ИЗЯ И ЛЮБОВЬ

С каждым ведь бывает. Рано или поздно, осенью или весной. Весной, почему-то чаще. А так хорошо было. Пустое сердце билось ровно, и никакие розы-слезы в голове не вертелись, отвлекая от любимого дела.
Два раза в месяц, первого и пятнадцатого, если не воскресенье, появлялся в нашей лаборатории посланец Палаты Мер и Весов. Госповеритель. Не Господь Бог, Поверитель, а Государственный поверитель. Веселый, добродушный мужик. Ну что ему не быть веселым? Сиди, покуривай, чаёк потягивай. Все он знает, все помнит, все понимает, по пустякам не придирается. Ну, к примеру, почему это мы двенадцатиточечный мост ЭМДС сдаем ему на третьей точке, а не от первой по двенадцатую по порядку? Да потому что если вписался этот мост в допуски на третьей точке, то на остальных и подавно впишется. А точки менять - провода к магазину сопротивлений перепаивать. Не предусмотрено конструкцией подключение через клеммник, только пайкой. Мужик спокоен, мы спокойны, все при деле, тишь да благодать.
И вдруг, первого или пятнадцатого - неважно, но именно весной, открывается дверь и вплывает некое существо, сделанное из огромных голубых глаз и еще чего-то такого, неосязаемого. Весеннего ветерка, солнечного лучика, черт его знает, из чего их делают. Ну не поэт Изя, а молодой инженер-электрик. Почувствовал он только, что сердце его электрическое вдруг скачком переключилось с двухсот двадцати вольт на триста восемьдесят. А следом за этим Чудом, возвращая нас на землю, появляется шеф и представляет нам нового госповерителя.
На следующий день у Изи над столом появился табель-календарь. Но судьба-злодейка в лице шефа подсунула Изе испытание. Нет, вначале ремонт, а уже потом испытание какого-то хитроумного гидравлического регулятора с маслонасосом. И госповерителю его сдавать не нужно. Для подобных работ было у нас отдельное помещение, но Изя как-то уболтал шефа, мы помогли ему затащить агрегат на второй этаж и приступил Изя к ремонту регулятора, периодически поглядывая на табель-календарь.
Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Ох, как не скоро. Но вот он настал, этот день. Надо ли говорить о том, что Изя пришел на работу выбритым, в новом праздничном костюме, в галстуке и в одеколоне. По запаху - вроде даже и не в «Тройном», бери выше. Там, как минимум, «Шипр» был.
Чудо пришло без опозданий, достало свой институтский конспект и принялось госповерять мост ЭМДС, который сдавал Витя. Госповерка началась с вопроса, почему это сразу третья точка? Получив короткий Витин ответ и развернутое Изино объяснение, Чудо спросило у Изи: - это вы сдаете мост? Просело у Изи сердечное напряжение до 127 Вольт. Чуть сердце не остановилось. - Нет, мой прибор, к сожалению, пока госповерки не требует, ответствовал Изя, ретируясь на исходную позицию у регулятора. Чудо удивленно осмотрело всхрюкнувший коллектив взглядом, устремленным в бесконечность и повернулось к Вите. - Переключайте теперь на первую точку! Витя напрягся, но молча взял в руку паяльник.
Паяльники мы делали сами. На 12 Вольт. Открытая спираль создавала дополнительные удобства - очень удобно прикуривать. У каждого рабочего места был ряд розеток с напряжениями 12, 24, 36, 127 и 220 Вольт. Включаешь холодный паяльник на 36, через пару секунд на 24, а потом на 12. Минута - и паяй.
Все произошло на редкость синхронно. Держа в левой руке паяльник с открытой двенадцативольтовой спиралью, Витя воткнул его в розетку. Сеть у нас была хорошая. Промышленная. Силовая.
Ч=0
Раздался небольшой ядерный взрыв. Спираль паяльника перешла в газообразное состояние, минуя расплавленное. Чудо, перед голубыми глазами которого возник огненный шар, пронзительно взвизгнуло. Изя от неожиданности нажал кнопку «Пуск» на регуляторе. Изина струя турбинного масла из незакрытого продувочного штуцера под давлением 8 атмосфер радостно рванулась прямо к Изиной любви. Изя нажал на «Стоп», Витя вытащил вилку паяльника из розетки 220 вольт.
Ч=Ч+1 секунда.
Посреди комнаты стояло Чудо в турбинном масле с голубыми глазами и опаленными ресницами. Масло стекало на пол по подолу нового, шелкового, голубого, в цвет глаз, платья, образовав на линолеуме проекцию Чуда на плоскость. Проекция имела незавершенный вид. Чудо не догадалось повернуться к струе и другим боком. Картина маслом не удалась.
Замешательство наше было недолгим. Изя, как старший лейтенант запаса, взял командование на себя. Позвал из соседней комнаты Лилю, нас вымел в коридор, вышел сам, доставая папиросу дрожащими руками. Очки у него запотели. Кто-то молча поднес зажженую спичку.
Лиля помогла Чуду снять платье, завела ее в кабинет шефа и принялась обтирать всхлипывающее Чудо протирочными салфетками, смачивая их в ацетоне. Нам было приказано: одним - мигом взять на складе новое ведро и набрать ацетона, другим - вытереть лужи масла на полу и столах. Вернулась бригада, высланная за ацетоном. Сейчас, пару минут - и будет, как новенькое, - приговаривал Изя, опуская платье в оцинкованное ведро с ацетоном. Ацетон побурел. - Наверное, придется пару раз ацетон менять, сказал Изя, помешивая в ведре ручкой швабры. - Сейчас платьичко отожмем, этот ацетон сольете в отработку, ведро сполоснете и принесете чистого, - скомандовал Изя и вынул древко швабры из бурого раствора. Древко швабры было густо облеплено какой-то субстанцией. Изя сунул руку в ведро и вынул шарообразный непонятный предмет. Это было то, что осталось от платья. Шелк оказался вискозным.
Посреди большого города, в большой фирме, в большом кабинете шефа плакала большая полуголая безнадежная Изина любовь.

Замдекана мехфака Ив-в был личностью легендарной. Хоботы крутить умел... Выли от него «слоны» не хуже тамбовских волков; народ с других факультетов только радовался, что такое счастье досталось не им. И как неприличным считается дискутировать о веревках в доме повешенного, так, чтобы не травмировать несчастных лишний раз, и в разговоре с эсдэками Ив-ва лучше было не упоминать.
Выделялся он и внешне: впервые увидев его, человек неподготовленный мог остаться заикой на всю жизнь. Ламброзо даже в ночном кошмаре не смог бы представить такое - нечто среднее между Шариковым из «Собачьего сердца» и престарелым орангутангом, страдающим длительным запором. Достойно дополняли картину его излюбленные наряды. Ходил Ив-в либо в форме, вид которой навевал мысли о необходимости периодических визитов на вещевые склады, либо в древнем спортивном костюме образца 70-х годов, немом свидетельстве бренности всего земного.
Так что впечатление на окружающих он производил неизгладимое.
Механики его ненавидели, как ненавидит кошка привязанную к хвосту пустую консервную банку; Ив-в отвечал взаимностью, особо выделяя некоторых.
И был среди них... «э-э-э... м-нэ... Полуэкт...» Хотя нет, не Полуэкт - длинно как-то; пусть будет Вова - все равно имени не вспомнить, а так мне набирать гораздо короче.
Чем уж он Ив-ву не угодил - история умалчивает, но чувства к нему замдекана питал особенно сильные, поклявшись страшными клятвами с жуткими богохульствами, что их теплые отношения непременно закончатся отчислением. Благо поводов для вылета из «школы» со скоростью, намного превышающей максимальную любого из изучаемых самолетов, найти можно было предостаточно - от непосещения занятий без уважительных причин (двух за семестр) до классического появления на территории в нетрезвом состоянии (нередко хватало и легкого запаха спиртного).
Опытный Вова в заботливо расставленные сети попадать не спешил: он уже добрался до крайнего курса и отчисляться не хотел, выходя на финишную дипломную прямую.
Но вот одним вечером шепнул кто-то Ив-ву, что привел Вова к себе в общежитие в запрещенное для посещений время постороннюю барышню. Ну, а где барышня, там и шампанское или еще какой алкоголь довеском будет.
Ив-в воспрял, ангелом мести мчась в общагу.
Но и в эти минуты азарта, когда жертва вот-вот забьется в когтях, Ив-в не терял осмотрительности матерого охотника за головами. Как-то не очень красиво вламываться в комнату, где, возможно, и не происходит ничего предосудительного... Хитрый замдекана понимал, что информацию сначала следует проверить; сама природа старыми тополями у стены подсказывала, как это проще сделать.
С ловкостью и сноровкой истинного потомка бабуина Ив-в взгромоздился на зеленое насаждение, заглядывая в вожделенное окно второго этажа.
Вова действительно был в комнате. Причем не один, а с абсолютно незнакомой Ив-ву особой противоположного пола. И даже занимался с этой особой сексом, совершенно не замечая угнездившегося на дереве замдекана. Присутствовало и вино.
О, сладкий момент свершения мести! Давясь слюной и радостно подвывая, Ив-в увлеченно рассказывал, как быстро и ловко завтра свершится долгожданное отчисление.
Выслушав начальство, мудрый Вова немного подумал и продолжил свое занятие: ведь какой смысл останавливаться, если уже попался? Хоть удовольствие получить как скромную компенсацию за пропавшие годы учебы. И поскрипывают они себе вдумчиво кроватью под аккомпанемент завываний замдекана. Лишь окно ленивым толчком, не прерываясь, прикрыли, чтобы с ритма не сбивал...
...Сидевшие неподалеку от общаги студенты наслаждались редким зрелищем. Они умели оценить красоту момента и при необходимости внести в нее свои штрихи. Хоть и не с «меха», но Ив-ва они узнали сразу.
Телефон-автомат долгие годы терпеливо висел на стене, дожидаясь сцены, в которой ему придет время выстрелить.
Набрать «03» было делом одной секунды. Сидит, мол, здесь на дереве явный клиент психиатрии, кричит, честным труженикам спать мешает - вы бы приехали, разобрались, пока он на людей бросаться не начал. Послушайте только, как он орет!
Суровые люди в белых халатах не заставили себя ждать. Да, все верно - имеется и дерево с непонятным гражданином самого безумного вида, и крики, и даже ругань с угрозами. Сначала вежливо попросили спуститься на землю нашу грешную - только рукой отмахивается, не мешайте, занят очень. Ну да не хочешь сам, санитары помогут, в момент спустили без особых церемоний.
Почуяв недоброе, Ив-в вступил в неравный бой, в процессе пытаясь рассказать что он замдекана механического факультета, просто загнанный на тополь служебной нуждой.
Хорошо, говорят ему, документики предъявите - и можете обратно на дерево, только не шумите. А документов-то и нет, все дома, в форме остались. Он, узнав про Вову, так и прибежал в своем костюмчике спортсмена из прошлого.
- Да меня здесь каждая собака знает! Спросите!
- Собаку? - уточнили вежливые санитары и стали готовить смирительную рубашку.
- Кого угодно!
- Хорошо, - согласились Эскулапы, заметив в сторонке несколько человек. Подошли:
- Ребята, вы в ГВФе учитесь?
- Да, там.
- Знаете этого? Говорит, замдекана механического...
Трудно, конечно, мужикам после этого пришлось... Они же и вызывали. Но сдержались, сдержались! Нет, говорят с очень серьезными лицами, мы хоть и не с мехфака, но всех деканов, замов и иже с ними в лицо знаем. Этот... А черт его знает. Как-то не встречали раньше.
- Ясно, - сказала медицина, упаковывая рвущегося на свободу Ив-ва в рубаху с длинными рукавами на манер древнеегипетской мумии. А в больнице еще и дряни какой-то вкололи, чтоб криками своими не мешал врачам ночью спирт пьянствовать.
Дело было в субботу вечером. Выходные... Пока установили личность... Но разобрались, убедились и отпустили. Во вторник... Даже извинились и предложили заходить еще.

P.S. Вове, стараясь замять историю, дали защитить диплом, и он убыл по распределению в неведомые края.
P.P.S. Звонивших в «скорую» не нашли - да не очень и искали.
P.P.P.S. Двухдневное лечение в «дурке» Ив-ву, к сожалению, не помогло.
P.P.P.S. Если кто-то из читателей расшифровал «Ив-в» как «Иванов» - он ошибается.

УРОКИ ФИНСКОГО

(путевые заметки одного рабочего дня минувшего лета)

Экспресс - это здорово! Это не туристов возить!.. Здесь расписание, которое надо выдерживать, пассажиры, отличающиеся от капризных туристов. Ну, справедливости ради, надо признать, что не слишком они и капризны, но на экспрессе мне работать нравится гораздо больше. Тут не надо никого ждать, объявил время отправления - и все. В назначенный час отчалил - кто не успел - сам себе злобный буратина! Было пару раз, что оставлял - на такси догоняли. Пытались возмущаться, на что было заявлено: - Время отъезда объявил на двух языках. Все собрались, вас не было. Если сумеете аргументировано обосновать причину, по которой весь автобус должен ждать только вас, я с интересом выслушаю.
После такой фразы скандальные тетки, как правило, затыкались, надувшись, сидели до высадки и не вякали. Пытавшихся скандалить либо утихомиривали остальные пассажиры, которым не терпелось попасть домой, либо я внушительно объявлял в микрофон, что при дальнейших попытках дестабилизации обстановки заберу билет, выдам назад деньги и добираться будут самостоятельно.
И вообще - здесь я царь, бог и воинский начальник. Вот так!
Но скандалили, обычно, отдельные тетки, вышедшие замуж за финнов и в связи с этим амбициозные по самое не могу. Ну, как же! Она же теперь не хухры-мухры! Rouva!.. Госпожа!.. Пальцы таким веером, что в дверь не проходит! Про то, как год назад в родном колхозе хвосты коровам крутила, предпочитает не вспоминать. Хотя видно за версту, что за птица... Да и хрен с ними! Слава Богу, немного таких, и нечасто попадаются. Остальные-то нормальные, со многими знаком, постоянно ездят. Иной раз и подождать могу, если опаздывают на посадку. Звонят обычно на автобусный номер, просят задержаться с отправлением, Ну, не звери, и подождать можем, и задержаться, если надо.

Да и не только за это я люблю на экспрессе работать! Хоть и ехать целый день, зато работа спокойная с перерывами на кофе и обед, маршрут знакомый и пассажиры очень часто одни и те же. Знакомые лица. Что наши, что финны. Наших - больше обычно.. Плюс еще - вторую зарплату себе на билетах и солярке делаешь. Конечно!.. А то стал бы я молотить на маршруте-то? Да и в Питер лишний раз съездить неплохо. Опять же с народом встретиться, выпить, пообщаться. В автобусе есть и столики и удобства. БМБ - Большая Машина Бегемота. Одно из мест заседаний питерской фракции биглер ру!

8.15 Автовокзал Куопио.
Подаю автобус на посадку. Пассажиров что-то немного сегодня. Пожилая пара финнов, парочка студентов - тоже финны, и все пока. Знакомых нет. Обилечиваю, рассаживаются по местам. Через пару минут подъезжает новенькая "Тойота-авенсис". Из-за руля вылезает мужчина примерно моих лет, вытаскивает из багажника сумку, вежливо здоровается, кладет сумку в открытый грузовой отсек. С другой стороны выскакивает девица лет примерно 20-22, Судя по всему - ее и везти придется. Русская. Акцент прямо-таки железобетонный, да и по-фински не очень... Бляндинка - сканирует компьютер в башке. Глаз наметан - сколько их таких перевозил. А мужик, видимо, в роли папика буржуйского. Причем видно, что относится-то к девице не как к временной давалке. Взгляд не тот. Видать, чувства у него... С такой работой поневоле психологом станешь, и, как правило, не ошибаешься в оценке людей. Видно сразу, кто есть ху. А девочка - уже всеми мыслями в Питере, уже нетерпеливо посматривает на часы и гримаска такая на личике - дескать, ну скоро уже поедем что ли, надоел со своими нежностями... Тьфу! Моя бы воля - не вез бы вообще. Глазки-то хоть и красивые, но лживые насквозь! Жаль мне тебя, мужик, не повезло тебе... Вывеска и фигурка еще не определяют женщину, странно, что не понимаешь... Хотя многие финны наивны как дети в этом плане. Уж сколько наших блядей замуж повыходило лишь из-за того, чтобы переехать и ПМЖ получить - и не сосчитать! А как получила - фьюить! Сразу на развод! И ищи ее...
Да только знают они, что полно таких случаев - и все равно с завидным постоянством едут, находят (а точнее, их находят наши мессалины), ввозят и женятся... Ну и тут, я думаю, к этому идет. Паспорт-то успел посмотреть - мне же записать данные нужно в пассажирскую ведомость. А там виза обычная туристская, значит еще все впереди у вас... Экий ты заботливый, друг! И билет ей купил. И денег на дорожку дал... Любовь - морковь... Ну ладно, в конце концов - их дела, мое дело руль крутить.

8.30. Закрываю рундуки, запускаю двигатель. Мужчина пытается обнять девицу, она выскальзывает из его рук, вскользь чмокает в щеку и заскакивает в автобус. Тот, печально улыбаясь, машет рукой. Закрываю дверь, отпускаю кран ручника. Автобус плавно трогается. Телефон... Звонит начальник, он же хозяин, интересуется состоянием дел. Обрадовал напоследок - в Савонлинна еще какие-то запчасти забрать надо и в Питер отвезти. Блин, идиот! Если российская таможня за жопу возьмет - мне отдуваться придется. Остается надеяться, что смена сегодня знакомая. Да!.. Вроде сегодня как раз они и дежурят, если мне память не изменяет. Это хорошо, возьму из кассы полтаху, скажу - таможне забашлял за провоз. Поди, проверь! Ты, морда жирная, за эти запчасти втрое получишь! Экономия на водиле, на мне то бишь, тебе боком выйдет! Платил бы хорошо, все было бы по-другому! С этими приятными мыслями я кладу трубку.
Посмотрел в зеркало. Девица расчехлилась, сидит на третьем ряду. Ловлю ее взгляд, через минуту уже подошла и пытается объяснить, что, дескать, ее укачивает и нельзя ли ей сесть на первый ряд. Отвечаю, опять же на финском, что вообще-то нежелательно. Аварийно опасные места, ремней нет, и в случае резкого торможения она может полететь башкой вперед. Сомневаюсь, что поняла хотя бы половину из сказанного. По-русски говорить не хочу. Ну, это как всегда. Каждый раз какая-нибудь фифа, которую якобы укачивает, просится на первый ряд, а потом достает болтовней всю оставшуюся дорогу. Ладно, думаю, хрен с тобой! Учитывая твое знание финского, вряд ли много болтать будешь. Перебрасываю свою куртку с кресла на соседнее, киваю головой. Уселась... Фигурка-то ничего, надо признать, и мордашка тоже... все при ней. Мужика понять можно. Только, философски рассуждая, нет ничего более недолговечного, чем женская красота.... Так... трубку вытащила. Тычет пальчиком в кнопки.
«Алло! Вава!! Ты не представляешь!!!» - сразу вспомнилась фраза из бессмертного фильма. Интонации, во всяком случае - один в один.
Только звонит не Ваве, а какой-то Тане, рассказывая о том, что ужасно соскучилась, с пренебрежением отзывается о своем буржуйском друге, который ее провожал и прочая болтовня двух блондинок ни о чем. Собеседница на другом конце, судя по всему, тоже умом не блещет. Если в течение пятнадцати минут обсуждали «Дурдом-2», то кто они в таком случае?.. Наконец, болтать прекратила. Напоследок они собрались уже вечером встретиться, кого-нибудь подцепить и пойти в ночной клуб.
- Ну, сейчас, Танюшка, буду я еще деньги тратить! Хи-хи!.. Найдем каких-нибудь спонсоров поприличнее...
Тьфу, бляди! Уши бы ваших базаров не слышали! Захлопывает телефон. Ага, размечтался! Девица, похоже, молчать не собирается, и слабое знание языка ее ничуть не смущает. Дорога летит под колеса, помолчав пару минут и кидая на меня кокетливые взгляды, пытается начать знакомство... Ну что ж, поиграем в эти игры, ехать еще долго и скучно, можно и повеселиться... Лишь бы знакомых не попалось никого, не хочется раньше времени расшифровываться, а тут хоть какое, а развлечение...

( дальнейшие диалоги переведены на русский для вящего удобства читателя)

- А как вас зовут?
- Арне
- Какое красивое имя! А меня - Лена!
Молча улыбаюсь, смотрю на нее в зеркале. Девица развивает наступление.
- А вы в Куопио живете?
- Нет, в Хельсинки.
- Вау! Никогда не была в Хельсинки. Там красиво?
- Да, красиво.
- Говорят, на Петербург похоже?..
- Похоже,- я немногословен и с любопытством жду, что будет дальше.
Пауза. Леночка явно ищет, что бы еще спросить. По-фински-то сложно сформулировать. Хе-хе! Языки учить надо было, причем в школе, а не в постели!..
- Вы хорошо водите! - пытается сделать комплимент.
Ага, конечно! Ты столько не живешь, сколько я вожу! Ну, трудно, трудно без языка-то. Хоть язык у тебя есть, конечно, но владеешь ты им совсем не там, где требуется в данный момент. Гы-гы!

9.45 Варкаус.
Подъезжаю к автовокзалу. Пассажиров нет почти - пожилая финка берет билет до Питера, просит высадить у Московского вокзала, спрашивает, когда останавливаемся на kahvitaukko (перерыв на кофе.) Отвечаю, что в половине первого, садится в середине салона, открывает журнал, углубляется в чтение. Похоже, пассажиров сегодня не густо будет. И хорошо! Скорей границу пройдем! Когда мало народа, наши погранцы могут и через пикет по-быстрому всех пропустить, а не через зал. Там обычно дольше мурыжат. Пока контролер свободный найдется, пока он, не торопясь, в зал придет, пока комп у них там загрузится... Уходит обычно минут тридцать. А через пикет - за десять минут всех пропустят. Но это когда пассажиров человек 8-10, не больше. Будем надеяться, больше не наберется. А еще если в Выборг не будет никого - вообще красота! Тогда за Малиновкой - влево, на трассу - и вперед! И через пару часов уже Питер!
Что-то замолкла... Что она там делает? Книжку читает?! Она и читать умеет?!! А!.. Русско-финский разговорник читает... Ну-ну...
- А у нас стоянка долго будет? - наконец выдает она.
- Двадцать минут. Симпеле. Там и магазин есть, если надо чего купить.
- Магазин! - оживляется девица - А какой магазин?
- Бутик! - отшучиваюсь я.
Юмор не понят, глазки загорелись.
- Бутик! Вау! Кул! (Ишь ты! Она и по-аглицки могет! Ну, ваааще!..)
- O!.. Do you really speak English? - улыбаюсь в зеркало.
После пары фраз понимаю, что с инглишем у Лены еще хуже, чем у меня, на уровне седьмого класса средней школы, причем видно, что изучением языка Байрона и Шекспира она себя также не утруждала. Запас финских слов в ее багаже явно больший. Объясняю, что пошутил. Магазин обычный - товары первой необходимости. Разочарованно хихикает. Вытаскивает трубку, набирает смску, судя по всему... Долго сидит, тыкая наманюкюренным коготком в кнопки. Ну, замолкла - и, слава Богу!..

11.30. Савонлинна
Пассажиров опять не густо. Села немолодая супружеская пара. Тоже до Питера.
Леночка курит на платформе, стреляя глазками и улыбаясь таксистам, вожделенно пялящимся на действительно эффектную, будем объективными, блондинку.
Подъезжает "Форд-транзит", выскочившие мужики здороваются, открывают кормовые ворота... Мать вашу!!! Запчасти!.. Хотя, конечно, можно назвать это и запчастями. Обалдело смотрю на вольвовскую автобусную коробку с корзиной и сцеплением. Подложили доски, скатывают ее мне в багажное отделение... М-да. Если учитывать, что на одно лицо можно провозить через российскую границу 35 килограмм товара один раз в месяц (какой мудак и с какого похмелья это придумал?!), то в этих «запчастях» килограмм триста. Полтахой не отделается, козел! Сотня! Потому как, видимо, придется таможне на лапу кидать. Чтобы глаза закрыли. А может и повезет - смотреть не будут... ХЗ. Посмотрим. Все равно - сотня!.. Ибо - нефиг! Он ведь, начальничек, сволочь такая, даже на звонки не отвечает в тот временной отрезок, когда автобус должен таможню проходить. Типа - вне зоны доступа был... Ха!... Страус херов, чуть что - башку в песок. Чтобы если что не так - водила виноват, а он ни при чем...
Ну-ну.. Комбинатор... На хитрую жопу всегда находится соответственный.. к-хм... Ну, вы поняли...

12.15. Савонлинна - Симпеле
Леночка вновь начинает пытаться очаровывать. Делаю вид, что попал под ее завлекательные взгляды. Восхищенно улыбаясь, пялюсь одним глазом на нее в зеркале, другим - на дорогу. Косоглазие бы не заработать с такими играми! Поддерживаю разговор... Намерения видны, как на ладони.... Пытаешься на вечер в клубе раскрутить?.. Гыыы! Будет тебе клуб! Вешаю лапшу, что у меня друг на рейсовом из Хельсинки работает, прибывает в Питер на полчаса позже меня. Ага, информация обработана, причем быстро, надо признать.
- А что вы вечером будете делать? - мгновенный вопрос и невинный взгляд в зеркало. Клюнула рыбка, щас начнет предлагать в клуб съездить, мне типа - ее, другу - подружку. Логично. Какие потом предъявы могут быть у финских водителей? Которые по-русски ни бум-бум. Спортивное общество «Динамо», короче...

12.45. Симпеле
Объявляю стоянку на двадцать минут, выпускаю народ. Галантно прошу у Леночки разрешения угостить ее кофе с пирожным. Соглашается, конечно... Начал кофе угощать, значит и на вечер в клубе раскрутится... Щасссс!!! Размечталась, глупенькая!.. В этом кафе меня бесплатно кормят!.. А поскольку я пирожных не ем, а кофе не хочу, то почему бы и не прикормить рыбешку?.. Она усаживается за столик, я беру себе салат и минералку, и вместе с обещанным кофе и пирожным несу все это к столику.
- М-мм! Как вкусно!.. А почему ты сладкое не ешь?
- Не люблю... - я, не торопясь, отпиваю минералки, - Ты кушай. Пирожные свежие, может, еще хочешь?
Интересно, захочет еще одно на халяву или нет? Да нет. Отказывается. С деланным ужасом объясняет, больше жестами, что боится поправиться. Я восхищенным взглядом уставляюсь на ее прелести. Ну конечно, пока за кофе ходил, уже не одна, а две пуговки на блузке расстегнуты...
- Я вот что подумала! - ух ты! И думать умеет, надо же!.. - Может, мы вечером сходим куда нибудь отдохнуть?.. В Петербурге много хороших мест!.. - многообещающе улыбается она
- А куда? - делаю вид, что обрадован и не верю такому свалившемуся на меня счастью...
- В ночной клуб, очень приличный! Тебе понравится! И друга твоего можно с собой взять, я подружку позову для него.
- Такую же красивую?
Она довольно улыбается комплименту.
- Хорошо, давай сходим... Сейчас позвоню другу. Узнаю, как у него со временем вечером.
Беру трубку, тыкаю в кнопки и разговариваю с несуществующим собеседником. Теперь остается уповать, чтобы действительно не сел кто-то знакомый из русскоговорящих. А то весь цирк насмарку пойдет. Конечно же, ни в какой клуб я и не собираюсь идти - у нас свой клуб, прямо в автобусе. Один Стройбат чего стоит!
- Ну вот, у него тоже вечер свободный! Где и во сколько встречаемся?
- Позвони мне после девяти, договоримся, окей? - она, довольная, пишет номер на листке с расписанием...

14.20. Лаппеенранта
Пассажиры есть. Финн. Знакомый. Зовут Кари. Весьма колоритная личность, у них тут своя тусовка, которая периодически ездит в Россию оттягиваться на выходные. А чего не съездить-то? Годовая виза стоит сто евро, билет до Выборга и обратно - тридцать. И вся эта туса начинает квасить уже в автобусе, еще не доехав до русской таможни. Магазинчик дьюти фри стоит между таможнями, я обычно там делаю остановку на десять минут по просьбам трудящихся. Там они и набирают горючего, которое до Выборга успевают вылакать, и из автобуса, бывает, без посторонней помощи и выбраться не могут. Вот такие горячие финские парни! Надо будет и сегодня тормознуться... Значит, все таки в Выборг заезжать придется, судя по всему. Ан, нет! Кари говорит, что доедет до Малиновки, там его встретят. Ну, еще лучше! Значит, в Питер приедем пораньше!.. Садится на откидное кресло рядом со мной, предварительно, естественно, испросив разрешения. С удовольствием разрешаю. Постоянный клиент, как никак, да и забавный собеседник. Лучше уж с ним потрепаться... Обычно он, когда едет, добровольно берет на себя обязанности руководителя. Объявляет в микрофон пассажирам, когда выходить и на границе и в магазине. Мне даже удобней. Не нужно бегать к автобусу на таможне. Отмашку дал от пикета - он сам и кнопку нажмет - дверь открыть, и пассажирам объяснит куда идти и что делать... Такой вот добровольный помощник.

15.00
Финскую таможню прошли без проблем, выруливаю за шлагбаум. Теперь еще наших наследников Верещагина пройти - и все в порядке. Да, и в магазин не забыть заехать! Надо купить водки ментоловой - обещал Бывшего Мента угостить. Хе!.. Каламбур-с!.. МЕНТоловую вотку - менту! Гы-гы!
Подъезжаю к магазину, объявляю десятиминутную стоянку. Народ под предводительством Кари резво поспешает в магазин. Не торопясь, захожу следом и покупаю литровый баттл Мартини (обещал другу привезти, его жена шибко этот вермут уважает), бутылку ментоловой водки и фляжку джина себе любимому. Заношу все это в автобус, Леночка смотрит на бутылки.
- Это будем пить вечером! - улыбаюсь я ей.
- Вау! Кул! Ты классный парень!.. - радуется она.
Ну, конечно, классный! Ты еще не знаешь, насколько классный!.. Как говорил Остап Ибрагимович, «Что ты, милый.... Это еще не шутка! Шутка будет позже!»

Шлагбаум. Таможня. Впереди стоит какой-то туристский автобус. Но поскольку мы - экспресс, нас пропускают вне очереди. Подъезжаю к КПП, знакомый сержант вопросительным взглядом интересуется количеством пассажиров. Показываю две растопыренные пятерни. Подходит к будке пикета. О чем-то совещается с сидящим внутри контролером, затем показывает жезлом на пикет. Отлично! Подъезжаю, прохожу паспортный контроль, даю отмашку. Пассажиры с Кари во главе гуськом выходят из автобуса и направляются к пикету. Я подгоняю опустевший автобус на таможенный контроль. Закрываю двери и направляюсь в транспортную инспекцию. Предпенсионного возраста седой мужик флегматично просматривает сертификаты и техпаспорт, шлепает печать на таможенную декларацию и шайбу тахографа, протягивает в окошко документы:
- Счастливого пути!
- Благодарю!
Теперь остался таможенный контроль. Подхожу к будке, двое инспекторов курят и увлеченно беседуют о чем-то, захожу внутрь, протягиваю знакомой девушке в темно-зеленой форме декларации, техпаспорт и страховку.
- Экспресс? - поднимает она глаза от монитора.
- Экспресс! - киваю я.
Тонкие пальчики пляшут по клавиатуре, принтер выплевывает УВТС (удостоверение ввоза транспортного средства). Привычно расписываюсь, подвигаю к ней листок. Шлеп! Шлеп! Шлеп! - печать оставляет фиолетовые оттиски на декларации и УВТС.
- До свидания! - улыбается мне она.
- До свидания! - улыбаюсь в ответ.
Инспектора продолжают разговор, подхожу к ним. Один поворачивает голову:
- Все в порядке, транспортную прошел?
- Прошел, конечно! - протягиваю ему декларацию и УВТС. Он бросает взгляд на печати, машет рукой:
- Езжай, за шлагбаумом пассажиров погрузишь!
Неторопливо подходит к шлагбауму, нажимает кнопку. Полосатая железяка медленно ползет вверх. Путь открыт! Запускаю двигатель, медленно трогаюсь. Взмахом руки благодарю инспектора, тот кивком, отвечает и закрывает шлагбаум. Все! Прошли без досмотра! Теперь в Малиновке заправиться, в обменнике деньги поменять, и вперед на Питер!

16.30 мск. Малиновка.
Подъезжаю к заправке, глушу двигатель. Кари, высосав уже несколько банок пива, намеревается посетить туалет, заодно и карту заправочную отнести оператору. Хорошо все же, что есть такой помогала. Самому бегать не нужно. Открываю бак, вставляю пистолет. Через минуту колонка загудела. В окошке, сменяя друг друга, защелкали цифры.
Снимаю перчатки, поднимаюсь в автобус.
- Пока заправляемся, можете сходить поменять деньги. Здесь очень хороший обменник, курс самый выгодный. В Питере значительно меньше.
Пара человек послушалась моего совета - направилась к будке обменного пункта. Самому тоже надо не забыть обменять. Дождавшись своей очереди, протягиваю кассирше несколько пятидесятиевровых банкнот. Через недолгое время получаю назад уже полновесными российскими рублями. Видимо, крупных купюр не было, и кассирша часть выдала сотенными. Размер пачки впечатляет. Возвращаюсь в автобус, запихиваю ее в портмоне. Портмоне становится пухлым, как батон. С трудом заталкиваю его в карман куртки. Краем глаза замечаю взгляд Леночки, устремленный на бумажник. А денежки-то любишь! Ишь как глазки загорелись!.. Давай-давай, прикидывай, сколько из этой пачки на тебя уйдет!... Поворачиваюсь к ней и весело подмигиваю. Получаю в ответ довольную улыбку и многообещающий взгляд...

Смотрю на счетчик. Триста литров. Хватит пока, завтра зальюсь до полного. Вынимаю пистолет, закрываю бак. Не забыть еще сходить карту забрать... Где там Кари?.. Ага!.. Похоже, что он дальше уже не поедет. Сидит за столиком под зонтиком в компании четверых своих постоянных собутыльников, которые, судя по красным рожам, приехали еще вчера, пьет водку и продолжать путь не собирается. Кричит мне, что останется здесь и благодарит за доставку. Ну и отлично! Забираю карту и чек, благодарю симпатичную девушку-оператора. Так... что забыл?.. А!.. Надо же позвонить народу, договориться насчет вечера. Долго сегодня не смогу, правда... Нужно еще с дочкой повидаться успеть. Звоню ей.
- Папка!!.. Привет!.. Ты где?.. А во сколько будешь?.. Конечно!.. Ну конечно, соскучилась, странные вопросы у тебя!.. Хорошо!.. Давай ты позвонишь, как освободишься - я сразу подъеду! Ага!.. Ну, давай, я жду!...
Дозваниваюсь до Стройбата и Дениса, информирую о примерном времени прибытия. Решаем созвониться еще раз, уже когда буду в городе. Атттттлично!..

Захожу в автобус, закрываю дверь. Все на месте. Ну, поехали!..
Леночка самозабвенно болтает с каким-то воздыхателем, судя по всему. Грузит ему, что сегодня не может, ну никак-никак, поэтому, милый, ну ты ведь не сердишься, а завтра мы с тобой обязательно встретимся, чмоки-чмоки... Тут же перезванивает своей подружке. Ох, сейчас Вадик звонил, так хотел встретиться, так хотел, но я ему сказала завтра-завтра, сегодня никак, ну как же, мы ведь с тобой сегодня в клуб идем, забыла что ли, ну я не знаю кто, друг его какой-то, да не спать же нам с ними хи-хи-хи!... Ой, не знаю, где едем, я тебе позвоню, когда в Питере буду, пока-пока!..
Включаю радио. Гонят какую-то попсятину, Леночке этот бред, судя по всему, нравится. Сидит, самозабвенно подпевает даже чему-то там. Ну и нехай поет! Лишь бы на уши не падала... Ах, какая невезуха - нет ни голоса ни слуха! Она, правда, так не считает... Ну, пой... птичка.

18.30. Ольгино.
Хорошо идем, если еще пробок нет по городу - через час на конечной будем. Сегодня пятница, и основной поток машин как раз на выезд. Вот и город. На посту ГАИ сотрудник лениво останавливает какую-то грузовую «газель», вразвалочку идет к ней, остальные сидят в тени и курят. На меня - ноль внимания. Да и не припомню, чтобы на автобусе здесь меня когда-либо останавливали. Даже во время саммита. Хотя стопили тогда всех подряд. Ну, номера финские, экспресс опять же... Нах я им сдался? Но, скажу я вам, во время саммита ездить было - одно удовольствие! Такого пустого города я не наблюдал со времен прошлой зимы, когда ударили морозы, и большинство пепелацев стояло, не в силах завестись. Всегда бы так! Не морозы, конечно, а город пустой... И светофоры все работали, и менты в белых портупеях на всех углах... Саммит, не хухры-мухры!
Надо же!.. И по Савушкина на Приморский без пробок прошли! Такое редко бывает! Обычно ползешь двести метров как минимум минут двадцать в лучшем случае. Тут место такое. Поганое. Развязка изначально планировалась на двух уровнях, и это видно любому неспециалисту. Однако же папа Собчак, при котором все строилось, благополучно накосил бабла и с этого проекта и с кучи других. Не кисло, видать, накосил, раз доченька до сих пор просрать не может!.. И все это безобразие теперь на одном уровне с нескольких направлений. Плюс к этому - еще и гипермаркетов понастроили аж три штуки практически в одном месте. Так что - местечко то еще!..

18.45
Ушаковская развязка. Без помех выруливаю вправо на мост, здесь тоже движение не интенсивное, вскоре выезжаю на Каменноостровский. Занимаю левый ряд и, поймав волну, быстро добираюсь до Троицкого моста. Все же хорошо, что по всему проспекту понаставили светофоров с таймерами. Удобно. Да и ментов тоже хватает - и это неплохо! Раньше, помнится, времени значительно больше уходило на преодоление тогда еще Кировского проспекта...
Троицкий мост. Ну, тут небольшая пробка есть, но это ненадолго, хочется верить. Останавливаюсь как раз на самом мосту. Успеваю в очередной раз полюбоваться панорамой. Вид отсюда, конечно, потрясающий! Правда, понаделали плавучих фонтанов, которые, на мой взгляд, пейзаж никак не украшают. Может, и смотрелись бы они где-нибудь в парке, но тут...
Поехали, никак? Ага, ясно! Детопуп очередной с мигалками по набережной пролетел - потому и стояли, дорогу уступали. Вот, бля, парадокс! Я народ везу, а он - слуга народа. Так кто кому дорогу уступать должен?..
Выруливаю на Садовую. Тоже спокойно. Осталось мимо цирка на Фонтанку, оттуда на Невский, потом Лиговский, Обводный - и все! Если пробок нет - минут через пятнадцать-двадцать будем на конечной.
Телефон... Кто там еще?.. Ага! Начальничек проснулся. Надо же, я уже в Питере, а он сегодня что-то припозднился. Раньше звонил, когда я в Выборге был, или на полпути от границы... Ну, я щас скажу все, что о тебе думаю! Один хрен - без меня ты пока не можешь, так что не уволишь! Я тебе нужен больше, чем ты мне! Да и прав я, по большому счету, и ты это прекрасно понимаешь. А к зиме я и сам от тебя уйду - нахрен мне такие расклады? Просто сейчас мне пока выгодно даже не столько на тебя молотить, сколько автобус иметь в безраздельном пользовании на территории России. Кто проверит, кого и куда я тут вожу после рейса?

- Как дела?! А как они могут быть по-твоему?.. Скажи еще, что не знаешь, какие проблемы с таможней возникают?! Да? А такие, что они мне все мозги через х#й высосали с твоей долбанной коробкой!.... Ага! А что же ты сам не повез или Пекке не дал? Он ведь вчера на Питер пошел! На моем горбе в рай въехать хочешь?! Короче, чуть автобус на штрафную не заперли вместе с коробкой!... Вот и приехал бы и доказывал, что это экспресс и не имеют права задерживать! Имеют! И я сам бы на их месте задержал!... Да похер им, у них инструкция! Я только с таможни выехал, два часа мурыжили!!!... Ага, щас! За просто так они отпустят! Сотню отдал!... Ну вот, сам приедь и скажи им, что дохера! Задекларировать - так вообще полтыщи отдашь! И вообще, какого х#я я должен за твою коробку жопу подставлять? Ах, я водителем у тебя работаю?! Надо же, а я и не знал! Только я водителем автобуса нанимался, а не грузовика! И в какой это багаж коробка входит? Ну да! Запасная! Ты себя умнее их не считай! Что задекларировать? А потом назад поеду и мне штраф въебут?... Да нет, не тебе, а мне! Не ты ее везешь, а я! И мое, а не твое имя в их компьютере вбито будет! Что? Уволишь? Да напугал ежа голой жопой! Кто тебе за те копейки, что платишь, ездить будет? Что-то то у тебя ни один финский водитель не хочет ни запчасти в Россию возить, ни соляру оттуда! Хочешь, чтобы и я вместо восьмисот литров четыреста разрешенных в бак заливал? Так я залью завтра же! Что - полный бак?! Ты же меня увольнять собрался! Как когда?! Минуту назад кто кричал, что уволит?! Короче, радуйся еще, что сотней обошлось! И вообще, еще раз такие базары - и хрен повезу что! А вот так! Ввез - и радуйся, что ввез! А то, что сотню, а не две заплатить пришлось! И вообще - мне заправляться надо! Все! Отбой! ( вольный перевод с финского)

Не успел отключиться, телефон вновь оживает. Смотрю на номер. Денис... Светофор на углу Невского и Фонтанки меняет цвет на красный. Жму кнопку.
- Але! Денис, привет! Вы где? Какой поросенок?.. Зеленый поросенок?!. Он что у вас, протух что ли?...

В зеркале вижу полностью обалдевшее лицо Леночки. Там ступор. Там крушение всех надежд на приятный вечер. В головке у нее, видимо, просто не укладывается такое положение вещей. После эмоционального разговора на финском - вдруг мгновенный переход на великий и могучий. Нет, наверное, жестоко все же, как бы крыша не поехала у девочки. Хотя мозгов там и так нет, так что съезжать нечему. Ротик полуоткрыт, глазками хлопает. Вот так, дитя мое! Халява - капут!

- Слушай, вы подтягивайтесь тогда на автовокзал к девяти, я как раз все дела закончу, посидим водовки попьем! Ну, хорошо, отзвонюсь, когда на Обводном буду! Все! До встречи!..

Светофор меняет цвет на зеленый, поворачиваю влево, на Невский. Машин мало, без помех доезжаю до площади Восстания, поворот направо на Лиговский, причаливаю к остановке, открываю дверь.
- Московский вокзал! - объявляю сперва на финском, затем на русском, выхожу и открываю багажник. Пожилая финка, выйдя из автобуса, благодарит и желает всего хорошего. Вытаскиваю и подаю ей чемодан...
Опаньки!.. И Леночка тоже решила покинуть мой гостеприимный автобус. Причем, пребывая в полнейшем обалдении, и даже забыв про сумку в багажнике. Ну надо же, как ее прибило! Вытаскиваю сумку, окликаю ее, уже отошедшую на несколько шагов к переходу.
- Сумку забыли, Леночка!
Она оборачивается, на лице полная растерянность. Сказать ничего не может, да и что говорить? Аккуратно ставлю сумку у стройных ножек, с улыбкой смотрю в хлопающие глазки.
- Ночной клуб, говоришь?... Хе!.. - удачно копирую товарища Сухова. - Ну, счастливо повеселиться вам с Танюшкой! Может, и найдете спонсоров, я, уж не взыщи, вряд ли подойду на эту роль! А финский язык учи! Пригодится!..

Мимоходом. Кое-что о запахах

Как-то на заре перестройки наш главный рулевой взял и отменил водку, коньяк, вино и все прочие хмельные народные радости. Даже пиво пенное поставили под вопрос. Народ насторожился, потом обмяк, плюнул на все, худо- бедно начал крутиться, гнать отраву всякую, в очередях с 14.00 выстраиваться. Попросту жить в новых условиях. Мы к любым новым условия всегда запросто готовы. А вот часть народа, облеченная доверием этого самого рулевого, напротив, начали битву не на жизнь, а на смерть с поганым зельем. Посредством всего доступного. Телевизор, радио, газеты - дело ясное. Но венцом атаки, острием удара, верхом всего - конечно, партсобрания. Партбоссы местного значения наперегонки ударились в партийные форумы с главным вопросом: долой алкоголь!
После достопамятного указа прошло совсем немного времени, и начпо моего родного училища решил собрать большой общеучилищный партийный хурал. Естественно, все по тому, градусному поводу. Сам каперанг Старунов гадостями и подлым характером не отличался, был честен, вот только линия партии порядком напортачила в голове каперага за годы партполитработы, оккупировала все извилины и властвовала там безраздельно.
В актовом зале собрали всех коммунистов. Садили по рангам: впереди старшие офицеры, за ними помладше, мичмана и гражданские служащие, и на галерке курсанты (из числа тех, кто к этому времени успел осчастливить партийные ряды своим присутствием). Президиум на сцене по доброй большевистской традиции заняли начальник училища с заместителями. На трибуну поднялся Старунов и начал поливать зал пламенными руладами о вреде и пагубности всего спиртосодержащего. Каперанг говорил горячо, убедительно, силу его словам добавляла безусловная личная вера в идею деалкоголизации страны. Зал подавленно молчал. Бурное военно-морское прошлое выработало в большинстве присутствующих несколько другое отношение к поднятому вопросу.
В один из моментов своего манифеста разгоряченный Старунов, полыхая праведным негодованием, привел в качестве примера один случай:
- Еду я в рейсовом катере, значит, в училище. Проверять прибытие увольняемых. Рано ехал, не стемнело еще. И представьте себе, товарищи! Выхожу на корму покурить, а там! Стоят три пятикурсника, с тремя мадамами расфуфыренными, разговаривают, смеются, а от них товарищи начальнички, такой запашище!!! Кагор по-моему... Закачаешься!!! И это наши выпускники! Я им, естественно, замечание, они пререкаться. Забрал документы, прекратил увольнение. Позор!!!
Зал подавленно молчал. Тишину нарушил одинокий голос, ряда с третьего:
- Сергей Николаевич! Разрешите?
Старунов перевел дух и посмотрел в зал... Голос подал капитан 1 ранга Шор, боец старой флотской гвардии, послевоенного воспитания. Проплававши все океаны, понюхавши пороху, Шор запретов не признавал, но и службу любил. Любил, как любят вредную, злую жену, но мать своих детей. Шор любил говорить: офицер флота должен быть отутюжен, выбрит, пахнуть классическим одеколоном, хорошим табаком и лучшим коньяком. И самое главное - никогда, ни при каких обстоятельствах не быть пьяным. С поведением и манерами потомственного лорда Шор с одинаковым успехом и осведомленностью мог говорить об искусстве, литературе, ядерных реакторах и проблемах вшивости матросов в условиях длительного отсутствия бани. При желании просоленный каперанг выдавал фразы, от которых становились пунцовыми даже дворники и бомжи. Словом, мог и умел все, что обязан знать офицер военно-морского флота. Старая гвардия, как ни крути!
- Сергей Николаевич! Дорогой! Молодые люди вели себя прилично, не буянили?
Старунов не понял, что к чему и куда клонит Шор.
- Попробовали бы только! Беспардонные, безответственные разгильдяи!
Шор развел руками.
- Извольте, Сергей Николаевич! К чему такое аутодафе? Если я извините, пущу газы, то простите еще раз, это не значит, что я обосрался и наделал в штаны!
Зал пару секунд переваривал услышанное, а потом взорвался смехом и аплодисментами. Тема алкоголя умерла под одной лишь фразой старого каперанга. Правда, ненадолго...

Автор Павел Ефремов. Размещено с разрешения автора

Мимоходом. Идеальный солдат.


Вы можете представить себе идеального военнослужащего? Ну, не такого, который обвешан мускулами хлеще, чем Рэмбо, косит всех вокруг из пулемета и непобедим никакими силами. А идеального военного с точки зрения мирного времени и строевых начальников. Так вот, такой военнослужащий обязан быть с выстриженной до лысины головой, в начищенных до нечеловеческого блеска хромачах, в форме на два размера больше, чем тебя наделила природа, и в фуражке, которую сдерживают от сползания до плеч только уши. Но это еще не предел. Все предметы туалета должны быть подписаны. Об этом я, по-моему, уже рассказывал. Не будем также говорить про чистоту бритья, грязь в ушах и прочие мелочи. Ясно и без слов. На самом деле это фантастика. Но мы же рождены, чтоб сказку сделать былью! И такую титаническую задачу больше всего призваны выполнять высшие военные учебные заведения.
Был у нас в училище такой заместитель начальника факультета каперанг Плитнев. Личность вселенских масштабов, требующая отдельного описания. Устав Плитнев знал наизусть, чем доставал гардемаринов беспощадно, не щадя также себя и окружающих. Даже, презрев училищные традиции, стал проверять белье у пятикурсников, отыскивая номер военного билета и фамилию владельца, как будто без пяти минут офицеры воровали трусы друг у друга из-под подушки. Правда, осматривал, отводя строй пятикурсников метров на десять от общего строя. Но от этого унижение не становилось меньше. Ну так вот, однажды, проводя очередное показательное увольнение в город курсантов факультета, Плитнев забыл отодвинуть старшекурсников в сторону. А может, просто не захотел. И вот тогда, когда каперанг, лучезарно улыбаясь и не обращая внимания на сконфуженные лица "пятаков", уже осмотрел у всего факультета подписку брюк и ремней, произошло неожиданное. Один пятикурсник в строю привлек внимание победоносного замначфака фуражкой, чрезвычайно низко надвинутой на глаза. Заметив непорядок и нарушение формы одежды, каперанг круто изменил курс движения. Приблизившись к намеченной цели, Плитнев остановился и замер, словно бультерьер перед броском. Курсант же невозмутимо представился:
- Главный старшина Мельников.
Каперанг, мысленно пролистав Строевой устав, строго указал нерадивому военнослужащему на его внешний вид.
- Мельников! Ты что же, не знаешь, что головной убор носится так, чтобы козырек был примерно на ширину двух пальцев над бровями. Поправляйте!!! Да, кстати, покажи-ка мне подписку фуражки!
Мельников с готовностью сдернул головной убор и невозмутимо протянул каперангу. Тот протянул руку, но, подняв глаза, остолбенел. Под козырьком низко надвинутого головного убора скрывалась наклеенная во всю длину лба широкая лента белоснежного лейкопластыря. На ней ярко-синим фломастером была выведена фамилия хозяина лба, а чуть пониже номер военного билета. Плитнев попытался что-то выдавить из себя, но слова не получались, только в горле негромко рокотало. Пятый курс находился в общем строю, среди остальных курсантов, и лобная вывеска Мельникова сразу стала достоянием всего факультета. От самого сопливого первокурсника до последнего командира роты, присутствующего на построении. Строй начал потихоньку похихикивать, а уже через пару секунд просто открыто хохотать. Каперанг набычился, побагровел, собрался с силой и негромко, но очень убедительно скомандовал:
- Вон!!!
Мельников, поняв по интонациям сказанного, что шуткам уже нет места, быстренько испарился в направлении казармы. А оттуда, не дожидаясь репрессий и роспуска увольняющихся, - прямиком в город. Опыт подсказывал ему, что ни сегодня ни завтра его из города за такое никто вытаскивать не будет, а к понедельнику, глядишь, буря и поутихнет. Плитневу же настроение испортили так здорово, что он даже впервые не пришел проверять увольняемых на следующий день, в воскресенье, чего за ним раньше не наблюдалось. Потом-то все опять пошло по-прежнему, правда, старший курс стали на всякий случай уводить от греха подальше, чаще попросту за казарму, чтобы ни одна собака не видела фокусов оборзевших и обнаглевших "пятаков".

Автор Павел Ефремов. Размещено с разрешения автора