Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Флот

Молись и кайся!


- Мам, я побежала! Стёпка проснется - покорми. Там каша на плите...
- Да уж разберусь! - с неудовольствием проворчала Маргарита Ивановна, - Чего тебя несет-то туда? - снова начала она недавно прерванную воспитательную беседу, призванную повлиять на непутевую, по ее мнению дочь, - Не барин, мог бы и сам домой добраться! Где гордость то твоя?!
- Мам, ну как ты не понимаешь?! Они уже почти месяц в море. Учения... И вообще, почему я мужа встретить не могу?!
- К тебе мать приехала! Добиралась через полстраны к черту на кулички, в эту тундру, где и солнца-то нету!.. Ведь, могла же распределиться хорошо, - вновь завела она, - Замуж выйти не за этого голодранца, а за Артура. Он ведь так за тобой ухаживал! И папа у него в исполкоме, и квартира в центре...
- Ну, мама! Хватит! - Светлана твердо прервала приготовившуюся к долгому сетованию мать,- Все уже было давно сказано и решено! Живем, Степка растет, Сережа скоро старлея получит... И не называй Сережу голодранцем! Он мой муж и я его люблю!
- Любит она!.. - проворчала Маргарита Ивановна вслед хлопнувшей двери. Выбором дочери она была очень недовольна. Окончить институт с красным дипломом, плюнуть на радужные перспективы, никого не слушая, выскочить замуж за новоиспеченного лейтенанта и сорваться за ним аж за Полярный круг! Декабристка!.. Ладно бы лейтенант был перспективный, с папой-адмиралом в Москве и большой квартирой на Кутузовском. А этот, как есть, голодранец. Детдомовский.
Маргарита Ивановна так была тогда оскорблена поступком Светланы, что прекратила всякое общение, и стойко выдерживала характер, несмотря на дочкины письма и поздравления с праздниками, но рождение внука смягчило-таки её суровое сердце.
Светлана с сыном, которого, к неудовольствию Маргариты Ивановны, в честь прадеда, та назвала Степаном, а не как ей, бабушке, мечталось, Альбертом, приехала летом погреться на южном солнышке и поесть фруктов. Попытки Маргариты Ивановны образумить дочь, ни к чему не привели. Светлана кротко смотрела на мать, улыбалась чему-то своему, далекому, и явно не собиралась хоть как-то прислушаться к ее доводам и сетованиям. Маргарита Ивановна махнула рукой, и решила, что время все расставит на свои места. Поживет, помыкается по гарнизонам, бросит своего голодранца и вернется с сыном под материнский кров... Уж здесь то, в собственном доме с садом, всяко лучше.
Внука она любила. Жалела, правда, что тот был копией отца - хоть бы что от матери взял! Но, утешала себя тем, что мальчишке всего неполных два года, и он еще перерастет - может и проявятся материнские черты. Но характер, даром что маленький, а в отца. Такой же серьезный, даже в младенческом возрасте .

Степка был молчаливый. В отличие от других карапузов, чуть что, заливавшихся криком и рёвом, внук проявлял завидное самообладание, только изредка тихонько хныкал, если проголодается . Остальное время помалкивал и улыбался, внимательно созерцая окружающий мир. Сейчас, по прошествии года, Стёпка уже начал говорить, и к радости бабушки, даже изрек слово "баба", показав на фотокарточку Маргариты Ивановны, а затем на неё саму.
А еще Стёпка любил смотреть мультики. Светлана, уходя, сказала матери, чтобы та, покормив внука, поставила ему что-нибудь посмотреть, но Маргарита Ивановна безапелляционно заявила, что мультики детям только вредят, и что русские народные сказки - лучшая альтернатива всем этим заокеанским видео.
На самом же деле, всё обстояло несколько иначе. Поглядывая на часы, Маргарита Ивановна с нетерпением ожидала очередной серии «Просто Марии», готовясь сопереживать несчастной судьбе скромной латиноамериканской девушки. Поэтому, просмотр мультиков Стёпке ближайшие два часа никак не улыбался. Но Стёпка пока еще сладко спал в самодельной, сделанной золотыми руками соседа, отставного мичмана Панкратова, деревянной кроватке.
- Вот ведь, дикий край! И кроватки-то в магазине не найти! - недовольно подумала она.
Чем Маргарите Ивановне не понравилась воздушная и вместе с тем прочная, матово светящаяся белыми точёными стойками, сделанная из выдержанной, без единого сучка, березы, кроватка- было непонятно. Видимо, раздражение на зятя проецировалось на все предметы, к коим тот хоть каким-то образом был причастен.
В открытую форточку донесся малиновый перезвон колоколов. Недавно отреставрированная и открытая к Пасхе, церковь находилась неподалеку, за рядом облупившихся панельных пятиэтажек.
- Вот ведь! Раззвонились! - недовольно подумала Маргарита Ивановна, закрывая форточку, дабы колокольный звон не разбудил внука. Бывшая учительница скептически относилась к религии, полагая, что она - опиум для народа, и на этой почве когда-то страшно разругалась со свекровью, тайком покрестившей, тогда еще малолетнюю, Светку.
Степка заворочался, проснулся и встал в кроватке, прислушиваясь к льющемуся за окном колокольному звону.
- А вот и наш Стёпушка проснулся! - медоточивым голосом пропела Маргарита Ивановна,- Сейчас мы кашку покушаем, а потом сказку послушаем. А потом будем с тобой кино смотреть. Да? Ох, ты, мой сладкий! Увезли тебя от бабушки на край земли! И солнца-то тут нету, и фруктов нету,- причитала она, вынимая внука из кроватки. Стёпка высвободился из рук бабки, деловито протопал к окну, ухватился за батарею и задрал голову, внимательно ловя звуки продолжавшегося колокольного перезвона.
- Разбудили моего маленького! - продолжала ворковать Маргарита Ивановна, вынимая из шкафа миску и готовясь кормить внука.
- Молись и кайся! - раздалось вдруг от окна. Маргарита Ивановна медленно повернулась, надеясь, что это ей просто послышалось. Стёпка серьезно смотрел на нее снизу вверх. За окном продолжали звенеть колокола.
- Баба! Молись и кайся! - настойчиво повторил Стёпка, глядя на Маргариту Ивановну и показывая ручонкой на шкафчик над телевизором.
Маргарита Ивановна медленно перевела взгляд с внука на шкафчик. Над шкафчиком ее ошарашенному взору предстала репродукция Сикстинской Мадонны. Прекрасные глаза строго и печально смотрели, казалось, в самую душу бывшей учительницы истории и естествознания. Миска выпала из рук и покатилась под стол. Маргарита Ивановна почувствовала слабость в ногах и опустилась на пол.
- Молись и кайся! - подобрался к бабке на четвереньках Стёпка, продолжая показывать ручонкой на лик Богоматери.
- Господи! - выдохнула Маргарита Ивановна, - Стёпушка!.. Да как же это!.. Это же...
- Молись и кайся! - требовательно повторил Стёпка, глядя на творение бессмертного Рафаэля.
- Пресвятая Богородица! - неумело крестясь и путаясь в словах, заговорила Маргарита Ивановна...
Под нескончаемые Стёпкины «Молись и кайся!» Маргарита Ивановна истово, со слезами на глазах, глядя на Сикстинскую Мадонну, раскаивалась в том, что в ее жизни было неправильным и неправедным. Тут было всё. И скандал со свекровью, покрестившей Светку, и постоянное пиление покойного мужа, и случавшиеся адюльтеры, и какие-то давно забытые подруги, интриги на работе, заваливание на экзаменах, злословие в адрес Светкиного скоропалительного замужества, неприятие зятя и прочая, прочая, прочая... Как только поток слез и раскаяний иссякал, тут же над ухом раздавалось настойчивое Стёпкино «Молись и кайся!», и Маргарита Ивановна, плача и чувствуя облегчение от искреннего раскаяния, вспоминала новые и новые грехи, коих, оказывается, за многие годы накопилось преизрядно...
Колокольный звон за окном утих. Маргарита Ивановна, чувствуя необъяснимую благодать в душе, прижала к сердцу Стёпку.
- Золотой ты мой! - промакивая слезы рукавом кофты, растроганно бормотала она, покрывая поцелуями Стёпку, - Воистину, устами ребенка глаголет истина!..

* * *
- Сереженька, милый! - Светлана, не торопясь, под руку с мужем подходила к дому, - Ну, она ведь не навсегда приехала. Я понимаю, что не сахар тебе ее лишний раз видеть, но она же мама... И я её люблю, все равно. И тебя люблю. Потерпим пару недель...
- Светик, да я разве не понимаю? - негромко отвечал муж, - Кто же виноват, что у нас так получилось? Ну, поживу у Николаича, если совсем уж критично будет. В конце концов, все равно на железе большую часть времени провожу...
- Никто не виноват. Это жизнь... Может время все расставит на свои места? И мамино отношение к тебе изменится?..
- Не думаю, что это случится скоро - усмехнулся Сергей, - особенно после того, как я ее по телефону Маргаритой Палной назвал, - они оба весело расхохотались, вспомнив давнюю Серёгину оговорку.
Маргариту Ивановну с Маргаритой Павловной из фильма «Покровские ворота» роднило практически всё, за исключением отчества. Тёща этот фильм тоже прекрасно помнила, и Серёгину оговорку считала изощренным издевательством, как тот потом ни извинялся, говоря, что, вот, как раз фильм идет, поэтому и оговорился. Но Маргарита Ивановна была неумолима, и прощать Серёгу, судя по всему, не собиралась...
Они подошли к двери. Светлана прильнула поцелуем к губам мужа. Они долго стояли, прижавшись друг к другу. Высокий мужчина в черной шинели и стройная темноволосая женщина в песочной дубленке, на фоне обшарпанной двери Дома Офицерского Состава...
- Ну, с Богом! - Сергей, решительно повернул ключ...

* * *

В двери щелкнул замок.
- Мама! Стёпа! Мы пришли! - раздался веселый голос Светланы. Сбросив на руки мужу дубленку, она скинула сапоги и, пройдя в комнату, замерла, увидев заплаканное лицо Маргариты Ивановны. Стёпка сидел рядом с ней на полу и заулыбался во весь рот, увидев маму.
- Мама! Что случилось?! - кинулась Светка к матери, - Ты в порядке?!
Сергей, войдя в комнату, остановился у порога, недоуменно глядя на жену и тёщу, сидящих, в обнимку, на полу. Сын, радостно улыбаясь, закричал - «Папа!», поднялся, и, подбежав к Сергею, обхватил его за ногу
- Здравствуйте, Маргарита... Ивановна, - произнес Сергей, поднимая сына на руки, - Ну, Степан, доложи обстановку!
Стёпка, облапив за шею папу, довольно улыбался, не сбираясь, судя по всему, ни о чем докладывать. Ему было хорошо.
- Светочка, Сережа, - не вставая с пола, проговорила Маргарита Ивановна, --Простите меня, Христа ради! Я вам столько нервов испортила!...
Светлана и Сергей, не веря своим ушам, замерли. Услышать подобное от Маргариты Ивановны, всего лишь два часа назад на чем свет стоит, костерившей непутевого зятя и непослушную дочь, было из области то ли ненаучной фантастики, то ли какой-то латиноамериканской мелодрамы . Однако же, вот она, заплаканная тёща, сидящая на полу и, такое впечатление, даже похорошевшая и помолодевшая, не понятно с чего.
- Не пытаясь понять причину этой метаморфозы, Светлана и Сергей помогли Маргарите Ивановне подняться с пола и усадили на диван.
- Ну, всё, мамочка. Что было - забыли. Давай, приляг. Ты, наверное, устала. Со Стёпкой возилась...
-Ой, Светочка! Я ведь его и не покормила, - всхлипнула Маргарита Ивановна.
- Да вы не волнуйтесь! Я его сам покормлю - он любит вместе со мной за столом сидеть. И вы присоединяйтесь к нам! - улыбнулся Сергей, еще пребывая в некотором обалдении от всего произошедшего.
- Спасибо, Сережа! - растроганно проговорила Маргарита Ивановна, - Я не голодная, я попозже, чаю попью с вами. Вы кушайте, я котлет с утра нажарила. И каша Стёпушке там...
Уложив мать на диван, Светлана вышла на кухню, прикрыла дверь и с растерянной улыбкой посмотрела на Сергея. Тот, не менее удивленный, недоуменно пожал плечами.
- Это что, чудо? - шепотом спросила Светлана.
- Наверное... - улыбнувшись, прошептал в ответ Сергей, - Давай будем считать это чудом. Ничем иным не объяснить.
Стёпка, улыбаясь, сидел на коленях у Сергея. На плите забулькал чайник. Светлана щедро сыпанула чай в блестящий заварник из желтой пачки со слоном, и накрыла его сложенным полотенцем.
- Индийский?! Откуда? - удивился Сергей.
- Мама привезла. И торт еще, - Светлана обняла мужа и сына, - Вынимай торт, он за окном висит. А я пойду, позову маму чай пить.
Сергей осторожно ссадил с колен сына и, открыв форточку, вытащил из-за нее авоську с круглой коробкой. Из форточки потянуло холодом, и он поторопился ее закрыть. Стёпка потянулся к стоящей на столе, авоське, и чуть было не сдернул ее на пол вместе с тортом - Сергей едва успел одной рукой поймать Стёпку, другой торт.
- Спит. Не стала будить, - вернувшаяся Светлана с любовью посмотрела на мужа и сына.
- Молись и кайся! - вдруг произнес Степка.
- Сейчас, принесу, сынок! Но, давай, пока бабушка спит, ты только картинку посмотришь. А телевизор мы потом включим, когда проснется. Хорошо?
- Хайясо! - улыбаясь, ответствовал Стёпка.
Светлана тихонько прошла по комнате, осторожно открыла шкафчик над телевизором, вытащила коробку с видеокассетой и, вернувшись, вручила ее Стёпке

- Мались и Кайся! - довольный Стёпка ткнул пальчиком в картинку с Малышом и Карлсоном на фоне островерхих стокгольмских крыш.




Оценка: 1.7514 Историю рассказал(а) тов. Бегемот : 03-03-2014 23:05:55
Обсудить (34)
20-05-2014 15:27:32, svh75
У нашего это было "Фуфаген"....
Версия для печати

Свободная тема

Медаль

Забежал я в наш гравёрный цех - серной кислоты для аккумулятора попросить. Командовал там тогда старикан один, бригадир, одноногий Марк Моисеевич. Дразнили его, само собой, капитан Флинт, кино «Дети капитана Гранта» все смотрели. Мастерский был гравёр, от бога, самые ответственные задания всегда ему поручали.
Сидит, скорчился, как обычно, над столом, работает чего-то. И плачет. Спрашиваю его, ты что, Моисеич? Случилось что? Молчит. А я подошел поближе - гляжу, он матрицу по эскизу гравирует. Эскиз рядом на столе. Медаль. За Победу. Над Германией.
Как же так, думаю, какая ж победа, откуда - мы ж ещё только-только к этому поганому логову, к Берлину, подбираемся.
Через пятнадцать минут почти все работники завода у Моисеича полукругом за спиной столпились. В гробовой тишине - ни вздоха, ни всхлипа. Только слёзы у всех ручьём.
Не дожил Флинт до 9 мая, помер незадолго. А медаль его руками сделанная жива. И нас всех переживёт. Значит и он в Победе нашей участвовал.
Оценка: 1.5242 Историю рассказал(а) тов. Дмитрий Черкасов : 14-03-2014 18:20:39
Обсудить (3)
18-03-2014 16:54:22, Ветеран СГВ
И вряд ли эту медаль делали на каком-то непонятном заводе ру...
Версия для печати

Флот

Хвостатый кооператив

Случилось эта история в Кронштадте, в уже далекие 80-е. В те времена, (как, впрочем, и всегда) основным врагом моряков на борту корабля, кроме проверяющих из штаба, и старпома, были... крысы. Да, обыкновенные крысы, которые не только первыми бегут с тонущего судна, но и доставляют морякам немало хлопот в повседневной жизни.
Надо сказать, что синантропы сопровождают мореплавателей с незапамятных времен. Еще у Ф. Магеллана они сожрали большую часть провизии. Поэтому соратникам первого плавателя «вокруг шарика» пришлось даже этими крысами питаться несколько последних недель похода по Тихому океану.
И сейчас же хвостатые твари поедают судовые припасы, даже портят проводку, если изоляция электрокабелей приходиться им по вкусу... В общем, крысы - напасть моряков.
На корабельных грызунов почти не действуют яды, химикаты, ловушки. А ленивые корабельные коты предпочитают объедать команду, чем охотиться в тесном переплете кабелей и трубопроводов, и дальше чем пять метров от камбузов не отходят.
Таким образом, самым эффективным средством борьбы с грызунами оказался матрос со шваброй. Чтобы стимулировать личный состав на эту борьбу, командование учебных кораблей решило поощрять удачливых крысоловов отпуском с выездом на родину. Что для советского матроса, служащего три года, значил такой отпуск - говорить не надо. Установили даже норму отлова крыс - тридцать штук. В качестве доказательства успешной охоты необходимо было предъявить специальной комиссии необходимое количество хвостов убитых грызунов. Поначалу дело не ладилось. Имели место даже попытки мошенничества. Кое-кто из несознательных мореманов пытался выдать за хвост синантропа аккуратно срезанный хвостик красной свеклы. Таких с позором разоблачали. Потом словно прорвало! Уже десяток матросов и старшин части посетили родные края с отпускными билетами, в которых имелась запись: «За успешное выполнение задания командования».
Деревенские девки, наверно, млели, слушая басни моряков об их подвигах при выполнение «секретных» боевых задач. Командование части УК увеличило «нормы выработки» сначала до пятидесяти, а потом даже до ста хвостов. Но «стахановцев-крысоловов» это не остановило. И высокая норма была ими взята.
Раскрыть глаза на ситуацию офицерам позволило письмо не очень одаренной мамаши к командиру части. Женщина, как потом выяснилось - продавец овощного ларька, обвиняла командование в том, что те допустили неконтролируемый рост цены на крысиные хвосты до трех рублей за штуку (деньги в советское время!). И она вынуждена по просьбе сына отправлять ему еще один перевод. А еще она заверяла командиров, что за возможность увидеть кровинушку они, вместе с мужем и личным суперкотом Васькой, готовы передушить всех крыс на Балтийском флоте.
Вызванный «на ковер» матрос раскололся быстро. Оказалось, на одном из соседних океанографических судов предприимчивый боцман завел «бизнес». Пользуясь тем, что в его заведовании на юте судна стояли десятки пустых бочек, он устроил в них своеобразную «крысиную ферму». Благо корма для грызунов на судне было в изобилии, да и размножаются крысы быстро, ну а хвосты сбывал жаждущим матросам по сходной цене.
На следующий же день крысы из бочек полетели за борт. «Предприимчивый» боцман - на берег.
Оценка: 1.3617 Историю рассказал(а) тов. Николай Комаров : 14-03-2014 19:52:49
Обсудить (6)
10-06-2014 10:05:33, Сильвер
ЕМНИП, повтор. Просто в предыдущей версии про торговлю хвос...
Версия для печати

Армия

Разговор с другом на 23 е о героизме.

Вот интересно, все мудаки идут в армию с затаенной надеждой совершить подвиг...тогда как выясняется, в СА героическому что то не место...
-Наливай.Ну да...Стране нужны герои, пизда рожает дураков.
-Но тем повышая обороноспособность страны. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
-Несомненно. Это тост?
-Угу. Поехали!
-А вот серьезно, Макс, ты сам когда нибудь подвиг видел?
-Ну да...У нас на НВП(начальная военная подготовка-авт.) в школе два дебила гранату учебную сперли, перекрасили и Санычу-учителю НВП подбросили за кафедру. Так тот лег на нее. Обоссался при этом. Эти давай ржать. Так на месте таких героических брендюлей от остальных огребли-еле оттащили. У нас потом клуб фанатов Саныча образовался. Явка на НВП 100 процентная, все постриглись налысо, уставщина страшная. С белогвардейским уклоном. Представь-открывается дверь актового зала, Саныч заглянул. А там собрание общешкольное. Вдруг рев на весь зал:
-Господа офицеры!
9-10 классы вскакивают как ужаленные и в струнку.
Рев не утихает:
-Ротмистр Волин! Вам особое приглашение требуется?!
Потом доклад Санычу. Все по серьезу -за три шага на строевой...
Саныч польщен, но-
-Черникевич! Ты мне брось тут эти белогвардейские замашки!
-Есть!
Вышел из зала...Все стоят...
-Господа офицеры, прошу садиться...
Фронда-фрондой -но уважали его всерьез.
-Понятное дело. Он же на настоящую гранату ложился.
-За Саныча?
-Огонь.
-А в армии?
-Что в армии?
-Есть место подвигу?
-Хрен знает...Разве что подвигу Геракла...Ну там с конюшнями по-стахановски говно вывозить...Экологов на него нету. Небось всю округу засрал.
-Ну да. Что бы что то очистить, надо что то запачкать.
-Но можно засрать все, ничего не очистив.
-Отличный тост!
-Твое здоровье!
-Хотя...я сам, пожалуй совершил.
-Макс-у тебя после какой мания величия? Так, для справки-знаешь где у тебя бекрень?
-Я, Боря плохо представляю где бекрень находится, но хорошо в курсе, где у меня рожон.
-Ты прям тостами говоришь! Нарежемся ж!
-На том стоим и не могем иначе.
-Эххх...Дело было под самый занавес. Я там сплошь и рядом на "дембельских аккордах" играл. Начальство каждый раз обещало-мол то сделаешь-и домой. А потом хохотали, как дети, что они меня обманули. И-по новой.
-А ты?
-А я был так рад их рожи не видеть, что изображал каждый раз африканские страсти. Отеллу давал в третьем акте. Типа рвал на жопе волосы и размазывал ими фальшивые слезы по немытой харе. А потом по-новой на объект и ляпота. Раз пять так...
-А потом?
-А потом они мне поручили забор разобрать. Метра три высотой, длиной метров двадцать. В два кирпича. И кирпичи сохранить для чего то. У командира виды на них были-дом вроде достраивать решил.
-Одному?
-Не. Семеро было. Но забор дореволюционный.
-Беда.
-Не то слово.Тогда ж цемент не тырили.
-И что?
-А там какие то морячки неподалеку были...
-Хорош заливать, какие морячки? Ты ж где то на юге служил...
-Меня в Среднюю Полосу выслали за полгода до. Недостоин Средней Азии оказался.
-И причем тут моряки?
-А вот это та самая Военная Тайна-что мальчиш-Кибальчиш буржуинам не рассказал. До моря три тыщи верст-а часть ВМФ стоит. За каким хером-только мальчиш и знал наверное. Но его буржуины замучили. Спросить не у кого.
-За мальчиша!
-Прозит!
-Так и чего?
-О чем мы?
-Обо всем. О заборе, моряках и твоем дембеле.
-А! Вспомнил. У морячков там установка по сжижжению кислорода работала.Вот я у них ведро за пузырь и сменял.
-И что?
-Я ж физхимик. Мне ль не знать, чего бывает, когда в жидкий кислород масло попадает.
-Ты его сам лил?
-Сдурел? Там какая то сложная система из веревок, палочек и кусмана солидола была. Не помню. Типа из укрытия-дерг, кусман этот в ведро плюх.
-И?
-Чуть не оглохли все. Ебануло так, что я сам не ожидал.
-Тебя оценили за находчивость?
-А как же. Помнишь-рассказ про солдатскую смекалку?
-Угу. Заметка в "Боевом листке" Как то на учениях в окоп к рядовому Сидорову закатилась граната Ф1 на боевом взводе.
-Пиздец! -смекнул рядовой Сидоров.
И как всегда, солдатская смекалка его не подвела!
-За смекалистого Сидорова?
-Поехали.
-Так что построил командир?
-Ну, из того что осталось-возможно, конуру. И то для болонки, наверное.
-А у него кто был?
-Болонка и была.
-За новоселье болонки?
-Погодь. Гоним.Зато уволили меня сразу. Командир как услышал-5 километров к нам бежал. Волновался очень.
-Как услышал? Позвонили?
-Не. Там и без телефона хорошо слышно было.
-Аааа...Прям прибежал и сразу дембель?
-Не. Прибежал, а мы уже то что осталось кучкой сложили и подметаем. Ну он за мной еще немного побегал с лопатой...
-Немного это сколько?
-Два дня я от него прятался. Он как меня видел, волновался очень.
-Аааа...Его понять можно.
-Ну да. А потом так и говорит.Мол, не хочу, говорит, этого находчивого солдата больше видеть. Пусть, говорит, плывет он на катере к любимой матери...И меня уволили.
-За ДМБ?
-За ДМБ!
-А у тебя, Борь?
-А у меня...Пожалуй тоже...Я ж в главном штабе ВВС художником служил.
-Малина!
-Не говори.
-Гужевались мы там с ефрейтором Петровым.
-Чего так официально?
-Из уважения к герою.
-А это он?
-Ну да. Нам часто всякие генералы-маршалы открытки заказывали-друг дружку поздравлять. В тот раз Кожедуб забежал свою забрать.
-Тот самый?
-Ага.
-И как он?
-Клевый дед. -Все сынки да сынки...без начальственного рыка.
-И?
-Ну у нас там на столах планшеты сушились-и что б не повело их сверху гирями прижимали. 24 кило.Ну Кожедуб живчик такой-ни секунды на месте не стоит. Бегает, улыбается, руками размахивает. И локтем эту гирьку возьми и столкни. Прям Петрову на ногу.
-Нехило. И что?
-И ничего.
-Как ничего?
-А вот так.
-Прилетела, значит, гиря рядовому Петрову на ногу, А ТОТ СТОИТ, НА МАРШАЛА АВИАЦИИ СМОТРИТ И УЛЫБАЕТСЯ. Кожедуб-аж вспотел. Говорит-ты как сынок?
А тот все улыбается-и спокойно так, мол все хорошо, тащщ маршал.
Кожедуб уж чего только не видел-а тут испугался явно. Может, грит, врача, сынок? А тот-да не надо, мол, тащщ маршал. И улыбается. Ну Кожедуб бочком, бочком и в дверь-шмыг.
Как его шаги затихли, Петров как завоет:
-ПИ-ДА-РАСССССУКАЖМАМУТВОЮЧЕРЕЗЗЗЗКОРОМЫСЛООООО!
И давай скакать на здоровой ножке, да больную нянчить.
Я чуть со смеху не сдох. Грю-быть, тебе, Петров ефрейтором. И напророчил.
-За героизм?
-За героизм!

(С)
http://vinauto777.livejournal.com/17547.html
Оценка: 1.2847 Историю рассказал(а) тов. Starik : 25-03-2014 15:24:38
Обсудить (13)
10-04-2014 12:11:05, wad
в туда закачивается вакуум под высоким давлением!...
Версия для печати

Флот

Караульный городок

Это повествование можно считать продолжением моего рассказа «Новый набор».
Курс молодого бойца проходил у нас в так называемом 14-м корпусе. Это бывшая школа-интернат, которая находилась за территорией училища. Не буду описывать все прелести этого периода - кто служил, тот знает. Но в один прекрасный день на утреннее построение заявился какой-то кап 2 и, пошептавшись с командиром роты, обратился к строю:
- Товарищи кандидаты! Для выполнения задания особой важности мне нужны два человека, которые могут держать в руках топор, рубанок, молоток и прочий столярный инструмент. Если есть такие умельцы - шаг вперед.
Спасибо моему деду, который с детства научил меня всяким там столярным премудростям. Прикинув хрен к носу, я решил, что лучше топором махать, чем заниматься на плацу строевым онанизмом, и сделал шаг вперед. Нашелся еще один, и мы поступили в полное распоряжение этого кап. 2.
Как потом выяснилось - этот кап.2 никто иной как Григорий Михайлович Якубович (в миру Кеша Якубович), преподаватель кафедры «Тактики морской пехоты и общевоинских уставов». Самой зловредной кафедры в нашем училище. Офицеры этой самой кафедры были проверяющими на строевых смотрах, выворачивали мехом во внутрь дежурные службы, короче, «уставники».
Кеша Якубович, когда еще был командиром роты, спал и видел себя именно на этой кафедре. Он долго обхаживал ее начальника полковника Турчанинова, и, в конце концов, дожал. Правда, полковник не преминул проверить Кешу на сообразительность:
- А скажи-ка мне, голубь сизый, сколь ты можешь съесть пирожков натощак?
- Пять, товарищ полковник, - выпалил Кеша.
- Га-га-га! Дурак ты, братец. Только один, остальные будут уже не натощак.
Кеша обиделся. Примчался к себе в роту, поймал старшину и решил на нем возместить:
- Старшина, вот скажи мне, сколько пирожков ты можешь съесть натощак?
Старшина шкурой почуял, что Кеша выпендривается.
- Три,- промямлил старшина.
- Дурак, сказал бы пять, угадал бы!
В другой раз Кеша наехал на нашу библиотеку.
- Дайте мне работу Ленина, в которой он говорит о необходимости строевой подготовки курсантов.
Хорошо, что библиотекарша сидела, а то бы рухнула. Дрожащими губами она попыталась объяснить Кеше, что не может припомнить такую работу. Ленин об этом, мол, ничего не писал.
- Как это не писал? - возмутился Кеша. - Полковник Турчанинов брал ее у вас на прошлой неделе...
- Так может, вы сами поищите, - прошептала полуобморочная библиотекарша.
И Кеша сам полез по стеллажам. Через полчаса тщательнейших поисков, он завопил: «Да вот же она!!! А вы говорите, что такой работы нет».
- А вы можете мне сказать, как называется. Вдруг еще кто-то будет спрашивать.
- Как называется, как называется...«Шаг вперед, два назад». И запомните, полковник Турчанинов никогда не ошибается.
Вот к такому кадру мы с корешем поступили в полное его распоряжение. Задание особой важности заключалось в том, что мы за три недели должны были построить караульный городок с макетами складских дверей, пожарного щита, пирамиды для хранения знамени части, грибка для часового и еще черт знает чего. Кеша убедил начальника кафедры, что такой городок необходим для проведения занятий с заступающими караулами. Проявил, так сказать, инициативу.
Привел он нас в столярню к знаменитому нашему плотнику дяде Саше. При виде Кеши у него тут же обострился похмельный синдром, ему так захотелось нажраться, что даже слезы выступили. Когда за Кешей закрылась дверь, дядя Саша выдал такую тираду, которой мы в жизни не слышали. Так начиналось каждое утро. Сначала отборный мат на полчаса, потом «маленькая» залпом в одно горло и только потом начиналась работа.
Когда все построили, возникла проблема, где взять краску: зеленую для ворот и грибка, красную для пожарного щита и так далее. Кеша рванул к коменданту училища.
- Мне нужна краска! У меня задание особой важности...
- А у меня краски нет, и вообще, кто вам дал это задание, тот пусть и обеспечит вас краской, - издевательским тоном заявил комендант.
Вид у него был с похмелья уставший, и ему так хотелось послать к ядреней фене всех этих просителей. Нет, чтобы похмелиться кто ни будь притащил, так нет. Целый день: «дай, да дай». Надоело!!! Кеша это уловил и помчался в санчасть к знакомой медсестре. Выцыганил у нее двести грамм спирта и пулей обратно к коменданту.
- Ну вот, это же совсем другое дело, - просветлел ликом комендант. Приходи после обеда, чего ни будь придумаем.
Кеша довольный прибежал к нам.
- Вопрос с краской я решил. После обеда пойдем на склад получать. И запомните, товарищи курсанты - будущие офицеры. В этом мире все взаимосвязано, а потому без связей прожить невозможно.
После обеда приходим к коменданту, а тот лыка не вяжет.
- Мы за краской, - выпалил Кеша.
- А краски нет, - икает комендант.
- А как же... А спирт... Где спирт?
¬- Я его выпил!
- Давай краску или спирт...
- Краски нет, а спирт... хочешь я тебе рыгну его обратно?
Бедный Кеша и мы вместе с ним. Он до конца дня читал нам проповедь о человеческой порядочности. Философ!!!

* * *
Начались занятия. Наш легендарный начальник факультета А.Г.Дронин, страдавший очень неприятным хроническим заболеванием, решил заняться системой йогов. Но где взять книги на эту тему? Как-то в Москве он случайно встретил своего старого кореша, который, как на счастье, работал в аппарате военного атташе в Индии и попросил его прислать книги на эту тему. Тот прислал, но они оказались на английском. Для Дронина это не было проблемой, он хорошо знал английский. Через некоторое время он освоил эти премудрости и начал самостоятельно выводить камни из почек. Для этого ему требовалось 2-3 дня побыть дома. Чтобы получить освобождение, он являлся в санчасть и начинал жаловаться на сердце. Врач щупает пульс, 70 ударов.
- Вы здоровы, - констатирует доктор.
- Минуточку, - говорит больной и уходит в себя. Через минуту 40 ударов.
- Ой! - охает доктор.
- Не волнуйтесь, - успокаивает Дронин, и опять в себя. Еще через минуту уже 120.
Трясущимися руками докторша выписывает ему освобождение и кучу рецептов. Дронин, посмеиваясь, сгребает рецепты, через три дня, выродив камни, как ни в чем не бывало, приходит на службу.
Кеша каким-то образом узнал про дронинский метод самолечения и начал ходить за ним как теленок за коровой. Когда он достал его окончательно, Дронин дал ему свои книги, мол, читай, здесь все написано.
- Так здесь же все на английском! - возопил Кеша.
- Ну и что? Я же читаю. Учи язык и будь счастлив!
Неизвестно, как там Кеша справлялся с английским, только частенько он стал пропускать занятия. Его подменял кап.2 Николаев с той же кафедры. И как-то на лекции в момент лирического отступления заговорили про систему йогов. И Николаев вполне конкретно высказался об этом учении:
- Всех приверженцев системы йогов лично я считаю невербованными диверсантами. Ладно ваш начфак. Он мужик грамотный и соображает, что к чему. Но есть у нас на кафедре один кадр, не буду называть его фамилию, (мы поняли, что речь идет о Кеше), вместо того чтобы спать с женой - спит с открытой форточкой. И это при нашем ленинградском климате. Потом по неделе сидит на бюллетене, а я должен за него вести занятия.
Что тут сказать? Можно только посочувствовать.

Оценка: 1.2530 Историю рассказал(а) тов. Граф : 22-03-2014 16:22:13
Обсудить (0)
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3  
Архив выпусков
Предыдущий месяцОктябрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   

Надежные защитные рольставни от компании производителя.