Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Флот

МОРСКОЙ ВОЛК

Навеяно «постарением» еще на один год и поздравлениями по этому поводу.
Во многих поздравлениях, искренних и, конечно, очень приятных ко мне обращаются, подчеркивая мое «героическое» военно-морское прошлое: «комдив», «каптри», «грузин» (корабельная кличка), «морской волк»... Тут я, почему то задумался. Могу ли я примерить на себя такое высокое звание как «морской волк»? На память приходит замечательная песня, исполненная Владимиром Семеновичем со свойственной ему экспрессией:
« И мы с фррегатом становились борртом в борт.
Еще не вечер, еще не вечер...»
Вот где морские волки! Я слушаю эту песню и они, эти волки, перед глазами стоят. Или другую:
«Был шторм!
Канаты рвали кожу с рук,
И якорная цепь визжала чертом!...»
Немного непонятно, с какой целью они там использовали якорь-цепь во время шторма, но все равно.
А вот самая реальная история. Поздняя осень 1982 года, идем Бискайским заливом. Крейсер 11 тыс. тонн водоизмещения и сторожевик Северного флота «Ленинградский комсомолец» - соответственно, 3 с половиной тыщи тонн. Качает немилосердно. Народ и у нас уже изрядно укачался, все лица имеют зеленоватый оттенок и вместо полноценного обеда жуют черные ржаные сухари. Мне и сухарей не хочется, башка раскалывается, хочется куда-то заныкаться с этого ходового, а тут самолеты постоянно летают, то с республиканского берега, то с королевского. «Комсомолец» маячит впереди. Перед глазами с определенной периодичностью выныривают его винты, затем он весь погружается в воду, только антенну РЛС видно, и опять выныривает на гребне волны...
В походном ордере корабли несут дежурство своей локацией по очереди: один наблюдает море (четырехсотые), второй небо (пятисотые). Через четыре часа наоборот. Смотрю я на этот несчастный СКР и думаю, ну что они там при такой качке наблюдать могут? А оттуда бодренько так докладывают: «501-ая Пеленг... Дальность..., курсом на корабль, 502-ая П...Д...., 503-я...., вахтенный офицер упал и сломал руку...» Вот! Вот где морские волки! Во главе с этим бедолагой вахтенным офицером.
Таких примеров морской волчьей стойкости сколько угодно могу привести. А вот сам... Нет, не волк. Скорее пес. Ну не заяц же! А пес я точно знаю какой: миттельшнауцер. Такой знаете, с бородой, усами и крепким немецким задом. Беспокойный, шумный, готовый ввязаться в любую свару, но в целом дисциплинированный, неглупый и бесконечно преданный. Ну, могу я себя похвалить? К тому же с таким шнауцером мы 12 лет прожили бок о бок в дружбе, полной гармонии, заботе и взаимном влиянии друг на друга. Поэтому я точно знаю, кто я «морской».
А вот о «морских волках», с которыми меня сводила судьба, вспомнить хочется.

Пиночет

Никаких сомнений, что в каждом военном училище был свой Пиночет. Он вызывал священный ужас только своим появлением, при встрече с ним у курсантов наступали ступор, желания тут же заступить в наряд вне очереди или выписать себе записку об арестовании и убыть на гауптвахту. Только бы с глаз долой. Обычно такой усредненный Пиночет бывает каким-то строевым начальником. У наших соседей из общевойскового командного училища им. Кирова таких было пруд пруди. Строевой устав для них Библия, стойка «смирно» - основное положение туловища, а неукоснительное соблюдение формы одежды - цель жизни. Каждый, кто хоть ненадолго соприкасался со службой в Вооруженных Силах, с такими чинами встречался.
Так вот. Наш Пиночет был совершенно другим. Нестандартным. Ему было по барабану отдание воинской чести в движении, внешний вид и другие атрибуты строевой подтянутости. Он был Навигатором. Старшим преподавателем на кафедре кораблевождения. Это только так кажется, что в инженерном училище подобная кафедра - что-то несерьезное, что настоящих штурманов готовят в старой, всем известной «навигацкой школе», которая теперь носит имя Фрунзе (странное, конечно, имя для морского училища, будто адмиралов в СССР не хватало!). Так вот и нет! Пять семестров, три экзамена, два учебных штурманских похода, все практические занятия - все под руководством Пиночета! Это, я вам скажу, «морячище»! Во-первых, он элементарным образом всех излечил от морской болезни. Раз и навсегда. Как только Балтика слегка закачала учебный корабль, некоторые курсанты попытались не проснуться к штурманской вахте. Пиночет удлинил иглы своего штурманского измерителя и спустился в кубрик, где всадил с кряканьем свой садистский инструмент в оттопырившуюся под одеялом ягодицу ближайшего больного. Через мгновение все уже были бодры, здоровы и с величайшим вниманием внимали первой вводной:
- Определение места методом «крюйс-пеленга»! Умри мне тут у пеленгатора! Заблюй всю карту! Но будь мужиком!
От Пиночета некуда было деться. Он все знал и все видел. Курсанта - насквозь! Обмануть его не представлялось возможным. Любая подгонка результатов расчета места корабля по солнцу - под подсмотренные координаты спутниковой системы, выявлялась мгновенно и бланк твоего расчета с омерзением летел тебе в лицо.
У меня до сих пор хранится учебник по кораблевождению для Военно-Морских учебных заведений. Две главы этого учебника написаны доцентом кафедры нашего училища капитаном 1 ранга Внуковым Владимиром Дмитриевичем. Это и есть наш Пиночет. Перелистываю главу, посвященную астронавигации, и имена звезд и созвездий звучат у меня в мозгу голосом Владимира Дмитриевича, звучно, со вкусом, даже надрывом: Беттельгейзе! Ригель! Пылающий Сириус! Орион! - величественнейшее созвездие северного полушария, место упокоения душ фараонов! Именно так: величественнейшее!
На каждое практическое занятие мы ходили как в последний бой. Каждая контрольная прокладка выматывала как марш-бросок через ливийскую пустыню. Никто из наших преподов не мог с таким вкусом и изобретательностью отыметь нерадивого двоечника, да так, чтобы это вроде и не унижало, но заставляло работать. Двоек он, кстати, не ставил.

1977 год. Учебный корабль «Перекоп» швартуется в порту Гдыня. Сходня уже подана на причал, но швартовные операции еще продолжаются, заводятся какие-то дополнительные «огоны» и «дуплени». От мест еще не отошли, главный боцман и старпом еще изрыгают проклятья в адрес своих нерадивых матросов и польских швартовых партий, суетящихся на берегу. По сходне на берег спокойно спускается офицер и направляется к ближайшему ларьку. Это наш Пиночет. Через три минуты он возвращается, неся за горлышко литровую «Смирновки». На глазах у всех спокойно поднимается на корабль и направляется к своей каюте. Старпом давится своим мегафоном, замполит училища вместе с замполитом корабля одинаково зеленеют и даже польские матросы на берегу замирают, во все глаза наблюдая эту невероятную картину. 1977 год! Эпоха развитого социализма, победившего раз и навсегда. Строительство коммунизма уже идет полным ходом, и он вот-вот будет построен. В вечно недовольную чем-то Польшу приходит военный корабль, полный носителей морального облика строителей этого светлого будущего. И тут один из них, офицер, капитан 1 ранга, на глазах у всех... Вы представляете, какой непоправимый ущерб был нанесен портрету этого облика? Молоденький польский офицер, который руководит швартовкой на берегу, радостно ржет и показывает нам, курсантам второго курса, большой палец.

1978 год. Учебный корабль «Смольный» идет Балтийскими проливами. Очередная контрольная прокладка. Одно из определений места должно быть по солнцу. Все суетятся с секстанами и пытаются подсунуть Пиночету бумажки с пятью измерениями высоты светила на подпись.
- А скажите-ка, курсанты, какой остров мы сейчас проходим по правому борту?
Самый услужливый, глядя в карту:
- Остров Борнхольм, товарищ капитан 1 ранга!
- Правильно! А как по-русски? Как наши предки его называли?
- ...
- Ну? Пушкин, например, Александр Сергеевич, как его называл?
- ...
- Поразительная серость! А про остров Буян вы слышали? Вот так вот! А про храмы тамплиеров вы слышали? Кто такие эти тамплиеры? Вот ты, усатый!
Палец упирается в меня.
- Ну..., ...этаа..., монахи какие-то... богатые...
- Монахи какие-то... Ты в увольнение перед выходом в море ходил? А бабу, бабу снял? В «Корвете» (бар у ст. м. Владимирская) вашем?
- Ну, ... этаа...., у меня девушка..., мы не в «Корвете» с ней...
- Да какая нахрен разница! Она тебе дала? Только не ври тут!
- ...
- А знаешь почему? Потому что ты серый, как штаны пожарника! Ты звезд не знаешь! А одними вашими Пинк Флойдами голову бабе не задурить. Хоть я и не против Пинк Флойдов! Вы вообще хоть что-то читаете? В музеи ходите? Ага! Портвейн в буфете заглотить!
И мы, разинув рты, слушаем пятнадцатиминутную лекцию об острове, чей угрюмый берег проплывает мимо нас по правому борту. Шпарит как по-писанному:
«Остров Борнхольм. Принадлежит Дании. Население 40 тысяч человек. Остров и несколько ближайших небольших островов входит в состав муниципалитета Борнхольм. Главный город и порт — Рённе. Был опорным пунктом викингов, затем входил в состав провинции Сконе. В древнерусских сказаниях предположительно именно этот остров называется Буян. За право владения островом долгое время велась борьба между архиепископством Лунда и датскими королями. В 1150 году датским королем была построена крепость Лиллеборг, а через сто лет архиепископом построена крепость Хаммерсхус. К 1259 году контроль над островом перешел к архиепископству. В 1525 году остров был заложен Любеку, немецкому городу в составе Ганзы.
Во время датско-шведской войны шведы захватили остров в 1645 году, но в том же году вернули его Дании после заключения Брёмсебруского мира. В 1658 году по Роскилльскому миру был передан Швеции вместе с другими территориями, а в 1660 году по условиям Копенгагенского мира возвращен обратно Дании.
В начале Второй мировой войны оккупирован Германией, использовался в качестве наблюдательного поста и станции подслушивания. 9 мая 1945 освобожден советскими войсками.
Существует гипотеза о том, что Орден Храмовников спрятал свою библиотеку и Ковчег Завета в одной из круглых церквей Борнхольма. Круглые церкви - главная достопримечательность и тайна острова...
Ну... что замерли? Я за вас солнце качать буду? Астрррономичесская тррревога! ...
А вот там, там - что за остров?»
- Остров Фюн, товарищ капитан 1 ранга.
- А какой там административный центр?
- ...ээ..., Оденсе!
- Правильно! А какой величайший писатель там родился?...Нуу?....Эх вы!...

1980 год. Училище радиоэлектроники имени А.С. Попова. Город Петродворец. Мы уже на пятом курсе и заступаем в патруль. Курсанты пятого курса в училище уже не живут, а приходят на занятия и самоподготовку. Поэтому загубленный в патруле погожий осенний вечер вызывает досаду. Все сейчас рванут на электричку и через сорок минут будут в Питере, таком близком, манящим, но для нас сегодня недоступном. Патруль по Петергофу это не то, что по Питеру. На Садовую ехать не надо, особо никто не контролирует, ходи где хочешь, можешь вообще никого не пописать, поэтому если попадается покладистый офицер, все патрулирование заканчивается минут через тридцать-сорок, а там: электричка, Питер... Являемся на инструктаж. О боже! Начальник патруля - Пиночет! Ни о какой покладистости речи быть не может. Капраз наш как обычно подтянут, выглажен и ироничен.
- Ну что? Думали пивка треснуть, да на электричку?
- Да мы ...
- Ха-ха-ха! Не тут-то было! Сейчас пойдем ловить таких как вы, любителей пива!
Выходим за ворота и направляемся в сторону фонтанов. Год уже он у нас не преподавал, поэтому с интересом расспрашивает: что и как, где были на стажировке, на какие темы пишем дипломы и куда собираемся распределиться.
Верхний парк. Редкие военнослужащие, завидев впереди патруль, исчезают за аккуратно подстриженными кустами. Нашего начальника это, похоже, совсем не волнует. Подходим к «Нептуну» - главному фонтану Верхнего парка.
Дмитрич долго смотрит на фонтан и спрашивает:
«А вы знаете, что это единственная из скульптур Петергофа, которая оказалась на полвека старше самого дворца и парка?».
Живо вспоминаю нашу серость трехлетней давности и начинаю рассматривать носки своих ботинок. А Пиночет продолжает: «Да! Бронзовая скульптура, изображающая Нептуна, была приобретена в Нюрнберге во время заграничного путешествия Павла I. Отлита она в 1652 - 1660 годах скульптором Швейгером по модели Риттера. Оказалось, что для фонтана в Нюрнберге не хватало источников воды. Скульптура пролежала на складе около 140 лет, пока не была куплена Павлом I и установлена в Петергофе.
Тогда же вместо свинцовой Зимы на борту бассейна была установлена статуя Аполлона Бельведерского, отлитая в России по модели, сделанной с античного оригинала скульптором Гордеевым. Не знали?» В вопросе явно слышится насмешка.
«В период оккупации вся скульптурная группа была похищена. После победы ее удалось отыскать в Германии на одном из заводов в груде металлолома. Только фигуры Аполлона и дельфинов отыскать не удалось, их пришлось отливать заново. Фонтан утверждает "морскую" тему Петергофа и по изысканности и богатству скульптурного убранства уступает только Большому каскаду! Поняли, мореходы?» За нашей спиной собирается небольшая группка слушателей, и наш начальник патруля увлекает всех к Большому дворцу и продолжает читать лекцию:
«История создания Большого дворца насчитывает несколько этапов. Автор первоначального проекта, в основе которого лежали рисунки Петра I, неизвестен. С 1714 по 1716 год работы велись под руководством Браунштейна. С 1716 года строительство было поручено Ж.-Б. Леблону. С 1721 года строительством дворца руководил Микетти, который пристроил к дворцу с двух сторон галереи, завершенные двухэтажными флигелями. В 1732 году вплотную к этим флигелям пристраивают по проекту архитектора Земцова так называемые "деревянные покои".
В 1747 - 1755 годах была осуществлена перестройка Большого дворца по проекту выдающегося архитектора Ф. Б. Растрелли. Сохранив первоначальную схему дворца, зодчий повысил на один этаж центральный объем здания, по обе стороны от него возвел одноэтажные галереи, завершавшиеся двумя корпусами: с запада - Гербовым, "Под Гербом", с востока - Церковным.
Центральная скульптурная группа и самый большой и мощный фонтан Петергофа - "Самсон, раздирающий пасть льва" (высота струи 22 метра) - памятник в честь 25-летия Полтавской победы. Струя прекрасно видна с фарватера Кронштадт - Ленинград и является хорошим ориентиром для пеленгования и определения места. Лев, чье изображение включено в герб Швеции, в сознании европейцев начала XVIII века прочно ассоциировался с королем-завоевателем - неугомонным Карлом XII, а Самсон отождествлялся с Петром I. Аллегория, таким образом, была всем понятна».
Владимир Дмитриевич поднимает вверх указательный палец и внимательно осматривает своих слушателей: всем ли понятна аллегория? Группка нештатных слушателей уже выросла до приличных размеров толпы. Кто-то истошно фотографирует дворец, Самсона и нашего блестящего «экскурсовода». А он спрашивает у нас:
«Ну что? Не надоело? Или будем закругляться?». Какая-то симпатичная дамочка заволновалась: «Товарищ офицер! Ну, пожалуйста! Расскажите еще про Самсона!» Дмитриевич галантно уводит ее поближе к Самсону: «Первоначально скульптурная группа с тем же названием была исполнена Растрелли и установлена в 1735 году. В начале XIX века деформировавшуюся свинцовую скульптуру Большого каскада заменили бронзовой, золоченой, выполненной по моделям выдающихся русских мастеров Шубина, Щедрина, Прокофьева, Мартоса. Новую группу "Самсон, раздирающий пасть льва" исполнил Козловский. Гранитный постамент сооружен при участии Воронихина и Думнина. У ног Самсона установлены восемь золоченых фонтанов-дельфинов. Четыре ниши у основания постамента украшены бронзовыми головами львов - олицетворением стран света. Похищенная во время оккупации группа была воссоздана в 1947 году...»
Я смотрю во все глаза и слушаю... Ну скажите, кто придумал, что он «Пиночет»? Почему эта кличка так приклеилась к нашему Навигатору и передается из поколения к поколению? Блестящий офицер, настоящий ленинградец, эрудит, исключительно образован, удивительная память, просто энциклопедист, не хуже Друзя или Бурды. Я бы уже не удивился, если бы сейчас, в беседе с дамочкой зазвучала французская речь.
Дмитрич стянул с рукава своей тужурки неуместную красную повязку и поискал нас глазами: «Свободны! Сам позвоню дежурному!» Он весело подмигнул и повел свою спутницу в сторону Марлинской аллеи к статуям Адама и Евы... Вот это работа! Вот это мастерство!
Что-то нам с Серегой, вторым патрульным, совсем расхотелось ехать в Питер. Мы еще долго бродили по аллеям Нижнего парка, глазели на статуи и фонтаны. Надо же! Больше четырех лет мы учимся в этом городе, осталось совсем чуть-чуть, и разлетимся по флотам и кораблям, и может никогда больше, не увидим этого великолепия. Да мы его и не видели до этого вечера, не замечали как-то. Занятия, контрольные и курсовики, стажировка на ТАКР «Киев» и БПК «Керчь», танцы в клубе, девчонки на КПП, «Агдам» в гастрономе, забор которого является одновременно и забором паркового ансамбля, электричка на Питер, «Корвет» на Владимирской... Все было настолько рядом, что недосуг.
Ах, Владимир Дмитриевич! Спасибо вам!
Темнело. Мы, морские щенки, пили пиво на Морской террасе Монплезира и смотрели на Финский залив. В сторону Кронштадта бесшумно скользил контейнеровоз, и вполне возможно, что его штурман только что определил пеленг на струю фонтана «Самсон, раздирающий пасть льва».
1986 г. Ленинград. Заневский проспект. Высшие офицерские классы ВМФ.
Капитан-лейтенант. Командир дивизиона ракетного крейсера. Четыре боевых службы, из них последняя около девяти месяцев. Стрельбы. Слежения за авианесущими кораблями НАТО. Все уже на автомате, все не так, как думалось на террасе Монплезира, не так, как мечталось. Не хуже и не лучше - по-другому. Учусь на флагманского специалиста. Уже морской пес.
Просят зайти на кафедру: «Подожди, сейчас капраз какой-то будет звонить». Жду. Звонок.
- Сергеев? Кап-лей? 81 год выпуска, ркр «Слава»? Привет! Это Пиночет!
- Кто???
- Внуков с кафедры кораблевождения. Ну Пиночет, ты что, не помнишь уже такого? Ха-ха-ха!
- Рад слышать вас, товарищ капитан 1 ранга!
- Да ладно, брось! Все вы меня... ха-ха-ха.... Тут, вот какое дело. Надо в училище подъехать. Завтра сможешь к 12.00? Я с твоими договорюсь. Надо перед курсантами выступить... Ну, мне поручили. О пользе кораблевождения в жизни корабельного офицера. Ха-ха-ха. В академии кого нашел, те о кораблях давно забыли. А курсанты нынешние все за мониторами сидят, «паскалят» все. Вот ты им и расскажешь, что это не главное.

Размещено без согласования с автором, который
"когда-нибудь под настроение" обещает продолжение :)
PS. Да, на вопрос читателя про длинные монологи Пиночета, автор пояснил: "Возможно, ты и прав, монологи надо бы уменьшить, но дело в том, что он именно так и говорил: часами вываливал фамилии, факты, годы и свои комментарии...
Оценка: 1.8973 Историю рассказал(а) тов. vik-sergeev : 03-02-2010 16:17:21
Обсудить (49)
, 26-05-2011 13:37:52, Венок
Блестящий рассказ про настоящего Офицера....
Версия для печати

Дежурная часть

СЛАБО?

Люди - они разные, есть белые и не очень, кто-то верит в себя, а кто-то в Бога, у кого-то есть сиськи, а кто-то их того... короче любуется ими. Поэтому и люди, оказавшиеся за решкой, тоже все очень разные... Кто-то плывет на льдине, кто-то под шконкой живет, кто-то рулит, кого-то разводят....
Не хочу, чтоб ранее написанные и выложенные рассказы вызвали мнение о том, что зэки - единая серая масса, слепо боящаяся и подчиняющаяся администрации, в связи с чем любой двадцатилетний пацан с погонами летехи мог быть первым после бога для любого зэка... Нет, не так все просто, и не все так красиво и весело, как кажется.
В качестве примера:
После окончания вышки и распределения мамлеев вместе со мной на зону пришло десять человек, и нас на две недели раскидали по дежурным сменам. Двоих через сутки вывели из зоны и закрепили в «зазаборных» должностях (рота охраны, тыловая служба и т.д.). Они не сделали ничего плохого или страшного, они просто не смогли удержать свои эмоции и проявили свой страх при заходе в отряд, проведении шмона или простой беседы с осужденным. Им никто не сказал ничего плохого или обидного, просто сработал принцип: работать с шуганным - подставиться самому. Если у тебя нет веры в напарника, то в зоне он и сам утонет и тебя притопит.
Этот принцип я еще не раз пережил и осознал в ходе работы, сперва, когда меня ненароком подставляли в мелкий замес и проверяли мою реакцию, и позже, когда уже сам выводил новичков (или этапников, как мы их называли на нашем сленге) под такой же шугняк. Как говорится, ничего личного - работа!
Мой первый замес был и смешным и страшным... Обход промзоны, заходим по ориентировке в «деревянный» цех, делаем шмон и изымаем пакет ширпотреба. В пакете нарды, две шкатулки и кухонный набор (помните, модно было иметь набор резных разделочных досок на стене). Смотрящий за цехом, зэк, который отвечал за поставку ширпотреба, увидев, что ширпотреб уходит на изъятие, пытается, что-то сделать и врубает дуру по полной...
Вылетев в центр цеха с деревянным табуретом в руке, зэк снимает штаны с труселями, усаживается на табурет и начинает орать! Типа менты беспредел творят, скока терпеть можно, начальник, вертай баул взад, иначе...
Я, увидев такое зрелище, сперва оборжался, а у кого еще вид зека, сидящего без штанов на табурете и активно изображающего В.В. Жириновского, вызовет печаль? А вот дальше...
Дежурный прапорщик Михеич буркнул что-то невразумительное: типа разбирайся, а он пока акт напишет, и смотался в кандейку начальника цеха.
Зэк, сидя на табурете, продолжает ор. К месту кипеша подтягиваются остальные зэки. Пытаюсь подойти ближе и...
Зэк с криком: «Требую прокурора и президента!» - выхватывает из кармана лепня молоток и гвоздь сотку, прижимает к мошонке и орет громче: «Не подходи!!!»
Я зависаю в ступоре, с таким я еще не сталкивался, про угрозу вскрыться, конечно, слышал, но в байках, как правило, было мойка, прижатая к вене, а не гвоздь возле яиц...
Зэк продолжает орать:
- Начальник, верни баул! Кровь на твоей совести будет!
- ЭЭЭ... Как там тебя! Уймись! Убери молоток!
- Начальник, положи пакет! И разойдемся! Ты себе еще найдешь! А мне за баул перед братвой отвечать!
Я лихорадочно перебираю в голове все, чему нас учили и научили, с тоской понимаю, что против лома нет приема, если нет другого лома, пытаюсь вылезти из ситуации.
- Осужденный! Прекратить орать! Нечего других провоцировать! Вам запрещено хранить неразрешенные предметы!
- Начальник! Это не запрет! Хорош беспредел творить!
- Короче! Осужденный! Встать! Пошли в дежурку!
- В дежурку??? Идти! Да в рот тебе ноги, начальник! Сам понесешь!
Взмах рукой, удар по шляпке, и гвоздь, пробив кожу, входит в табурет!!!
Зэк, оскалившись, победно смотрит на меня, я пытаюсь подобрать и поставить на место упавшую челюсть.
- Ну что, начальник, теперь скажешь? Короче! Вызывай сюда прокурора! Пусть он все видит и знает, как менты честных работяг прессуют и кровь им пьют! Весь цех ваш беспредел подтвердит! А вот когда ты от Хозяина по рогам получишь, там и будем разбираться!
Я загрустил окончательно... Поиметь на третий день работы такой блудняк с головняком мне не улыбалось... А, да шло б оно все лесом!
Сняв с плеча рацию, забубнил:
- Третий - пятому, третий - пятому!
- На связи!
- Третий! Отправьте врача в деревянный цех!
- Что там?
- Эээ... Ну... Зэк на гвоздь сел... самостоятельно передвигаться не может!
- Не понял... Молодой! Ты что ли на рации?
- Да!
- Хорош Михеичу чай гонять, дай ему рацию, пусть доложится нормально.
- Что???
Незаметно подошедший сзади Михеич перехватил у меня коробку рации:
- Третий! Отбой! Нормально все тут! Лейтенант попутал! Ща зэка приведем!
- Понял! Отбой!
Михеич (древний как говно мамонта) вернул мне рацию и не спеша подошел к сидящем зэку. Посмотрев на него, обернулся к работягам:
- Ну че, салажня, собрались тут? До обеда далеко, а перекур уже кончился, или решили бригадой в отказ от работы уйти? А ну по местам!
Зэки, бурча, типа все нормально, не в кипеш дело, начали расходится.
Михеич, обращаясь к прибитому зэку:
- Ну а ты, голубь сизокрылый, чего расселся? Не на очке чай! Тут целый гражданин лейтенант пришел, пешком стоит, а ты, перхоть подноготная, в присутствии начальства сидишь! А ну-ка встать!
- Дядь Вань, я ж того...
- Не дядькай! Тож мне племянничек! А ну вставай! Пошли в дежурку!
Зэк сжался, и неуверенно глядя на меня:
- Начальник... Прокурора мне...
- Упрямый.... - Михеич со вздохом развел руками и неожиданно пнул берцем по ножке табурета. Хрясь! Зэк отлетает в одну сторону, окровавленный табурет в другую!
- Цепляй штаны! Племянничек! Бегом в санчасть!
Добравшись до дежурки, сдав запрет и зэка, мы с Михеичем пошли отписываться по бытовой травме зэка и заодно попить чаю с сигаретой.
- Михеч! А как ты вот так? Ну... а если б он от болевого шока ушел, там же гвоздь в яйцах был!
Михеич улыбнулся:
- Гвоздь, говоришь? Эх, лейтенант, чему вас тока учат? Он тебе что, отморозок что ли, из-за баула ширпотреба яйца портить? На понт он тебя взял, видит молодой и зеленый, вот и...
- В смысле?
- В прямом! Да он кожу гвоздем оттянул на ноге и шарахнул молотком, писюн в крови, на пол капает, смотрится страшно, а в санчасти йодом смажут, через три дня даже болячки не останется!
- А зачем ему это?
- Ну как же! Во-первых, тебя молодого на слабо проверил, бывали случаи, этапники от крови сознание теряли. Во-вторых, перед блатными отмазка - типа до последнего баул защищал, ну а в-третьих, фарт и гонор свой показал.
- Хрена себе!
- Да не переживай ты! Послужишь поболе, сам все поймешь. Кстати, а ты молодец - не очканул, за меня не прятался. Дежурку только зря раньше времени дернул.
- А что, нельзя?
- Да нет, можно и нужно, но только когда уже совсем прижмет. А так бы ты по рации шум поднял, наши б кипешнули, в промку гробов бы отправили... Ну и естественно, тебя б потом еще долго за писюн зэковский подкалывали бы...
- Блин...
- Да не кипешуй ты зря! Я ж говорю, молодец, если сам не смотаешься - зондер из тебя выйдет. Допивай чай, нам еще шкурки писать, да на обход КСП пора.

Через три месяца я обрел свое погоняло - Маратыч, (получил прописку)именно благодаря Михеичу.
Находясь вместе в ночном дежурстве по ШИЗО/ПКТ, нарвались на массовое вскрытие зэков. Камера - четыре человека, оскорбившись на то, что им подселили еще одного (а что делать, если мест нет), сговорившись, вскрыли мойкой вены и в течение получаса тихо цедили кровь по шлемкам (глубокая миска). Потом подняли бучу:
- Начальник! Хата вскрылась!!!
Подошли с Михеичем к камере, открыли основную дверь, смотрим - картина суриком (утро зэковской казни). Лепни у всех сняты, кровь по ручкам шаловливым на пол стекает, а двое уже в отключке валяются, типа жить осталось - два раза пукнуть. Учитывая, что номинально старшим был я (у меня звезда с полоской, а у Михеича три, но без полосы), заходить в хату пришлось мне. Запрещено вообще-то, но в случаях наличии угрозы жизни осужденному опять-таки обязан. Я успел открыть вторую (решетчатую дверь) и сделать шаг в камеру, как вдруг мне в фанеру прилетели две шлемки, наполненные кровью. И биться сердце перестало!!! Комок в крови, глаза жжет, вытер рукавом лицо, пусть ярость благородная вскипает...
О дальнейшем мне и прибывшей на подмогу дежурной смене поведал Михеич.
«Заходит молодой, значит, в хату, я за спиной возле калитки, вдруг слышу -шлемки на пол посыпались, лейтенант тормознул на входе, головой трясет, рукой утерся, я смотрю, а он, елки-палки, в крови весь стоит! Я тока хотел его обратно выдернуть, а он как заорет, и в хату прыгнул. Пока я клювом щелкал, он за десять секунд всю хату по полу расстелил, медицинскую помощь первую, видимо, оказывал... Ну, короче, пока я его обратно вытаскивал, он и мне по кумполу два раза зарядил... Дальше уж смена прибежала... А ты, Маратыч, бешеный!!!»
Дежурный, внимательно посмотрев меня, подошел к хате, щелкнул дубинкой по двери:
- Восьмая камера! Так я не понял? Жалобы на здоровье еще есть?
- Да не, начальник! Нормально все!
- Не, мужики, вы, если че, не стесняйтесь, кому помощь медицинская нужна, так Маратыч еще добрый пока, зайдет - окажет, ему не западло.
- Начальник, да нормально все, непонятка вышла, порешали уже!!!
- Порешали??? Ну, тогда хорошо. Отбой по ШИЗО!!! До утра не дай бог хоть кому поплохеет, я к вам снова Маратыча зашлю!!!
С тех пор и повелось....
Оценка: 1.8692 Историю рассказал(а) тов. xai : 29-01-2010 11:04:30
Обсудить (50)
, 02-04-2010 14:46:25, Kot (Omsk)
Я когда срочную служил попал в окружной госпиталь в Новосиби...
Версия для печати

Свободная тема

Ветеран
ТЯПКА

Ночь, прокуренный кабинет, стакан "купца", стандартная писанина на столе, отряд спит, ручка скрипит по заключительной характеристике зэка на УДО. Сам зэк - «Ковбой» (помощник старшины) сидит за соседним столом и терпеливо ждет, пока я не закончу работать.
- Ковбой! Ты у нас когда красным стал?
- Так как пришел в отряд, сразу и стал, не помнишь что ли, Маратыч? Нас тогда с этапки шестерых привели, я третьим у тебя на беседе был.
- А... помню. Первого в санчасть, второго в ШИЗО, а ты решил дурака не валять!
- А смысл? Нам еще в этапке сразу за нерабочих урядников рассказали (с комнаты этапа в рабочий отряд забирали только при наличии специальности, навыков работы и доказанного желания честно работать и нормально отсидеть), по поводу тебя сразу объяснили, что у тебя ни один этапник по выходу в отряд больше часа спокойно не просидел. Или в ШИЗО, или на работу. А я когда в отряд зашел, смотрю старшина - зема мой. Он меня только на прикол (здесь - конфиденциальная беседа) вытащил, смотрю, первый весь в крови из кабинета вылетает. За ним ты пинками его в санчасть провожаешь! Второй сразу через дежурку в ШИЗО ушел, ну, а пока вы там веселуху устраивали, мне Тайсон все разжевал.
- В санчасть? Пинками? Че-то гонишь ты, Ковбой!
- Ну, не пинками, а так, за шкварник - и по продолу потащил... Ну а он, чтоб не задохнуться, быстрей тебя убежал.
- Во-во, да уж, веселый был дурачок, ржавой мойкой кисть поцарапал и кричит, что он себе быстрее руку отрежет, чем заявление в секцию напишет.
- Так он же не с СИЗО, а с малолетки переводом пришел.
Беседу прервал писк рации:
- Пятый - третьему! Срочно в дежурку!
- Третий, понял! Выхожу!
С огорчением тушу сигарету, выгоняю Ковбоя, закрываю кабинет и топаю в дежурку. Сегодня я дежурю в составе смены, так что обязан бегать по любому сигналу зеленого свистка. Потому и профессиональная бессонница, то, что не спит Ковбой, тоже понятно. У него завтра суд по поводу УДО, вот и гонит мужик, как-никак, а шанс полтора года подарить хозяину - дорогого стоит!
В дежурке все спокойно, без кипеша, поэтому имею право на давить на жалость:
- Иваныч! Пол-четвертого ночи! У меня писанины на три часа, какого хлора дергаешь?
- Не звезди, Маратыч!!! У меня смена в ШИЗО - хата шумит. Один по жилке, на КСП (контрольно-следовая полоса) сработка, а ты в отряде балдеешь! Давай топай на тропу (обход КСП)! Балкон (рота охраны) отзвонился - у них все вроде чисто, но в шестом секторе собаки волнуются. Сходи, проверь!
- Сходи туда, сходи сюда... Злой ты, Иваныч! Уйду я от вас!
- Пиз..й!!!! Балабол!
Расписавшись в журнале обхода КСП, топаю по периметру. Первая вышка:
- Стой, стрелять буду! Пароль!
- Стою - стреляй! Пароль - не помню!
- Проходи!
Бегу дальше до следующей вышки.
- Эй! На башне! Че там?
- А хрен его пойми! Сигналка молчит, а за основным забором (в зонах три ограждения: внутреннее, основное и внешнее (маскировочное) пес в секторе с ума сходит!
- Ну, а я че сделаю?
- Да ниче! По инструкции обязан смену дернуть! Стой, кинолога жди!
- Угу!
Стою, курю.
Дабы не прослыть распиздяем, забивающим на службу и на службе - уточняю. Да, по уставу нам запрещено многое, тем более, общаться с часовыми и курить на КСП, но каждая потенциальная угроза имеет свои особенности. Т.е. был бы побег или прорыв снаружи, действовали б по другому. А так налицо непонятка, и скорее всего, порожняк, поэтому и отношение к ситуации другое. Слышу за забором скрип шагов и поскуливание собаки.
- Я балкон-семь, кто на КСП!
- Пятый на КСП! Слушаю!
- Пятый! У меня все нормально, Герда (собака) в секторе нервничает. Захожу на проверку!
- Понял, балкон-семь, жду!
Несколько минут ожидания, собачий лай и повизгивание, скрежет металла, шум борьбы и даже без рации слышу ржач кинолога.
- Пятый! Отбой! Встречаемся у калитки.
Выйдя с КСП и расписавшись в журнале, жду кинолога. Сначала вылетает Лорд (овчар немецкой наружности), который, радостно взвизгивая и подпрыгивая, пытается объяснить мне всю степень собачьей радости от встречи со мной с надеждой на сухарик или на семечки из кармана. Я парень добрый, зла на Лорда не держу, (хотя поломал он меня во время «потешных игр» неплохо), угощаю его семечками и треплю за ухом. Чем хороши наши кинологи, так это дрессурой. Все служебные собаки одинаково жестко ненавидят зэков, но при виде человека в погонах начинают писать кипятком. Сперва я думал, что собаки различают людей по прикиду - одни в лепнях, другие в форме, но потом мне объяснили, что собакам дальтоникам пофигу на погоны, и рефлекс прививается в части разделения людей по запахам.
Вышел Леха - кинолог, который подозвав Лорда, выдал ему дежурных люлей за блуд с нехозяином и вытащил из-за бушлата меховой комок.
- Держи, Маратыч!
- Этто че?
- Да котенка кто-то через забор перекинул. Герда его засекла и к себе утащила, материнский рефлекс сработал. Он мяучит, есть хочет, а сука с ума сходит, хай подняла. На меня чуть не кинулась. Мне он на питомнике ни к чему зверей дразнить, забери в зону, там у вас все равно кошаков полно - выживет!
Забрав котенка, пошел в дежурку, доложился. Рассмотрев вспушенный трофей, выяснили, что к нам в нарушение всех правил и инструкций этапировали серо-полосатого котенка женского рода. С легкой руки Иваныча, обозвавшего кошку - Этапницей, к ней приклеилось кличка - Тяпка. (Этапница, Этапка, Тяпка).
Котьку я забрал к себе в отряд, накормил теплым разведенным сгущенным молоком в кабинете, утром передав на содержание к старшине. Уже в отряде выяснилось, что у кошки травма лапы, видимо, неудачно приземлилась после перекида. Тайсон с Ковбоем (которого суд все-таки отпустил по УДО) в течение полумесяца выходили котейку, а я, нагло нарушая режим и ПВР ИУ, протаскивал в зону молоко и пачки детского «Вискаса». Тяпка поимела дурную привычку сидеть у меня в кабинете под настольной лампой, а во время проверок осужденных, нагло подбираясь сзади, запрыгивая по бушлату, залезать на погон, и изображая попугая Д. Сильвера, наблюдать свысока за строем осужденных.
Через полгода Тяпка выросла в красивую наглую пушистую кошку, которая высокомерно относилась ко всем зэкам, милостиво принимая их подачки, игнорируя попытки погладить, и боже упаси, взять на руки.
Во время отрядных и общелагерных шмонов Тяпка в недоумении следила за действиями людей в форме, недоуменно тыкалась носом в ноги ребят, и обиженно мяукая, пыталась понять, почему люди, так похожие на хозяина, ломают и крушат все вокруг.
Когда Тяпка защищала от изъятия подаренную мною игрушку-мыша, расцарапала до крови руку проверяющему, и получив заслуженного пинка под хвост, побежала жаловаться ко мне, дело закончилось вовремя разнятой дракой, когда на мне повисли два капитана, шепотом убеждая меня уняться и послать нахер этого мудака с управления, ибо Тяпка не стоит такого замеса. Свою долю люлей я все равно получил, ибо нехрен на управленческих майорах мао-гири отрабатывать.
Узнав, что кто-то из зэков попытался с кошкой побаловать в «валенок» (ну типа чтобы кончить не по-детски), озверев, я устроил маленький отрядный геноцид всем сексуально неудовлетворенным, после чего Тяпу стали бояться все!
В конце концов, Тяпка приобрела статус беспредельщицы, ибо от зеков бежала ко мне, а на глаза сотрудников не показывалась, стоически держа оборону двери моего кабинета, зная, что окромя щелчка в лоб от меня и фразы: «Тяпка! Не борзей!» - ей ничего не будет.
Но природа берет свое, и Тяпка с возрастом ушла в загул!!! Коты всей жилзоны устраивали Тяпке свои концерты, и она, чувствуя свою неоценимость, гордо и хладнокровно, пряталась или у меня в кабинете или в биндюге у старшины, доказывая всем самцам, что она не такая...
А потом Тяпка пропала. Ее не было в отряде, не было в локалке, зона, несмотря на все запросы, подтвержденные моими угрозами и обещаниями награды с общака, хранила молчание.
Я, будучи жестоко недовольным, устроил отряду «мамай», но поимев разговор со смотрящим отряда, где мне заявили, что «Маратыч! Мы себе не враги, но никто не трогал котейку, может потраву съела, мы ни при чем!!!» успокоился, пока...
Месяц спустя. Ночь. Смена.
- Пятый - третьему! Срочно в дежурку!
- Третий, понял! Выхожу!
Уже в дежурке:
- Какого хлора дергаете! На КСП сработка? Так сигналку почините!
- Маратыч! Ну некому идти! В шестом секторе сработка!
- Маму вашу! Я ж в отряде спал!!! Никого не трогал!
- Не пиз.и!! Народа нет! Давай на тропу!
- Злые вы! Уйду я от вас!
- Иди ты на....!!! Тропу!!! Балабол!!!
Топаю по тропе! Сверху крик: «Пароль!» В ответ: «Король!!!» Бегу дальше, по рации:
- Я балкон-семь! Кто на тропе?
- Балкон-семь! Я, Пятый!
- Пятый! Отбой тревоги! Жду на выходе!
- Понял! Иду!
Дежавю. Только Лорд, подбежав, тыкается носом в колени и, усаживаясь на попу, ожидая хозяина, выходит Леха-кинолог, держа шапку в руках:
- Принимай, Маратыч!!!
- Не понял?
- Да кошка с зоны у Герды в конуре родила! Пять котят! Они пока слепые, в конуре сидели, тихо было! А подросли, поползли по сектору, у Герды рефлекс служебный сработал. Начала их с забора снимать! Вот сигналка и заревела!!!!
- А куда их?
- Ну, хочешь топи! Хочешь, забери! Держи!
В черной вязанной шапке, теребя лапами и поднимая мордочки вверх, мяукали котята. А возле правого берца, не обращая внимания на огромную немецкую овчарку, довольно мурлыча и выгибаясь дугой, стояла Тяпка....

P.S. Да похер мне - пинайте! Но я тогда был таким счастливым.....
Оценка: 1.8512 Историю рассказал(а) тов. xai : 01-02-2010 19:11:52
Обсудить (72)
04-02-2010 13:12:03, Сильвер
Так то - в Советской Армии. А в нынешней? ;-р [quote...
Версия для печати

Армия

Из документа:
"...Осмотром смешанной комиссии в составе... установлено, что:

1. Мотовило разбито и отброшено на 6 метров. Ремонту не подлежит.
2. Дека вырвана из штатного места крепления и деформирована. Ремонту не подлежит.
3. Соломотряс выведен из строя. Ремонту не подлежит.
4. Разгрузочный шнек разбит. Ремонту не подлежит...

...Вследствие пунктов 1-39 прошу признать цель поражённой 125-мм выстрелом 3ВБМ3, на основании чего поддержать просьбу председателя колхоза "Красный колос" тов... о списании зерноуборочного комбайна СК-5 "Нива" (номер...) с баланса колхоза по статье...

Председатель смешанной комиссии, майор...

Дата

Подпись

Ниже - рукою комполка:
Да поддержу я, поддержу. Но эту пьянь в лице комбайнёра, ночью бросившего свой тарантас на танковом стрельбище, надо е...ь и е...ь! И охрану стрельбища, проворонившую это дело, тоже. А экипаж, в условиях плохой видимости с первого выстрела в движении поразивший цель, достоин поощрения. И волосок с их головы от меня не получите!"

(с)

Чесностырено с http://u-96.livejournal.com/
Оценка: 1.7866 Историю рассказал(а) тов. Солдат : 23-02-2010 15:03:37
Обсудить (98)
09-04-2010 13:36:29, Михалыч (Б)
Два офицера погибли при танковой стрельбе 12:28 Дни.ру (2 по...
Версия для печати

Флот

Про флотилию, "дипломаты" и туман...

А знаете ли вы, други мои, что такое флотилия? Нет, я не про ресторан в Питере, что на Рижском проспекте, я про оперативное объединение ВМФ СССР. Так вот, доложу я вам, это флот в миниатюре со всеми присущими флоту прибамбасами, даже самый главный на флотилии называется командующий, а не командир какой-нибудь. А уж если командующего этого заслушивают на Военном совете флота, то мероприятие это есть весьма ответственное, даже перечень документов, которые готовятся к заслушиванию, совсекретный, не говоря уже о самих документах. А все потому, что флотилии бывают не только надводные, но и сплошь из АПЛ, а если эти АПЛ еще к тому же и стратегические атомовозы, то и задачи такая флотилия решает стратегические, несмотря на свой всего лишь оперативный статус, поэтому и уровень секретности соответствующий. Но хочу я вам рассказать не о заслушивании, а о том, что было после. А после было небольшое отмечание этого события и посадка начальственных тел в плавсредство для следования в родную базу. День тот, надо сказать, выдался в Североморске совсем нелетный, туман стоял сплошной, ну так ведь и в базу не на самолете лететь собирались. А вот чтоб попасть на плавсредство, надо как и на самолет пройти по трапу, который еще иногда сходней называют. Тут, собственно, вся история и началась, причем как она началась, есть версии разные: одни утверждают, что командующий нес документы с доклада в чемодане типа «дипломат» сам, настолько они серьезные были, другие говорят, что это был мичман секретчик, так оно или иначе, сейчас мы не узнаем, да и тогда из-за тумана не особо видно было, может, из-за этого и разночтения. Как бы то ни было, но суть в том, что чемоданчик тот из рук на трапе выскользнул и исчез из поля видимости адмирала и его свиты в просторах Кольского залива. За такие дела хоть ты и вице-адмирал и командующий, по головке не погладят, и секреты по-любому из воды доставать надо. По тревоге были подняты все поисково-спасательные силы флота, с кораблей Североморской седьмой эскадры высвистаны все штатные и нештатные водолазы и немедленно отправлены под воду на поиски, вода возле причала бурлилась от пузырей, водолазы ощупывали дно руками. Было найдено: рожков автоматных с патронами - две штуки, штык-ножей - четыре, ключей гаечных в ассортименте, ключей дверных в связках в ассортименте и много чего другого интересного, кроме «дипломата». Район поисков все расширялся. Но проклятый секретоноситель всё равно не находился. Водолазы доложили, что в воде наличествует некое течение, а «дипломат», скорее всего, имея плавучесть чуть ниже нулевой, пошел на дно не стремительным раздвижным упором, а уплыл по этому течению в неведомую подводную даль. Тут же был доставлен к месту происшествия главный флотский гидрограф, и ему было предложено здесь и сейчас доложить, всё что он знает про это течение. Гидрограф уже занимал в своей гидрографической иерархии столь высокий пост, что уже давно забыл за ненадобностью откуда и куда течет Гольфстрим, а уж про существование этого пиндюрошного ручейка до сего момента вообще не имел ни малейшего понятия, но свое предложение по определению направления и свойств этого ставшего самым главным для СФ течения внес. Надо, грит, взять «дипломат», а лучше всего не один, бросить в воду и посмотреть, куда он по этому течению поплывёт. Так как дело уже было к вечеру, как раз корабельный народ начал на сход чапать, и тут на них из тумана стали набрасываться флотилийские адмиралы, выхватывать из рук «дипломаты» и бросать в воду. Реквизированные «дипломаты» по течению плыть не желали, а наполненные вовсе не бумагами, уходили на дно на ровном киле. Корабельного офицера смутить чем-либо трудно, но от зрелища убегающего с твоим «дипломатом» адмирала с последующим его, «дипломата», выбрасыванием в воду народ стал впадать в состояние, которое у нас на сайте принято называть когнитивным диссонансом. Капитан-лейтенант Сергеев был офицером ответственным как по службе, так и в общественной работе, в «дипломате» он нес не «шильницу» или консервы, а все партийную документацию первичной организации КПСС боевой части, чтоб дома спокойно разобрать ее и подготовить к очередной проверке, которой грозился политотдел. К документации же был присовокуплен его собственный партийный билет, поэтому увидев, как протоколы с партбилетом летят вниз, и осознавая, что также стремительно без партбилета полетит вниз его карьера, в диссонанс впадать не стал, а бросился в воду вслед за дипломатом. В отличие от остальных, его «дипломат» на дно не ушел, а мирно поплыл к берегу, где на «осушке» встретился с адмиральским беглецом, коварно скрывавшимся под покровом тумана.
PS «Никогда вы не узнаете, проклятые буржуины, нашей главной военной тайны!»
Оценка: 1.7474 Историю рассказал(а) тов. тащторанга : 20-02-2010 22:13:58
Обсудить (33)
04-04-2010 21:17:46, Arise
Концовка особо порадовала. КЗ!...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5  
Архив выпусков
Предыдущий месяцСентябрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
купить пластиковые окна в москве
офисный переезд удлиненная газель mandrmoving.ru