По следам уважаемого Каптенармуса... Утянуто с сайта проекта "Сисадмин тоже человек" (http://sysadmin.mail.ru), автор истории - m_sha G.

Воспоминания "как я использовал компьютерные знания в армии".

Служил в 83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизии треть офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе командир полка и ставит задачу - с него требуют откомандировать в распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и программному обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из Яворова во Львов (6 часов автобусом), докладываю, получаю задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать заключение, почему внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь майору обьяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего не понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять".

Сутки сижу в приемной отдела кадров - они проверяют подлинность моих документов, чтоб не дай бог шпиену не выдать, где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились, сказали как доехать. Оказалось, это дивизион 100м от нашего полка. Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа (это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска.

Внедренная вычислительная техника оказалась калькулятором МК с прошитой программой, который крепился на крышку танкового люка с внутренней стороны (в специальном пластмассовом кармашке). А выход ее из строя выглядел так: оттренированный прыгать в танк за 4 сек. боец вдребезги разбивал "кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировали его, ессно, без каски - чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях или при проверке, когда каска _обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый зазор между каской и люком.

У истории два конца:

1) два программера с верхним образованием составили бумагу - заключение о причинах выхода из строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключение технической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показали устойчивую работу выч.техники в боевых условиях... причина выхода из строя ликвидирована"

2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о командировке, проворчал: "Ох уж эти штатские, говорил, что в оборудовании ничего не понимаешь..."

Исходный адрес истории: http://sysadmin.mail.ru/history.php?id=4162&ord=0&page=0

Эпизоды из жизни курсантов ВМедА

На втором курсе выходили мы с факультета в учебное время кто как мог (через туалеты, балкон второго этажа, через козырёк над задним входом в здание факультета). И в один из таких выходов Серега П. поскользнулся, упал и сломал руку. Всё это видел наряд, но договорились, что рассказывать начальству не будут. На следующий день Фюрер (подпольная кличка начальника курса) вызывает свидетелей, первым идет Коля К.
- Ну, Коля, рассказывай, как было дело.
- Ну, товарищ подполковник, дело было так: шли мы на кафедру паразитологии, а ступеньки-то там обледенелые. Серёга поскользнулся, упал назад и сломал руку.
- А теперь я расскажу тебе, как было дело на самом деле - говорит начальник курса и рассказывает, что было вчера. А ты мне что тут сочиняешь?
- Я не сочиняю, товарищ подполковник, я рассказываю официальную версию.

Не более чем зарисовка. Этюд, если угодно. Безо всяких фабул и сверхзадачь. Набросок с натуры.
Действие происходит в учебке. Идёт занятие по минно-взрывной подготовке. По какой-то причине инструктора заменил на этом занятии замполит. Замполит - старший лейтенант, после Афгана с Красной Звездой. Геройский такой и бывалый. Тема занятия - детонирующий шнур и его применение. С серьёзным лицом, соответствующим ответственности момента, товарищ старший лейтенант объясняет, что детонирующий шнур есть штука крайне чувствительная и поэтому его надо резать острым ножом, под углом 45 градусов, на деревянной дощечке и непременно одним движением. Чтобы, упаси бог, от трения нагрев не произошёл или искра статического электричества не проскочила. Потому что тогда - амбец. Вот сейчас взрывать его начнём и сами увидите сколь он страшен. Я, к моменту призыва в ряды, успел окончить геологоразведочный техникум и поработать. Кое - какие знания, в том числе и по предмету, у меня были. А вот ума не было напрочь. Забыл я наставления моего Великого и Мудрого дядюшки. Думал я тогда, по наивности моей, что если человек в чём-то заблуждается, то надо его поправить, чтоб познал он истину. И будет он тебе благодарен. А ведь сказано: «Во многыя мудрости, многыя печали». Причём, мудрость, как впоследствии выяснилось, ему, а печали мне. Но я забегаю вперёд.
Вот в этот самый момент, когда он всё это объяснил, я и встрял. Ошибочные, говорю, у Вас, тащстрашант сведения. Ибо горит детонирующий шнур наподобие фейерверка. И отдельные пижоны от него прикуривать любят, ибо эффектно. Хотя, говорят, противно очень. На что мне было резонно отвечено, что «тащ курсант, не несите х...». Я сдуру обиделся и предложил на спор поджечь. А он, сдуру и по молодости, возьми да и согласись. Народ опасливо расступился, поджёг я кусочек шнура ко всеобщему ликованию. Всеобщее ликование улеглось к вечеру вместе с бойцами. А моё никак улечся не могло. Ещё три следующие ночи, которые я не спал, отрабатывая три наряда вне очереди. За повышение боеготовности замполита.

В нашу закрытую контору назначили нового командира. Алексей Максимович, в простоте за глаза - Максимыч.
Каким образом он из командиров БПК стал начальником НИИ - это отдельная история.
Контора характеризовалась тем, что завлабы, начальники отделов и выше блистали погонами от каптри и - опять таки - выше, что, кстати, совсем не мешало им быть докторами разных наук и лауреатами госпремий, а все, что ниже завлаба, могло погонами и не обладать.
Через неделю пребывания в должности Максимыч перед сотрудниками заявил: "Когда я разговариваю с товарищами офицерами, сотрудницы могут покидать помещение не спрашивая разрешения."
Наукой Физиологией в нашей лаборатории заведовала Ольга Георгиевна, женщина умная, дородная и ленивая. При очередном обходе помещений Максимыч обнаружил немытую пробирку и начал разговаривать с завлабом, капдва. Лаборантки использовали право на покидание помещения, а Ольге Георгиевне было лень вставать из своего кресла. Немного послушав, она произнесла своим глубоким голосом:
- Алексей Максимович...
- Да, Ольга Георгиевна - немедленно отреагировал Максимыч, прервавшись на полуслове.
- Ведь вы - флотский офицер, столько лет на кораблях...
- Да, конечно, Ольга Георгиевна, - Максимыч приосанился и с высоты своих метр шестьдесят пять сверху вниз посмотрел на двухметрового завлаба.
- А в выражениях - никакого разнообразия, сплошное "мать..." да "мать..."

Больше Максимыч никогда не использовал при женщинах весь богатый запас военно-морской лексики.

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
"Товарищи! Сегодня мы собрались здесь для поведения итогов соцсоревнования за сентябрь месяц 1982 года."- так начал свое выступление бригадир нашего Голопуповского РадиоТелевизионногоАтелье Иван Григорьевич Бурда.
- У нас присутствует, как видите, наш куратор от завода Николай Николаевич Маслий. Предоставляем ему слово.
- Товарищи! За отчетный период бригада вашего ателье добилась определенных результатов. Среди всех бригад области вы уверенно занимаете второе место. С конца. А почему, товарищи? План систематически не выполняется, такое впечатление что телевизоры и всякие радиолы в вашем городе не ломаются. Я уверен, что они ломаются везде одинаково, а вы просто не оформляете квитанций и деньги ложите себе в карман, забывая о государственных интересах. Вдобавок очень много жалоб на вашу работу. Например. Читаю: Ваш телемастер Жора Бутенко затеял драку с клиентом... Ну! Куда это годится? А ну-ка встань, Жора, расскажи как было дело.
- Ну, это... Я ваще тверезый был... У деда частный дом, ну, у клиента, заказчика то есть. Я его ваще не трогал, мирно ищу неисправность... Смотрю, а он сзади стоит и нос сует в телевизор... Я ему, значит, и говорю: - "Дедушка, отойдите пожалуйста. По технике безопасности владелец должен быть не ближе пяти метров..." Он вроде отошел... Через пять минут его нос уже торчит у меня на плече. Я ему говорю: -"Товарищ! Отойди на пять метров! А то я за себя не отвечаю!" Дед отошел, но я уже был на него злой... Через пять минут смотрю - дед опять стоит у меня за спиной...Я уже еле сдерживаюсь: -" Дед! Если ты еще раз подойдешь - тебе конец! Ты понял?" Дед вроде понял, но через две минуты уже висел у меня на плече... Тут я на выдерживаю, хватаю самую длинную и острую отвертку и бросаюсь на деда... Я же предупреждал... Дед сбегает с крыльца и удирает вокруг дома, как в кино. Я за ним. Кругов через пять дед видит, что дверь в его сарай открыта, забегает туда, хватает топор, и бросается на меня... Теперь уже я убегаю, а дед гонится за мной с топором. Спасая свою молодую жизнь, я выбегаю на улицу, дед не отстает... Метров через триста дед выдохся и отстал. Потом мы помирились, а кто позвонил в милицию я не знаю...
- Вот, товарищи! Вам пример, как не надо вести себя с клиентом, то есть с заказчиком! Если у кого-то слабые нервы - иди в грузчики... А вы, Иван Григорич, личным примером должны... А вы? Из большого города пришла жалоба на вас за некультурное поведение! Что вы там на своей двадцать первой "Волге" учудили?
- Дак это что, он жалобу прислал. гад? Ну я его увижу еще...
- Вы по сути дела отвечайте, Иван Григорьевич...
- По сути? Ну еду я по нашей Фабричной улице, никого не трогаю, а впереди плетется семерка с городскими номерами. Типчик там сидит в белой рубашке, окна открыты, мызыка играет. Не люблю я таких. Ну я пошел на обгон, а там как раз лужа метров десять длины да полметра глубины, а шириной на всю дорогу. А он как раз тихонечко ее преодолевал. Ну я как раз подгадал - на своей "старушке" влетел в зту лужу со всего маху. Его, бедолагу, волной аж через крышу окатило, а сам он из белого стал чернее негра, гы-гы... Кричал, что будет жаловаться... Не видел, что ли - я еду...
- Понятно! Каков поп, таков приход... А вы, товарищ Зозуля! Когда клиент, то есть заказчик открывает перед вами свой бумажник, и спрашивает - "сколько с меня?" - это не значит, что нужно запускать туда руку и вытаскивать сколько загребешь... КультурнЕе надо, е5 вашу мать! А вы, товарищ Мартыненко! Почему половину заявок на Караване в субботу необслужены остались? Расскажите нам! Послушаем!
- Дык это... Я уже сделал пару заявок, а тут прихожу на очередную, а в дверях квартиры записка торчит. Читаю: Уважаемый телемастер! Ключ под ковриком, водка в холодильнике, деньги на комоде... Захожу - все на месте. Три бутылки в холодильнике. Ну я стакан сразу опрокинул, потом в процессе ремонта, потом еще... Ну и что, что я до вечера там под телевизором вырубился, я ведь его сделал... И денег немного взял...
- А в прошлый раз, помню, тоже у вас уважительная причина была?
- Да. Я сделал дефект, там пробой на блоке коллектора на Ш2 между +380 и -240 вольт на соседних ножках. Там всегда бьет. Хозяин выставил бутытку спирта. Мы ее употребили культурно, я уже оделся, у меня еще три заявки было, взялся за дверную ручку - тут БАХ телевизор тухнет. Полез опять, а там другой разъем на том же блоке пробило... Редчайший случай! По этому случаю хозяин выставил вторую бутылку спирта, и я больше никуда не пошел... А все почему? Потому что нарушил первый закон телемастера: "Сделал - убегай поскорее".
- Ладно, Леня,смотри у меня! А ты, молодой, как тебя, Саша? Ты ведь только с армии пришел, примером должен быть... Тоже начинаешь проблемы создавать? Месяц как работаешь, а уже жалоба - много денег требуешь! Ты что, пример со старших товарищей берешь?
- Да это заказчики такие попались... Три мордоворота сидят на диване - наблюдают. Я сделал телевизор за десять минут - КТ315 в АРУ поменял, выписал квитанцию - все законно. А они посмотрели: девять рублей десять копеек, и встали на дыбы. Пришел - кричат - поковырялся и червонец требует. Я говорю, что это признак моей высокой квалификации, если я быстро сделал. А они - вот если б ты полдня просидел - ты бы заработал червонец, а так - хочь пятерку возьми и иди с богом. А по квитанции мне нужно 9-10 сдать в кассу. Пришлось свои добавлять, а они еще пожаловались, сцуки...
- Ну а бабушке с улицы Веснина ты сделал? Полгода жалуется!
- С делать-то сделал, а денег взять с нее не могу...
- Что, платить не хочет?
- Да не за что... Телевизор-то исправный, всю рабочую неделю пашет без проблем. А в воскресенье около десяти утра на экране разноцветный винегрет показывает. Пришлось в свой выходной идти смотреть, грязь месить по частному сектору. Чайник чаю у бабули выпил, но дождался... Началось! Признаки сильнейшего внешнего переменного магнитного поля... А оказалось - сосед у бабки авторемонтом занимается, пристроил гараж к бабкиной стенке. И телевизор у нее под этой же стенкой стоял. По прямой - полметра до его здоровенной сварки... Как он ее врубает - так и начинаются "зайчики" цветные по кинескопу... Переставил к другой стенке - всех делов. А что я в квитанции напишу? "Перестановка телевизора в другой угол дома"?
- Ну ладно, а что ты свой чемоданчик так обрисовал? По ненашему? TV-servis, понимаешь...
- Да вот на той неделе во вторник у меня Заречье по графику, собрался с утра, а автобус не ходит. А пешком туда - семь километров . Пока дойдешь - пора назад выдвигаться. Смотрю - на площади "горбатый" Запорожец незнакомый. И в него два каких-то подозрительных типа загружают какое-то добро. Я подошел, спрашиваю - "Мужики, вы случайно не на Заречье путь держите? - Да! А что? - А меня не подвезете? - Да садись...
Смотрю - а руки у них в наколках - мама не горюй! Ну едем, я стараюсь разговор вроде ни о чем поддерживать, они отвечают скупо... Вдруг один у меня спрашивает: - Слышь, брат лихой, а ты, часом не знаешь улицу Сергея Есенина? - Я слышал такую - отвечаю - но точно не знаю. На моем участке такой нет...
Тут они переглянулись, и вообще перестали со мной разговаривать. Проскочили мы Заречье, потарахтели по грунтовке в чисто поле, вдоль лесополосы. Я им, мол, мужики, мне же в Заречье надо бы, а они молчат и гонят по грунтовке все дальше... А я на заднем сиденье - деваться некуда... Заехали черте-куда. Остановились. Вылазят из машины... Ну что. - говорят - вылезай товарищ участковый, молись пока за свое царствие небесное. Так вот в чем дело! Они приняли меня за участкового милиции... Тут я совсем не к месту засмеялся и открыл свой чемоданчик - смотрите, я телемастер, у меня тоже свой участок есть... Поверили, но обратно пришлось пешком полдня добираться...
Так я написал на чемоданчике, чтоб еще за кого-то не приняли...
-Так. Ладно, подводим итоги. Всем все ясно? Леня, смотри у меня! Ну что, Иван Григорич у нас дальше по плану?
Шашлычки с вечера замочены? Водочка закуплена? Так, все по машинам, ты, молодой, как тебя, Саша. Остаешься на хозяйстве, принимай тут заявки, Оля с нами уезжает... Смотри вечером ателье закрой не забудь...
Ну вот, опять Я...