного следа и на расстоянии 500 метров! Зато жрал за всех троих остальных овчарок!
И стока же примерно гадил. Ставили молдованина с ним на службу только в случаях крайней необходимости, если кто-то на выходном или занят по службе. Начальник все надеялся сделать из него небезызвестного Мухтара!
И вот в очередной мой пеший дозор достается мне младшим наряда эта колоритная пара, молдованин ростом метр шестьдесят в фуражке и его собака Князь. Дозор был ночной, он с собакой должны идти впереди, а я, значит, сзади с фонарем, на КСП свечу, на систему (забор из колючей проволоки). Фланги у нас были что один, что второй, по 10 км оба, 2 часа туда, 2 обратно. Представте себе, поднимают молодого бойца и его «шустрого» пса в 4 утра и в наряд. Первые пару км прошли вроде нормально, изредко я фонарем светил на них, вроде идут, когда Князь впереди, молдованина полуспящего тянет, когда тот за собой собаку волочет. В общем, граница на замке, охраняем, нах! А по приказу нам положено было периодически выключать фонарь, чтоб типа нас враг не заметил! И тут внезапно, в тот момент, когда я уже прошел метров 300 без фонаря, впереди я слышу шум! Нет, это не шум был, это был вой и визг полусобаки-полуволка вперемешку с лязганьем металла, звуками борьбы и матом молдованина, естественно, на молдавском языке! Граница вообще-то у нас спокойная была, с Польшей, но честно говоря, я малехо трухнул. В голове сразу мысли пошли: этих уродов завалили н*х, и х*й знает, скока их там, и успею ли я пристегнуть магазин, и если успею, не порешу ли заодно и своих. Короче, звездец, думаю, фонарь включу - себя обнаружу, темно как у негра в жопе, кричать нельзя, что делать? Смотрю, вроде шум затих, боец что-то под нос бурчит тихо так, и песик жалобно повизгивает и рычит. Передергиваю я затвор по-тихому и начинаю к ним подползать, лежал-то я уже давно, как тока шум пошел! Когда до них осталось метров 10 по моим прикидкам, решил я посветить, НО, я ж солдат на втором году, дед так сказать, и дембель близко и жить охота, короче, вытягиваю я левую руку с фонарем в сторону от себя, если стрелять начнут, так тока чтоб рука пострадала, а правой направляю свой АКМ в сторону этих дебилов и невидимых врагов! И теперь, представьте себе картину маслом: на дозорке валяется солдат в обнимку с Князем, автомат висит у пса на шее, в зубах зеленая фуражка, гордость пограничника, ноги бойца переплетены поводком, и своими руками он по очереди хватается то за фуражку, то за ремень автомата! И никаких врагов!!!
Посветив вокруг и убедившись, что враг все-таки дремлет, я встал и подошел к ним. Минут десять ушло на то, чтобы их распутать и привести в порядок, после чего я учинил молодому допрос, правда без пристратия, но с матом уже на русском. Оказывется, наш доблестный воин приноровился кемарить на ходу, держась за поводок, Князь, насколько хватило у него сил и желания нести службу по охране ГГ, тащил его за собой. Но этого хватило ненадолго! И этот, как бы его поласковей назвать, пограничный пес (чуть не написал Алый!), тоже заснул на ходу и лег! Молдаванин по инерции прошел еще пару шагов и, есссесвенно, свалился на собаку!
Дальше мы несли службу в следующем порядке: впереди я, на плечах автомат, в правой руке фонарь, в левой конец длинного поводка, метров 10-12, на другом конце к нему привязан молдованин, который, в свою очередь, тянет за собой пса на коротком поводке!
Больше я с ними в наряд не ходил!

© mishik

Авто.

Многие страдают от так называемых морозов - типа машина не заводится. Сидя в тёплом кресле и тупо глядя в окно, приятно думать о том, что нынешние люди представления не имеют о том, что такое сражение с автомобильной техникой на морозе! И вообще, как это заведено, жизни не видели.

Вот грянули морозы - и в телевизоре немедленно передача о том, как кровавая гэбня в СССР не давала спокойно жить поклонникам группы The Beatles. Тут как тут Андрей Макаревич с рассказами о том, насколько ему было невыносимо творить. Типа смотрите, граждане, как всё было плохо!!! Подумаешь, мороз! Радуйтесь тому, что советской власти нету! Это херня, что сегодня уже семь человек только в Москве замёрзло насмерть, главное - больше нет СССР. Подумаешь, семь человек сдохло! Вы лучше послушайте, как невыносимо жилось в СССР, вот ведь где весь ужас!

Но мне думалось про другое. Начать с того, что никаких «тосолов» раньше не было. Прибежав с утреца в автопарк, надо было для начала схватить пару вёдер (у каждого свои, индивидуальные), добежать до водомаслогрейки (специальное помещение, где была горячая вода и подогрев для масла), набрать пару вёдер воды и бежать обратно к авто - по отвратительным скользким блямбам, выплеснутым предыдущими товарищами. Сами автомобили стояли на безобразных ледовых наростах, образовавшихся в результате ежедневных сливов воды из систем охлаждения. Временами случались падения, каковые вкупе с двумя вёдрами кипятка выглядели значительно интереснее обыкновенных, скучных падений без вёдер.

Добежав до машины, надо было «пролить движок». В охлаждающей системе есть специальные краники - числом до трёх, которые надо открывать вечером для полного слива воды. Не забыв при этом снять крышку радиатора, конечно. Если крышку не снять, вода может вытечь не вся. Часть воды может затаиться в патрубках и там замёрзнуть, чтобы с утра препятствовать нормальной циркуляции жидкости в охлаждающей системе.

И вот утром льёшь кипяток, а он вытекает через краники. В зависимости от холода, проливалось ведро-полтора-два. Если всё нормально, краники можно закрывать и доливать воды до верху. Если ненормально, если холодно, надо проливать как следует - чтобы движок хоть немного согреть кипятком. Но если очень холодно, кипяток замерзает внутре системы, не добегая до краников. Например, в упомянутых выше патрубках радиатора, и тогда говорят «патрубки прихватило». Или в самих краниках замерзает. Тогда, соответственно, «прихватило краники».

В красной армии, как водится, всё было значительно веселей! Водомаслогрейка была, но горячей воды в ней никогда не было. Не было потому, что солдаты-кочегары были неспособны стабильно поддерживать нужную температуру: они постоянно спали, а в промежутках между сном жрали водку и дрались. Так что кочегарам было не до систем отопления. Потому воду черпали из открытого канализационного люка - она чистая была, но очень холодная.

Ведёр обыкновенных тоже не было, вместо них серьёзными людьми использовались дюралевые «бочки» из-под пирофакелов. Пирофакела - это такие картонные палки, набитые термитными таблетками - горят везде, даже под водой (кроме тех, которые горят зелёным цветом - зелёные под водой не горят). Пирофакелами обозначают площадки десантирования, а упаковки из-под них отлично заменяют вёдра. И вот подходишь с козырным ведром к открытому люку, пробиваешь лёд, черпаешь воду, отгоняя льдины - всё солидно. Несерьёзные бойцы бегали с брезентовыми вёдрами. Брезентовые были у всех, но пользовались ими только полные балбесы. Брезентовое ведро загнать под воду непросто - оно гнётся и воду зачерпывать не хочет, надо топить руками. Балбесам полезно: не можешь работать головой - работай руками.

Чтобы далеко не бегать, особо толковые бойцы подъезжали к люку на автомобилях без воды. Для двигателя езда без воды исключительно вредна - горят кольца под цилиндрами. Поэтому молодых солдат, совершивших такое, немедленно избивали. Это всегда приятно - кого-нибудь избить, а если избить за дело - приятнее вдвойне. Но во всём, конечно же, была виновата проклятая советская власть, а не солдаты-кочегары.

Воду в системе прихватывало постоянно, температура зверски росла, но по мере прогрева работающего движка внутре всё таяло и далее работало нормально. Правда, не у всех. Тяжёлые машины типа тягачей МАЗ-537 (на таких баллистические ракеты раньше возили) стартером на морозе завести невозможно - замёрзший танковый двигатель с летней солярой никакие аккумуляторы не проворачивают. Бестолковые водители подгоняли передвижную электростанцию (АПА) и пытались завестись от неё. Умные привлекали воздухозаправщик, подсоединяли бронированный шланг к системе воздушного запуска и стартовали от неё.

Сжатый воздух при расширении сильно охлаждается (у нас был хороший, точка росы минус 40 градусов), потому для более эффектного старта прыскали в воздухозаборник эфиру - с эфирными парами схватывает значительно бодрее, невзирая на холод. Дизель - особенно бодро.

Открываешь воздушный вентиль, даёшь давление! МАЗ-537, огромная дура, начинает трястись мелкой дрожью, потому что сжатый на 150 атмосфер воздух крутит и трясёт двенадцатицилиндровый танковый движок как детскую игрушку. БАХ!!! - адский взрыв в выхлопной трубе, огонь до земли! Это эфирные пары выходят, значит - скоро старт. Дрын-дрын-дрын, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Советское танкостроение - лучшее в мире, попёрло! Дикий рёв, ч0рные рожы, всё в мазуте, утро началось.

Для разных людей утро начиналось по-разному. Я, например, чужие машины заводил только за деньги. У меня с детства тяга к рыночным отношениям. За это многие комсомольцы меня ненавидели, но деньги всё равно отдавали. Так я боролся с проклятым советским строем, подрывал его изнутри в наиболее слабых местах.

Машины разных солдат содержались в разных условиях. Если сынок - значит, машина стоит на улице. Если дедушка - автомобиль в тёплом боксе. Уход и присмотр за машиной дедушки осуществлял, конечно же, специально назначенный сынок: мыл, чинил, заправлял, прогревал. Бывало, толковые водители забывали сливать воду из двигателя. Вода внутре замерзает и блок цилиндров лопается, выводя двигатель из строя. Это почему-то называется «разморозить движок». Почему «разморозить» - понимать отказываюсь, он ведь замерзает, а не оттаивает. Но все говорят так. А если ты говоришь не так - значит, ты какой-то не такой, как мы. Что-то с тобой не так. Получи-ка в рыло.

Воду должны были греть, как уже говорил выше, специально назначенные кочегары. Но для них это была слишком сложная задача, и вместо этого они отапливали тёплые боксы. Печки топили углём и угольной пылью. Кочегары были разные - как и подобает людям. В одной и той же кочегарке работало, к примеру, посменно двое. Приходишь утром к одному - в кочегарке страшная жара, выхлопная труба у печки тёмно-красная, кочегар в одних кальсонах спит на лавке. Приходишь на следующее утро к другому - в кочегарке дикий холод. Бодрствующий от холода кочегар сидит верхом на печке - в валенках, в ватных штанах, в ватной куртке, в ушанке и в рукавицах, чисто татарский монгол в атаке на Рязань.

Плохая протопка объяснялась тем, что уголь плохой. Автора плохой протопки нисколько не смущало то, что войсковой товарищ тем же самым углем топит отменно. Уголь, каким бы это странным не показалось, прежде чем закинуть в печку, рекомендуется облить водой. Я химию помню плохо, но облитый водой уголь почему-то горит значительно лучше, чем уголь сухой. Глядя на мучения войсковых товарищей и будучи от природы пареньком изобретательным, я немедленно выдал рацпредложение: присоединить к печке кислородный баллон. Ну, там, понятно, водяной редуктор, понижающий давление и пресекающий возможность взрыва, все дела.

В кислороде всё горит со страшной силой: неважно, сухое или мокрое. Уголь, понятно, тоже. В общем, наладили подачу кислорода. В первую же ночь кочегар набросал угля побольше, кислороду подпустил посильнее, и лёг спать. Понятно, процесс вышел из-под контроля: куча угля занялась адским пламенем, дико раскалилась и расплавила печку. Проснулся наш орёл от холода. Стоявшая рядом металлическая печка сложилась в кучку.

После этого кочегаров заставили прогревать двигатели стоящих в боксах машин по ночам, ибо отопление накрылось. У подавляющего большинства автомобилей марки ЗиЛ-131 было два двигателя: свой собственный, который приводит автомобиль в движение, и здоровенный дизель спецустановки-электрогенератора. Греть надо, понятно, оба. И вот кочегар завёл шесть движков передних, шесть движков специальных, а сам, конечно же, в кабине одной из машин уснул. И, естественно, угорел.

Когда чудом пришёл в себя, понял, что умирает. Хватило сил открыть дверь и выпасть на пол. По бетонному полу с трудом дополз до ворот, где прильнул носом к щели со свежим воздухом и окончательно лишился чувств. А тут как раз пришли дедушки. Заходят в бокс, а там молодой боец валяется без чувств. Диагноз очевиден: нажрался, скотина!!! Бойца немедленно отпинали сапогами со всей уставной строгостью, потом взяли за руки/за ноги, и вышвырнули в сугроб. Там он через некоторое время очухался и чуть жив прибыл в казарму. Вот такое творилось в комсомольских организациях.

Так что жидкости из водомаслогрейки текли только летом, когда заморозить их не было физической возможности. Но и тут советские солдаты не обходились без шуток и весёлых розыгрышей! Например, один боец набирает воду в ведро, а его товарищ, проказник этакий, незаметно подкрадывается сзади на топливозаправщике - автомобиле КрАЗ с бочкой, в которую налито 22 (двадцать две) тонны керосина. Бывалый шутник заглушил двигатель, и, еле шурша резиной, крадётся, высунув язык, чтобы внезапно ударить товарища под зад бампером.

Это очень смешная шутка - бампером бить. Например, военнослужащий первого года службы спит в автомобиле, что решительно запрещено. А ты подкрадываешься к нему спереди и бьёшь бампером в бампер. Мгновенное пробуждение, истеричное метание по кабине, удары головой обо всё на свете. Очень, очень смешно. Если недостаточно смешно, можно вывести молодого бойца на улицу и набить ему рожу - чтоб не спал на службе, тогда уж точно обхохочешься. А уж если не машину, а человека бампером под зад стукнуть, то это вообще ураганной силы шутка. Вот до чего доводила замечательных русских и нерусских ребят советская власть.

Ну и вот, крадётся солдат на КрАЗе-топливозаправщике. Подкрадывается, и надо бы затормозить, а массу своего автомобиля с керосином немного неподрассчитал. И вместо того, чтобы прикольно стукнуть бампером под зад, вбивает товарища в кирпичную стену, а саму стену проламывает. Товарищ, для которого предназначалась шутка - труп. Матери идёт письмо о том, что сын геройски погиб при исполнении воинского долга. Шутник получает девять лет и прямо со службы отправляется на лесоповал. Вот такой вот был правовой беспредел, так проклятые коммунисты ломали молодым парням судьбы.

Налитая холодной водой машина заводилась не сразу и не у всех. Особо толковые парни типа меня оснащали свои аппараты танковыми аккумуляторами. Чем хорош танковый аккумулятор? Он хорош нечеловеческой мощностью, с ним можно на стартере ездить. А уж завести движок - это вообще раз плюнуть, даже в самый лютый мороз. Технически продвинутые бойцы постоянно норовили пользоваться пусковыми подогревателями. Ну, простые крестьяне, если что, пользуются для разогрева масла в поддоне двигателя паяльной лампой. Раскочегариваешь лампу, падаешь на четвереньки и греешь поддон снизу. Пусковой подогреватель - это очень большая паяльная лампа, промышленным способом пристроенная к двигателю.

Жмёшь в кабине кнопку, которая приводит в действие вентилятор и подпускает бензин, смотришь в специальную дырочку на проволочную спираль, и когда спираль как следует накаляется, включаешь рубильник. Под капотом жутко ухает и разгорается пламя. У многих загорался сразу весь двигатель, потому подогреватели было велено снять. Когда сняли, многие продолжали успешно пользоваться спиралями в качестве прикуривателей.

Например, на дворе лето. Едет военнослужащий на уже известном автомобиле КрАЗ, везёт известные 22 тонны керосина. И, конечно же, хочет покурить. Для того чтобы прикурить от спирали, надо в три погибели согнуться и вывернуть шею, сунув папиросу в специальную щёлочку. Смотреть на дорогу в этот момент решительно не представляется возможным. Ну и боец, в общем, согнулся, шею вывернул. Когда разогнулся и шею выпрямил - КрАЗ лежал в кювете на боку, а керосин Ниагарой выливался на расположенные поблизости крестьянские огороды. После того, как топливозаправщик с помощью тягача МАЗ-537 из кювета вынули, размесив крестьянские огороды огромными колёсами в керосиновую жижу, поступило указание снять и свечи.

Людям неопытным может показаться, что это чему-то поспособствовало. Не тут-то было! Не прошло и недели, как водитель автомобиля «Урал» мчался на плац, где проходило построение авиационного полка - с целью забрать личный состав и отвезти на аэродром. И когда водитель на полном скаку приближался к плацу, у него выпала сигарета. Конечно, водитель тут же бросил руль и полез на пол искать сигарету - благо автомобиль большой, нагибаться просто.

И вот стоит на плацу авиационный полк, идёт постановка задачи - командир говорит всякое. Вдруг сбоку выпрыгивает «Урал» и несётся в самую гущу строя. Надо было видеть, с какой отменной скоростью прыгали в разные стороны из-под колёс капитаны, майоры и прапорщики - всё-таки в лётчики отбирают не просто так. «Урал» промчался до конца плаца, водитель сигарету нашёл, из-под «торпеды» вылез, развернулся, и подъехал к молчащей толпе как ни в чём ни бывало, затянулся, элегантно пустил дым: типа ну чё, залезайте, поехали! Суда Линча удалось избежать чудом.

В общем, холодную воду в промёрзший автомобиль наливать надо умело. Я неплохо наливал - и себе, и дедушке. Выходит рота в парк, молодые бегут впереди - чтобы к приходу дедушек успеть залить воду и прогреть автомобиль. Не может ведь дедушка делать всё сам? Не будет же дедушка, как дурак, сидеть в холодном автомобиле? Вот я типа налил в первую очередь ему, машину завёл, налил себе, свою завёл. Сижу, греюсь. Думаю о том, что же коммунистическая партия со мной делает. Гляжу, дедушка забрался на бампер своего авто, поднял капот и машет рукой, подзывает меня.

Я подбежал, залез к нему на бампер. Бампер у автомобиля ЗиЛ-131 высокий. Стою, а дедушка показывает мне крышку радиатора, которую я забыл на место закрутить. Сперва показал, а потом как даст мне в рыло! Полёт шмеля, спиной и башкой об землю. С тех пор я никогда не забываю радиаторам крышки закручивать, случись чего.

А сейчас - что? Кругом «тосол», никаких тебе вёдер. Скукота. Воспитательная работа на нуле. The Beatles по-прежнему любой дурак слушать может - точно так же, как их слушали в СССР.

Жаль, Макаревич в армии не служил. Ему и вспомнить, бедолаге, нечего - как же на самом деле страшно было жить в СССР.

взято с wwww.oper.ru