Секретный вентиль

ЗГВ. Середина 80-х годов прошлого века. Одна из наших воинских частей, занимавшая уже старую, но всё ещё добротную базу одной из частей Вермахта, квартировавшей на этом месте почти полвека назад.
Те, кто служил в этом месте очень давно и имеет право называться старожилом, помнят, что чуть больше десяти лет назад всё было хорошо. Тепло и сухо. А потом вдруг как-то ррраз - и похолодало. Сколько котельную ни кочегарь - нет того тепла, что раньше.
Но, в принципе, терпимо.
Только в эту зиму, которая была необычно суровой для Германии, терпение стало сдавать. Но никто из самых лучших бойлерщиков не смог разобраться, в чём дело. Все сходились на том, что если «по-уму», то вроде бы всё должно быть в норме. Но было куда ниже нормы.
Некоторые даже решили, что не обошлось здесь без сглаза.
Нашли «печника». Пожилой интеллигентного вида немец, работавший тут лет двадцать назад. Пригласили помочь.
По дороге от КПП до котельной он обратил внимание сопровождавшего его начальника КЭС на необычную странность - солдаты скребли плац. Для наших же это странностью не было - зима в тот год была действительно на редкость холодной, даже сугробы были снежные, и ничего противоестественного в том, что бойцы чистят от снега плац никто, естественно, не разглядел.
А немчура ухмыльнулся, покивал головой и, зайдя в некогда свою родную вотчину, прямиком направился в дальний (скажем так) закуток, где открыл один вентиль и, заверив, что теперь всё будет нормально, откланялся.
Давление в системе почти не изменилось, а вот температура воды упала, и чтобы поднять её до нормы, понадобилось почти три часа.
Примерно на середине этого срока, убедившись, что температура медленно, но верно крадётся к норме, начальник КЭС отрапортовал заместителю командира по тылу о том, что неисправность устранена. Тот пришёл лично в этом убедиться. Узнав о том, как было дело, он, как и его подчинённые несколько ранее, только недоумённо пожал плечами.
Но ведь главное то, что теперь работает!
И вот стоят теперь они и курят. Довольные.
- То ли в глазах рябит. Ничего не пойму. Ну-ка, глянь на плац! Как вроде дымка какая над ним.
- И мне тоже кажется, товарищ полковник.
- Наверное, пылью угольной там внизу подышали. Вот и мультяшит теперь перед глазами.
- Наверное.
Однако, когда через пару часов, плац сам очистился от снега, да ещё и высох - всё стало понятно.
Вот же буржуи! Продуманные чертяки!
Видно, или боец какой перед дембелем когда-то этот чудо-вентиль закрыл или по указанию бывших начальников это было сделано. Например, чтоб уголь экономить.
Ну а через пару месяцев, то ли для всё той же экономии угля, то ли чтоб бойцы не скучали - вентиль закрыли обратно.

П И С Ь М А

Одной моей знакомой зачем - то понадобилась старая открытка, 40 - 50-х годов, с голубями, сердечками, ангелами, той серии посылаемой влюбленными тех времен, друг другу. Будучи у своих родителей, я вспомнил о просьбе, и матушка, достав пачку старых писем, перевязанную тесьмой, стала перебирать их в поисках открытки. На пол упал конверт. Обыкновенный серый конверт, без картинки, со штампом «Письмо военнослужащего. Бесплатно», и с обратным адресом в\ч 25173. Это было одно из моих писем со службы. Мать хранила их. Как давно это было.
Уже дослуживались последние деньки. Крейсер, после очередного выхода в море, стал у бочки, и его, уставшего и слегка побитого штормами, уже медленно стало разворачивать течением Кольского залива. Будто готовя по первой команде «Корабль к бою и походу приготовить!», подтолкнуть его к морям. Готовность N2. А с берега уже подходил катер с почтальоном на борту, письмами, посылками, бандеролями. Какую же радость приносили эти весточки с гражданки, и как ждали писем моряки.
Интересно было наблюдать за ними во время получения и чтения почты. Почему-то «годки» получали меньше писем, чем молодежь. Так, от друга, от родителей... . Почти у всех годочков прошли те времена, когда получали письма от любимых. Кому раньше, кому позже приходили письма со строкой: «Прости, я выхожу замуж!». Сия чаша не минула и меня. Через два месяца службы я получил письмо, в котором были слова, написанные еще недавно любимой девчонкой: «Любовь-это привычка, а привычка разлуки не перенесет». Ну, и бог с ней! Впереди была еще целая жизнь.
Вот, матрос, прослуживший всего полгода, уложил рядом с собой два десятка писем от подруг, отключившись от реального мира, с блуждающей улыбкой читает их, словно увлекательный роман. Сосредоточившись, вчитывается годочек, получивший письмо из какого - то ВУЗа. В некоторых конвертах присылались немецкие переводные картинки, с красивыми женскими лицами, которым было уготовлено место на ДМБовских чемоданах. Ну, а иные письма были с сюрпризом от родителей, между сложенных страниц затаился рубль или трешка. Вот еще один годочек с гордостью показывает всем фотографию своего годовалого сына - бутуса. Результат отпуска в родной Севастополь. Прочитав письмо, подходит дружок, интересуясь, как легче перекрыть крышу в доме родителей. Из каюты командира группы приходит старшина команды, неся в руках огромную посылку. Ее прислали командиру родители одного молодого кавказца, прослужившего всего три месяца, с просьбой отпустить сына в отпуск. Содержимое посылки высыпается на разложенный бак. Чурчхелла, орехи, восточные сладости. Кавказец сидит на рундуке, слегка покачиваясь и мечтательно прикрыв глаза. Ох, не видать тебе отпуска, парень! Варенье и печенье, орехи и маринованные грибы, конфеты и курево. Чего только нет на баке и рундуке рядом с ним. Никогда никто не прятался по шхерам со своей посылкой. Себе забирали только сигареты. Да и то потом делились.
Не вижу в кубрике своего друга Костю. Нашел его на шкафуте. Стоит, облокотившись о леера, кулаки сжаты. Положил ему руку на плечо, он обернулся, в глазах слезы: «Месяц не дождалась. Сука!» Разжал кулак, и порыв ветра, подхватив клочки разорванной фотографии белокурой красавицы, плавно опустил их на волны Кольского залива. Что ж Костя, ты был единственным из нашего года в кубрике, которого ждала любовь. До конца ждут только матери...

Толковый биглеровский словарь 2002-2012

А похер - универсальный аргумент.

АВХ - а вот хуй! Выражение решительного несогласия.

БДХ - бездуховность, как то: незнание, непонимание, нерасторопность и прочие недостатки. С сокровищами великой русской литературы и духовности не связано никак. Носится некоторыми членами сообщества с гордостью ("магистр бездуховности", "древолазная бездуховность").

БДХ,Б! - "Бездуховность, блядь!" Обвинение в бездуховности - одно из самых тяжелых на сайте, хотя ряд лиц пользуются преференциями "официальных бездуховностей".

Бобер - тотемное животное сайта. Приживает в Риме, питается чем Тибр послал. Исключительно плодовит в смысле флуда, но моногамен.

БСК - Большой системный кризис, надвигающийся на сайт и мир. Великая Депрессия должна сдохнуть от зависти. Предполагается, что Россия может извлечь из БСК некоторую пользу.

Бузхуй - вообще-то, буржуй. Но волшебные опечатки на форуме тщательно коллекционируются и обогащают внутренний язык.

Вахмурка - один из посетителей форума, крайне замороченный на правилах ношения униформы. Употребляется для обозначения лиц, у которых свет клином сошелся на какой-нибудь фигне.

Вкусные и полезные напитки - набор напитков, распиваемых при встрече. Состав менялся год от года, на первых встречах неоспоримыми лидерами были пиво и водка, к настоящему моменту в группу лидеров уверенно протискивается и чай.

ВНК - Внутренне Непротиворечивая Концепция, определение различных по идиотизму воззрений с изъянами в аргументации. Термин ВНК позволяет отсечь любую контраргументацию. Близко к "Но в главном он прав!"

Воронежский конь - памятник, затмивший Церетели - невдолбенный конь, жующий рельсу, к тому же, оснащенный невероятного размера мужским половым хуем. Долго был предметом обсуждения и навеки остался в памяти народной.

Госмударство - госмударство - исчерпывающее определение принципа государственного устройства и механизма действия государственного аппарата в большинстве стран СНГ.

Гриха-танкист - один из посетителей форума, известный на редкость забавными интерпретациями ТТХ военной техники, слабыми знаниями в ней и большим апломбом. Был любим коллективом до самой своей кончины на форуме и до сих пор вспоминается с умилением. Существует мнение, что Гриха - тролль, выращенный на потеху форуму одним из участников, оставшимся анонимным. По имени Грихи назван и грихотанкизм - бредовые концепции, обычно исходящие из 1-2 параметров при полном игнорировании остальных.

Дело бы почитать - выражение принесено на сайт Бывшим Ментом и означает необходимость ознакомиться со всеми обстоятельствами, прежде чем выносить суждение. Обычно применяется по отношению к очередным шедеврам журноламерства (см).

Диаррейный луч - ОМП страшной силы. Насылается ментальным путем через астрал, приводит к впаданию пораженного в просрацию.

Дислект - специальное звание, полученное отдельными участниками форума за особые заслуги в деле развития и модернизации русскава йезыка.

Журноламер - малообразованное и ленивое существо, занятое журналистикой. Основная продукция - ляпы типа "стрелки осциллографа", арифметические ошибки в статьях и прочая лажа.

Забаня - вернее, овраг за баней. Место, куда стаскивают нарушителей с целью расстреляния из маузера (см). Расстрелы, разумеется, производятся Кровавой Гебней.

Изврат - извращённейшее извращение, часто абсолютно бессмысленное.

Иудостоверение - такое, таки да, удостоверение

ИЧСХ - "и что, сука, характерно". Сокращение появилось после одной из историй и служит универсальным акцентом.

Каклетки -

Каска - средство индивидуальной защиты при общении в форуме. Ляпнув что-либо, предусмотрительный автор надевает каску и сигает в окопчик (см), чтобы не зашибло ответным ударом. Близко к кусту (см).

КБ (он же Командир) - Кадет Биглер, создатель и идейный вдохновитель сайта.

КД - когнитивный диссонанс (паллиатив крайней степени охуения).

КЗ - «красное знамя». Высшая оценка, которая может быть поставлена истории на сайте. В более широком смысле - высшее одобрение чего-либо.

Консалтер - нехорошее слово, обычно обозначающее существо, которое типа все знает и всех учит, но само нихрена не умеет. Близко к "эффективному менеджеру".

Куст - персональное средство защиты. Некоторые пользователи предпочитают отсиживаться в кусту, а не в окопчике (см). Некоторые блохастые пользователи заявляют претензии на владение кустом в одиночку.

Лишенец - бывший участник, которому отказано в праве посещать форум, он "лишенный прав". Некоторые лишенцы спокойно воспринимают свой статус и уходят, в том числе, и по причине идеологических разногласий, некоторые, наоборот, изо всех сил стремятся пролезть обратно на форум, становясь контрацептивами.

Майоффка - всенародный праздник, посвященный сайту. Проводится обычно в мае в Москве с целью личного общения и распития вкусных и полезных напитков (см). Вход свободный, собирается порядка 25-30 человек, выпивают, закусывают, шепотом поют "Интернационал" и расходятся по одному.

Маленькие неприятные уродцы - любые человекообразные, доставившие неприятности автору высказывания. Существует также вариант "маленькие злобные уродцы". Допустимо применение и к своим в пикировке.

Маузер - орудие труда Кровавой Гебни. Применяется исключительно для расстрелов за баней (см). По преданию, имеет выгравированную надпись "Дорогому внуку от дедушки Феликса".

Младший князь - - - - -

Мочи бобра! - исторический лозунг, применяемый в любых случаях, даже когда сказать нечего.

Мочи сапра! - то же самое, но когда Бобёр спрятался и под рукой, кроме нетрезвого Сапёра с дырявым парашютом никого нет.

Мудиот - Патентованный, невообразимый идиот. Причем, чаще всего - сознательный.

Муксун - вкусная и полезная рыба, используется для приманки именитых биглериан в Тюмень.

Ненавизху - "ненавижу" в исполнении двойного транслита. Изначально было написано латиницей, после чего звук Ж, из латинских литер ZH преобразовался в ЗХ. Ввиду того, что первое употребление происходило в крайне экспрессивном, но неоднозначном контексте, употребляется либо как обозначение сильнейшей степени ненависти, либо как намек на шаткость позиции.

Окопчик - средство индивидуальной защиты при общении в форуме. Ляпнув что-либо, предусмотрительный автор надевает каску (см) и сигает в окопчик, чтобы не зашибло ответным ударом. Близко к кусту (см).

Она - принцесса, ради которой конфликтуют с драконами, совершают подвиги Рыцари (см) и флудят без меры (см. Бобер).

Охяэлить - применить тот самый стратегический модерильник (см. ХМ).

Первая флудерская война - - - - -

Политкорректность и другие проявления ксенофобии - изумительная опечатка, с момента возникновения применяемая к разнообразным политкорректностям.

Привет Оне! - волшебный ключ в царство флуда и общения.

Пхысиц - тоже игры транслита. Автором сообщения был Физик (латиницей - Physic), обратно транслитерированный как Пхысиц. Имя показалось куда интереснее оригинального и закрепилось.

Расстрел за баней - одна из форм наказаний на сайте. Причем наказание почетное: кого ни попадя за баней не расстреливают. Может сопровождаться посмертной реабилитацией.

Рыцари Оны - ОПГ флудеров.

СПЗ - Северный пушной зверь, он же песец. Паллиатив выражения "пиздец".

Спокийнище, Зоя Жоривна! - цитата из пьесы Леся Подервянского "Цiкавi дослiди". Применяется по прямому назначению.

Суктинис - вкусный и полезный напиток (см) производства Литвы и вообще смысл ее существования на земле.

Сфероконь - подход,слабо соотносящийся с суровой реальностью. идеалистическое наукообразное обоснование какого-либо процесса в отрыве от реальности и с элементами фантастики.

Тотем - бобер (см). Является тотемным животным сайта с 2002 года. Любимое блюдо сайта - бобер моченый (см. мочи бобра).

Тю - неопределённый артикль, выражающий лёгкую степень оптимистического сарказма. Сообщает оппоненту о недостаточной весомости приведённых им аргУментов и желании сделать сейчас же их контрольный взвес, а при нежелании этого - подискутировать на данную тему с намерением загнать оппонента в окопчик (см).

Фалломорфирование - начальная стадия когнитивного диссонанса (см.)

Фракция - сформированное по месту проживания сообщество посетителей сайта, регулярно встречающихся для распития вкусных и полезных напитков (см) в реале по поводу приезда представителя другой фракции или просто для удовольствия.

Хатуль мадан - ученый, вернее, научный кот (иврит). Возник в изумительной байке из жизни Армии Обороны Израиля.

ХМ - стратегический модерильник, изготовленный умельцами-костерезами из того самого моржового хрена. Удар ХМ оставляет вокруг себя выжженную пустыню, поражающее воздействие десятикратно превосходит диарейный луч (см.)

Хухоль - наше всё! Летописец и чернокнижник сайта, наиболее цитируемый персонаж, единственный обладатель диарейного луча (см. Диарейный луч) и чорной записной книжечки (см. Черная Записная Книжечка), уничтожитель каклеток (см. Каклетки), известная индийская иссказительница и Мать Белки

ЧЗК - чорная записная книжка, средство фиксации умыслов против автора. Т.е. если сразу в репу табуреткой невозможно, то следует записать в ЧЗК и потом страшно отомстить. Первоначально принадлежала Хухоли (см), но в последнее время ЧЗК обзаводятся многие.

Эффективный менеджер - ругательство, обозначающее существо, которое с апломбом пытается рулить процессом, в котором нихрена не понимает, в том числе уничтожает критические составляющие процесса в угоду "эффективности". Близко к "консалтеру".

яРЮПХМЮ -

МАКЛАЧЕСТВО НА КОРАБЛЕ

Готовя комнату к ремонту, я снял со стены старую чеканку - парусник с наполненными ветром парусами. Старая чеканка, потемневшая от времени, подарок друзей на свадьбу. Взял в руки, смахнул пыль, и вспомнил жизнь корабельную. В свободное от службы время в каждом кубрике находился хоть один матрос, мичман или офицер, который что-нибудь мастерил, или по - флотскому маклачил. После пребывания крейсера в заводских ремонтах у многих были зашхерены исходные материалы: оргстекло, пластик, медная фольга, купроникеливые трубки, и из невзрачных, а порой и страшных кусков и обломков создавались настоящие произведения искусства. Пластик резали в определенный размер, зачищали мелкой наждачкой, чтобы хорошо ложилась тушь, и появлялись гравюры с изображением кораблей: в бушующем море, торпедированных с задранной кормой и вращающимися винтами; девушка на причале, то ли провожающая матроса в моря, то ли ожидающая с морей. Гравюры в то время были в моде, почти в каждой газете « На страже Заполярья» , в «Морском сборнике» можно было найти и скопировать любой рисунок по душе. Куски купроникеливой трубки распускались, разгибались, полировались и из них делали силуэты крейсера, хорошо дополнявшего набор знаков на форменке (до сих пор помню, как обыкновенными нитками делали мелкие пропилы на этих значках). Изготавливали миниатюрные пистолеты, в которые вставлялись обыкновенные бензиновые зажигалки, и получался эксклюзив. Из медной фольги делалась чеканка. На обыкновенном суконном одеяле, свернутом в несколько раз, за несколько вечеров получались произведения чеканного искусства. Преобладала морская тематика, ну и конечно женские образы. Девушки в спартанских шлемах, с копьями, мечами, конями. И все это с минимальным набором примитивных инструментов. Прерогатива офицеров - изделия из стреляных гильз. Из гильз зенитных патронов изготавливались пепельницы и стаканы для карандашей. А пепельница из гильзы 100 мм была вообще шиком. И конечно оргстекло. Из него мастерили конуса, призмы, шлифовали, делали насечки на одной из граней, и получались памятники, маяки, монументы. Вне конкурса был корабельный маклак. Наблюдая, как из кусочков оргстекла рождалась копия крейсера, невольно завидовал его мастерству. Корабельный художник. Сколько годков шло к нему на поклон, чтобы на гюйсе он изобразил гордый профиль крейсера «Мурманск» с годами службы и Военно-морским Флагом. Восхищала работа корабельных портных - самоучек, когда флотские брюки, несколькими взмахами безопасной бритвы распускались на составляющие и через полчаса получались сметанные в живую сметанные клеша, размер которых внизу иногда доходил до 50 см. Фотография на корабле не то, чтобы не поощрялась - это увлечение было сродни шпионажу. Сколько отобранных фотоаппаратов осело в каюте замполита, одному богу известно. Но все равно по ночам, в опломбированных постах из года в год печатались и печатались фотографии. Своеобразно, хоть и под запретом, создавалась история корабля. Ведь нашему народу, чем больше запретов, тем больше желания их преодолеть. Зато, даже сейчас, по прошествии стольких лет мы можем показать их в память о корабле. Флот всегда славился талантами. Морские поэты и художники, певцы и писатели. Выдающиеся мореплаватели и флотоводцы. И конечно мастеровой народ. Романтика моря, длительное пребывание в походах способствовали появлению и развитию самых лучших человеческих способностей. Дай бог, чтобы нынешнее поколение, да и грядущее, продолжило. Хотя....?

ДОМОВОЙ.


Представьте себе улыбку Челентано во все тридцать два зуба. Представили? Теперь дополните это глубоко посаженными глазами, орлиным носом и темными волосами, и получите отнюдь не лицо кавказской национальности, а моего друга Толяна. Рассказывать о нем можно бесконечно. Толян обладал способностью влипать во всевозможные истории. Конечно, он всегда выпутывался из них - когда удачно, когда не совсем. Но всей своей жизнью исповедовал принцип «Что за жизнь без приключений? Просто ужас, а не жизнь!».
Приключения, как правило, носили односторонний характер, потому что охоч Толян был до женского полу, как кот до валерьянки! Девицы менялись с непостижимой быстротой. Серьезных отношений естественно не было, Толян все же был женат, расставаться с супругой тогда еще не собирался, но поделать со своей любвеобильной натурой ничего не мог, да и не пытался, честно говоря. И красавцем-то назвать его было нельзя! Небольшого роста, атлетическим сложением не блистал. Худой и жилистый. Чем он очаровывал женщин, для меня и по сей день остается загадкой.
Ну и, естественно, беспорядочные половые связи порой выходили боком. Толян был частым гостем у венеролога, и кличка «санитар», которой его наградили мужики в гараже, была заслуженной. Причем, он никогда не относился к своей хвори как к чему-то трагическому. Ну, намотал и намотал - с кем не бывает! Примерно так же мы относимся к простуде.
Познакомились мы с ним уже не помню при каких обстоятельствах, и было это, по моему, в самом конце 80-х, прошлого, двадцатого, века. Встреча оказалась судьбоносной, ибо с тех пор мы уже не расставались, ну, во всяком случае, пока я не уехал. Да и то, изредка приезжая, всегда старался его отыскать или, по крайней мере, интересовался судьбой друга и напарника.

***

Был у меня дом. Старинный. Большой, хороший, с баней и электричеством... Просто - сказка, а не дом. И даже с домовым! Но, о домовом - позже...
И находился дом в лесу, на берегу Ладоги, километрах в четырех от населенного пункта. До ближайшего соседа было около километра. Короче - хутор. А жил я сам в городе, так что дом использовался в качестве дачи. И вот, однажды, привез туда Толяна.
Что можно было, впоследствии, охарактеризовать словами профессора Преображенского: «Пропал дом!...».
Нет, не подумайте! Все оставалось на своих местах, было цело и даже приумножено, но тишь, гладь и Божья благодать присутствовать перестала. И даже домовой притих, зашхерился и не давал о себе знать. Потому, что Толян очередную склеенную девицу вез на хутор попариться в бане. А поскольку девиц было преизрядно, и менял их Толян постоянно, то приехав на хутор, нередко можно было застать там Толяна с очередной «скорой половой помощью».

Отдыхал Толян, как и работал, на полную катушку. Как тот некрасовский мужик, который «до смерти работает, до полусмерти пьет». Ну, а этот, плюс ко всему, еще и девок топтал со страшной силой! Но, в работе тоже был зверь - и водитель и механик высшей пробы! При этом - не жмот, душа нараспашку! Мог поделиться с ближним последней рубахой.... И гульба на хуторе приобретала просто феерический размах!
Ели, пили, веселились, посчитали - прослезились. Рано или поздно деньги заканчивались, Толян вновь уходил в рейс, молотил как папа Карло, возвращался, и все начиналось по-новой.

Однажды, в пятницу, в конце декабря, под Новый год он заявился ко мне:
- Поехали на хутор! Я в Питере с такими двумя девчонками познакомился - класс!!! Оттянемся по полной!
- Там две недели не топлено, промерзло все. Да и дела у меня вечером в городе. Надо к шести на вокзал подъехать к поезду, передать кое-чего...
- Во! Так они поездом и приедут! Заберешь заодно, они машину знают мою, подойдут сами. Скажешь, что я тебя прислал. А я останусь дом и баню топить!
- Хм... Ну, поехали!.. - уговаривать долго меня не пришлось. Тоже, тот еще был тогда...
- Щас в магазин заедем - надо закуски и выпивки набрать! - воодушевился Толян.
В магазине он закупил огромное количество разнообразных продуктов и напитков, из чего я сделал выводы, что фиеста эта, как минимум, дня на три; в два захода погрузил всё в багажник, и мы тронулись. Ходу было примерно час. Из них полчаса от трассы лесом, по раздолбанной лесной дороге. Пробравшись, наконец, к дому, Толян развернулся и выключил фары:
- Давай, иди открывай! Я припасы выгружу...
Дверь со скрипом открылась, я вошел и щелкнул автоматом счетчика. Вспыхнувшая лампочка осветила заиндевелые окна. Сложив дрова в топке, и приготовив розжиг, открыл вьюшку в трубе и, сунув туда несколько старых газет, поднес спичку. Иначе, если дымоход не прогреешь, весь дым пойдет не в трубу, а внутрь. Газеты прогорели, я закрыл вьюшку, и поджег растопку. Береста с треском, закручиваясь, загорелась, огонь жадно охватил смолистые поленья. В трубе загудело...
Дверь распахнулась, вошел Толян :
- О!.. Затопил уже!.. Щас я остальное всё из машины принесу!
- Давай, неси! Свет в бане и на улице я включил, бери ведра и начинай воду таскать!
- А насос?! - возмутился Толян
- А насосом летом будем пользоваться! Давай, давай! Разомнись!..
Толян, ворча, подхватил ведра и вывалился на улицу. Через полчаса в доме уже немного потеплело. В спальне был затоплен еще и камин.
- Ну, давай, езжай! - Толян нетерпеливо посмотрел на часы - А то опоздаешь к поезду еще!..
- Не опоздаю, не бойся! - я поймал брошенные мне ключи, - Топи печки, не забывай в баню каждые сорок минут дрова подкладывать... Да!.. Тут домовой у меня живет, так что ты не пугайся, если по чердаку ходить будет. Он вообще то безобидный..
- Что?! Какой нахрен домовой?! Бабкины сказки это все!.. Нет их, и не верю я во все эти басни!.. Домового еще придумал! Девок пугать будешь, когда привезешь!...Давай, езжай скорей!...

Подъехав через час к вокзалу, я встал на стоянке под фонарем и приготовился к ожиданию. Минут через пятнадцать в окно постучали. Открыв дверцу, я обнаружил двух весьма симпатичных девушек лет по двадцати.
- Ой! Извините. Мы наверное ошиблись!..
- Думаю, что нет - я с удовольствием окинул взглядом стройные фигурки - Вы ведь к Толику приехали?
- Да, а где он сам? - невысокая блондинка вопросительно уставилась на меня большими голубыми глазами
- Ждет нас и топит баню. Меня просил вас встретить и привезти. Поехали? - улыбнулся я, открывая багажник.
Девчонки переглянулись, затем, кинув сумки в багажник, разместились в машине. Я уселся за руль. Красная «пятерка», резво развернувшись, помчалась на выезд из города.
- А куда мы едем? - с любопытством повернулась ко мне усевшаяся рядом Лена. Ее подругу, устроившуюся на заднем сидении, звали Инной.
- Недалеко, километров двадцать пять. Потом еще пять километров по лесу - и вас встретит теплый дом, жаркая баня и стол с выпивкой и закуской. Ну, и Толик собственной персоной, разумеется!
Дорога летела под колеса, заснеженные деревья мелькали по сторонам. За разговорами время прошло незаметно. Наконец, свернув на лесную дорогу, мы, покачавшись на колдобинах и взяв штурмом заснеженный подъем, подъехали к хутору. Из трубы дома валил дым, однако баня признаков жизни не подавала. Что еще приключилось? Я, выскочив из машины, зашел в баню. Там было довольно тепло, но не настолько, чтобы париться. Так, комнатная температура. Наверняка Толян уснул и дров не подложил. Вот все и прогорело. Накидав в топку дров, я разжег печку и вышел из бани. Девчонки выбрались из машины.
- Красиво как!.. - Инна посмотрела на звездное небо и запорошенные снегом сосны.
- Сейчас будет еще красивей! - я приглашающее кивнул и направился к дому.
- Мы покурим пять минут, хорошо? - Лена, улыбнулась мне и щелкнула зажигалкой.
Подходя к дому, я услышал довольно противное и немузыкальное громкое пение, доносившееся изнутри. Ну, бля!.. Напарничек!.. Он что, в ожидании нас нализаться успел что ли? Вроде, непохоже на него, учитывая, что в одиночку Толян не пьет, да и в этой ситуации, когда должны приехать девушки, нажираться было крайне неразумно. Странно. Я вошел в сени и потопал ботинками, стряхивая снег. Пение прекратилось, и раздался громкий вопль Толяна:
- Не входи, бля! Сейчас топор брошу нах!!!
- Толян, ты что, вообще охуел?!! - заорал в ответ я - Белочку поймал что ли?! Нажрался в одну харю да еще и баню погасил, алкаш хренов! Я девчонкам баню пообещал, а теперь ее топить снова часа два придется!..
Я рывком открыл дверь, и с удивлением воззрился на сидевшего посреди комнаты на табуретке, трезвого и перепуганного Толяна. Одной рукой он сжимал тяжелый охотничий нож, которым я обычно колол лучину для растопки, второй - топор.
- Толян, что стряслось?! - не на шутку забеспокоился я.
- Бля!!! - Толяна реально колотило, - Ну, нахер, твой хутор с твоим домовым!!!... Сижу в доме, все нормально! Сорок минут прошло, пошел в баню дров подкинуть... Только дошел до бани - свет потух! Ну, думаю, автомат выбило, наверное, потребителей дохрена включено.... Дров подкинул, пришел, автомат включил, все повырубал, кроме телевизора и двух лампочек дома и в бане. Сижу дальше, кино смотрю. Еще сорок минут прошло, опять только к бане подошел - снова свет вырубило!.. Мне, уже не по себе стало!... Пришел. Все опять включил... Потом по чердаку что-то ходить начало! И шаги такие... тяжелые!.. Потом телевизор выключился. Сам! Я к нему не подходил даже!.. А потом оно уже в сенях что-то уронило... Я ору - Кто там?! А там не отвечают... Схватил нож и топор, думаю, вы меня живым не возьмете!.. Чего ты ржешь???!!!
- Я же говорил тебе - домовой тут живет, - отсмеявшись, проговорил я - Кто кричал, что это все херня и бабкины сказки?! Вот он и решил тебя проучить! Повежливей надо!.. - я подошел и включил телевизор, - Видишь, все работает!
- Ты пришел. Вот он и успокоился. Я тут один больше не останусь! - Толян набулькал себе полстакана водки и одним глотком осушил его, - Фу-у-у!.. А девки где? - беспокойно уставился он на меня, - Не встретил что ли?
- Встретил, на улице курят.
Толян выскочил за дверь, в следующий момент оттуда раздался радостный визг девчонок и хохот Толяна...

Уже после жаркой бани, прыганья в сугробы, веселого застолья и бурного секса, мы с Инной разместились в широком кресле у камина в спальне, и глядели на пляшущие языки огня. Девушка сидела на широком подлокотнике, держа в одной руке сигарету и совершая другой недвусмысленные поползновения под намотанную вокруг моих чресел простыню...
- Ну, куда ты торопишься? - я лениво потянулся, - Давай отдохнем. Тем более, сейчас наверняка сюда Толян наведается, что-то его давно не было.
- Они наверное спя-я-ят! - промурлыкала Инна, не прекращая вольничать уже обеими руками, и явно не собирающаяся отдыхать, - Блин!!.. Вспомни заразу - появится сразу!.., - недовольно прокомментировала она шлепанье босых ног за дверью спальни.
- Ну, давай, входи! - подал я голос, - Не стесняйся. Уже не помешаешь. Соскучился никак?
Дверь приоткрылась, показалась всколоченная голова Толяна.
- Мы так и подумали что вы не спите!, - жизнерадостно заявил он, - Ну, что, может еще заход в баньку? А?..
Вошла Лена, неся на подносе банки с пивом и джин-тоником. Простыня, облачавшая ее стройную фигурку, напоминала то ли индийское сари, то ли греческий хитон.
- Я подумала, что вам, наверное, тоже пить захочется, только не знала, кто что любит. Вот и прихватила всего понемногу - улыбнулась она.
- Фурии также, и остальные... гетеры, - вспомнил я, к месту, фразу из фильма, - Лена, с тебя произведение искусства ваять можно! Жаль, не дал Бог таланта скульптора!
- Я - пива! - Толян бесцеремонно прервал мои комплименты и присосался к банке.
- А с меня? - Инна шутливо возмутилась и, соскочив с кресла, уперев руку в бок, встала рядом с Леной.
- А с тебя - тем более! - я неторопливо открыл банку с джином и, набулькав половину высокого стакана, протянул его Инне, - Хороший дом, хорошие девушки!... Что еще нужно в жизни, чтобы было, что вспомнить в старости?
- А чего он про домового всякие страшилки рассказывал? - кивнув на блаженно развалившегося в кресле Толяна, обратилась ко мне Лена, - Навешал лапши на уши бедной девушке! Я даже чуть было не поверила! Или и в самом деле есть? - она чуть посерьезнела, не отрывая от меня глаз. - Мне бабушка рассказывала в детстве, да я думала что пугает, чтобы не лазала на чердак...
- Ну, вот и Толян так думал, что пугалка. Оказалось - ошибался! - с усмешкой кивнул я на довольного и уже давно успокоившегося, Толяна, и кратко рассказал девушкам то, что они пропустили по приезду, перекуривая у машины. - Слушай, Кобзон! А что ты песни то пел? Я уж подумал что у тебя со страху крыша съехала!
- Он еще и пел?! - заливались смехом девушки, - И что пел?!..
- Да ну вас! - проворчал Толян, - Телевизор молчит, тишина, по чердаку шаги, в сенях стук... Чтоб страшно не было, пришлось песни петь, а когда громко поешь - не слышно ничего!...
- Стоп! - отсмеявшись, и утирая выступившие слезы, Инна подняла руку, - Хотите угадаю ЧТО он пел?!
- Я, кажется, тоже догадываюсь! - Лена протянула руку к лежавшей на тахте гитаре...


Ну, что я могу сказать?.. Бессмертное произведение Турищева ни до, ни после этого не оказывало на меня такого впечатления, как тогда, в заснеженном декабре, в исполнении двух невероятно красивых и сексуальных студенток Ленинградского Института культуры имени Крупской...
Отблески пламени отражались в лакированной деке, миниатюрная фигурка Лены казалась еще меньше на фоне здоровенной двенадцатиструнной гитары...
Как они угадали? Не знаю. Но угадали с попаданием на сто процентов. Толян, до этого смущенно прикладывавшийся к банке с пивом, вдруг улыбнулся и весьма немузыкально, но с чувством подхватил, а к нему присоединился и я:

«Врагу не сдается наш гордый Варяг!
Пощады никто не жела-а-ет!»

______________________


*И это был первый из рассказов о Маугли(с)*