В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

История моего погоняла.

По настоятельной просьбе Старшины и Venga

Совсем недавно была годовщина. Был мой день рождения, и мы с сослуживцами, поближе к ночи, решили порадовать моих соседей концертом 'Когда поют солдаты - спокойно дети спят'. У меня на столе два самых замечательных подарка - литровая (!) пивная кружка и кобура, пустая, но с дарственной табличкой. Табличка медная и на ней красивая надпись: 'За десять лет беспробудной пьянки'.
Моя очередь произносить тост - я встаю, выдаю домашнюю заготовку, выпиваю рюмку и поднимаю ту самую кружку с пивом в качестве запивки. Поднять-то я ее поднял. Правда, дно, почему-то, на столе осталось. Литровая лужа заливает скромные закуси и замечательную кобуру.
В этот момент из сортира возвращается шеф. Командирским оком окидывает происходящие и выдает: 'А что вы хотели? Сегодня он ПМ пивом облил, завтра предложит БТР шампанским вымыть'.
На следующий день у меня была уже новая погоняла.

Курсы молодого бойца. Шхем (Наблус).Израиль. 1994-ый год. Праздники какие то, нашу роту как самых молодых приписывают на кухню, чаны пидо... чистить. Кореш у меня был, Пустовойтовский фамилия. Израильтяне таких фамилий выговорить не могут, у них от напряга мозгового инсульт может случиться. Несём мы, значит с Сашком Пустовойтовским бак такой здоровый, с помоями , сливать его. Тяжёлый бак, вонючий. С беды такой начали мы кряхтеть с ним, как роженицы. Потом стонать стали, как женщина на супружеском ложе , в аккурат во время оргазма. Плетёмся себе, постанывем, громко так, как на порно-канале. Вдруг из-за угла рыло перекошенное вылезает, козырёк на глаза, в пупок дышит, копытцами землю роет. "Фамилии", кричит. Блокнот достало, меня быстро вписало, благо фамилие короткое. А с Сашком потрудиться пришлось. "Пусто"-что? говорит. Сашок опять ей фамилие повторяет. Раз десять повторил, спокойно так, не гневясь, не напрягаясь. Рыло постояло, помялось, позлилось, блокнот захлопнуло, на хер нас послало и как появилось так и исчезло. Наказания мы так и не получили - весь курс был сплошным наказанием.

В 1990 году к нам на свадьбу приехал двоюродный брат жены из Нью Йорка. Он уехал когда ему было 8-9 лет гдето в конце 70х. Окончил Университет, английский и русский языки считает родными. И была и него мечта, посетить музей (кажется третьяковскую галерею) в Москве. Улетал он домой из Шереметьево, а значит есть возможность побывать в музее,сопровождал его тесть. И вот они подходят, а народу море, очередь - до закрытия не успеют. И тут Слава спокойно подходит к билетёрше-бабушке и на английском, предъявив американский паспорт, спрашивает как ему попасть в музей сегодня, так как ночью он улетает. На что бабулька на ломанном английском объясняет что для иностранцев есть отдельный вход, и стоять им, уважаемым гостям столицы, в очереди в обществе простых советских граждан не нужно, после чего любезно предлагает проводить до заветной двери. И вот обойдя часть здания они подошли к дверям где тоже сидит другая бабулька смотрительница-билетёрша. И вот подойдя к ней их добрая визави показывая на брата с тестем (который всё это время молчал) говорит: " Маша! Пропусти этих двух придурков из америки!" Брат всё хотел на обратном пути подойти к той бабуле и по-русски спросить, а что такое "придурок", но на входе сидела другая и спросить было не кого.

- Ты смотри, относительно свежая...
- Да, дня три, не больше.
Мы рассматривем некий предмет, стоя в камышах на берегу приморской реки Иман, она же Большая Уссурка. Накануне мы вдвоем приехали сюда на закрытие весенней охоты на водоплавающих, сегодня с утра отстояли зорю "на чучелах", затем "пробили" берега на несколько сотен метров вверх и вниз по течению, и теперь вместе возвращались через камыши к машине, до которой от наших "огневых позиций" было метров пятьдесят. Результат утренней охоты - пара крякашей и селезень мандаринки, застреленный, разумеется, чисто случайно :)
- Представляешь, я сейчас коз два раза видел, когда вдоль берега шел - сообщил мой товарищ. - И близко, метров тридцать, не больше...
- А что же не убил?
- ...Ну, вообще-то не сезон…
- Ой, только не надо выёбываться...
- Патрона с картечью под рукой не оказалось, не семеркой же стрелять. Да и не ожидал я их встретить. А уж второй раз тем более.
- Ну, это как всегда, дичь на охоте появляется в самый неожиданный момент. А я вот не удивляюсь, что ты на коз натолкнулся, вот их помет на каждом шагу... Кстати, а вот это чья какашка?
- Не моя :)))
- Я серьезно.
- Ну, уж точно не коза…
- Спасибо, а то я не знал :)
- ...Это вообще не травоядное, вон видишь, сколько там шерсти.
- Медведь?
- Нет, я медвежье видел, это не похоже. К тому же, медведи редко мясо жрут.
- А может быть, это волк или собака какая-нибудь? На собачье очень похоже...
- Волки здесь не водятся. И вообще, я хотел бы посмотреть на собачку, которая оставляет экскременты ТАКОГО размера. Точнее, не хотел бы.
- ...Или на кошачье.
Мы переглянулись, затем огляделись. Камыш вокруг столь заинтересовавшего нас продукта жизнедеятельности "неведомой зверушки" был примят метра на три. Похоже, что перед тем, как "сходить в туалет", она здесь отдыхала. Как говорится, наступила минута молчания.
- Ну ладно, - нарушил тишину мой товарищ, - кто бы это ни сделал, лично я здесь без ружья больше срать не пойду. Развели тут краснокнижных всяких... мандаринок...