Занимательная топонимика
Часть I (а будут и следующие, ибо приятель мой, найдя живой отклик своим историям, начал вспоминать их если и не со скоростью пулемета Максима, то по крайней мере картечницы Барановского. Хватило бы времени записывать.)

Каждый в душе считает себя автомобилистом. Стремление обладать и управлять железным конем появилось ещё задолго до того, как Николаус Август Отто изобрёл свой знаменитый цикл газолинового двигателя. А уж когда цикл был придуман и самобеглые коляски начали совершенствоваться с завидной быстротой, за руль полезли все кому не лень.

Причем не имело особого значения, какой это автомобиль: личный или служебный. Служебный часто оказывался удобнее - его не так жалко. А потому со служебными авто начали происходить всякие диковинные истории. А если к этому добавить то, что истории эти случались в среде явно не гражданской, да ещё и в большом удалении от Родины, то получается совсем занятно.

Итак, полковник Джуровский не только считал себя завзятым автомобилистом, он еще считал, что по долгу службы личный автомобиль ему просто необходим. Познакомились мы с ним еще в Москве, когда формировали нашу группу защитников молодого социализма в одной отдельно взятой африканской стране. Был наш полковник партполитбатраком, а посему считал свою работу самой важной. Он с безаппеляционным видом знатока инструктировал группу, рассказывая, что надо взять с собой из одежды, из медикаментов, из продуктов. Особенно он настаивал на «крепких ботинках с шерстяными носками» и «джиновой профилактике по 50 грамм», хотя до этого за рубежами Родины не был. Где, спрашивается, в начале восьмидесятых вы бы взяли крепкие ботинки? Эта рекомендация осталась безответной. Вот вторая - это да. С превеликим удовольствием. Только доза, рекомендованная полковником, как-то сама собой увеличилась ровно на порядок. Причем и для самого рекомендовавшего тоже.

Стало быть, прибыли без крепких ботинок, хотя и по осени, и начали потихоньку отдавать Родине интернациональный долг. Всяк занялся предписанным делом. Полковник-то наш еще до того, как первый доклад по поводу преимуществ социализма накатал, первым делом себе автомобиль выправил. Там вам не тут, поэтому все эти шалости с бритым ушастым непредсказуемым водителем на чёрной «Волге» с пугающими белыми цифрами и двумя буквами на чёрном фоне не катили. Сама, так сказать, Верочка, сама.

Полковник Джуровский, конечно же, мог сам. Как картинно смотрелся он в своём «одиннадцатом» жигулёнке ярко-оранжевого цвета! Окошко опустит, локоток положит, сверкает золотозубой улыбкой и белоснежной рубашкой, да еще и спинку сиденья подальше откинет. Ну прямо партийный бог среди саванны!

Уж не знаем, как там обстояло у полковника с водительским стажем, но ездил он так же картинно, как и сидел. Руль одной рукой крутил и редко локоть с открытого окна убирал. Бог с ним, его дело. Речь пойдёт не о манере езды, а о географии. Потому как именно полковник Джуровский положил начало процессу переименования столичных улиц и площадей.

Может, конечно, улицы Нового Цветка как-то и назывались раньше, только устойчиво знали названия немногих. Например, хорошо знали, что есть такая сказочная улица Пьяцца, где на каждом шагу попадаются миленькие итальянские магазинчики, торгующие невиданным дефицитом: одеждой, косметикой, итальянскими оправами и затемненными стеклами, теми самыми злополучными крепкими ботинками и, наконец, золотыми украшениями.

Эти-то украшения и были предметом наипервейшей необходимости решительно для всех. Цéпочки (именно с ударением на первом слоге) и «забиячки» (золотые медальки с изображением знаков зодиака) скупались на корню. Причем как для супружениц присутствующих, так и для тех, которые были ещё невызванные, то есть ждали отправки к месту командирования мужей.

Жигуленка-то Джуровский себе выправил, а вот до жинки дело ещё не дошло. Как вы помните, приступил полковник к исполнению долга осенью. А тут уже и Новый год на носу. Надо бы подарки закупить, да при оказии в Союз переправить. Что подарить? Дурацкий вопрос! Конечно, цепочку с забиячкой.

Идею с энтузиазмом поддержали «коллеги по цеху», подотчетные нашему полковнику партполитбатраки, которые пока тоже холостяковали. Команда подобралась быстро. Свободных мест в жигуленке не оказалось, стало быть, в предновогоднее путешествие на островок итальянского капитализма отправились впятером. Ведомые полковником, проводники идей социализма начали свой капиталистический шопинг в аккурат 31 декабря, часиков эдак в 17 по местному времени, когда потихоньку начинает темнеть.

Теперь про особенности организации дорожного движения в Новом Цветке. Дорога к вожделенной улочке шла все вверх и вверх. Причем на пути надо было преодолеть три площади, на которых было организовано круговое движение, то есть «шайбы». По правилам, конечно, там все было наоборот - преимущество имели те, кто на кругу. Так это только по правилам. На самом деле в столице ездили без всяких правил. Кто первый на круг проскочил, тот и прав. Как, впрочем, и в любых других дорожных ситуациях.

Дорога туда заняла отсилы минут двадцать. Небо начало полыхать африканским закатом. Им в Африке по барабану, Новый год или нет. Деревца какие-то цветут, ёлку взять негде, разве только повыше в горах. Хоть эвкалипт наряжай, что, кстати, и делали.

Так вот, высадилась наша команда на итальянской улочке и начала «окучивать» итальянский же ювелирпром. Нашлось все, что хотелось и мечталось. Да и паковать подарки продавцы - все чаще настоящие итальянцы - были мастера. Навертят красивой бумажки, бантик подвяжут, хвостики бантика на мелкие ниточки распустят, наискось через лезвие ножниц хвостик протащат - он-то и закудрявится. Красота! Это теперь мы научились подарки заворачивать, да букеты подбирать, а тогда - представьте себе - всё это было в диковинку.

Наш экипаж подарки покупает да пакует, а промеж магазинчиков бары всякие обнаружились. Где по «синглику», где по «даблику» для легкости шопинга приняли. Ходили долго, поэтому прилично получилось. Хорошо получилось. Совсем по-новогоднему. Пора бы и домой, к одиннадцати вечера надо централизованно прибыть в «аппарат», где будет происходить начальственное празднование Нового года. И уж столики за всеми расписаны. То есть пора с Пьяццы когти рвать.

Ну, наши батраки и рванули. Первую «шайбу» прошли на ура, под песню «Пока часы двенадцать бьют». Бибикнули, тормознули, газанули, покатили дальше. Вторая показалась детской забавой. А вот третья...

Локоток наружу, правая рука на руле. Только взбудораженный невиданными щедрыми подарками мозг почему-то вдруг отказался воспринимать криволинейность движения. И этот мозг, провались пропадом итальянцы, макаронники проклятые, отказался дать команду «по кругу». Круга в мозгу не было. Была прямая, как стрела, улица вниз. Прямо они и поехали.

Теперь про «шайбы». В упомянутой столице к ним относились особенно трепетно. Это действительно были шайбы, выложенные по диаметру - метров в тридцать - бордюрным камнем сантиметров эдак в двадцать пять, а то и больше. Внутрь «шайбы» горкой укладывалась растительная почва, и высаживались африканские «анютины глазки», часто всё того же оранжевого цвета. А по центру обычно возвышался жестяной щит метров так три на пять, на котором было намалёвано что-нибудь социалистическое. Часто и охотно рисовали классиков, причём в неполном составе, оставляя за бортом чернобородого Фридриха, а Володе и Карлу неуловимыми мастерскими штрихами придавали поразительное сходство с местным этносом. Иногда Володю рисовали в военной кепочке американского образца. Стало быть, вся эта наглядная агитация имела прямое касательство к работе полковника Джуровского.

На третьей «шайбе» все обстояло именно так. Только на жестянке не было лозунгов «взвейтесь» да «развейтесь». На щите был изображён самый что ни на есть сам председатель и временного, и административного и еще какого-то совета. В форме без знаков различий, в кепочке, с кругленькими явно подсветленными коричневыми щёчками, губастенький такой. И что-то ещё было написано витиеватыми буквами.

...Как уже было сказано, оранжевый жигулёнок не свернул. Из двух возможных направлений он выбрал «прямо поедешь». При ударе об «анютины глазки» оба моста, сначала передний и сразу задний, ссыпались вниз, к основанию «шайбы». А получившаяся гондола продолжила прямолинейное движение. Помните, дорога шла вниз? Поэтому установить скорость, которую развил оранжевый снаряд, не представляется возможным. Освобожденный от бремени мостов аппарат легко преодолел пятнадцать метров по непаханным «глазкам», как нож картонку прошил щит и картинно замер посередине. Хоть рулеткой меряй. Половина машины за председателем временного и административного, половина - перед. Строго по центру портрета. Чуть ниже того места, где над накладным карманом был причудливо воспроизведён поплавок академии Фрунзе. И оранжевый цвет сосёт глаза.

Вы думаете, экипаж пострадал? Или их наказали и отправили под трибунал? Или выслали назад на Родину? Все три раза мимо. На героях насчитали не более четырёх царапин на пятерых, жигулёнок восстанавливать никто не стал - дорого, а особистам временного и административного сказали, что советский полковник не справился с управлением в условиях напряженного столичного траффика. И ещё кое-что добавили, для убедительности. Все всё поняли, дело замяли, щит срочно срезали и долго не ставили новый, рисовали ещё краше...

А площадь та на следующий день утратила свое былое название (если таковое и было) и стала именоваться исключительно площадью Джуровского. И никак иначе. Вот вам пример: где хороших гвоздик купить? Пссс, да это элементарно! Пиздуй до площади Джуровского, на ней крути направо, там метров триста, пойдут гробовые лавки, у любой останавливайся, хоть кустовую, хоть махровую...

Обычная работа, обычный день. Ты входишь в квартиру... выстрел, твой друг, с которым ты проработал несколько лет, падает, захлебываясь кровью. Война - это страшно... но это не Чечня. Просто обычный российский город, рейд на наркоторговцев, и ты стреляешь... что может сделать пуля ПМ с головой ребенка, ему было 13 лет. Ты стоишь в ступоре, и пытаешься придержать перебитые артерии напарника, отворачиваясь от его развороченного(выстрелом из самострела, дробовой патрон) лица. Потом возникает мысль о том, что:"Зачем я это сделал?" Но потом... и долго тебя мучают кошмары, долго тебя мучает мысль о том, что ты не смог спасти друга и того ребенка, мать которого торговала наркотиками, и другой жизни он не знал. И что его с детства, учили ненавидеть ментов. И сколько детей умирает от наркоты. И сколько друзей погибли, пытаясь спасти этих детей.

Вечная память сотрудникам МВД погибшим при исполнении.
Не забудем!

Судный день

В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли. Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией, героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.

А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто ничего не жрёт и тем более не пьёт, все молятся, тишина, благодать.... Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.

Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам мероприятия.

В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах, преследующих нарушивших пост.

Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах и другой колёсной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.

Макс протянул Борисычу бинокль.

- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы её называем "памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в котором выстроено двенадцать этажей под землёй, десять этажей над землёй, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует четвёртый этаж.

- Как это? - спросил ошеломленный Борисыч.

- Ну, бетонные колонны и лесничный пролёт без перил там, конечно, имеются - но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик - наоборот, заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и остался непостроенный этаж. Ещё и ущерб подрядчику возместили по встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки. Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а стая штатских крючкотворов...

Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки. Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво, воздух свежий, на небе ни облачка.

Вдруг на них прямо с пятого этажа пошёл дождь!

Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу набежали, Караул по тревоге в ружьё подняли. Приняли голубчиков под белы рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам во время Судного дня у нас относятся трепетно.

Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний этаж, где и сработала пожарная сигнализация.

Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.

Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили: какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный, одни поощрения и никаких взысканий - значит, с должностью справится!

Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему участке. Провёл личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером. Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъёмом бокала универсального армейского вина, которое по совместительству жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.

Подчиненные ещё в первую неделю его командования усвоили, что инициатива наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле отговорили потом.

В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны, водичка полилась на четвёртый. По дороге залила какой-то особо чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как результат орошения сервера - парализовало систему контроля над израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.

В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост, вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар небесных тому, кто это всё придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму было вообще невообразимо много.

Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело, почему-то постоянно трогал себя за кобуру.

Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем прошлогодний.

Записки циничного кулинара. Или девушкам до 18 не читать.

Потому что открою здесь великий мужской секрет, как воздействовать на женщину посредством приготовления обеда.
Кстати, те, кто счастливо женат, тоже могут не читать. У них с этим все решено, а тем, кто женат несчастливо, не до моих измышлизмов.

Сей трактат, посвящен мужественным людям, живущим в гражданском браке.
Опустим длительные периоды ухаживания и соблазнения. Начнем с того момента, когда, однажды проснувшись, Вы с удивлением осознали, что подруге у Вас дома понравилось и уезжать она не собирается.

Самое опасное в этом виде брака, поведение женщины. В дальнейшем, она всенепременно, захочет получить статус жены законной и печать в паспорте.

Вы хотя уже и оценили, всю прелесть убранной холостяцкой берлоги и вкусно приготовленные обеды, но для себя еще не определились, начать официальную карьеру мужа или “извини любимая, так получилось...”

Если же печать в паспорте для Вас не проблема - дальше можете не читать.
Если нет, то Вы должны затаиться и ждать удобного момента, а он непременно настанет.
Через некоторое время, Ваш ангел в юбке начнет показывать характер. Первый звоночек прозвенит, когда Вам будет заявлено.. “мол, я на Вас работаю, убираю квартиру, готовлю завтраки, обеды, ужины - и не то что бы я не против, но вот если бы я была замужем, тогда понятно, а вот”... ну короче, сами знаете, как и что они говорят в таких случаях.

Внимание одному экипажу! Готовность - раз! Ваше время “Ч” настало.

Спокойно, только подчеркиваю, спокойно, выслушиваете тираду о том, как трудно готовить обеды и скучающе заявляете, что готовить их совсем не трудно, а даже более того, приятно. При этом закатываете в воспоминаниях глаза и говорите:
“Вот помню, в армии, мы готовили” - фраза про армию здесь ключевая.

Ставлю сто к одному, что Ваша дражайшая поведется и следующая ее фраза будет:
-Ах, приятно?! Ах, легко?! Ахвармииготовили?! Ну, приготовь, а я посмотрю!!!

Все. Голубка попалась, ибо дальше, мужики, наша пестня, и мы начинаем злодействовать.

Далее запоминайте как боевой устав.

Перво - наперво говорите:
- Что ж дорогая, сегодня я приготовлю показательный армейский обед, что бы ты убедилась, это просто, приятно и главное вкусно.

Опять же, про армию надо упомянуть, ибо, во-первых, это как бы желание самой подруги, а во-вторых, если Вас, например, попросят приготовить украинский борщ с пловом, ой вэй, как туго придется.
Армейский же обед, один раз, приготовить не сложно. Правда есть недостаток, продукты придется покупать. Конечно, если уж совсем вспомнить молодость, можно украсть курицу и банку огурцов из эстонского огорода. Но, если Вы живете в Москве, или Владивостоке, где Вы найдете подходящий эстонский огород?

Так что придется раскошелиться. Ибо показательный армейский обед, в мирное время, на гражданке, вещь не дешевая.
Поверьте, затраты окупят свое.

Итак. Что мы можем предложить в качестве “армейского меню”

Закуска
На закуску покупаем миногу в желе.
Минога это такая длинная рыба. Прелесть в том, что готовить ее уже не надо, а жрать можно целиком вместе с головой.
Выкладываем оную на селедочницу, режем кусками, украшаем маслинами, режем лимончик и собственно все.
Если вы эстет, тогда готовим горчичный соус. Не бог весть какой труд. Две ложки горчицы, выжимаем туда лимонного сока, чуток сахара и размешиваем. Готово.

Салат.
Безусловно “греческий”.
Готовится в лет. Помидоры, сладкий перец, маслины, сыр фитаки. Порезали и сложили в розетку. Заправка по вкусу. Например, чуток оливкового масла с лимоном.

Зелень
Помыли и сложили на отдельную тарелку. Красивым пучком. Резать не надо. Аргумент - “а так было у нас в армии”

B самое главное блюдо - картошка со свиной тушенкой.
Картошку варить умеем? Вода, соль и режем корнеплод, не крупными кусками. Отлично. Как сварилась, сливаем воду, вскрываем свиную тушенку и вместе с жиром и миясом вываливаем в кастрюлю с картохой. Закрываем крышкой и на 5 минуток в разогретую духовочку, что бы миясико размякло, а жирок, как следует, смазал картошечку.

Все парни. Дело сделано.

Осталось за сервировкой. Можно конечно опять использовать аргумент “ так у нас было в армии” и поставить обычные тарелки.

Но! Поверьте жабе, и поставьте тарелки из сервиза.
Ибо, как показывает опыт, даже вобла на тарелке из сервиза, выглядит эдаким эстетствованием и добавляет Вам баллов, как минимум 10.

К тому времени, выгнанная с кухни подруга должна изголодаться и ее должно мучить женское любопытство. При этом если вдруг, от нее будут поползновения помочь, они должны пресекаться р-е-ш-и-т-е-л-ь-н-о!
Дайте понять, что сейчас перед ней воин, носивший униформу и погоны. И для нас, воинов, что обед приготовить, что глотку кому порезать, дело привычное, солдатское.
Вкушать обед тоже следует по определенным традициям.
Настоящий обед должен подаваться ближе к вечеру. К этому моменту подруга дойдет до кондиции, как в стадии любопытства, так и в стадии аппетита.

Начинайте с вина. Хорошего красного вина.
Для достижения максимального эффекта, очень рекомендую “Хванчкару” из клуба “Дионис”.

Под подходящую легенду, об обмытии лычек или звездочек, настоятельно попросите ахнуть хрустальный бокал залпом, аргументируя естественно, воинскими традициями.
Поверьте, что после бокала Хванчкары, на пустой желудок, глаза Вашей дамы засияют генеральскими звездами, а потом мгновенно, миногу да с лимончиком, да с горчичным соусом да под маслинку.

Дальше, по всем законам тактики, молниеносно развивайте успех. Тут не мне вас учить, но помните, что под гвоздь обеда, горячую картошку со свиной тушенкой, ваша подруга должна не только чувствовать себя причастной к великому военному братству, но и охотно согласиться, что под такое блюдо надо пить только водку.

Ну а дальше, сами понимаете...
Если к вечеру, после всего вышеизложенного, потрясенная подруга не потащит Вас в постель, готовая на самый фантастический секс, напишите мне письмо и я вышлю Вам морской тельник в качестве утешительного приза.

Да, чуть не забыл. Накрывая стол, поставьте на стол цветы. Вы будете смеяться, но эти несъедобные кустики, усиливают эффект от обеда раза в три. Феномен, сродни шаманству, до сих пор не изучен, но эмпирически проверен.

И, в общем, все.

Как минимум пол года спокойной жизни в гражданском браке Вам обеспечено. За это время вы можете подобрать себе другую подругу или...продлить срок пребывания этой, еще на пол года, показав как у Вас в армии легко, просто, а главное приятно, проводили уборку помещения и мытье полов.

http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=zhab

Пишу вам первый раз, не судите строго. Да и короткая она, эта история.
Случилась она ранним осенним утром, на полигоне одного училища ПВО СВ. Утомленные (без шуток) курсанты дрыхли без задних ног, положив с прибором на охрану и оборону выкопанной ими огневой позиции.
Внезапно сонное спокойствие было нарушено шумом мотора. Заявилась проверка - полковник, парочка майоров и водила. Картинно выставив автомат, т-щ майор дал короткую очередь (холостыми) в воздух. Тишина. Полная.
Нахмурившись, полковник энергично взмахнул рукой. На этот раз очередь прогремела куда дольше. Ни малейшей реакции. Второй майор, видя, что Начальство изволит гневаться, метнул взрыв-пакет. После оглушительного в утренней тишине "БУМ!" раздался отчетливый голос усталого ковбоя: "Опять эти долбаные команчи огненной воды набрались!" ...
...Таких люлей мы не получали уже давненько, как в то незабываемое утро...