Бредни службы техподдержки - 1.

Новенькая девочка-оператор, звонит мне по телефону:

(Д): - Аллё-ооооо...
Я ей: - Да, я Вас слушаю.
(Д): - Аллё-ооооо...
(Я): - Да, я внимательно слушаю.
(Д): - Аллё-оооооооооо...
(Я): - Да, я это уже слышал! Может, Вы перезвоните, когда соберётесь сказать ещё чего-нибудь?
Пауза. (Д): - Меня послали!
(Я, заинтересовано): - Куда?
(Д): - Послали!
(Я): - Кто?
(Д): - Туда!
(Я): - Я могу чем-то помочь?
Молчание.
(Я): - Аллё-оооооооооо!
Молчание.
(Я): Девушка, Вы что, плачете?
Молчание.
(Я, начиная нервничать): Девушка, Вам плохо? Вы точно живы?
(Д): Да-аааа...
(Я): - Так что случилось-то?
(Д): - Меня послали!
(Я): - Кто и куда?
Молчание.
(Я, задумываясь, куда бы её послать, куда её ещё не посылали): - Аллё-оооооо...
(Д): - Послали.
(Я): - Кто?
(Д): - К Вам.
(Я, про себя: Оба-на. Какое счастье на меня свалилось!): - Ну так приходите!
(Д): - Обратиться!
(Я, выпадая из наладившегося вроде ритма разговора): - Чего?
(Д): - Меня!
(Я, чувствуя что тупею): - ЧЕГО?!
(Д): - Послали!
(Я): - Да за что?!
(Д): - Не печатает потому что!
(Я): - Кто?
(Д): - Программа!
(Я): - Чего программа?
(Д): - Послала!!!
(Я: как я её понимаю! программу, в смысле): - Куда?
(Д): - К Вам!
(Я, сдерживаясь, чтобы не послать): - Зачем?
(Д): - Не печатает потому что!
(Я): - Что не печатает?
(Д): - Ничего не печатает! Посылает к Вам!
(Я: ну, уже прогресс): - А как посылает?
(Д): - Запишите сообщение и обратитесь к системному администратору!
(Я, впавши в КД, так как наша программа никогда не выдаёт этого сообщения в процессе печати): - А Вы записали?
Молчание.
(Я): Аллё-ооооооо... Аллё-ооооооо... И я слуууушаю Вас!
(Д: ну какой же он тупой!): ДА! ЗАПИСАЛА!
(Я, с надеждой): - И Вы, наверное, мне его сейчас прочтёте!
(Д): - ДА! "ЗАПИШИТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ И ОБРАТИТЕСЬ К СИСТЕМНОМУ АДМИНИСТРАТОРУ!!!"
Рабочий день стремительно клонился к завершению. Я решил сходить всё-таки посмотреть на это чудо (не на девушку, конечно, хотя некоторые наверняка подумали именно так).
Прихожу.
(Я): - Показывайте!
(Д, краснея): - Что?
(Я, заинтересованно): - А что у Вас есть показать?
(Народ ржёт, девушка молчит).
(Я, сжалившись): - Кто тут Вас посылает, покажите пальцем!
Она тычет пальцем в экран. Выбрана не печать, а выгрузка в Эксель. Предлагается две формы, 1 и 2, для этой выгрузки.
(Я, устало): - Вот Вы что делаете?
(Д): - Печатаю!
(Я): - Нет, Вы выгружаете в Эксель.
(Д, почти срываясь на визг): - КУДААА?!!
(Я): - А где сообщение "Запишите и обратитесь"?
Молчание. Девушка пялится в экран, думая: нет, он точно - тупой!
(Я): - Где? Пальцем покажьте.
(Д): - Оно не печатает.
(Я, ласково): - Я знаю! Где сообщение-то?
(Д): - Оно меня послало!
(Я: где-то я уже это слышал!): - И где оно, это гадкое сообщение?
(Д, жалостливо глядя на меня: он ещё и читать не умеет!): - Вот! - и тычет пальцем в двоечку на экране.
(Я: ох ни х.. себе! Девочка явно из какого-то шифровального отдела к нам перебежала!): - Это двоечка. Второй вариант таблички Эксель. А вот если выбрать вот этот пунктик, то пойдёт листочек на печать. (Нажимаю, идёт печать) Видите?
Молчание.
(Я): - Девушка, Вам всё понятно?
Молчание.
(Я): - Девушка! Вы эстонка?
Молчание. Народ держится за животики. Я, понимая что моя миссия, видимо, окончена, иду к двери. Когда уже открываю дверь, сзади её голос: - Нет!
(Я): - Что нет? (неужели ей не понятно? Элементарная же вещь!)
(Д): - Я русская!
Грохот падающих тел.

Вводная
Вместо эпиграфа:
Ты чем там занимаешься?
Выжимаю из себя раба. По капле.
Ага, слышу я, как твои капли вниз летят. Ты в курсе, что как раз под нами армейцы лагерь устроили?
Судьбааа...
***
В стародавние времена существовал такой как бы род как бы войск, которые отнюдь не всегда носили свои родные законного цвета петлицы и погоны. Ну, служба была такая, да и неловко, право слово, приковывать к себе повышенное внимание окружающих, особенно в некоторых областях огромной тогда страны. Посему погоны-петлицы перешивались достаточно регулярно, и цвет их менялся бессистемно. Теоретически - чтобы дезинформировать супостатов, на практике - чтоб меньше было проблем в пункте назначения со свободой передвижения (если кто не в курсе, в столице нашей Родины в пределах Садового кольца перемещаться не по служебной необходимости в нашей форме было просто запрещено, отт так вот!).
Ну, не совсем об этом речь. Речь о том, что все господа охфицеры, независимо от цвета перешитых петлиц, убывая в командировку гражданским транспортом, получали билеты в комендатуре при аэродроме лично. А поскольку командировки были частыми, то практически всех их (то есть нас) знали в лицо. Это преамбула.
Да и вообще таковых набиралась масса народа, которые видели одних и тех же офицеров то артиллеристами, то мотострелками, а то и вэвээсниками. Ну, это тоже была преамбула.
Кстати, в художественной околовоенной литературе очень мало внимания уделено такому сложному и многогранному явлению, как вводная или распоряжение. Все больше о приказах пишут, и даже где-то поют. «Дан приказ ему на запад...» Кхм, отвлекся. Сие труднообъяснимо, учитывая, сколь много самых разнообразных проявлений могут принять как сама вводная или распоряжение, стиль их изложения командованием и даже так называемая «подача» ее непосредственным прямым подчиненным. Прямым - потому что вводные подчиненные обычно выслушивают стоя в положении «смирно», что, на мой взгляд, тоже в корне неверный термин, ибо о смирении в данном контексте говорить не приходится. Но, тем не менее, стоят, распрямленным телом изображая готовность воспринять вышеупомянутую вводную как перорально, так и обычным армейским способом. Тааак, о чем бишь я? А, вводная...
Новая вводная гласила, что дабы супостаты не углядели, в каком колере ныне выезжают доблестные представители нескажукакоговоинства, необходимо всем при выезде поверх кителя надевать одежду, на которой нет указания принадлежности к какому-либо роду войск. Дабы не привлекать внимания. Вступает в силу с сегодняшнего утра. Касается всех! Кто не с нами, тот сами знаете куда. А то, что у вас командировка вот прямо щас, это даже хорошо. Вы, лейтенант, на хорошем счету, вас ставят в пример. Выкрутитесь, короче. Да, и всем товарищам покажите образец находчивости. Свободны.
Вот мне интересно, не привлекло ли тогда повышенного внимания окружающих появление четверых офицеров в новеньких камуфлированных бушлатах, учитывая два фактора: во-первых в те годы бушлаты население видело в основном к кино, причем иностранном, а наши офицеры и солдаты носили почти исключительно шинели; и во-вторых, не показалось ли откровенно странным появление целой группы явно обмороженных офицеров, ибо кто еще наденет теплый бушлат с меховым воротником в солнечный летний день? А на головах у них у всех были фуражки с голубым околышем ВВС!

УРА, ПАРТИЗАНЫ!
(в память лета 87-го)

-1-

Среди множества почтовых отправлений повестки стоят особняком. Никакому дурню и в голову не придёт заорать: "Роман, пляши - тебе повестка!" Не случайно их полагается вручать лично в руки под расписку. Государство обратило на тебя внимание и заранее отсекает пути к отступлению.
Однако эта военкоматовская бумажка пришла по почте. О чём мне с плохо скрытым злорадством сообщила вахтёрша общежития. 55-дневные сборы офицеров запаса. А через 2 дня первый в жизни очередной отпуск и билет на самолёт куплен... Признаться, я поступил как истинный американец: не стал прикасаться к повестке, чтоб потом на голубом глазу утверждать, мол, я её и в руках не держал.
Отпуск прошёл великолепно. Остроты добавляло то, что я чувствовал себя дезертиром и напрягался при виде военных патрулей.
По возвращении к месту постоянной прописки узнаю, что эти самые сборы офицеров запаса проводит Генштаб, и не где-нибудь, а в Ленинграде. О, как я был расстроен! На время утратив инстинкт самосохранения, по собственной воле иду сдаваться в военкомат, лелея робкую надежду, что Генштаб контора богатая...
- Что ж вы так, не разобравшись? - посочувствовал мне военкоматовский майор. - Увы, больше в этом году сборов в Ленинграде не будет...
- :(((
- Могу предложить Одессу и Тбилиси. Условия те же: 55 дней; проезд, проживание, питание - бесплатно. Хотите?
- ДА!!!!

Оформляя документы, я с большим и тёплым чувством думал о том, что артиллерия - богиня войны, а потому её жрецам невместно в Мухосранске... ТБИЛИСИ!

Как потом выяснилось, это я один такой глупый был. Все партизаны о месте проведения сборов узнавали чуть не раньше министра обороны. Абдулла, так вообще военкому ящик водки поставил, чтоб повестку получить... (Абдулла - это особая долгая песня. Исполню её сейчас.)
39 лет (на сборы до сорока), шестеро детей, завбазой под Фрунзе, потомственный басмач, 165 на 145 (одно число рост, другое вес, но какое именно - рост, а какое - вес, не помню). Формы на него не нашлось. Что, впрочем, не удивительно. На все построения на плацу Абдулла выходил в трико, майке и шлёпанцах, доводя этим кадровых военных до родимчика. Науськанный лектором общества "Знание" из Пятигорска, Абдула к исходу первой недели сборов настрочил кляузу министру обороны (копия командующему Северо-Кавказским военным округом, копия начальнику сборов). Предлагал мне присоединиться и потребовать сапоги 48-го размера, но мне и в кроссовках было неплохо... Форму Абдулле сшили генеральские портные. Из двух. За три дня до окончания сборов.
Кстати, были среди нас партизаны-профи, отдыхавшие на сборах ежегодно. От них я узнал, что хуже всего в Одессе: 40 километров от города, дизентерийная степь. "А в Ленинград съезди обязательно. Мы с Витей на будущий год собираемся. Лучше в начале лета, на белые ночи", - советовали они мне...

Короткие ударные шутки в незамысловатых комедиях называют "гэги".
На сборах этих "гэгов" вагон и маленькая тележка. Что ни вспомню - гэг. Например, перекличка личного состава моей родной второй батареи: Баранов, Голубев, Гусев, Волков, Воробьёв, Воронов, Дроздов, Жуков, Зайцев, Кобылкин, Лебедев... (зуб даю, их адреса у меня в записной книжке).
Однако, прицеплю-ка я в текст подборочку. Всё оттуда, из Вазиани.

-2-

***
Начальник сборов, п-к Д-ов:
- Как сказал министр обороны, тяжело в ученьи - легко в бою.
- Это же Суворов сказал!
п-к Д-ов:
- Ну и что? Министр обороны тоже говорил.
***
Утро в казарме.
- Дневальный! Выгони холод из казармы!
- Почему посторонние в помещении?
- Теперь я понимаю, почему в Грузии нет вытрезвителей.
***
- Утром вода в умывальнике такая холодная, что мыло примерзает к рукам.
***
- В дебри не полезем. Расскажу вам немного, чтобы вас не сразу убили.
***
- Если опять заснет больше сорока человек, прекращу лекцию и уйду!
Ничего, стерпел.
***
Артиллерийская задача.
- Вы абсолютно голый в пустыне. Кругом песок, барханы. Вдруг вы замечаете, что на вас несется абсолютно голая женщина. А убегать вам надо строго на север. Как вы определите, где север?
- А зачем убегать?
- Встань, Буратино.
***
Дневалил. Полвторого ночи к казарме подошел загулявший лейтенант, бело-розовый и плотный как свиной бок. Попросил закурить, извинился за свое состояние и начал изливать душу:
- У меня там машина осталась. Что с ней за два месяца будет? Еще жена, стерва, поездить захочет... Шиш ей! Я аккумулятор снял и спрятал!.. И ключ от машины спрятал так, что черта с два найдет!.. - помолчал и признался полностью, - И ключ от гаража спрятал.
***
Сентябрьский утренник. На кипарисах иней. Перекуриваем после завтрака. Неподалеку индифферентно бродят собаки, здоровенные лохматые звери.
- Что это здесь дворняги такие? Они же обычно вот, - партизан ладонью показывает рост, от которого даже у воробья развился бы комплекс неполноценности. - Климат, что ли, благоприятный?
- Конечно. Климат-то собачий!
***
В пятницу на плацу.
- Многим офицерам пришли из дома денежные переводы, но выдавать мы их будем в понедельник... Чтобы вам не было мучительно больно за бесцельно пропитые деньги.
***
Ходим по азимуту. Двести шагов на север, триста на юго-восток... Догадливо завершаем маршрут около подполковника.
- Молодцы! Службу знаете: подальше от кухни - поближе к начальству! Только вы все должны были выйти во-он к той скале.
***
Харьковчанин ругался на грузинскую дороговизну и тбилисских торговцев:
- Ни совести, ни мелочи! Сдачу попросишь, так швырнут, словно обругал его. В следующий раз, если через Тбилис надо будет ехать, лучше по горам обойду! Один день и семидесяти рублей нету!
- Это тебе не Харьков, где пять рублей можно три года в кармане носить.
- И то, не истратил, а украли.
***
- Меня порадовали результаты контрольной. Сорок человек два часа делили одно число на другое, и все-таки каждый остался при своем мнении.

-3-

СОЛО ЛЕЙТЕНАНТА ЛОБЖИ

Если б Гоголевского чёрта из "Ночь перед Рождеством" разжаловали в люди, фамилия ему была бы Лобжа.
Помесь змея с гусаком. С таким свяжешься, он в пять секунд из тебя все жилы вытянет и на свою цимбалу приспособит. А потом вдруг такую музычку сыграет - обиду как рукой снимет.
Уже упоминавшийся тихий пакостник из общества "Знание", как-то утром после завтрака сказал задумчиво:
- Насколько я помню, в армии тем, кто выше 190 сантиметров, положена полуторная норма пищевого довольствия. Лобжа, ты сейчас наелся?..
Тут, на свою беду, мимо курилки проходил начальник штаба. Лобжа отреагировал мгновенно:
- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Обращайтесь, - и, по-привычке играя в отца-командира, добавил. - Хорошо позавтракали?
Улыбку Лобжи надо было видеть. Крокодилы отдыхают.
- Звиняйте, товарищ полковник, рази ж это завтрак? Дитячьи порции. Скоро нам пинеточки шить будут. У меня вже желудок кожу на калории перерабатывает. Когда сапоги чищу, голова кружится... Сам худею, а уши растут. Вернусь домой осликом. Маленьким, сереньким. Меня ж жинка на порог не пустит!..

Вечером, нам, девяти скандальным дылдам, сообщили, что утром повезут в город на перемерку.
- А на фига? - возмутился Лобжа, - Он, шо, думает, нас утрясёт в дороге?

На другое утро мы, презрев лекции, пристроились в курилке дожидаться обещанного транспорта. Тут в нашу тёплую компанию затесался Сашко. Кубанский хохол. Обширный, но явно не 190-сантиметровый партизан.
- О! А ты чего? - встретил земляка львовянин Лобжа. - Тебе ж полуторку дадут только если в кубических метрах мерять будут. Нас - в квадратных, а тебя - в кубических.
Сашко в ответ добродушно хохотнул и закашлялся, поперхнувшись сигаретным дымом. Лобжа заботливо похлопал Сашко по спине:
- У меня от-так овечка кашляла. Через три дня страховку получил. Что, у вас на Кубани здоровых не было? Прислали сюда - чахотку разводить. Ведь помрёшь - зароют как собаку какую, а дома ты, небось, по номенклатуре колхоза человеком числишься...
- Ну, и шо? Здесь помру, так меня хоть запомнят. Ты вот меня помнить будешь.
- А куды ж я денусь? - всплеснул руками Лобжа. - Человек - он всё херовое долго помнит. Это хорошее быстро забывается.
- Ничего, - попытался отыграться Сашко, - тебе недолго осталось. Я это ночью по твоему храпу определил.
- Дура-ак! Храп - это здоровье! Ты так один раз храпанёшь, у тебя лёгкие порвутся. Не, видали интеллигента?! Храп ему не нравится!
- От, язва! - сдался кубанец.
- Я?! Ты кажи спасибо, что я тут ослаб с голодухи. Меня, если хочешь знать, с прошлых сборов четыре раза домой гоняли, шоб не волновал личный состав...
...Назначили меня перед учебными стрельбами палки в землю втыкать, за якобы миномёты, а я взял и к этим палкам привязал взрывпакеты с радиодетонаторами. Как они иммитацию включили - цели и попадали. За это меня майор с полигона выгнал Но, пока он выгонял, я успел ящик ракетниц стащить. Еду в лагерь и по встречным машинам ракетницами пуляю. Машины в стороны, а кругом болота - позастревали нафик.
Когда прибыли, меня на кухню сослали, от людей подальше. Покрутился я у котлов: скушно, перловкой воняет - залез на дерево, мычу по коровьи и всем честь отдаю. Полковник один увидал, спрашивает: "Ты чего?" "Обезьяной работаю", - отвечаю. Полковник аж побелел: "Шоб глаза мои тебя не видели! Иди в лес, нарви грибов. К ужину зажаришь!"
Я пошёл... грибы там все красивые... Нарвал покрупнее, приготовил, подал к столу. Полковники сидят, жуют, меня приглашают. "Не, - говорю, - я в этих ваших грибах не разбираюсь, поэтому подожду немного, часика два. Потом, может, поем."
Ещё меня на охоту посылали... Не, сперва я рыбу ловил. Упёр ящик иммитационных пакетов, детонаторы вставил и с плотины сбросил. Как рванёт! В плотине дыра, а рыбина хоть одна бы всплыла, зараза! Меня, кстати, тогда кто-то заложил, и командиры уху к ужину ждали. Ага! Какая рыба, когда плотину разворотило и озеро ушло!
Вот тогда меня майор на охоту послал. "В грибах, - говорит, - ты не понимаешь, рыбак - хреновый: иди охоться". Я ему за это цаплю стрельнул, а их не едят. Но майору сказал - журавель. А шо, я ж не понимаю, журавель то, или не. Ощипал, зажарил. А майор назавтра в больницу с печёнкой слёг, наверно, я ту цаплю пережарил маленько...

Окончание истории мы слушали уже в кузове грузовика. Правда, на каждом светофоре Лобжа отвлекался и приставал к частным автовладельцам или, когда останавливались у тротуара, к прохожим.
В училище нас не ждали. Врач отсутствовал. А поскольку обратный рейс до базы в Вазиани предполагался лишь вечером, нам разрешили погулять по городу. Это в полевой форме и без документов... Однако напрасно боялись. Патрули от нашего бизоньего табунка шарахались, как чёрт от ладана, вернее, наоборот. Как это ни странно звучит.
Погуляли, покушали хачапурь с хинкалями, вечерком обратно. Да, чуть не забыл: мелким партизанам, шоб не обижались, пару ящиков вина прихватили.

-4-

Странные какие-то байки, непричёсанные. Но такое уж это время было. Нелитературное.
Кстати, на тех сборах пострелять нам не дали. Артиллерийский полигон располагался рядом со знаменитым монастырём в скалах, и от разрывов снарядов чего-то в монастыре шаталось и рушилось, а потому полигон прикрыли. Ну, да мы и не расстроились.

ЧУКОТСКИЕ ЗАРИСУЕЧКИ.

Витя-косторез

Изначальная его специализация - стоматолог. Но к нам на Чукотку Витю прислали уже заслуженным старлеем, быстро ставшим капитаном. Стоматология Витька не прельщала, и он резво двигался по врачебно-административной линии, начав у нас с начальника санчасти, и быстро затем продвинувшись в начмеды. Естественно, что быть гением и в своей специальности и в администрировании получается у единиц. Витек к ним не принадлежал. Зубы он лечил так, что очередь страждущих, обрадовавшихся было появлению своего стоматолога в части, быстро рассеялась. Отчасти в непередаваемых оЧуЧениях при лечении была виновата старая бормашина с вечно проскальзывавшим, сто раз чиненым ремнем, но и после поступления в кабинет нового оборудования Витек пациентов не дождался. С чьей-то легкой руки, не исключено, что и с моей, он получил за глаза прозвище «Косторез». На Уэлене в косторезной мастерской мастера при изготовлении фигурок относились к моржовым зубам с тем же пиететом, что и Витек к зубам пациентов.
Впрочем, что это я разошелся... с Витькиным появлением визиты сачков в санчасть, избалованных предыдущим начмедом - полным добряком-майором, который сам вел прием, прекратились полностью. Ибо у Витька любимой методикой лечения всех болезней была трудотерапия. По этой методике лечились все страждущие и убогие пограничного гарнизона. Трудотерапией исцелялись экзема, холодовая аллергия, хронический понос и головные боли, не говоря уж о банальной простуде. Солдат с чирьями фельдшера-деды из срочников и вольнонаемные медсестры старались от начмеда прятать, будучи людьми сердобольными и не чуждыми христианской морали. Ибо мелкой хирургией Витя тоже любил заниматься сам. Деятельный и худой Витек успевал везде.

«А если горло заболело, я вас мигом полечу
На мягком нёбе «Здесь был Витя» я зеленкой начерчу...»

«По туалетам и столовым я с проверкою хожу
И если вы мне не по нраву - я вас хлоркою залью.
О-о-о-о, я круче кучи
Я врач-гигиенист
Люблю писать меню раскладку,
Такой вот я мазохист»

«Ломают головы от думы, что я за специалист
Я травматолог, ларинголог и к тому ж гигиенист,
О-о-о-о а чё тут думать
Ведь я начмед полка.
Я клиницист и организатор
И в-целом врач хоть куда!»

Эта песенка как о Вите писана. Столовую он просто закошмарил. Готовить там радикально лучше не стали, но к мытью посуды, котлов и полов стали относиться со рвением. Полупустая санчасть внутри пахла свежей краской, в стоматологическом кабинете покрывалось пылью новое оборудование. Персонал санчасти утром как штык ждал Витька с отрядной «пятиминутки» на свою, после которой обязательный обход (недолгий, впрочем, ибо пациенты «как мухи выздоравливали»). Вечером же персонал дисциплинированно дожидался 18.00. Отчеты отправлялись вовремя, документация цвела, медицина была на высоте, реально больные отправлялись в гарнизонный госпиталь при мотострелковом полку, сачки быстро исправлялись трудотерапией. Единственным трудным моментом в жизни Витьки были обращения офицеров от майора и выше с самыми экзотическими болячками, нажитыми по дальним гарнизонам, а также членов семей военнослужащих и особенно детей. Ибо им прописать трудотерапию не получалось, а отправить с порога в госпиталь не позволяла гордость. Но нет таких трудностей, которых не смог бы преодолеть прирожденный военврач.
Однажды у моей жены разболелся зуб. Делать нечего, пришлось идти к Косторезу. Витя с удовольствием выслушал симптомы, слазил в рот, осмотрел прилегающий к проблемной зоне глаз, затем ухо. Померил давление и пульс. С вердиктом: «Это все от нервов» выписал ей какое-то экзотическое успокоительное и снотворное, за которым и отправил на другой берег бухты в районную аптеку. На следующий день жена, промучившись ночь на анальгине, прокралась в обход Вити к начальнику санчасти, лейтенанту Ветошкину и выпросила у него направление в гражданскую поликлинику к стоматологу.

КАК Я БЫЛ МЕНЕДЖЕРОМ.

Был в моей биографии довольно длительный период (года 3), когда я работал в одной автотранспортной конторе, работавшей на международку. В лучшие годы количество машин под нашими флагами (свои и привлеченные) доходило до 40. Начальников было двое, они же компаньоны. Серега - парень моего возраста (тогда около 35 лет), он преимущественно занимался подбором водителей, поиском «вкусных» клиентов, и разбором рейсов с особо зарвавшимися «несунами»-водятелами, изредка - приемом заказов в роли диспетчера, а в основном - гонял б/ушные машины из Германии под заказ и в фирме показывался редко. Второй - Александр Валентинович, уже в предпенсионном возрасте, и занимался всем остальным - страховками, финансами, выколачиванием денег из должников (методом нытья преимущественно), всякими бумажками с транспортными, налоговыми, ГАИшными и пр. органами. Я же в организации занимался архивом товаро-транспортных документов (заявки, книжки МДП, ТТНки, и т.п.), организацией локальной сети, ее администрированием, офисной техникой, консультированием по таможенным вопросам, а также поездками в Москву для обмена документами с заказчиками и АСМАП (Ассоциация Международных Автоперевозчиков России). Ну и так... по мелочи.
Так вот, мо меткому выражению нашего главбуха, шеф N2 (Валентиныч) жил по принципу: «заработаем крохАми, проебем ворохАми»... Он мог проявить неслыханную щедрость, выкатив «на посидеть в честь пятницы» тыщщу рублев, но съесть с говном водителя, потратившего на весах 10 евро на взятку.
Вот по мелочи однажды мне поручили закупить всякую канцелярию для офиса. Я прошелся по народу, собрал пожелания, записал их на бумажку. Получилось что-то вроде:
БУХГАЛТЕРИЯ: клей - 2 шт, ручек - 20 шт., бумаги - 2 пачки, папок Корона - 5 штук, линейка - 1.
ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ ОТДЕЛ: ручек - 3, липких стикеров - 2 упаковки, степлер, скобы к степлеру, карандаши - 2.
СИСАДМИН: дискеты - 1 пачка, линейка - 1, сидюки чистые - 5 шт., картридж к принтеру - 1, бумага для факса - 3 рулона.
Всего вышло рублей на 600. С этой бумажкой пошел к Валентинычу, дескать, вам самому ничего не надо из офисной трихомудии? Валентиныч долго смотрел на бумажку, вздыхал, крутил в недоумении головой, закатывал глаза под образа и вычеркнул в итоге у бухгалтеров 10 ручек. Я вслух изумился, мол, ручки у них все время пропадают, хоть привязывай (сам же Валентиныч их и «зашоферивал» к себе в стол зачастую, где ручки лежали годами, засыхая вусмерть). «Нехрен разбрасывать, у фирмы касса не резиновая», - вызверился Валентиныч и вычеркнул еще 5. Ценой 3.50 руб за штуку, как сейчас помню. Фирма была спасена, Валентиныч удовлетворен, а я пошел и купил все, что заказывали, в т.ч. и 20 ручек бухгалтерам. А проверять исполнение своих указаний у Валентиныча обычно руки не доходили.
Второй шеф (Серега) был настолько же хитрожёлтым, насколько наивным Валентиныч. Как-то раз разбирал он по косточкам водительские сказки (отчеты о поездках). В это время наш диспетчер Аня издает стон разочарования.
- Что такое? - удивляется Серега.
- Да вот, одни клиенты предложили Берлин - Москва рейс за 2500 евро, а через полчаса другие - тот же маршрут за 2550, а я уже первым машину пообещала и номер сообщила.
Серега минуту раздумывал.
- Дай-ка мне телефон этих, первых... - набирает номер, - Гутен таг... фрау Наташа, битте... Наталья Николаевна, это Сергей из «КукуТранс», здравствуйте, тут у нас небольшая беда приключилась - на машине, что мы вам выделили, колесо лопнуло... нет, доехать не сможет... нет, денег у него нет... сейчас пойдем высылать, но он их только завтра получит, пока купит, пока поставит... ага... а вы нам не смогли бы помочь? У вас на базе там колеса нет приличного? Вы нам колесо, а мы вам машину. Нет? Ну ладно, извините, что так получилось... в следующий раз обязательно.
- Та-а-ак, звони Аня, вторым и подтверждай заявку за 2550... и вообще, учись работать.
- У меня так ловко врать не получается.
- А это не вранье, это называется - ЛОГИСТИКА. И Серега застыл на несколько секунд с поднятым в воздух указательным пальцем и одухотворенным лицом, фиксируя значимость ситуации.
Так в нашей конторе появилось выражение «заниматься логистикой» в смысле «врать напропалУю». Да чего там, у нас в правительстве сплошняком логистики.
Бухгалтером у нас работала тетенька предпенсионного возраста, Людмила Георгиевна. С чувством юмора - никак, с умом и сообразительностью - средне. С компьютером - еще хуже, чем с чувством юмора. И при этом педантичная и старательная. Этакий мини-кошмар для сисадмина. Объяснить ей принципы работы в локальной сети у меня так и не вышло. Она через «Сетевое окружение» научилась находить в общей файлопомойке шаблон какого-либо письма или бланка. Потом правила его на своем компьютере, распечатывала, пыталась сохранить и... обламывалась, ибо файлопомойка была мною расшарена только на чтение. Сопела, пыхтела, негромко (поначалу) материлась и... звала меня. Я объяснял ей азы и смысл пункта в Ворде «Сохранить как...», Людмила Георгиевна согласно кивала головой, глядя скрозь меня, а завтра, ... да какое там «завтра» через час все повторялось. И так месяцами, слившимися в годы. Но речь не о том, просто характеризую персонажа.
Так вот, везет нас однажды Серега в машине. Георгиевну в банк, меня еще куда-то попутно. Георгивна о чем-то напряженно размышляет, а потом выдает:
- А что, у Валентиныча дома жаба живет ручная?
- ???? - синхронно изобразили лицами мы с Серегой.
- Ну, он вчера жаловался, что если он столько денег на CMR-страхование потратит, то его ночью жаба задушит...
Мы дружно выдыхаем, стараясь не смеяться. Я объясняю: - Ну... это такое... образное выражение... фигура речи. Вместо «жадность замучает» или «кошелек не позволяет», говорят «жаба душит», что происходит от медицинского термина «грудная жаба» или удушье, асфиксия. - Георгиевна вполоборота с первого сиденья смотрит мне в рот и кивает. - Типа «лучше удушиться, но столько не платить».
Георгиевна отворачивается от меня и смотрит вперед сквозь лобовое стекло, проезжающие машины и близлежащие здания. Мы с Серегой тихо хрюкаем по своим углам.
- А я уж испугалась, представила, - неожиданно вступает через пару минут Георгиевна, - как ночью из аквариума вылазит большая зеленая жаба, залазит Валентинычу на грудь и начинает его душить холодными скользкими лапками...
Мы с Серегой потрясенно молчим, а Георгиевна минут пять еще громко и заливисто хохочет.
В другой раз Валентиныч вез нашего главбуха, полную и разбитную тетеньку, специалиста не только по «оптимизации налогообложения», но и по выпить-закусить, не унывающую в любой ситуации, громогласную и компанейскую. Еще пару слов о персонаже. Шефа N2 иногда за глаза звали «Вжик», имея в виду мелкого муха из диснеевского мульта про грызунов-спасателей. Валентиныч походил на него габаритами, скоростью перемещения в пространстве, а временами, в сильном нервном возбуждении - и разборчивостью речи. Водил он также, еле видный из-за руля, все время вертелся в потоке, подрезая попутчиков, поворачивая направо из крайнего левого ряда, при этом постоянно ругаясь на водительские способности окружающих. На моей памяти угробил порядка пяти машин. При этом только одну слегка разбил, остальные погибли от «умелой» эксплуатации.
Вот везет от нашего главбуха по одной весьма оживленной городской магистрали с односторонним движением, прыгая из ряда в ряд на мелком «Гольфе-2». На светофоре оказывается вторым, но слева есть еще место, куда можно протиснуться и встать первым, образовав третий ряд на двухрядной улице. Пешеходы, не торопясь, переходят улицу, Валентиныч ерзает и нервничает. Последним в цепочке пешеходов оказывается какой-то студент-«ботаник». Худой, в очках, с сумкой и чертежным тубусом. Загорается желтый, Валентиныч, устав от ожидания, вылетает «из-за спины» первой машины в «третий ряд» и оказывается нос к носу с опешившим «ботаником». Ботаник кидается в одну сторону, «Гольф» с Валентинычем - в другую, подрезая уже тронувшуюся первую машину. В водительском праведном гневе Шеф вскакивает на колени на сиденье «Гольфа», и, почти бросив руль, орет опешившему ботанику: «Наркоманы!!! .... Понажрутся, и ходят!!!» После чего прыгает за руль и уносится прочь, грозя студенту из окна маленьким кулачком. Главбух в ужасе смеется нервным смехом.