ЗАПИСКИ НЕГОДЯЯ
(продолжение)

Часть вторая
ХИРОПРАКТ

ПЕРВЫЕ ШАГИ

За месяц освоив под руководством старой спортивной массажистки начала классического массажа (и оставшись при этом сторожами), авантюристы от медицины обустроили массажный кабинет. Разделили помещение фанерной перегородкой на две кабинки, поставили две кушетки, стол, стулья, тумбочки, повесили на входы в кабинки шторы, постелили коврики, завели журналы пациентов. И, радуясь уюту, начали.
Память не удержала в своих сетях первой крупной рыбы, а потому неясно, была ли эта рыба крупной. Ограничимся мелочью - как они входили в новую работу, - из ночи в день, из одиночества в люди...
Начинающий хиропракт был не совсем уверен в своих «классических» силах, и больше уповал на привычные китайские точки. Он настоятельно рекомендовал пациентам приходить к нему с карточкой, что все неукоснительно выполняли. Сидя на краешке стула, пациенты уважительно смотрели, как массажист, глядя в список их болезней, записывает на бумажке непонятные значки.
Поначалу невропатолог, она же завстационаром, недовольно косилась на сторожа-массажиста, с умным видом листавшего карточку. Однажды, поймав его в укромном месте, ехидно спросила:
- А что, товарищ сторож, моих рекомендаций в листке назначений тебе не хватает?
Задумчиво посмотрев в лицо заведующей и даже прикоснувшись к нему нахальными пальцами, сторож сказал:
- Асимметрия носогубных складок, опасность ишемического инсульта, нужно сделать несколько сеансов - вижу блокаду меридиана мочевого пузыря, по меньшей мере... Циститы часто бывают? - прямо спросил он, кивая куда-то вниз.
Заведующая, девушка всего на три года старше массажиста, молча ретировалась, думая о границах приличий и надеясь, что это все же не хамство, а попытка диагноза... Ей вдруг захотелось в туалет.
Но как же с первой пациенткой? - спросите вы. А почему вы решили, что это была именно пациентка, а не угрюмый пациент? И правильно решили - женщины ходят на массаж раз в пять (или в десять) чаще мужчин, если это не мир спорта. Но поскольку это был мир обыкновенной районной поликлиники, то на массаж первой явилась не балерина, гимнастка или на худой конец фигуристка, а обычный бухгалтер с онемением пальцев рук. Быстро поставив диагноз (шейный остеохондроз с дисфункцией кишечника), массажист принялся за дело. Стоя за голой женской спиной и положа руки на плечи, он нащупывал нужные точки и рассказывал про свой метод лечения. Когда же начался завершающий этап - поглаживание и разминание, то тут его внимание привлекло то, что до этого было этим вниманием обделено - свисавшая почти до колен грудь возрастом далеко за сорок... Сейчас он напоминал мотоциклиста, который, продолжая рулить и склонившись набок, наблюдал за передним колесом. Движения рук массажиста стали совсем невесомыми, он гладил плечи и шею, заезжая на бока и подмышки, а на лице его проступало профессиональное удовлетворение. Доведя опыт до конца, он накрыл плечи объекта полотенцем и вышел из своей кабинки. Проходя к умывальнику мимо сидящего за столом массажиста У., нагнулся к его уху и прошептал:
- У нее соски стоят!
Массажист У. оторвался от заполнения журнала и удивленно посмотрел на массажиста Х. Потом тихо встал и, приокрыв шторку, заглянул в кабинку. Изучив видимое, он вынул голову и повернул ее в сторону моющего руки Х. На лице было недоумение. Массажист Х. прижал палец к губам, потом изобразил руками грудь, выставил указательные пальцы. Массажист У. пожал плечами, потянул носом и помотал головой. «Тьфу на тебя!» - беззвучно сказал массажист Х., а вслух предложил:
- Пошли, покурим?
В туалете Х. сказал, злобно затягиваясь:
- Кто из нас тупой военный - я или ты? Чего тут непонятного? У тетки соски встали, когда я ее массировал! А это значит, что все они в наших руках в прямом и переносном! Главное довести методы до совершенства, и когда пойдут молодые...
Он не договорил, - его грубо оборвал громкий хохот массажиста У.
- Соски-и!.. - простонал массажист У. - Соски стоят! А я ж услышал - «носки»! У меня только что бабка была - вонючая, блин! Вот я и понял... Еще понюхал в твоей кабинке, ничего не почуял, ну, думаю, у тебя и нюх, собака!.. А соски - это да! Это совсем другой коленкор! Я же говорил - вся жизнь впереди!

(продолжение следует)

ЗАПИСКИ НЕГОДЯЯ
(продолжение)

НИКТО НЕ ХОТЕЛ ВЫПИВАТЬ

В стране полным ходом шла ваучеризация. Свой ваучер сторож уже успел продать за сорок рублей перед самым Новым годом и обеспечить пусть маленький, но праздник - либерализация свирепствовала вовсю, зарплату уже задерживали. Лишившись возможности вложить свой ваучер в производство, сторож вместе с тем лишился и многих тревог - его уже не волновали перспективы стать пайщиком какой-нибудь энергетической компании, а значит, не было причин торопить время. Он спокойно дежурил, писал, и ждал ответов из редакций.
Однажды в воскресенье, когда сторож был дома, вдруг зазвонил телефон. Телефоны вообще источник беспокойства - хоть бы раз сообщили что-нибудь приятное! Ну, например, задыхающийся голос, назвав по имени-отчеству, сказал бы: мы читали ваши рассказы всей редакцией, мы в восхищении, мы публикуем немедленно, шлите еще!..
Сторож с надеждой снял трубку. Задыхающийся голос сказал:
- Брат, ты дома, что ли? - это был Камиль. - А кто дежурит, Шамиль? Слушай, позвони ему, попроси пустить нас переночевать. Ко мне двое ребят из района приехали, мы тут ваучеры скупаем, а сегодня выходной, у меня сам знаешь, негде...
- А как же мед, Камиль? - раздраженно спросил сторож.
- Ну а я про что? Возьму свою долю, куплю пасеку, присмотрел в Бурзянском районе, - там настоящие вековые липы! Я хочу возродить бортевое пчеловодство, туристы за валюту повалят, я им за отдельные бабки разрешу на деревья лазить, борти проверять...
- Ну да, - буркнул сторож, - фирма «Пух и компания». Возьми меня Пятачком, буду под деревом с зонтиком и с ружьем ходить... Ладно, сейчас позвоню, - только не хулиганьте там, завтра понедельник.
- Да мы придем, и сразу спать ляжем, нам вставать рано.
Шамиль долго упирался:
- Такой хороший вечер, я уже чаек заварил, лежу, придумываю шикарный ресторан, - представь, здание стоит на водопаде - ну будто ноги расставило по двум берегам, - но это только главное здание, а еще много-много отдельных кабинок круглых, светящихся как фонари, разбросаны над озером, которое сливается водопадом. Представь ночь, смотри, как они отражаются в воде, а еще и водопад подсвечен... Видишь? А ты мне Камиля с двумя районными уродами подсовываешь... Ваучеры они скупают, сволочи!.. Ну ладно, пусть идут, только скажи им, что здесь пить нельзя. Скажи, что я непьющий и даже запаха не выношу! Я еле оклемался после Нового года.
...Утром едва уснувшего сторожа разбудил телефон. Он долго не брал трубку, но телефон звонил не переставая.
- Кто? - сонно буркнул он в трубку.
С главврачом поликлиники (она же - мама сторожа У.) была истерика: уже три часа как не могут проникнуть в стационар, никто не отвечает на звонки, не открывают на стук, лаборатория не может работу начать - что могло случиться, к нему вчера кто-нибудь приходил на дежурство?
- Друзья, кажется... - сказал сторож, пугаясь.
Кажется ему... А кого там привел Камиль? Может они и не друзья вовсе, может у Камиля деньги с собой были, а Шамиля заодно, как свидетеля...
Он бежал, представляя стены, забрызганные кровью, чьи-то скрюченные пальцы... Примчался к стационару в надежде, что все уже благополучно разрешилось. Мельком увидел молчаливую застывшую толпу, полукольцом окружившую крыльцо - пациенты вперемешку с медперсоналом. Нижняя часть запертой изнутри двери была густо покрыта черными метками от сапог и ботинок - ее долго и с остервенением пинали разные ноги. Он поднял голову и посмотрел на окно ординаторской, в которой сейчас, если был жив, должен спать Шамиль. Форточка была открыта.
- И стучали, и орали, и звонили, - шепнула лаборантка. - Уже с семи часов тут торчим. А сейчас милицию вызвали...
Сторож зачерпнул снег, слепил снежок и, прицелившись, метнул в форточку. Попал с третьего раза. Зная траекторию, рассчитал, что снежок разобьется о стенку как раз над головой спящего. Больше ничего нельзя было придумать. Никто больше не пинал дверь и не кричал. Все ждали милицию и слесаря с фомкой.
...И вдруг в окне мелькнула тень. Через минуту дверь дернулась, звякнула изнутри навесным замком и открылась. На заснеженное крыльцо шагнул сторож У.
Толпа ахнула и отшатнулась.
Лицо сторожа было сосредоточенным и напряженным. По степени опухания и пожелтения оно приближалось к лицам китайских императоров, или к первому лицу тогдашней России. Волосы его стояли дыбом. Брюки были надеты задом наперед и наизнанку одновременно. Он был в одном носке, но босая нога крепко стояла на снегу.
Глаза его были закрыты.
Так выглядел Будда на выходе из нирваны, - подумал сторож Х., восхищенно.
Сторож У. постоял так, покачиваясь, потом приоткрыл один глаз, прищуренно обвел им толпу, открыл рот и сказал:
- Хе...
Подумал, вздохнул, развернулся, взялся за оба косяка, и шагнул в коридор. Через отвороты не застегнутой сзади ширинки снежно белели плавки...

Вечером, уже поправивший здоровье сторож У., навестил сторожа Х.
- Не знаю, как мы живы остались, - сказал он. - Эти уроды принесли с собой «Стругураш»! Я думал, выпью рюмочку этой гадости за компанию и спать пойду. А дальше как обычно... Помню, как ночью трещала голова, помню, как блевал в раковину. А еще, - кто меня дернул в их комнату заглянуть именно в тот момент? Захожу, а Камиль лежит на спине и булькает как гейзер! Бу, бу... Я подбежал, перевернул, - еще минута, и этот пчеловод-ваучеризатор захлебнулся бы! Теперь жизнью мне обязан. А ты видел, этим двум жлобам хоть бы хны? Встали и ушли...
- А что ты хотел сказать на крыльце? - спросил сторож Х. - Что это за «Хе»? Хер с вами, заходите? Ты это хотел сказать им, выйдя в штанах задом наперед и в одном носке?
- Какой там хер! Ты что, не видел, как они стояли? Открываю глаза, а передо мной толпа. Анализы же сдавать пришли. Стоят полукругом, злые как собаки, клыки щерят, а в руках баночки с мочой и калом. Но у меня-то во рту у меня - то же самое! Как будто все это съел и выпил. Ну, я и засмеялся...
(продолжение следует)

Посылаю материал в "Текущий выпуск", потому что это - реальный случай, произошедший с реальным человеком.
Первая часть - несколько затянутый эпиграф из опуса моего лейтенантского друга Шуры Александрова. А далее сама история о том, как лейтенант прибыл на службу, где его встретил суровый отец-кадровик.
Всех Героев-Подводников с ПРАЗДНИКОМ!!!

СПЕШИЛ В БРИГАДУ ЛЕЙТЕНАНТ.

Мрачен воды свинец,
Рант у туфлей скрипит.
Это - пути конец,
Это - глухой тупик.
Мимо проходит жизнь.
Наши дела - табак.
Что ж, лейтенант, держись!
Путь нас ведёт в кабак.
Помнишь, как были здесь
Месяца два назад?
Так же гремел оркестр,
Так же смеялся зал.
Две золотых слезы
Капнули на погон.
Осень дождём косым
Гасит в груди огонь.
Что ж, наливай бокал.
Не подведёт коньяк!
Чтобы костёр пылал,
Словно в ночи маяк.
Чтоб на его огонь
Снова пришли друзья.
Снова - ладонь в ладонь,-
Иначе нам нельзя.
Пусть мы умрём с тобой
Рядом на чёрном дне.
Ну, а сегодня пой
Песню прошедших дней!
( А. Александров, 1973 г.)


И я орал, расширив рот,
Совсем косея:
- Да здравствует Подводный Флот!
Виват, Расея!

Затихли в зале шум и гам,
И не плясали.
Все леди падали к ногам
И... вверх бросали.

Затем такси зелёный глаз,
Кулак огромный.
Затем бюстгальтер, бёдра, таз...
Затем - не помню...

А может, было и не так,
И врать не надо.
Спешил под утро лейтенант
К себе в бригаду.

В кармане не было ни "рэ" -
Такое званье!
С собою вёз он лишь амбре
И предписанье.

- Скорее бы найти свою
Мне субмарину.
Я там пивка чуть-чуть попью
И - на перину.

Затем приму контрастный душ,
Расслаблю тело.
Ну, а затем, конечно уж,
В отсек, за дело.

Стою, в руках докУмент мну.
В глазах - отвага.
- Ты, лейтенант, на лодку?
- Ну! -
- Молчать, салага!

Да я тебя сейчас назад
Отправлю почтой.
Ты же моряк, а не солдат!
- ПонЯл! Так точно!

- Вот так-то лучше. Хорошо.
- Я рад стараться!
- Так, ты куда служить пришёл?
- "Бэ-112".

- Да ты бы лучше помолчал,
Какая сука!
Знай, к "бэ" ты ходишь по ночам,
А лодка - "буки".*

Не понимать таких вещей,
Ефрейтор, - скверно.
Ну, лейтенант, ты, мля, вообще,
С ТОВВМУ, наверно?

- С ТОВВМУ!
- А, в общем, почему
Я так завёлся?
Я сам, дружище, из ТОВВМУ.
Не ссы, прорвёмся!
_________________________________________________________________________ * - ТОВВМУ - Тихоокеанское высшее военно-морское училище им. С.О. Макарова.
* - в Военно-морском Флоте все буквенные обозначения произносятся в соответствии с кириллицей. Любой, даже случайный, отход от этой традиции - повод для жёстких подколок и розыгрышей.

ЗАПИСКИ НЕГОДЯЯ
(продолжение)

ТРУСЫ

Ах, Коктебель, Коктебель! Прибежище последних поэтов и первых ракетчиков! Раз уж мы вспомнили о тебе, то, пока балет продолжается, не стоит так стремительно покидать гостеприимное побережье и такое же прекрасное время, когда трое (или четверо - в зависимости от вспоминаемого года) студентов отдыхали там. Нет, не в Коктебеле. Любимым городом советского Крыма у них была Феодосия, остальные пункты посещались ради путешествий по морю. Это было время, когда стакан белого сухого, как мы уже упоминали, стоил 20 копеек, а килограмм холодной жареной рыбы всего 14, и ее можно было есть за круглым столиком под ветреным тентом, запивая каким-нибудь красным прямо из горла, стоя босыми ногами на вечернем остывающем песке, и смотреть, как синеет изумрудное море... Вам (вы можете представить?!) 18, 19, 20 (озноб по коже), а дочери хозяйки дома всего 15, но, проходя по двору мимо, она так смотрит из-под челки, что мое старое сердце замирает... А в хозяйском саду поспели огромные янтарные абрикосы (какие классные девчоночьи попки!) - пока их не собрали, ешьте, мальчики, сколько хотите... - А пойдемте на море ночью? А пойдемте рано утром, на самом восходе?.. - Эй, вставайте, сони, я только что с утреннего пляжа, там Айвазовский на камне сидит, смотрит на море, пока никого нет... - Кома, придурок, дай поспать! А лучше сбегай за пивом, шланги горят!..
Неправда, что молодость - счастье. Таковым она становится много позже. Только сейчас. А тогда...
...Студент У. выполз на берег после длинного заплыва и сказал:
- Я хочу покататься на водном велосипеде. Чтобы забраться подальше и понырять с него. Там такие огромные косяки рыб, руками буду ловить...
- Придут Лис с Камилем и не найдут нас, - сказал студент Х.
- Ждать уже бесполезно, они уже явно опохмелились. Пойду, паспорт возьму, иди пока к прокату, выбирай понадежнее...
Когда они взяли велосипед и выкатили на нем в море, У. задумчиво сказал:
- Там возле нашего лежака два подозрительных парня толклись, явно ары. Они у меня наш «Советский спорт» попросили почитать. Я дал.
- А сосед-грузин с женой там? Мы ж уговорили их присмотреть за вещами. Так что не порть настроение подозрениями, давай нырять, смотри, вон твои косяки рыб...
А через час наступил катарсис, о котором студент У. пытался предупредить студента Х. Усталые, но довольные, они подошли к своим лежакам. На лежаке У. не было газеты «Советский спорт», но главную остроту в мизансцену вносил тот факт, что вместе с газетой исчезли новые джинсы студента Х. с конгруэнтно вложенными в них семейными трусами.
- Блин! - взвизгнул Х., перетряхивая вещи. - Ты куда смотрел, велосипедист херов?
- А хули я-то? Хотя, кажется, рядом с ними уже лежали твои джинсы, свернутые в рулончик... - виновато сказал студент У.
- Да-да, они их потом в газету завернули и ушли, - сказал интеллигентный сосед-грузин. - Сразу после вас, молодой человек. А мне представились вашими друзьями. Сказали, что вы попросили принести джинсы. Армяне, что вы хотите. Я еще удивился - у таких приличных русских ребят такие друзья...
Купаться и загорать больше не хотелось. Надо было идти домой, но проблема была в том, что стояли суровые пуританские времена. Особенно твердо они стояли в приморских городках, где даже шорты не приветствовались. Дом был не в самой Феодосии, а в пригороде Нижние Камыши, куда автобус N 2 добирался за полчаса. В общественный транспорт голого не пустят, значит нужно было идти пешком. Студент У., чувствуя свою вину, проявил солидарность (правда, под легким нажимом) и тоже был в одних плавках. Сколько возможно, они прошли пляжем, потом свернули в лабиринт маленьких пыльных улочек. Там на них бросилась маленькая злобная моська.
- Уберите собаку! - защищаясь пакетом с покрывалом, крикнул студент Х. бабке, лузгающей семечки на скамейке у ворот.
- Нехай лает, - сказала бабка, махнув подсолнухом. - Она не любит, когда голыми ходют...
Выбравшись на улицу пошире, они наткнулись на милиционера в белой форме.
- Вы откуда, ребята? - ласково спросил он, подходя.
- Из столицы нашей родины, Москвы, - соврал Х.
- А вы по столице тоже так ходите?
- Бывает. Если джинсы, извините, спиздят, как сейчас на пляже. Поставили бы лучше пляжного участкового, чем на ограбленных наезжать! - распалялся голый Х.
- Наглые вы, москвичи, - вздохнул милиционер. - Идите, и больше так не ходите. И нечего на пляж дорогие вещи носить.
Когда добрались до дома, Кома спал, а Лис бродил по саду и жрал абрикосы, стреляя косточками по воробьям. Выслушав историю, сказал:
- Брат, извини, деньги за Ливайсы я тебе не верну, а то и мне удачи не будет. И, прошу тебя, не ходи так, у нас тут голых не любят. Кома опять же проснется, облает, - захрюкал он. - Давай лучше сегодня в картишки с соседями, - мы с Комой подписались на вечер, ставки нехилые будут. Ночку помаячим, на штаны заработаешь.
- Мне сегодня не везет, - сказал студент Х. - Я лучше затаюсь.
И он достал из сумки запасные штаны - голубые кримпленовые брюки, которые одолжил ему на море муж его сестры. Брюки фрезеровщик на все руки сшил сам из жениного материала, и студент Х. тогда смеялся про себя над вкусами родственника. Но когда собрались на море, оказалось, что ничего подходящего в гардеробе студента Х. не было, - ну не брать же с собой стройотрядовские штаны, как это сделал студент У.!
Всем известны южные вечера. Коротать их в комнате - преступление перед этим звездным небом и шелестом акаций, перед музыкой, доносящейся с далекого моря. Особенно, если ты уже разбавил горе пивом.
- А поехали в город, - кинул на табуретку карты студент У. - На дискотеку сходим, - на площадке под генуэзской башней по пятницам дискотека. Может, девчонок подцепим.
- В таких штанах - девчонок? - с сомнением сказал Х. - И потом, хозяин дома говорил, что там одни урки собираются. А впрочем, не везет мне в брюках, может, повезет в любви? Но сначала винца для расслабухи...
«...Над тобой встают как зори нашей юности рассветы», - пел магнитофонный Антонов. Пятачок у подножия башни был набит народом и залит светом прожекторов.
- Ноль-и-пять-эс-о, - прочитал Х. над сценой неоновые буквы. - Что за херня?
- Да ты, братец, нарезался, - удивился У. - Это же ДИСКО по-английски!
Они влились в толпу и подергивались под музыку, оглядываясь. Шел процесс изучения женского контингента, представителей которого они обсуждали, наклоняясь друг к другу и смеясь. Длилось это всего несколько минут. Вдруг вокруг их пары образовалась пустота, тут же возник какой-то вихрь из людей. Когда танцора Х. толкнули в спину, он подумал, что они оказались рядом с дракой и нужно отойти в сторону. В следующий момент он уже споткнулся о чью-то ногу и полетел на бетонный пол. Он еще не успел коснуться ладонями пола, когда его начали пинать несколько пар ног, мешая друг другу. Ничего не понимая («перепутали, пьяные морды!»), вскочил и, пригибаясь, юркнул в толпу, которая расступалась по мере его продвижения. «Вот он!» - услышал он крик, и снова был сбит с ног. Свернувшись ежиком, покатился по замысловатой траектории, подгоняемый разъяренными футболистами, пока не уткнулся в чьи-то твердо стоящие ноги. Чья-то рука помогла ему подняться, и спокойный голос сказал:
- У вас какие-то вопросы, ребята? Нет? Ну идите, танцуйте... А ты, сынок, умойся и давай домой...
Он сказал «спасибо» в огромное пузо, но к выходу пошел не сразу - все же нашел в себе смелость обежать по кругу в поисках студента У. Не найдя, спустился по лестнице на темную улицу, и шарахнулся от выскочившей из-за дерева фигуры.
- Где ты был? - зашипела фигура, хватая его за руку и утаскивая во тьму. - Я тебя везде ищу!
- Это ты где был? - возмутился Х. - Меня там пиздят по-всякому, а он тут бегает!
- Откуда я знаю! Думал, ты сбежал. Меня схватили двое, прижали к парапету и говорят - стой тихо, пидор! - и под дых! Я двинул одному головой в глаз, - нашли пидора! - а меня в ухо, кажется, кастетом. Голова чуть не оторвалась! И третий подбегает, по яйцам целится! Я вывернулся и бежать, думал ты уже внизу. Рвем отсюда, пока не добили!..
Они приехали в свои Камыши, вышли на пустой остановке. Лицо студента Х. было в крови, текущей из рассеченной брови. В крови была рубаха и голубые брюки, разорванные на обоих коленях. Из тьмы вдруг возник человек. Он вгляделся в лицо Х. и тихо сказал:
- Ребята, мак нужен?
- Какой еще мак?! - не заметив вопросительной интонации, раздраженно сказал Х., сплевывая кровь. - Ночь на дворе, все магазины закрыты!
Они шли домой. Шок проходил, начинали болеть все отбитые места.
- Какой-такой мак ночью? - бормотал Х., плюясь и морщась. - Это который в картонных голубых коробках продается, что ли, булочки посыпать? Мы что, похожи на людей, которые ночами спекулируют маком для булочек? Придурок...
- А-а, - сказал У., - я, кажется, понял! Это он нам опиум предлагал. Из мака же делают. Представляешь, на живого наркомана наткнулись!
- Наверное, - помолчав, сказал избитый, и захихикал, держа пальцем разбитую губу. - А я ему - магазины, мол, закрыты! Оказывается, это я идиот. Он сейчас, наверное, в недоумении.
Они захохотали, насколько могли. Стало легче, захотелось курить. Х. пощупал карман - пачка «Интера» там отсутствовала - выпала в катаниях по танцплощадке.
- Земляк! - крикнул он темному силуэту, в головной части которого мерцал огонек. - Закурить не найдется?
Силуэт молча убежал в подъезд.
- И жадный же город! - сказал Х. с горечью. - Бандеровцы, бля!
Через три минуты их догнал мужик и сунул в руки новую пачку «Примы».
- Курите, ребяты, - сказал он и растворился в ночи.
- Бред какой-то, - сказал Х., распечатывая пачку трясущимися руками.

***
На следующий день отдыхающий Х. уже ходил в огромных желто-зеленых стройотрядовских штанах студента У., подпоясавшись под грудью бечевкой. Под глазом сиял фиолетовый фингал, и в совокупности с короткими выгоревшими волосами, это существо смахивало на волчонка из фильма «Красная шапочка».
- А-а, крокодилы, бегемоты... - бормотал Лис, натыкаясь утром во дворе на волчонка Х. Зато дочь хозяйки смотрела на него с бОльшим интересом, и даже зашла в комнату, когда он приготовился отгладить дирижаблеподобные штаны. Нахально осмотрев его волосатые ноги, сказала: «Утюг не дадите?» И он отдал, так и не успев начать.
Отпуск тем временем подходил к концу. Они тщетно пытались купить билеты на самолет, и устроили дежурство в огромной очереди к авиакассам. После обеда наступила очередь студента У. стоять в очереди. Он пытался отмазаться, жалуясь на температуру и головную боль, но никто не хотел уступать, и больной убыл на задание. Вернулся он через два часа и сказал студенту Х.:
- Город чудес в стране дураков. Я видел сегодня твои джинсы!
- Ну? - сказал Х.
- Вот тебе и «ну»! Стою в очереди, солнце печет, чувствую, совсем поплохело. Решил отойти, отдышаться. Пошел в сквер через дорогу, но до скамейки не добрался, - голова закружилась. Упал прямо на газоне. Лежу, все вертится, голоса слышу, люди рядом ходят. Детский голос говорит: «мама, дядя заболел?». Вот ведь, ребенок понял! А эта дура отвечает: «Нет, доча, дядя пьяный, не подходи к нему». Да я как раз пьяный-то никогда не падал нигде, всегда домой приходил! Ну отлежался немного, встаю, думаю, хрен с ними, с билетами, поеду домой. Иду, шатаясь. И вдруг из-за угла выруливает тот ара, что газету у меня просил. Увидел меня, развернулся - и бежать. Я смотрю, а джинсы-то на нем - твои! Пятнышко краски на жопе, как у тебя было. Попытался я погнаться, даже «стой» крикнул, да куда там, опять голова закружилась. Вот такие новости...
- Да, - вздохнул студент Х. - Обидные новости. Но обиднее, если он еще и в моих трусах был. Все-таки трусы - это не джинсы. Это святое...

(продолжение следует)

История Марвина Химайера. Познавательно.
В общем, был такой мужик с большой буквы "М", по имени Марвин Химайер...

Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).

Еще, в качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по окрестностям Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была соответствующая лицензия (никогда не подозревал, что такую деятельность вообще можно лицензировать). На мой взгляд, дядька был довольно добродушный и в высшей степени прикольный. Впрочем, "While many people described Heemeyer as a likeable guy, others said he was not someone to cross." Отслужил в свое время в ВВС аэродромным техником, и с тех пор стабильно трудился по инженерно-технической части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат (какая-то там печальная любовная история у него в свое время стряслась).

Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. Как в таких случаях выкупают землю, вроде бы не стоит объяснять - у меня во френдах все люди взрослые, из России и ее окрестностей, сами все понимаете. В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадил.

В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже принадлежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком. Такими же пользуется "Газпром" на полярных месторождениях.

Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.

В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую.

Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.

Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.

Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. "Sometimes, как он выразился в записках, reasonable men must do unreasonable things."

Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании «Иксел энерджи», отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.

Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.

Все, что смогла в итоге реально сделать полиция - это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе N 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).

"Война Химайера" завершилась в 16:23.

До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох.

Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя.

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на 000 000, заводу — на 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.

Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции.

Взято с http://media.aplus.by/2006/11/17/istorija_marvina_khimajjera.html