Грустный дембельский аккорд по связи.

Служил, да был, один срочник в качестве спортсмена СКА (хоккейщик) в г. Ленинграде.
Т.е. проходил свою 2-х годичную службу достачно комфортабельно и приятно. До службы играл в основном составе команды высшей лиги (после-тоже).
Но, вдруг (залетчик), попал в немилость, и был отправлен дослуживать в войска связи под г. Мурманск
До дембеля ему оставалось 2 месяца.
Вызывает его комроты и спрашивает:"Хочешь, через неделю домой поедешь?".
"Говно вопрос - что сделать надо?"
"Ты парень здоровый(187-90+мышцы), а у нас тут проходят учения Округа. Связь прервана, а нам надо ее восстановить. Проведешь в лесу 500 метров кабеля с помощью "полевки" - дембель!!!".
Взял он катушку с полевым кабелем и пошел.
С его слов далее :
"Через 300 метров прокладки, передо мной возникло двое в камуфляже, крапчатые береты, ножи, АКСУ, -и говорят,
"Сдавайся, падла, уроем!! Мы "СИНИЕ!!!"".
Ну, я (дембель в опасности!!!) катушку с кабелем покрепче в руке перехватил и врезал одному по вые...
Очнулся в госпитале с переломами 2-х ребер.
Первая мысль - подставили суки!!!
А глянул на соседнюю койку - мой крестник (по катушке, - трещина в позвонке) лежит. В вообщем, мы с ним подружились, но на дембель мы с ним оба пошли через 2 месяца (у него тоже был дембельский аккорд для взятия языка!!!)"

Грустно, но каждый род войск защищается, как может, и хочет домой. Особенно перед дембелем.

- Смотрите, Николай Дмитриевич, клюёт у Вас, подсекайте, - заорал "карманный" полковник, тыча пальцем в покосившийся поплавок.
-Шшшш,шшшш,шшш, тихо, - зашипели и зацыкали со всех сторон разные чины, глядя с укором на возбудителя спокойствия.
Товарищ генерал, тот самый, у которого клюнуло, открыл глаза, неспеша подобрал брюхо, грузно наклонился и вынул удочку.
- Эй, полковник, кто клюёт, чё орёшь-то?
-Дык клевало, товарищ генерал-лейтенант, клевало, я сам видел.
- Во, горлопан, в следующий раз не ори, а подсекай, - прохрипел высокий чин, с трудом возвращая тело в исходное положение.
-Есть, товарищ генерал-лейтенант.
Генерал поморщился, вынул зубами пробку Белого Аиста, собрался с мыслями и сделал большой глоток.
-Аххх, сказал генерал. -Эй, полковник, ты слыхал, врачи советуют пить нечётным количеством глотков.
-Не слыхал, Николай Дмитрич, опасливо ответил полковник.
-Он не слыхал, ять. Так я тебе говорю, понял? Иди сюда!

Полковник с нежеланием приблизился, со страхом глядя в будущее.
-На, пей! Генерал резко выпрастал руку с бутылкой в сторону испуганного подчинённого, чуть не свалившегося в воду от неожиданности.
Видя неловкость полковника генерал расхохотался, его ухоженное брюхо гармонично заколыхалось. Сидящие вокруг рыбаки во избежание недопонимания срочно изобразили счастливые улыбающиеся лица и понимающе заулыбались. Генерал опять поморщился, сделал ещё один исполинский глоток, неглядя сунул бутылку полковнику и уставился на поплавок.

-Слышь, полковник, ну чё, эти представители нас тут долго ещё мариновать будут?
-Так, культурная программа, товарищ генерал-лейтенант. Да и инженера ещё не приехали. Буксуют по дороге.
- Ёб их мать, этих представителей и этих инженерОв! Рыбалку организовали, так пусть хоть рыбу организуют, - пробулькал чин и с неподдельной тоской заглянул в ведро со сдохшей уклейкой.
Немного помолчал и добавил:
- Вообще, что это за организация. Сначала надо изделие показать, а уж потом программа. Они за кого нас принимают? А, полковник?
-Никак нет, товарищ генерал-лейтенант, открыл было рот полковник.
-Что «никак нет», что «никак нет»? А?
Полковник, всё ещё стоял с бутылкой коньяка в руке и не знал куда себя девать под перекрёстными смешками разных генералов поменьше с академиками. Потом оглянулся, поставил бутылку на столбик ограждения, оправил форму, снова взял бутылку, откупорил и принялся пить.
-Аххх, сказал полковник, осушив содержимое. - Семь глотков, мой генерал, нечётное, как врачи советуют...иик.
Генерал не ожидал такой выходки, а потому впал в лёгкий ступор.
-Ну ты даёшь, офицер!!, - наконец выдавил из себя .
-Ну дык, в войсках тоже не дурака валяют, - подумал полковник.
Прошло несколько минут. Вдруг почувствовал себя легко и непринуждённо. Даже расстегнул несколько верхних пуговиц форменной рубашки. Неожиданно нахлынуло понимание того, что должность в генеральском аппарате, добытая тяжёлыми трудами покровителей уже успела порядком поднадоесть. И это всего-то за две недели. Уж лучше вернуться в войска. Приободрившись выпитым конъяком полковник решил бороться за место под солнцем. Наполнил бутылку водой, размахнулся и с силой отправил её в озеро, проорав уже забывающейся командирской интонацией: "Ложиись!". Компания рыболовов не разобравшись в ситуации упала ниц прикрыв голову руками, а генерал стесняемый комплекцией подобно кулю пищевых отходов сверзился в воду.
-"Эй, полковник", - передразнил генерала офицер и с чувством выполненого долга пошёл в неведомом направлении.

(megasait.ru)


Служба Аркадия катила к концу, и дембель был неизбежен, как крах мировой революции. Часть Аркадия охраняла что-то жутко секретное, под землей упрятанное. Колючка в несколько рядов, собачки, часовые на вышках стоят и по периметру слоняются. Аркадий заведовал метеопостом. Ну, знаете, такая площадочка внутри периметра колючей проволоки, а там всякие приборы. Несколько раз в день Аркадий записывал показания в специальный журнал.
А еще была МАРЛЯ. Обычная марля, 1 кв.метр на рамочке. Раз в неделю Аркадий вешел новую марлю, а снятую укладывал в специальный пакет, опечатывал сургучной печатью и сдавал, куда следует. Марлю отсылали, куда положено, и умные люди, сделав анализ этой марли, всегда точно знали, что в воздухе витает. Видать, под землей было что-то особо секретное, о чем супостат и пронюхать не был должен.
Только с некоторых пор стали на площадку к Аркадию очкарики захаживать. Так называли офицеров, которые строем ходить не умели, форму на них сидела коряво, носили они очки, но были, видать, шибко умные, т.к. работали все под землей и строевые офицеры относились к ним почтительно. Ходят очкарики и все смотрят и смотрят. А чего смотреть? У Аркадия все в порядке, как положено. Но всех очкариков уж очень интересовала МАРЛЯ.
- Как вы ее вывешиваете? - Как снимаете? - Как пакуете и в какие пакеты? - А каким это вы сургучом те пакеты опечатываете?
...Ну, привязались...
- Да как в инструкции написано, так и делаю...
Один очкарик даже сам приходил марлю снимал, паковал и новую вывешивал. А все чего-то им не нравится, ходят, головами крутят. Да вот и комиссия недавно из Москвы приезжала. Часть проверяли, и опять, среди прочего, МАРЛЕЙ интересовались. Аркадий не переживал, а зачем? Дембель близок, готовиться надо, альбом рисовать, да мало ли забот ....
А вот на днях Аркадий с Серегой, дружком своим, разговаривал. Серега и пожалуйся, дескать, стережем мы тут незнамо что, а оно это самое все здоровье-то и подорвало.
- Как определил? - интересуется Аркадий.
- А чего там... - молвил Серега,- я здоровье как проверяю? А вот на столб малую нужду справляю и стараюсь повыше попасть. Ну так вот, в начале службы на ладонь выше головы доставал, а сейчас заметно ниже.
Ну, поржали они, а Аркадий и спроси:
- Слышь, Серый, а ты на каком столбе здоровье проверяешь?
- А я как бойцов на посты разведу, так и к столбу подхожу. Ну, чтоб на свежем воздухе... во-он на том сначала, а он, зараза, из караулки виден, мне летёха наш замечание сделал. Так я потом на другой столб переключился.
- А на какой?
- А вон он...
Столб стоял в двух метрах от МАРЛИ. Аркадий все понял. Серега здоровье проверяет, а результаты проверки в виде мелких, пардон, брызг, оседают на МАРЛЕ. Или не оседают. В зависимости от направления ветра.
Вечером Аркадий подошел к своему земляку-майору и завел разговор о родных краях, о рыбалке на озере Банном, и пр. и др. А в конце разговора поинтересовался - можно ли откорректировать результаты анализа марли ?
- А чего их корректировать и в какую сторону? Поинтересовался майор.
- Так это... на мочевину бы откорректировать....
- ?????
Аркадий взял с майора честное офицерское слово и рассказал все, не называя имен.
Майор слово сдержал, результаты откорректировали, все сошлось тютелька в тютельку. Очкарики вздохнули спокойно. Через месяц Аркадий с Серегой дембельнулись.

В продолжение темы про службу в роте охраны.

Служба моя в роте охраны аэродрома перевалила через экватор. За это время на все происходящее вокруг я научился смотреть с юмором и во всем происходящем выискивать хоть крупицу положительных эмоций. Мне до крайности повезло с моим призывом, он на 80% был студенческий, что несказанно облегчало мое существование в армии.
Служить я ушел с первого курса Московского Авиационного Института. Отслужив год, я стал задумываться о будущем. До дембеля то конечно далеко, но он неизбежен как крах империализма. Не очень хотелось бы возвращаться в институт c слегка застывшими мозгами. Дабы привести свое серое вещество в тонус, я выписал с Родины учебник по высшей математике. В свободные минуты на дежурстве и в караулах я старался решать задачки и примеры. Стоит ли рассказывать, как это бесило отцов командиров. Шибко умных бойцов, да еще студентов, да еще москвичей мало где любят. Ну да собственно меня это не трогало абсолютно.
Как-то за этим занятием в карауле меня застал прапорщик Сваров. Парнем он был достаточно молодым и, в общем то не вредным. Вился он вокруг меня, вился, на конец не выдержал и начал подъезд. Ты говорит, чего творишь? Молча демонстрирую титульный лист талмуда. А, что говорит, сечешь в цифрах? Отвечать лениво, молча соглашаюсь. Тут прапор сдается. Суть дела заключалось в следующем. Решился наш герой работать, так сказать над собой, повышать свой общеобразовательный уровень. А повысить он его решил, поступлением на заочное отделение Гомельского Государственного Университета. На удивление, трезво оценив свои силы, он решил привлечь к выполнению данной миссии Вашего покорного слугу. Ну-с, думаю любопытно, что из этого получиться. Интересуюсь, что мне такого будет, еж ли с моей помощью он поступит. Обещаны блага немереные, увольнения, водка и пр. радости. Фиг с тобою, думаю, отчего бы не спробовать. Начинаю его гонять по математике. Познания ноль со знаком минус в квадрате. Мда-а-а, миссия не выполнима говорю, за неделю я тебя родного не натаскаю. Быть тебе прапором по жизни. Взгрустнул кусок, опечалился. Че то жалко его стало. Мелькнула у меня шальная мыслишка. Объявляю, что готов провернуть авантюру, но условия три: мне нужен помощник, кого сам выберу; необходима поездка с ним на экзамен в город; магарыч границ не имеет. Обрадованный и растерянный прапор согласно затряс головой.
В назначены день, группа реализации проекта в составе: прапора-абитуриента; меня; моего другана Мурата, с разрешения командования двинулась в город.
Прибыв в универ, мы провели разведку местности. Обнаружили, что задача наша упростилась до невероятности. Аудитория, где предстояло сдавать экзамен, располагалась на первом этаже, да еще и обладала такими достоинствами, как выход окон на улицу и буйной растительностью в виде кустов вдоль фасада. Прапору был дан приказ занять с боем место подальше от препода и у самого окна. Что он с наглой мордой и сделал. Далее все было прозаично. Получив билет, прапор тихонько продемонстрировал нам задание через окошко. Мы с Мурой в течение 15 минут, в ближайших кустах решили из 10 задач 9. Как мы знали, этого должно было хватит с запасом, но честь студента и спортивный интерес толкнул нас проявить в данном деле максимализм. Прочесав универ от первого до последнего этажа, мы отловили некоего очкастого и бородатого интеллигента. Под нашим напором он быстро решил оставшийся пример. Все, 100% задания выполнено. Тем же способом, через оконное стекло прапору была дана возможность передрать все решения.
На следующий день в казарму ввалился пьяный в лоскуты абитуриент в погонах. Цель была достигнута. Поставили Сварову четыре. Бал сняли, как ему объявили за проявление невиданной наглости. Оказывается, за всем процессом сдачи наблюдал полный состав ректората прославленного универа. А отловленный нами для решения задачи очкарик был каким то преподавателем данного заведения. По словам приемной комиссии, процесс общения данного препода с нами тронул его до глубины души и мы ему запомнились на долго. Комиссия объявила, что если на следующих экзаменах заметят наши наглые рожи, студентом прапору не быть. Остальные экзамены он сдавал самостоятельно и в итоге таки поступил.
В части был объявлен праздник и народные гуляния. Вот только мы в них участие не принимали, так как убыли в командировку. После возвращения мы подкатили к должнику, но получили уклончивый ответ типа «завтра, завтра, не сегодня». Так кусок и замылил магарыч.
К стати после истории с прапором, учебник по высшей математике таинственным образом пропал. Видать, вид заумного солдата, ну ни как не вязался с армейской действительностью.

Ewgenius, (anekdotov.net)


Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор." Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ". Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"