Прокладки - вестники судьбы

Жена: Вынеси мусор.
Я: Да поздно уже, утром вынесу.
Жена: Ведро полное, вынеси.
Я: Плохая примета вечером мусор выносить.
Жена: Перестань отмазываться, вынеси.
Я: Ладно, иду...
Вышел на лестничную площадку, поскользнулся, сломал палец на ноге... Мораль: не хочешь что-то делать - не играй с судьбой.

Орудовала лет N-цать назад в столице нашей Родины Москве компания отморозков, совершавших разбойные нападения на квартиры состоятельных граждан. Работали по одной схеме: под любым предлогом (почтальон, участковый, «вы меня заливаете» и т.д.) врывались в масках в квартиры, били жильцов, связывали скотчем, угрожали оружием, выносили все ценное и испарялись. Но была одна особенность: очень профессиональная наводка. Именно в моменты нападения в квартирах находились большие суммы наличных денег. Месяц работы по поимке этих деятелей никаких плодов не приносил. Курбаши с большими погонами играли с нами в половые игры на каждом совещании. Выходные были забыты. Но, как говорится, кто ищет, тот всегда найдет. Удача свалилась как снег на голову. Взяли водилу этих недоносков. Как? Это оставим за фразой «в ходе получения оперативной информации». В ходе проведения «беседы» установили механизм всех их злодеяний. Этот крендель только привозил и увозил непосредственных исполнителей и даже не знал их имен, т.е. встречал у метро и отвозил к метро. Заказ и инструкции получал от «главного» и по совместительству наводчика по прозвищу Боинг, которого видел пару раз. Связь с ним осуществлялась по телефону или через пейджинговую связь. Водила сбрасывал ему сообщение и Боинг через некоторое время перезванивал. Пейджинговая компания предоставила нам данные их абонента, но как мы и предполагали, он был зарегистрирован на липовое имя какого-то пенсионера, почившего пару лет назад. И здесь нас осенило! Хватаем водилу за хобот, берем телефон с АОН и дуем к нему на квартиру, т.к. Боинг перезванивал только ему домой (мобильные телефоны были слишком дорогой игрушкой).
Приехали, подключили телефон, сбросили сообщение и стали ждать. Пока суд да дело, разрешили матушке Водилы покормить свое чадо. Неприятное все же это зрелище - наблюдать, как мать пытается последний раз перед «дальней дорогой» накормить своего сына и собрать теплые вещи, как отец, всю жизнь честно проработавший на заводе, от стыда прячет глаза и трясущейся рукой укладывает в сумку пачки папирос. Сколько работаю, а привыкнуть не могу. Да и мы старались не встречаться взглядами с родственниками. Нет, мы не стеснялись. Просто в такие моменты в наших глазах тоже была жалость к этим людям, родившим и воспитавшим преступника. Родился же он не лиходеем, в садик пошел пацаненком, школу закончил юношей... Когда же он сломался, когда же в нем произошел разлом, в котором пропали все надежды и чаяния его близких? На этот вопрос ответа не знал и он сам, и его старики. Простите, отвлекся.
Так в думках прошло минут 20. Раздался звонок и Водила по ранее оговоренному с нами плану взял трубку и начал разговор.
- Боинг, здорово. Есть тема, надо переговорить.
- Говори.
- Не по телефону, надо встретиться. Просто у меня есть один адресок. Ну ты понял...
- Я через полчаса перезвоню, - собеседник повесил трубку.
Через 10 минут пробили телефон, высветившийся на АОНе: ул. Авиамоторная, д. ХХ, таксофон N 000000. Через полчаса повторный звонок, тот же номер.
- Да, Боинг, - в этот раз Водила говорил увереннее.
- Я сейчас занят, освобожусь в 11 вечера. Если устраивает, то сообщи мне к этому времени на пейджер и я скажу, где встретимся.
Мы, пристегнув к батарее наручниками Водилу, продолжавшего наедаться домашней выпечкой на 6 лет вперед, вышли на кухню держать совет. Закурили.
- Ну и...? - оглядел нас старший группы майор Саврасов.
- Хули думать, надо ехать к семи вечера к тому таксофону, - предложил я, - и брать Боинга на месте.
- А как ты его узнаешь? - поинтересовался мой друг и коллега Саня Краско.
- Так водила же его видел? - парировал я.
- Значит так и сделаем, - заключил Саврасов и потушил сигарету, - Селиверстов, Краско и Дудин едут на Авиамоторную, а я и Агапыч остаемся с Водилой. Пошли узнаем, как выглядит Боинг.
Водила довольно подробно и качественно обрисовал нам облик Боинга:
- Ну, мужик 40-42 лет, плотного телосложения, рост 180-182 см., черные волосы, коротко стриженый, одевается в черную куртку «Пилот» и главное - у него «Мерседес» вишневого цвета. Буквы не помню, только первую цифру - 8, а на торпеде аромотизатор «Корона».
- Оружие у него есть? - поинтересовался я не из праздного любопытства.
- Ствола не видел, но нож есть.
В 22-35 подъехали к установленному таксофону, в аккурат расположенному у входа в аптеку. Сверились с его номером. Он самый. Позвонили Саврасову и дали добро на отправление сообщения на пейджер Боингу, а сами расположились в машине и стали ждать.
- Внимание, парни, - напрягся Дудин, - За нами остановился «Мерс» вишневый с первой «8» на номере и «Корона» на торпеде.
Из машины вышел мужик, по всем параметрам подходящий под описание Боинга, и направился к таксофону.
- Всё, работаем!!! - одновременно втроем зарычали мы и выскочили из машины.
Задерживали жестко. Даже слишком.
- Б#я, да вы чё мужики, - взревел от боли, неожиданности, страха Боинг и попытался дернутся.
- Лежать, сука, - проорал Дудин, добавил по печени и застегнул на запястьях браслеты.
- Да... это, за что... я отдам, - еле шевелил губами задержанный.
- Заткнись. Еще слово и тебе пи#@ец, - впихивая его в машину сказал Краско, - не выводи нас, мы сегодня злые дяди.
Эскортом, коллеги с «бабайкой» впереди, а я на «Мерсе» сзади, двинулись в контору. Подъехав к Управлению, выволокли Боинга из машины и повели к двери. Увидев вывеску «Главное управление внутренних дел...» Боинг заблеял:
- Мужики, так вы менты, т.е. милиционеры?
- Нет, б#я, свидетели Иеговы, иди давай.
В кабинете сидели Саврасов, Агапыч и задержанный утром Водила. У всех троих в стаканах плескалась водка. Судя по красным лицам, беседа уже давно из области криминологии и уголовного права перетекла в область политологии и сексологии, т.е. трепались о политиках и бабах.
- Товарищ майор, груз доставили, - отрапортовал я и сглотнул слюню, увидев спиртное и закусь (с утра во рту маковой росинки не было).
- Заводите, - дал добро Агапыч.
Завели и поставили Боинга пред очи присутствовавших в кабинете.
- Ну, это он? - обратился Саврасов к Водиле.
- Кто? - не понял новый собутыльник старшего.
- В пальто... Это Боинг перед тобой стоит?
- Нет... Боинг полнее.
- Нет, я не Боинг... - попытался оправдаться задержанный у аптеки.
- Заткнись, - хором гаркнули на новоиспеченного Боинга все присутствующие.
- Ты что, еб#@ть, водки обожрался, - взревел Краско, - куртка черная «Пилот», рост, «Мерседес» вишневый, восьмерка на номере, ху@#ень на передней торпеде.
- Ну не Боинг это, - уперся рогом Водила.
В кабинете повисла нехорошая тишина. Все смотрели то на ложного Боинга, то на Водилу.
- Товарищи, может я попытаюсь объяснить, - шепотом спросил задержанный в таксофоне мужик.
- Попробуй, - дал добро Саврасов и указал на стул.
- Можно водички? - попросил мужик и указал на стакан.
- Можно, - ответил старший и нацедил полстакана водки. Тот не отказался.
- Меня зовут П-ов А.А., я работаю директором спортивного комплекса, - начала свой рассказ жертва ментовского произвола. - Сегодня задержался на работе, поэтому поздно возвращался домой. В дороге на пейджер пришло сообщение от жены «начались месячные, купи прокладки». А мне было так влом куда-либо заезжать, но у первой попавшейся ночной аптеки остановился и решил позвонить и уточнить у нее, какие именно ей нужны. Ну а дальше вы знаете. Если поверите и отпустите, то я этой манде прямо сейчас контейнер этих изделий куплю, чтобы на всю оставшуюся жизнь хватило, и ей, и теще и нашим будущим внучкам.
Весь кабинет истерически заржал. Даже директор спортивного комплекса.
- Можно, позвоню жене, что задерживаюсь, - утирая слезы, попросил рассказчик.
- Звони, - разрешил Саврасов.
Весь его телефонный разговор цензура не позволит передать. Скажу лишь, что начался он словами «дорогая, твою мать...» и закончился фразой «да чтоб я, б#я, тебя, сука, хоть раз послушал...».
Потом были водка, разговоры, смех. В конце застолья незаконно репрессированный раздал всем визитки и предлагал в любое время приезжать к нему в гости. Под утро его пьяного на дежурной машине отвезли домой, а Водилу отправили в камеру.
А Боинга мы задержали через день аналогичным способом в том же таксофоне. Он квартиру снимал недалеко от той злополучной аптеки. Как он сказал позже, в день, когда мы задержали директора, к таксофону он подошел через 10 минут после нашего отъезда. А еще через три дня в Тульской области повязали других участников преступной группы. Вот такая история.

PS: Водила по суду получил 3 года. Освободился по УДО через 2,5 года и пришел к нам с водкой. И ему было не западло. Все в жизни могут ошибаться. От тюрьмы и от... Сами знаете.

Нет, что бы там не говорили, а бабам в армии не место. Это только в эротических фантазиях всяких дэвушки в форме все как на подбор сексапильные красавицы и умницы, а на практике... как повезёт. Нам не повезло!
Когда какой-то умник в погонах решил, что обитать нашей группе в таком большом помещении очень нескромно, очень бысто часть мастерской оттяпали гипсокартонной перегородкой, навесили дверь, поставили столы с паяльниками и заселили эту конуру великолепной четвёркой местных аналогов чертановских пэтэушниц во главе с такой же, но на 20 лет старше и с погонами прапорщика на плечах.
Почему-то считалось, что техникам незачем тратить своё драгоценное время на пайку, и с этой задачей быстрее и лучше справится бригада прошедших специальный курс паяльщиц. То что по прихоти кадровиков в паяльщицы попадали дэвушки с руками из, пардон, жопы (не путать с ногами от ушей, увы...) и интеллектом эмбриона мухи-дрозофилы - этого, как водится, не учли.
А ещё у них был магнитофон... Я не знаю, кто из них и, главное, где его купил. Я такие только в фильмах видел, с ними негры по Гарлему гуляют. Он работал с утра и до окончания рабочего дня, работал громко и беспощадно, "восточная" музыка перемежалась абсолютно дебильными "женскими" радиопередачами (типа таких, где к тётке ведущей звонят всякие малахольные слушательницы и жалуются на подлеца мужа/любовника, который ушёл к другой, которая лучше минет делает).
Просьбы сделать потише просто игнорировались, угрозы расхерачить этот агрегат молотком и выдёргивание штепселя из розетки кончились слезами, соплями и грандиозным скандалом, котрый закатила ихняя прапорщиха нашему начальству...
Одно из достоинств дежурства по отделу - у тебя есть доступ во все помещения в здании. Ночь, дежурный открывает обиталище магнитофона-монстра, аккуратно раскручивает агрегат и... впаивает по резистору последовательно с динамиками. После чего магнитофон скручивается обратно и ставится на место.
На следующий день монстр был тих и смирен, даже на полной громкости он только едва слышно хрипел и шепелявил. Когда прапорщиха принесла мне его "глянуть чего он того..." я отвинтил крышку, глубокомысленно померял тут и там выключенным вольтметром и заявил:
- Дык чего вы хотели, целыми днями работать в таком режиме? Устал выходной каскад надрыватся, коллектор эмитера в упор не замечает, а индуктивность вообще на ладан дышит.
- А починить можно?
- Да тут и чинить нечего, постоит недельку выключенным, отдохнёт, индуктивность в норму придёт, ёмкости пару фарадов поднакопят и будет как новенький. А пока поставь на полку и не трогай, в розетку не включай, а то совсем помрёт, на помойку выбросишь.
Неделю паяльщицы страдали без аккопонемента, а потом очередной дежурный опять аккуратно вскрыл прибор и выпаял резисторы. На следующий день я торжественно включил магнитофон и, о чудо, он таки заработал!
- Только не включайте его больше на такую громкость, а то опять испортится, навсегда...

Два учителя.
(фамилии и имена изменены, т.к. люди до сих пор вдалбливают доброе и вечное в головы тинэйджеров).

Есть у меня два хороших товарища, с которыми произошли довольно забавные истории, в той или иной степени связанные с органами правопорядка. Объединяет этих людей их профессия - они обыкновенные преподаватели в обыкновенных московских школах. Один - Роман Евгеньевич, учитель биологии, другой - Петр, учитель математики. Разнит же их одно качество: Роман Евгеньевич никогда в своей речи не употребляет нецензурных выражений, высот не достиг по причине принадлежности к древнему народу, а Петя, наоборот, русофоб, антисемит и жуткий матершинник. Но, по порядку.

Урок токсикологии

С Романом Евгеньевичем мы знакомы с 1985 года, когда он пришел к нам классным руководителем. На тот момент ему не было и 30. Авторитет он приобрел моментально. В иерархии биологических профессий он был герпетологом, т.е. специалистом по пресмыкающимся или гадам. Директором школы и районным отделом образования были выделены финансы, и вскоре в школе появился живой уголок, который по тем временам был лучшим в Москве, а возможно, и в Союзе. В этом мини зоопарке было много редкого и интересного из мира флоры и фауны нашей планеты, в том числе были и пресмыкающиеся, но естественно, не ядовитые. Это же школа, а не подвалы инквизиции. И за всем этим колхозом под чутким руководством Евгеньича ухаживали мы - школьники, ученики 8-11 классов. Но занятия в кружке не ограничивались чисткой аквариумов, террариумов и клеток с птицами. В каждые каникулы осуществлялись экспедиции в различные регионы необъятного СССР с целью пополнения уголка новыми видами животных. Довольны были все: мы были в восторге, наши родители спокойны, Евгеньич целеустремлен. Потом мы выросли, и каждый, выбрав себе профессию по душе (инженер, медик, контрразведчик, мент, повар, летчик и т.д.), пошел своей дорогой. Но, не смотря ни на что, каждый год 1 сентября и 25 декабря мы собираемся у Евгеньича дома за большой скатертью на полу (в его маленькой хрущевке за столом все не помещаются), и общаясь как старые друзья, вспоминаем былое и по очередности рассказываем о чем-то новом.
И вот в одну такую встречу мы обратили внимание на небольшую ссадину на лице нашего дорогого Учителя. На наш вопрос: «Евгеньич, чё это у тебя на щеке?», он улыбнулся краешком губ и произнес: «Давайте выпьем, а потом расскажу». Выпили, закусили свежеприготовленным пловом и приготовились слушать. Прежде чем начать, рассказчик предупредил:
- Ребята, вы знаете, что я никогда не ругался и не ругаюсь матом, но в данном случае вы меня простите, придется для свежести красок выражаться нецензурно.
- Да какие вопросы, Евгеньич, - отмахнулись мы. - Начинай! Хлеба и водки много, а народ требует зрелищ!!!
Учитель закурил свою любимую «Приму» и приступил к повествованию:
«Вы знаете, что каждый день, несмотря на праздники и выходные, я прихожу в школу кормить своих питомцев, да и задерживаюсь порой до полуночи. А чтобы не беспокоить охранников школы, я получил добро от директора нашей бурсы входить в школу с черного входа, в аккурат расположенного возле кружка. Вчера я задержался на подработке... Да-да, не смотрите на меня так. У меня помимо животных еще два питомца: жена и сын, которые, к сожалению, еще не готовы включить в свой рацион питания мотыля, крыс и мадагаскарских тараканов. Ну так вот. Подошел к двери, а морозом замок прихватило, и любые мои потуги открыть дверь оборачиваются неудачей. Вдруг сзади топот, крик: «Стоять, не двигаться!!!» и толчок в спину. Бум, и я на животе лицом на асфальте. Рука заломлена так, что большим и указательным пальцами могу вшей на темечке ловить. Кое-как голову повернул и не ошибся - менты. И тут состоялась такая конструктивная беседа:
- Кто такой? - спросили блюстители порядка.
- Учитель, в этой школе работаю, - ответил я.
- Документы?
- Паспорт в кармане, - сказал я и попытался свободной рукой достать свой аусвайс, но получил кулаком по спине.
Меня подняли с земли, поставили на ноги и проверили паспорт.
- Так, Пивкин Роман Евгеньевич, 196.. года рождения, - начал вслух читать документ прапорщик. - А где здесь написано, что ты учитель в этой школе?
- А там не написано, - вежливо, боясь получить опять тумак, сообщил я. - Об этом есть отметка в личном деле, которое находиться у директора этой школы.
- А чё здесь делаешь после 19-00, школа уже закрыта? - спросил молодой сержант, похожий на орангутанга.
- Животных пришел кормить.
- Каких животных? - удивился сержант.
- Разных. Вам по классам, видам и подвидам назвать? - спросил я с полной готовностью перечислить мой зоопарк.
- Не умничай, - без злобы бросил прапорщик, - пошли, покажешь свой зверинец.
- Прошу, господа, только помогите дверь открыть.
Сержант ловко одним движением лапы открыл дверь, мы зашли в помещение кружка. Я включил свет и мои церберы, как бы это сказать покультурнее, очень сильно впечатлились.
- Них@#я себе джунгли!!! - дуэтом выразили восхищение хранители закона, - и это всё твое?
- Школьное. По эту сторону рыбы, у той стены рептилии, возле кафедры насекомые и грызуны, а в той комнате кайман, сетчатый питон и птицы.
- А подержать можно? - спросил «Орангутанг».
- Запросто, - и я достал полутораметрового амурского полоза, безобидного родственника пустынного удавчика, - держите.
«Орангутанг» взял змею в руки и стал с умилением ее разглядывать. И в этот момент, ребята, у меня спонтанно в голове родился план мести за разбитое лицо и удары по спине. Делая вид, что придерживаю ползучего гада, я незаметно, но сильно надавливаю животному в область клоаки. Если вы не забыли, это место у большинства пресмыкающихся является болевой точкой. Не долго раздумывая, полоз со всего маху смыкает челюсти на шнобеле молодого мента.
- Б-Л-Я-Я-Я!!! С-У-К-А-А-А!!! - на всю школу заорал укушенный сержант, из его глаз лились слезы.
Прапорщик, видя фрагмент документального фильма «Эти забавные гадюки» из передачи «В мире животных», отскочил к двери и передернул затвор АКМ. Я быстро закрыл полоза в его террариуме.
- У-у-у, ёпттыть, как больно, - ныл сержант.
- Да, плохо дело, - начал я игру и включил буйную фантазию. - Черт, не повезло вам, сержант. Это бомбейская ананасовая гадюка. Если сердце сильное, то выживете, но станете или импотентом или умалишенным.
- Так надо «скорую» вызывать, - выдвинул идею более мудрый прапорщик.
- Вызвать, конечно, придется, так как у него через полчаса начнется некроз носа, ушей, а потом и члена, - продолжал я нагло врать. - Только от медиков толку мало, так как в нашей стране нет вакцины от яда этого гада, да и времени тоже нет.
- У-у-у, - еще громче взвыл «умирающий».
- Может ему это... отсосать? - осторожно спросил старший по званию.
- Так его же в нос, а не в член укусили, - включил я дуру.
- В смысле яд из носа отсосать...
- А... Можно, конечно, а кто отсасывать будет? Да и поздно уже, яд давно проник в кровь.
- А-у-а-у-у-у, помогите мне, пожалуйста, - молился сержант.
И знаете, ребята, жалко мне стало этого парня. Думаю пора заканчивать этот цирк. Но надо поаккуратнее, а то в данной ситуации я позавидую партизанам, замученным в застенках гестапо. И здесь пришла новая залихватская идея, суть которой заключалась в совмещении полезного (спасение сержанта) с приятным (чревоугодие).
- В принципе, когда меня в песках Туркмении укусила эфа, - погнал я пургу, - то мне промыли рану спиртным и заставили выпить водки. Алкоголь на 89% расщепляет радикалы яда на безобидные ферменты.
- Помогло? - забыв про нос, поинтересовался «Орангутанг».
- Ну как видите. Живой, в светлом уме, жена не жалуется, сыну 12 лет, подумываю о любовнице.
- Николаич!!! - заорал сержант прапору. - Беги!!! Денег не жалей, похороны обойдутся дороже.
- Про закуску не забудьте, - закричал я вслед убегающему бойцу, - вашему коллеге калории тоже необходимы.
Прапорщик убежал за противоядием. Я усадил сержанта на стул, промыл перекисью водорода небольшую ранку и для глумления стал малевать раненый нос зеленкой. Не успел я сделать последний мазок в области переносицы, как прибежал запыхавшийся прапорщик с «вакциной».
- А что лучше, коньяк или водка? - спросил гонец, выставляя на стол 2-х литровую бутылку «Столичной» и пузырь «Наполеона».
- Без разницы, - сглотнул я слюну, - главное, чтобы крепость была не менее 40 градусов.
- А не маловато будет? - засомневался пациент.
- Увидим в процессе вакцинации, - резюмировал я и поставил на стол приборы.
Помимо «медикаментов» на столе возникла высококалорийная и насыщенная витаминами закуска: пара банок красной икры, свиной бекон, нарезка семги, сельдь в винном соусе, маслины, лимоны и яблоки.
По рации прапорщик отверг проникновение в школу с целью кражи и сообщил на базу о необходимости ужина. Мы приступили к трапезе, т.е. к спасению борца с преступностью. Через полчаса «больной» сообщил, что чувствует себя удовлетворительно, через час мы втроем кормили рыб и птиц, до которых я еще не удосужился дойти, а через два часа мы пели песни. Домой доблестный наряд привез меня около полуночи и возле квартиры вручил пакет с оставшейся не раскупоренной бутылкой коньяка. А правду я им, друзья, так и не сказал. Струхнул...».
Роман Евгеньевич потушил сигарету, поднял налитую рюмку и произнес:
- За вас, ребята! Оставайтесь людьми!!!
- Нет, Евгеньич, - сказал Андрей, подполковник ФСБ, - за токсикологию!

Урок баллистики

Поздний вечер. После двух суток, проведенных на службе, возвращался домой. Двое суток не спал, нормально не ел, о гигиене забыл. Была реализация информации: задержания, допросы, обыски. Одна мысль радовала, что завтра добрым и заботливым руководством объявлен выходной. По дороге заглянул в магазин, но денег хватило только на хлеб и «Доширак». А мне хотелось с устатку на сон грядущий пропустить 100 грамм снотворного. Ладно, обойдемся. Выйдя из лифта на своем этаже, я увидел живой «сюрприз». На ступеньках лестничной площадки, положа огромный пластиковый дипломат на колени, сидел мой друг Петя и проверял тетрадки. В левой руке он держал бутылку пива.
- Здорово, Петруха.
- О, Санек, привет, - обрадовался Петя, убирая тетради в чемодан, - Ёб@#ый ты гогошар, сколько тебя можно ждать? У вас в ментовке профсоюза что ли нет?
- У нас ненормированный рабочий день.
- Да в пи#ду такие дни!!! Это все жиды над русским народом издеваются!!! Кровь пьют нашу славянскую, - сел на своего конька Петя.
- Петь, тебя мать опять из дома выгнала? - прекратил я националистическое выступление друга.
- Да. Я только на одну ночь, а завтра помирюсь, - сказал антисемит и открыл дипломат. В правой стороне кладезя знаний лежали школьные тетради, в левой - бутылка «Кубанской», буханка черного и батон «Докторской».
- Заходи, - сказал я, увидев мзду за ночлег.
Прошли в комнату. Я лениво стал раздеваться. А Петя уселся на диван и стал рассказывать о том, какие дети сволочи, как его не уважает еврейка-директриса, а Министерство образования - это масонская ложа. Заставить замолчать его было невозможно. Да и знал я, почему он не любит детей Иакова. Еще в институте его бросила девушка и вышла замуж за молодого и талантливого аспиранта-иудея. Вот Петя с катушек и съехал.
Я присел на диван рядом с Петей, задумался о завтрашнем выходном, достал ПМ и стал вытаскивать обойму. И... прозвучал выстрел. Петя замолчал. Я поседел, ощутил сердце в районе пятой точки и увидел перед глазами друга в белом и с крыльями ангела.
- Б@я, Саня, не шуми, - заорал оглушенный Петя, - Мне на урок завтра, а ты над ухом палишь.
Я скосил глаза влево. Петя, как ни в чем не бывало, сидел на диване и чесался пальцем в ухе. Я вскочил и начал лапать его руками по всему телу, ища пулевое отверстие.
- Саня, ты чего, ох#@ел!!! - отбивался от моих, попахивающих «голубизной» телодвижений, русофоб, - У вас в ментовке е@ть что ли не кого?
- Петруха!!! Где тебе больно, где дырка!? - кричал я.
- Да от#@ись ты, педрила, - взвизгнул друг и отскочил к двери, - в ж@пе у меня дырка, а болит у меня душа. Душа!!! За Родину, за матушку Русь.
Я еще раз оглядел с ног до головы стоящего Петю и поднял с пола гильзу. Руки тряслись, как у хронического алкоголика. Ладно, надо успокоиться.
- Петруха, бери кейс и пошли на кухню, - скомандовал я.
На кухне несостоявшийся труп разлил по стаканам и мы выпили.
- Даже водку уже изготавливают не по истинно русскому рецепту, - вздохнул Петя и продолжил строить планы создания Мирового антисемитского ордена, в который могут войти только истинные славяне и негры. Последних он приравнивал также к жертвам еврейского произвола.
После второго стакана я сказал:
- Ша! Идем искать пулю.
- Какую? - спросил антисемит.
- Которая пять минут назад вылетела из ствола и укрылась в недрах моей квартиры и которая, между прочим, чуть не спасла всех евреев планеты от второго холокоста и доморощенного фюрера.
- А ты разве не холостым стрелял? - икнул Петя.
- Нет! - сказал я и двинулся на поиски. Друг пошлепал за мной.
Судя по тому, как я сидел в момент выстрела, пуля должна была влететь или в грудь педагога, или в дверь туалета. Однако, облазив сантиметр за сантиметром, мы не обнаружили ни одного входного отверстия. Зато нашли заначку в 100 рублей и позолоченную запонку. Подключили математический склад ума Петра, который через 10 минут, произведя расчеты, выдал заключение:
- Саня, б@я буду, это рикошет.
- Я это и без тебя понял, но в какую сторону и под каким углом?
- Х#й его знает, я математик, а не криминалист.
- Чертовщина какая-то, - изумился я, - да и хер с ней, пошли водку пить.
Прошло 2 года. Из длительной командировки вернулись мои родители и затеяли капитальный ремонт. Вечером, когда я вернулся со службы, ко мне со странным вопросом обратилась матушка:
- Саша, что здесь произошло?
- В смысле?
- Что здесь произошло, когда мы были в командировке?
- Ничего плохого. Ты знаешь, что я люблю тишину, а посему больше трех не собирались.
- Не юродствуй, я не об этом. Кого ты пристрелил в квартире или от кого ты отстреливался, - строго спросила бывший оперативный сотрудник КГБ УССР, а по совместительству моя мама.
- Сын, скажи правду, - встрял в разговор отец. - Признайся, станет легче.
Легче не становилось. Я стоял как столб и не понимал, чего от меня хотят родители.
- Что это, - спросила мать и раскрыла ладонь. На ее руке лежала сплющенная 9 мм. пуля от ПМ.
- Елки-палки, мама, - рассмеялся я, - где ты ее нашла?
Мама рассказала, что когда они с отцом штукатурили стену на кухне, то под подоконником она и обнаружила застрявшую в стене пулю. Я метнулся на кухню и убедился в правдивости ее слов. И только тогда я понял. Пуля при выстреле попала в круглую медную ручку двери туалета и ровно под углом в 90 градусов срикошетила в стену под подоконником.
Этот сплющенный кусок металла я до сих пор всегда ношу при себе, как талисман, спасающий меня от моей же халатности и постоянно напоминающий мне о бренности бытия. А мой ангел хранитель Петя, утопив антисемитизм в пучинах бытовых проблем, растит двух очаровательных дочек. Вот так, други мои.

Извращения и ассоциации

Детям и женщинам не рекомендуется. История реальная, а я очевидец.

Преамбула

В один прекрасный день 199.. года одну женщину посетило счастье в виде откинувшегося из мест лишения свободы сожителя. Сексуальный голод пара удовлетворяла сутки. На вторые сутки бывшему «ЗеКа» захотелось «клубнички» в виде групповушки. Женщина не могла отказать своему суженному в маленькой интимной прихоти и стала подыскивать из числа подруг достойную кандидатуру. Волонтерка была найдена в течении 10 минут, а еще через 30 минут подруга в боевой раскраске прибыла в квартиру будущих оргий. Далее все пошло по сценарию: хи-хи и ха-ха, водочка, анекдотики, байки про зону и в результате групповой секс. Но мужика в какой-то ответственный момент потенция подкачала. В связи с этим, поставив новую подругу в интересную позу, он взял огромный резиновый фалоимитатор и, недолго думая, загнал ей по самое не балуйся, как бы помягче сказать... в анальное отверстие. У подруги в глазах потемнело и весь дом облетел истошный крик: «Сука уголовная, что ж ты делаешь!» На этом утехи закончились. Были извинения, была распита мировая пол-литра и уже ночью утомленная подруга поковыляла домой. Возле подъезда жертва зарубежной интимпромышленности столкнулась нос к носу со своим любовником, который был участковым инспектором. На вопрос: «Почему, моя девочка, так странно передвигается?» она ничего не нашла лучшего, как сказать: «Меня урка один изнасиловал искусственным членом», при этом о своем добровольном участии в групповухе скромно промолчала. Ревность, ощущение роста рогов и возможность раскрыть тяжкое преступление сделали свое дело. В результате извращенец задержан, возбуждено уголовное дело, которое было передано для производства предварительного расследования в наше управление, а именно моему другу Косте Павлову, с которым мы несколько лет просидели в одном кабинете.

Теперь, собственно, сама история.
И вот сидим мы с Костей в кабинете, занимаемся текущими делами. Я печатаю обвибон*, а напарник готовится проводить осмотр изъятого предмета, использовавшегося в качестве орудия преступления, с целью его дальнейшего признания в качестве вещественного доказательства. Какой это предмет, вы уже догадались? Правильно, фаллоимитатор.
Надев резиновые перчатки, натянув на нос очки, взяв в одну руку искусственный член (конечно же, он его помыл и содой и мылом, тем более, что биологическая экспертиза уже была проведена), а в другую - штангенциркуль, Костя приступил к процессуальному таинству, время от времени занося в протокол какие-то записи.
В разгаре процесса в дверь без стука заглянула молоденькая адвокатесса, которую, кстати, Костя и вызывал, и тут же, покраснев, с репликой: «Ой, извините» закрыла дверь. Мой друг даже глаз не поднял. Через минуту попытка проникнуть в кабинет повторилась. Однако результат тот же. Тут до меня дошло! Костя сидел за столом. Для удобства орудие преступления поставил на то место, где у него распологался его настоящий детородный орган, облокотив его о стол. Естественно, из-за крышки стола было не видно, что это муляж, тем более, надо отдать должное производителям интим-товаров, изделие выглядело правдоподобно и по размеру было 35-36 см. в длину и в диаметре 6-7 см. А еще больше усилило восприятие этой картины адвокатессой то, что мой друг с видом умного мужа сидел и измерял его штангенциркулем, не обращая внимание на окружающих и не реагируя на происходящее вокруг. Не успел я Косте высказать свои подозрения, как в кабинет влетел заместитель начальника майор Мохов.
- Вы чё, бляди, совсем ох#@ли! Членами в рабочее время меряться!!! Людей пугаете. Адвокатесса заикается.
- А в чем, собственно, дело? - сняв очки и положив резиновый фаллос на стол спросил мой друг.
Тут впал в ступор майор. Но как человек умный, он быстро пришел в себя и заставил Костю извиниться перед адвокатессой. На резонный вопрос коллеги: «С какого это х#я?», получил резонный ответ: «А хули не извиниться, если вы нарушили девственную психику не испорченной сексуальной революцией девушки?» С этими словами Мохов вышел, пропуская в кабинет бледную адвокатессу.
Дальше Костя, взяв со стола вещдок, произнес речь:
- Да как же вы, образованная и интеллигентная девушка, могли подумать о нас, российских сотрудниках милиции, такие безобразия? Как же вам не совестно?
- Простите, но я..., - попыталась, хлопая ресницами, оправдаться девчушка.
- Не перебивайте меня, - рявкнул Костя. - Мы не спим ночами, все выходные и праздники проводим на работе. Моя жена упрекает меня в неисполнении супружеского долга, а вы записываете нас в извращенцы. Ай-я-яй!!! Вот, кстати, скажите мне, а с чем у вас ассоциируется этот предмет? - под нос молодому юристу мой друг сунул интим-товар.
- С резиновым изделием, - неуверенно прошептала девушка.
- Вот!!! То есть с гандоном!!! А у меня с вещественным доказательством!!! Ясно?
Все, клиент спекся. Она уже не знала, что отвечать. Но мы не изверги и поэтому все перевели в шутку. Извинились. Выпили кофе. Дружим до сих пор.

PS: А то дело Костя прекратил за отсутствием состава преступления. Бывший зек был рад, что не пойдет топтать зону по такой «позорной статье», тем более, что в реале ни изнасилования, ни насильственных действий сексуального характера не было.

обвибон* - обвинительное заключение, итоговый документ следователя перед направлением дела в суд.

ЗАКОН ОМА по-военному.
(из цикла «В полях под Москвой»)

Бывают байки, похожие на жизнь, бывают случаи из жизни, ни на какую байку не похожие. Если бы не присутствовал при сей баталии мичманом - сам бы не поверил...
Иду я как -то из своего полуподземного сооружения с дизелями, скоро обед, никого не трогаю, смотрю на голубое небо (весна как раз случилась). И тут вижу впереди странную картину: идет наш комбат-раз (он же зам по ружью, он же комбат РТБ ЗРДН), но как-то очень нервно, подпрыгивая и явно хочет перейти на рысь, но сдерживается. А впереди него метрах в двух так же точно идет и нервно оглядывается недавно переведенный к нам в дивизион лейтенант из РТБ же. Причем у комбата в руке какой-то кабель и полное впечатление, что комбат хочет лейтенанта догнать и этим кабелем вдоль хребта перетянуть. И красный наш зам по ружью як буряк - буквально.
Я эту пару догнал и начинаю выяснять аккуратно так - чтобы тоже под раздачу не попасть - как дела в доблестной РТБ, не случилось ли чего. Тут комбат аж задохнулся, пытаясь что-то сказать, но его трясло и колотило, и он не смог ответить членораздельно.
Тут мы дошли до курилки, где офицеры готовились к предстоящему обеду, и его прорвало.
- Этот... Этот... Он... Он мне тут устроил...
Нервно куря, комбат поведал нам страшную правду.
У них на вышке в СНР что-то сломалось. Причем сломалось так удачно, что пришлось комбату, обвязавшись монтажным поясом, вылезать из кабины и на высоте 50 метров это «что-то» искать и устранять. Штатного шнура у паяльника не хватило, чтобы дотянуться, и он дал команду молодому коллеге найти и подключить удлинитель. Тот искал довольно долго, комбат в это время висел за бортом, потом получил доклад, что все готово, а потом выбило автоматы защиты сети.
Выматерившись как положено, комбат полез в кабину. То, что он увидел, потрясло его настолько, что он сначала не поверил глазам. Потом переспросил у подчиненного, правильно ли он все понял. Потом... Хорошо, что у комбата не было с собой пистолета.
Он к ужасу своему обнаружил, что его подчиненный, целый лейтенант с верхним образованием, сделал электрический удлинитель из ОДНОЙ жилы толстого и гибкого многопроволочного провода...
Уточняю: один провод состоит из большого количества тонких медных проволочек, но для электричества это ОДИН провод, а не два. Наш военный кулибин зачистил, как учили, концы, отогнул в разные стороны по равному количеству этих самых тонких проволочек, получив ДВА конца, и... подключил ЭТО в качестве удлинителя. Последствия понятны - случилось чистое КЗ.
Когда умелец увидел реакцию комбата, он понял, что что-то пошло не так, и занял позицию ближе к выходу из тесной кабины станции. Внизу там было, напоминаю, 50 метров, и лейтенант потом говорил, что всего лишь очень быстро спускался по лестнице, но я подозреваю, что ему пришлось прыгать, иначе комбат догнал бы его на лестнице и настучал сапогом по фуражке. ..
Чтобы все окончательно поняли, что произошло, рассказ пришлось повторить на «бис». Завершил свою повесть комбат советом подчиненному найти пистолет с одним патроном. Народ лежал, естественно.
Прооравшись, комбат ушел зализывать сердечную рану в канцелярию, и мы повернулись к виновнику происшествия. Как ни странно, он был спокоен.
- Мужики, - обратился он к нам, - ну я конечно, был неправ. Но у меня есть смягчающее обстоятельство.
- Какое? - хором спросили мы.
- Вот ты какое училище закончил? - спросил он одного из старлеев.
- Ну, военно-инженерное. И что?
- Во-от! -ответил лейтенант. Инженерное! И все вы так же. Про тебя (он с отвращением посмотрел на меня, закончившего гражданский электротехнический институт и бывшего поэтому в нашем славном ЗРДН энергетиком), я вообще не говорю. Но я-то закончил училище ко-манд-ное! Поэтому законы Ома мне знать не обязательно!
Народ задумался, а потом решил, что и правда: зачем командиру закон Ома? Чтобы командовать, на фиг он не нужен.
На следующий день я обнаружил провинившегося лейтенанта на плацу. От греха подальше комбат отправил его командовать - проводить строевые занятия с личным составом.