Ротный поздно вечером зашел в казарму проверить, все ли воины вернулись из увольнения, но никого не было, несмотря на поздний час.
В конце концов, подбежал, запыхавшись, один.
"Виноват, господин ротный! Я все обьясню. У меня было свидание с девушкой в городе, и я задержался. Прибежав на вокзал, я узнал что ушла последняя электричка. Тогда я взял такси, но оно сломалось на полпути. Я нашел конюшню и увел там лошадь, но она пала, я бежал оставшиеся 10 км и вот я здесь!"
Ротный скептически отнесся к этому обьяснению, но боец в конце концов был на месте, и он отпустил его.
Тут, запыхавшись, начали подбегать другие. И каждый имел обьяснение:
"У меня было свидание с девушкой в городе, и я задержался. Прибежав на вокзал, я узнал что ушла последняя электричка. Тогда я взял такси, но оно сломалось на полпути. Я нашел конюшню и увел там лошадь, но она пала, я бежал оставшиеся 10 км и вот я здесь!"
Ротный, конечно никому не поверил, но чтобы не заработать себе неприятностей, разрешал им идти.
Подбегает последний:""Виноват, господин ротный! Я все обьясню. У меня было свидание с девушкой в городе, и я задержался. Прибежав на вокзал, я узнал что ушла последняя электричка. Тогда я взял такси..."
"Погоди, я тебе помогу," сказал ротный с ухмылкой.
"Такси сломалось по дороге, да?"
"Нет," сказал боец. " Но вся дорога была завалена дохлыми лошадьми, так что обьезжать их заняло слишком много времени!"

Когда говорят, что вояки бездельники, рассказываю байки про тупых подполковниках я вспоминаю одну историю, которая вообще-то хрестоматийная и даже рассказывается в виде анекдота, вцелом смешного, но только когда это происходит на словах, а не на деле. Даже вроде-бы здесь я и читал про похожие случаи, тем более - значит это дурная правда нашей жизни.

Служил я в учебке в Коврове. В учебном артиллерийском полку служба идет потихоньку. Это не граница и не горячая точка (тогда их почти и не было), афган закончился, так что явных угроз жизни бойцам, кромя их собственного распи*ва и нет вобщем то. Наш командир дивизиона подполковник В многим казался, как бы это сказать - громогласным что ли. Не морская виртуозная брань, а грохот артогня слышался часто в его речи обращенной к подчиненному люду. Не могу сказать, но побаивались его курсанты и сержанты.

Простая задача - из окопчика выкинуть гранату РГД-5 - всех дел-то.

Курсанты расположились на некотром удалении от рубежа, представляющего собой небольшой окопчик.

Подходят докладываю кидают. Надо сказать, что перед этим действом они недели две отрабатывали все свои действия с учебными гранатами. И вот один из них выдергивает кольцо и... естественно... отдает ее командиру дивизиона, который и руководит всем этим безобразием, находясь с бросающим гранату курсантом в окопчике (нет ничего страшнее такого курсанта с боевой гранатой без маленьких деталей и издавшую характерный звук, время пошло... в руке, джихад, пока еще ходящий, аллах акбар не орет по причине, кажется, подрязанского происхождения).

Но закаленный подполковник, убедительной комплекции кстати, действует быстро и четко - граната выброшена из окопчика и летит в сторону мишени недолетая в воздухе взрывается, но нам практически не слышно ее взрыва, а слышны артиллерийские раскаты командирского гнева: " еб твою мать..." "Твою мать.." эхом отзываются все видевшие это. Курсант этим и отделался, даже заслуженного пинка не получил.

Что дальше. Дальше пошел следующий курсант на огневой рубеж... К счастью такие тормоза попадаются как раз где-то один кадр на батарею или дивизион даже, может быть даже реже, но число их велико.

Вот этим и отличается настоящий вояка от просто надевшего форму - в критической ситуации действует решительно и практически автоматически, сохраняет самообладание и, пусть это и пафосно, спасает жизни других людей. Потому как курсант все же получил оплеуху как раз в ту же секунду как у него была отобрана граната он уже летел с большим ускорением на дно окопа позади нашего командира, вобщем-то закрывшего этого мудака собой.

Погоны и разум.

Зима 1980 года, Северная Карелия, гарнизон Верхняя Хуаппа, 909 ВСО.

Вспомнил одного полкана, с которым я сидел в кабине МАЗа, при этом буксировал другой грузовик, продуктовый. Тащить гружённый ЗИЛ на тросу пришлось по крутым северным сопкам.
Я полковнику:
- Та-ащ полковник, надо остановиться, чтоб вода в радиаторе остыла. От перегрузки мотора она уже до ста градусов дошла, сейчас закипит!
- Езжай, я сказал, не останавливайся!
- Так закипим сейчас, температура под сотню, - повторяю ему, как альтернативно одарённому.
- Езжай, приказываю! - рявкнул он. - Сто градусов - это нормальная температура двигателя.
- Вы чо, охуели совсем!? - когда я вёл машину по заснеженной дороге, то обычно не выбирал выражений.
- Я полковник, я лучше знаю!
И в это время из под кабины МАЗа (мотор у него под кабиной) на лобовое стекло брызнул гейзер пара. Закипели. Мгновенно остановился, заглушил мотор и поднял кабину. Потом посмотрел грустно на полковника и сказал.
- Я понимаю, конечно, что вы полковник. Но ведь вам не только погоны, но и разум дан...
Что было потом, как он на меня орал и чем грозил, я не то что писать, но и вспоминать не хочу. От губы меня спасло только то, что командир услал меня с самосвалом в лес на самую дальнюю делянку. С приказом не возвращаться раньше, чем через две недели.
А фраз насчёт погон и разума в нашем гарнизоне стала крылатой.

АВИАЦИОННЫЕ БАЙКИ (ПРОДОЛЖЕНИЕ)

******
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
******
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
******

Предисловие.
Боже храни Америку.
Нет ребятки, я над вами не издеваюсь, просто, я наполовину русский гражданин США. В принципе могу даже в президенты баллотироваться, поскольку рожден на территории славного штата Невада. Папаша мой до сих пор служит в US Navy (ВМФ, по русски), по секрету скажу, гоняет субмарину. А мама, еще в 60-е годы, каким-то образом умудрилась выехать из СССР. Я сейчас работаю в крупном Российско-Американском предприятии и по делам фирмы временно живу, как у вас принято говорить, на исторической родине.
Так вот 12 лет назад, когда я закончил школу, передо мной стоял небольшой вобщем то выбор - куда податься. Гарвард и прочие университеты мне не особо светили, в силу моих скромных умственных способностей, в колледж идти не хотелось, отец настаивал на армии (в крайнем случае на полиции), мать хотела чтобы я помогал ей в ее магазине, т.е. был охранником, грузчиком и водилой в одном лице и за бесплатно (уж чему, а деньги у нас считать учат).
Я выбрал армию, вот только у нас в Питсбурге (городишко с населением в 100 000 человек) в Неваде, во флот не вербовали, а зазывали в авиацию.
В общем тесты я прошел, и заключил контракт. Но до самолета я добрался еще не скоро.
А теперь я хочу рассказать вам про быт простых американских вояк.

Main part.
1. Лагерь
Приехал я в полевой лагерь, где нас новобранцев начинали учить азам военного ремесла.
Полевой лагерь это даже не Российская казарма, это сотня другая палаток посреди пустыни на площади в квадратную милю, под раскаленным солнцем, жара - за 100 по Фаренгейту, в тени, где она есть…
Не верьте что в нашей армии солдату живется сладко, сытно и спокойно. У вас в России хотя бы законом дедовщина запрещена, у нас же она просто узаконена. Лексикон могучего инструктора по строевой подготовке сержанта Крилиса - 100 слов, из них 50 это сочетания и вариации слова fuck. Форма - скотина капрал-кладовщик не смог найти моего роста (около 7 футов) форму 'пустыня' и выдал мне 'лес'. Поясняю 'пустыня' отличается от 'леса' а). цветом, б). плотностью материи. Еда - да я уж лучше вашу перловку ел бы с компотом, чем наши, всех цветов радуги, 'пищевые рационы', нет они может вкуснее каши будут, но вот происхождение их - страшно… химия сплошная.
Гоняли по плацу нас нещадно, по 6 часов, с перерывом на обед (1 час) и на информационную подготовку (еще один час). А теперь я вам скажу самый страшный секрет всей американской армии. Самые страшные вояки это не спецназ, не морпехи, не морские львы и котики, а наши информаторы, проводящие с нами информационные занятия. Рассказывали нам все еще про страшных красных советских солдат, которые только и делают что стреляют из калашей и учаться перерезать глотки и насиловать честных американских граждан и пускать ядерные ракеты. (Потом я узнал, что ваши политруки рассказывали примерно тоже про нас - американских солдат) Я обычно на этих занятиях правда не присутствовал, меня держали за очень ценного кадра, я знал русский язык. И посему я чаще всего этот час сидел в видеомонтажной (это такая спецпалатка с двумя видиками и телевизором) и со своим другом Вилли (прозвище Шекспир) и переводил выпуски советских новостей. Час такого отдыха и снова с плацы слышится голос сержанта Крилиса, если попытаться перевести его фразу на русский, то получиться примерно следующее: 'Где вы маменькины сынки, стройся в две шеренги, а то я вас с капралом всех выебу по самые гланды советской ебаной торпедой!!!! Чего ты стоишь как мудак перед белым домом, че ждешь когда президент выйдет и наебошит тебе по твоей сраной узкоглазой роже (это он нашему китайцу Ли Цзену)!!! А ты вобще ебаный красный разведчик, думаешь я тебя не раскусил?!! Ну и что что твой папаша подлодкой управляет! Ебал я твоего папашу, его же трайдентами! Все равно ты шпион советов, что ты смотришь на меня как ебаный член на жопе негра, а ну быстро в строй! (это естественно мне)…'. И такая штука 2 месяца каждый день: подъем, физупражнения, завтрак, строевая, обед, строевая, информация, строевая в химзащите, свободное время, ужин, отбой…

Продолжение следует…

P.S. Из армии я ушел 2 года назад, дослужившись до капитана ВВС США…