«Шамания» навеяла:
Корабельная практика на ТАКР "Киев", суббота, только прибыли. Построил нас Бычок 7-й и быстро всех по группам разбросал с напутствием: «В понедельник выход - стрельбы и полеты, задача: оказать помощь командирам групп и инженерам».
В группе ГОС (группа обеспечения стрельб), куда меня и однокашника приписали, "Вымпел" МР-123 не в строю, группера и инженера нет: одного услали, только к выходу появится, второй в госпитале. Есть ещё техник - мичман, только что после "школы", глаза преданные и... всё - знаний, как говорят узбеки - Йок!
Начинаем разбираться: тех. описание секретное - заказывать надо заранее, т.е. - Йок! Однокашник, он же отличник БПиПП: "Раз ТО и ИЭ нет, то, мол, ничем помочь не могу", хотя и кандидат в члены (как её ... Партии). У мичмана глаз третьим, змеиным, веком покрылся и вообще сереть начал. Формально однокашник прав: профиль не наш (мы БИУС-ники), да и в незнакомую технику лезть без ТО и ИЭ - как сейчас говорят, неполиткорректно, а самое главное - с техникой я тогда на "вы", точнее на "ВЫ". Дубом не был, но, выражаясь по-автомобильному, больше ездун, чем механик.
Но... но четвертый курс, почти офицер, и на честь ВВМУРЭ пятен бросать не хочется, а главное: мичман серый стоит, как Му-Му на Герасима смотрит, за его спиной матросы с интересом: "Мол, к чему там вас готовят, Поповы-Эдисоны ..." и всё это финальную сцену «Ревизора» напоминает, плюс однокашник, в роли тени отца Гамлета.
В общем, принимаю решение: «Мичман, систему включать, на высокое не выходить». У мичмана веко змеиное пропало, живость в членах появилась, у матросов тоже интерес к данной пьесе появился, стали делать ставки: кто данного Маркони (то есть меня) етить будет: Бычок 7-й или ещё желающие найдутся, но все согласно расписания места заняли.
Тень отца принца датского почти по Шекспиру ко мне обращается: «Ты совсем... (от счастья на ум ослаб, или от железа шарового), если... (технику... не улучшишь), то, мол... (на том празднике жизни, что НАМ (не тебе лично... Собака ты лесная), НАМ устроят вышестоящие товарищи), то... (пирогов напихают), и он, как Член, мне, комсомольцу, больше не товарищ!»
И пытался датский родственник пост покинуть, но тут старшина от пульта поднялся и вежливо ему сказал: «Не знаю, как в училищах и академиях, но на КСФ с поста без разрешения старшего (на меня показывает) не уходят». Однокашник информацию принял правильно, в тень от стойки приборной сел и оттуда на меня глазами сверкает. А у меня от такой поддержки мысль в голове пульсирует: в меня люди поверили, а я сейчас всё завалю, да ещё боевую систему угроблю. Вот срама будет. Нет! Мозги выверну, а систему сделаю».
Система на режим вышла, смотрю на индикаторы, ничего не понимаю, но точно, знакомая картина, и вдруг вспомнилось:
Май, окна в аудитории раскрыты, клёны пахнут, солнце теплом своим убаюкивает, ручка энцефалограммы сна выписывать начала, глава на теплую парту склонилась, глаза закрылись и в затухающем сознании тают слова преподавателя: «Это незатухающие колебания, где бы вы ни были, какая бы ни была техника, запишите: первое...» и собственная мысль в закрывающуюся дверь нирваны: «НАДО записаааттььььь.....».
Мда, бл%!
И что делать?
Ответ: «Думать и делать!»
Итог:
Думал и СДЕЛАЛ!
Похвалу от матросов вместе с радостным бормотанием мичманом воспринял с гордостью, пот со лба вытирая. В понедельник после стрельб был приглашен Группером в каюту и там вознагражден согласно традициям флотским.
Давно это было, да и разное после этого бывало, но то чувство «жгучего стыда, если подведу людей, в меня поверивших», помню до сих пор.

Взято с форума www.avia.ru

Про ВЛК.
У нас в полку решил списаться до срока по здоровью летчик-инструктор капитан В. Шевченко. Карьера его не задалась, и был он уже очень старый - лет ему тридцать пять тогда было. А здоровья у него было тьма, по графе первой мог проходить, как в космонавты. Замысел он свой держал от всех в тайне. Смотрим, как-то при переходе из штаба в столовку наш капитан не как все, срезая через тропку, идет, а как дорожка ведет по прямым углам с поворотцем по-пехотному. Народ смеется, мол, ты чё, строевой решил подзаняться, а он: да чё вы, я как все... Короче, начал он ходить везде с поворотом только под прямым углом, на подъелдыки таращил глаза и говорил: отстаньте, я как все хожу, чего пристаете. За пару месяцев его стиль хождения достал всех и дошла молва до полкового дока, он с ним тоже отбеседовал, но капитан ему: что вы ко мне все пристаете, все нормально у меня, я летаю и летать буду, здоров как бычара, что надо? Во всех других своих проявления нормальный капитан, вот только ходит под прямыми углами... Направили в госпиталь, через месяц приезжает - расстроен - списали! Ждет приказа на дембель по какой-то диковинной нервной болезни, сокрушается страшно, но ходит по прямым углам. Народ его жалеет, летчик хороший, молодой сравнительно. И вот надо же... Построение полка по случаю обьявления приказа МО на увольнение бедного капитана из рядов ВВС и вручения ему памятного подарка на больную досрочную пенсию. Вызывает его из наших славных рядов комполка для того, чтобы личный состав убедился в немощи капитана и попрощался с ним, все ожидают, что тот по уставу по прямым углам и будет топать к комполка..., ан нет, выйдя из строя, капитан поварачивается совсем не под прямым углом, а с расчетом выйти на лобное место по кратчайшему пути и топает туда! Все вытаращили глаза, комполка онемел! А Шевченко встал и говорит в микрофон, затрахался я ребята под прямыми углами полгода ходить, ну слава Богу приказ пришел, можно и перестать дурака валять... И стал он трудиться на гражданке и поимел счастье.
ВАФ.

Навеяно общением участников топика Маевка-список

- Вот щаз кое-кто из театралов допрыгается...
- Бить будете?
- На бис вызовут :)


Еще до пролета Руста в Московском округе ПВО начальником штаба был генерал Горьков. Одним из качеств, присущих этому НШ (кроме прочих ) - это мат, доведенный до высших пределов совершенства, сочетающийся с полнейшим убийством чувства собственного достоинства любого, кто попадал под этот паровой каток.
Суть. Идет Военный совет округа. Поз дверью зала Военного совета нервно меряет шагами коридор полковник - командир одной из частей округа, вызванный на Военный совет. Ну, как вы понимаете, на Военный совет за благодарностью не вызывают. Вот он меряет - меряет коридор шагами в тревожном ожидании... вдруг открывается дверь, выходит Горьков...
- Вы что тут делаете, товарищ полковник?
- Да вот, вызвали на Военный совет, слушать будут...
- СЛУШАТЬ???!!!! Тебя е@@@ будут, соловей х@@@!!!

Пасхальная история.

Когда (и если) эта история увидит свет, еврейская Пасха уже закончится. Ну да ладно - я об этом услышал только вчера и спешу доложить не-циничной части биглерианцев.
Заранее прошу извинения за возможные фактические неточности.
Но я ведь не раввин - я только тесть раввина, причем, недоучившегося:-))

Наверное, многие знают, что у верующего еврея к моменту начала Песаха не должно оставаться в доме ни крошки хлеба или чего-нибудь еще, связанного с дрожжами - пива, например.
Поэтому существует обычай "продажи" всего этого дела не-еврею, а потом "выкупа" после окончания Пасхи.
Стоят, к примеру, у тебя пара ящиков пива.
Относишь их к соседу-китайцу и продаешь за доллар.
Через неделю, когда праздник закончится, забираешь пиво обратно, а доллар возвращаешь
Я и подумать не мог, что это правило относится и к производствам!

То есть хлебопекарня или пивоваренный заводик тоже должны сменить хозяев, если хозяева - верующие иудеи!
Или, например, океанский лайнер. На нем ведь есть хлебопекарня!
Значит, и он должен жечь руки ортодоксального собственника и, соответственно, должен быть продан в предверии Пасхи!

Мой зять однажды присутствовал на такой операции.
Вот его описание процесса.

Собрался Совет Директоров. Все - чин-чинарем - "Акулы Капитализма"
На заседание приглашен "гой" - кастелян соседней иешивы. Сам он - ирландец, но почти всю сознательную жизнь крутится среди евреев. (Меня с ним, кстати, познакомили, но я ведь не знал, что он такая важная персона!).
С ним подписывается совершенно официальный договор о продаже ему "заводов, газет, пароходов"(с) на сумму Х миллионов долларов. Задаток составляет всего 20 долларов. Если в течение недели(продолжительность Пасхи) Покупатель внесет оставшуюся сумму, он станет РЕАЛЬНЫМ собственником компании. Если нет - компания возвращается в собственность прежних владельцев. А тому парню вернут его 20 долларов.
И еще пару сотен - "за хлопоты"

И вот договор подписан. Гордый новый "президент компании" под аплодисменты занимает председательское местп. В течение недели он будет хвастаться этим документом в ирландских барах Кливленда.
А сколько споров он выиграет у приятелей?
"А спорим на 100 долл. что я являюсь президентом компании такой-то!"

Уж извините, если кому испорчу настроение или аппетит, но вспомнилось недавно о военном госпитале.

Лето 1981 года, военный госпиталь в г. Кандалакша.

Я тогда лежал в этом госпитале, лечился в отделении нейрохирургии. Сотрясение мозга было после казарменной драки. Но не об этом сейчас.
Как-то наш начальник отделения, главврач-майор, попросил меня и ещё одного бойца отнести на носилках прапорщика из офицерской палаты (он не вставал) на физиопроцедуры. Ну и обратно в палату после процедуры, само собой.
Мы взяли у сестры-хозяйки носилки и вошли в офицерскую палату за прапорщиком. Он был бортмехаником вертолёта, их вертолёт горел, падал, этот прапор был обожжён, повредил позвоночник, потому и не вставал.
Когда я вошёл в их палату, в нос мне ударил резкий запах мочи и застоявшегося говна. Может, почудилось мне? Смотрю - второй солдат, что со мной пришёл, тоже нос наморщил. Значит не почудилось. А в той же палате находились и другие офицеры, как ни в чём ни бывало, словно не замечали. Некоторые при этом спокойно жрут домашние харчи, что им жёны принесли. У них что, носы позакладывало? Как можно находиться в такой палате, да ещё есть при этом?
Уже когда мы принесли того прапорщика после процедур обратно, я спросил его:
- У вас что, утка не вынесена?
Он кивнул головой. Во дела! У нас в палате тоже есть лежачие больные, но их посуда под фекалии выносится немедленно, минуты не стоит, а палата тут же проветривается. Причём этих лежачих строго предупредили, что если они оправятся ночью, то чтоб сразу будили кого-нибудь из нас. Чтоб не воняло всю ночь.
Я тут же вытащил переполненную утку из под его койки-каталки, унёс её в сортир, ершиком тщательно вымыл с хлоркой, потом водой с мылом, и принёс обратно в палату.
- Скажите, - спросил я прапорщика, - а что, посуду вашу совсем не выносят?
- Выносят, раз в сутки. В пять утра приходит санитарка, убирает палату и выносит утку.
Точно, вспомнил я. К нам по утрам она тоже приходит убирать, только выносить за лежачими ей не приходится, в нашей палате - всегда всё вынесено.
- Скажите, - ещё раз спросил я раненного бортмеханика, - а почему ваши товарищи в палате не выносят за вами? Ведь дышать же нечем, им самим не противно?
- Эх, воин... - взодхнул прапорщик. - Ты же военный, а не понимаешь: ну как это лейтенант или даже целый капитан будут выносить парашу за прапорщиком?
"Ах, вот оно что."-Подумал я.-"Западло им, значит". Я рассказал об этом ребятам со своей палаты. Их мнение было единодушным: "Это не офицеры, это скоты!"
А Виталий с Ленинграда, который угодил на госпитальную койку с острым радикулитом как раз за день до дембеля, рассудительно заметил:
- Ну, одно другого не исключает.
Я доложил потом о вони в палате прапорщика главрачу отделения, офицеры той палаты были им жестоко выебаны (крик был слышен на всех пяти этажах). С тех пор утка из-под парализованного прапорщика выносилась ими немедленно.
...
Уже много лет спустя, когда в начале 90-х работал в Эрмитаже, я прочитал в музейной брошюре, что во время Первой Мировой войны здесь, в этих залах (только тогда это был Зимний дворец, резиденция российских императоров, а Эрмитажем называлась лишь часть дворца) размещался военный госпиталь для солдат и офицеров. И дочери российского царя работали сёстрами милосердия в этом госпитале (есть фото в книге), ухаживали за раненными, выносили их утки. И не западло им было.