Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Свободная тема

Вьетсуечки третьи и последние


___________________________________Ошибкой было бы думать...
________________________________________В.И. Ленин

Кон хуа са хой чу ния Вьет Нам означает «социалистическая республика Вьетнам». Но знакомым нам социализмом советского образца тут даже не пахнет.
Серпы и молоты, конечно, развешаны повсюду. Но видно, что висят они ради традиции. Равенства нет в помине. Бесплатной медицины тоже. Так что руки утопающих в праздности не остаются никогда. Каждый выживает как может.
Нет, если мерять по количеству изображений на душу населения, то дедушка Хо, можно сказать, обходит Ильича на пару корпусов. Но тот же Ататюрк, например, уделает дедушку как стоячего.
Правда, ритуальные телодвижения все еще обязательны. Так, в праздничные дни в самых неожиданных местах появляются задрапированные кумачом алтарики, на которых благодарные потомки подносят духу дедушки посмертные дары. Одно наслаждение смотреть как образ вождя тонет в дымке восточных благовоний, обставленный со всех сторон коробками бисквит, сигаретами и баночками пива.
Печенье и курево местные, а вот среди пива нет-нет да и мелькнет «Хайнекен». Наверное, ревизионисты стараются.
Хоть дедушку в моей юности и считали образцовым марксистом-ленинцем, учителя его в сегодняшнем Вьетнаме не в чести. Карлы-марлы борода еще попадается, главным образом в книжных магазинах, а вот Ленина я видел всего раз, на плакате. Говорят, что есть еще один, в Ханое памятником сидит, только до него я пока не дошел.
В общем и в целом, местное общественное устройство я бы социализмом не назвал. Но коль скоро они утверждают, что живут по заветам дедушки Хо, то предлагаю другой термин - похоизм.

___________________________________А улица
______________________________________присела и заорала
_________________________________________«Идемте жрать»!
________________________________________В.В. Маяковский

Одна из причин, приводящая меня снова и снова в Азию - это местная кухня. Да, азиаты мы! И не только пьем как скифы, мы еще и пожрать горазды.
Можете меня хоть цитировать, хоть раскавычивать: не существует национальной кухни вне национальных границ. В Европе можно попробовать разве только пародию на азиатскую еду.
А настоящая, элефантно возвращаясь к теме, вьетнамская кухня не обитает на первой линии среди многоэтажных туристических термитников. Она прячется за семью заборами. То есть, за шестой-седьмой улицей, параллельной морю.
Именно там и только там, согнувшись в три погибели на куцых детских стульчиках, за расшатанными столиками, вынесенными прямо на тротуар, дезинфицируя мытые-перемытые деревянные палочки выжатым лимоном, и можно соприкоснуться с аутентичным вкусом.
Критерий выбора кабака прост, как лом. Смотришь, где народу непроворот, то бишь где уставили столами тротуар на 30 метров окрест. Ввинчиваешься в толпу. Попутно анализируешь визуальную информацию или, проще говоря, оглядываешь, чего тут назаказывало большинство сидящих, и тычешь в чью-нибудь тарелку пальцем (тут это невоспитанным не считается, а хоть бы и считалось, ты ведь круглоглазый северный варвар, тебе можно).
А забегаловки есть на любой вкус и любой карман. Самые маленькие, расположенные даже не на улицах, а в переулках, специализируются на паре-тройке коронных яств поварихи. Выбор, как правило, небогат, зато вкуууус... спсьфиський. Дополнительную пикантность трапезе придает законная гордость 2 374 941-проходца, обнаружившего новый храм Пантагрюа и Гаргантюэля.
В заведениях побольше, ситуированных чаще на перекрестках, меню пообширней будет, зато еда не то что невкусна, а просто как-то... одинаково стандартна, что ли? Плюс к тому хозяин разорился на европейские стулья, а это капиталовложение, которое надо отбивать. Ну и аренда за большое помещение, а еще и персонал, конечно, турист ведь любит простор и уход... Так что в таких кабаках раза в полтора-два дороже.
А на Восток я, как и Гэндальф, не ходок. Там, на набережных, турье. Спасибо, без меня.
И не в деньгах тут дело, а в компании местных. В обстановке, позволяющей заехать среди столов на железной лошадке и поесть, не слезая с седла.
И разумеется, в уникальном вкусе. За моим любимым «ка-тим-хо-то» или «бун-бо-хюэ» мне не лень пройти пару лишних перекрестков. А абориген так и вообще попрется на другой конец города, хрена ли ему, он ведь на мотоцикле.
Конечно, фастфуд-зараза постепенно вползает и сюда. И вползает, похоже, неотвратимо, в душу. Неважно, что самого Макдональдса пока нет - молодым уже подавай котлетки типа бургеров и картошку фри. И если с кетчупом еще как-то можно побороться при помощи острого перца, против майонеза нет приема. Вьетнамская медицина еще столкнется, если уже не столкнулась, с прелестями ожирения...

___________________________________Самая твердая в мире
___________________________________валюта - жидкая.
________________________________________В.В. Райчев

Пришла, наконец, пора выпить холодного ируканского. Ладно, можно и не ируканского, но обязательно холодного.
Кстати говоря, совершенно себе не представляю как местный народ жил до появления холодильников и в особенности льда. Впечатление такое, что добрые десять процентов населения кормятся именно с твердого агрегатного состояния воды. Во всяком случае, в городах побольше и в местах скопления туристов байки и мелкие грузовички, груженные льдом, так и кишат.
Лед - обязательная составляющая любого напитка, начиная с чая и кофе и кончая пивом. Да-да, именно пивом. Если бы не лед, его пришлось бы пить залпом. В здешнем климате любой напиток, покинувший холодильник, пригоден к употреблению ровно полторы минуты. С сотой секунды - либо лед, либо канализация.
Кружки для пива приносятся на стол, как правило, с могучим кусищем льда, размером с кулак. Когда он истончится наполовину, зовешь официанта, тот щипцами достает поистаявший кусок из твоей кружки, кладет туда новый кулачище, а старый кусок уходит в пластиковые или полистирольные короба, где охлаждаются еще невскрытые бутылки и кены.
Так что пиво здесь - не напиток для гурманов, а скорее средство очищения организма, такое своеобразное спа для почек. Для вящего градуса сорта подороже крепят, наверное, спиртом. Промаявшись несколько раз со скачками давления, рекомендую избегать «Tiger» любого цвета. Самое приличное пиво - «Saigon» с зеленой этикеткой, после него «333» и ханойская «Halida». И не говорите, что вас не предупреждали.
Кстати, все это относится к Югу страны. Северяне не так сильно налегают на лед, но и тут он имеется везде в товарных количествах.
Как ни странно, Вьетнам считается винодельческой страной. Все местное вино производят в Далате, небольшом городке на Юге. Город прекрасный, эдакая petit belle France в горах, чудесный климат, отменная архитектура. В пищевой отрасли, кроме вина, славится также своим молоком. Чтобы не растекаться мыслию по древу, скажу только - молоко у них лучше получается.
Переходим непосредственно к зеленому змию. Товарищи старшей возрастной группы помнят, наверное, жуткое пойло времен братской экономической взаимопомощи под названием Lua Moi.
Ведомый чувством долга, а также зудом врожденного экспериментаторства, которое рано или поздно сведет меня в могилу, я не пожалел кровных и печени, чтобы проверить не стало ли это зелье хоть капельку лучше. И могу смело заявить скептикам и маловерам: есть, есть-таки неизменные вещи в нашем изменчивом мире! Даже послав в запале свою последнюю пулю во врага, достаточно иметь под рукой бутылочку Lua Moi, чтобы насмехаться над его попытками захватить вас живьем.
Кобровку, ящеровку, жабовку и прочую скорпионовку я на сей раз дегустировать не стал. Хватит с меня той змеюки, сожранной в полубессознательном студенчестве. Я им, сукиным дитя́м, не китаец!
Единственный (следует беззастенчивая реклама) местный напиток, достойный внимания любителей - ром под названием «Chauvet». Хорош и в чай, и в коктейли и для сольного употребления.
И не поддавайтесь на провокации, торгуйтесь! А то я в следующий раз разорюсь.

___________________________________Буду краток.
________________________________________В.В. Путин

* * *
Уже несколько человек спросило меня в привате - а что я, собственно, забыл в этом Вьетнаме?
Ну сами подумайте, как удержаться от посещения таких заманчиво звучащих мест? Отказаться побывать в Муйне? Не съездить полюбоваться на Хюе? Кстати, должен сказать, предчувствия меня не обманули: оба места полностью соответствовали не только ожиданиям, но и именам!
А в силу своей принадлежности к племени горбатых, на следующий свой визит сюда я запланировал Фуйен, через который в запарке проскочил.

* * *
Для меня всегда было загадкой как Вьетнам победил (или по меньшей мере заставил отступить) таких монстров как США и Китай.
Пожив здесь, я кажется, начал понимать в чем тут дело.
Они не сдаются. И не отступают.
Вам ведь наверное впаривали на улице очки? Ну из этих, которые не ниже «Версаче» и не дороже пятерки. Сколько раз подряд - два, три, пять? Хо-хо!
Месяц кряду. Минимум четыре раза в день. На одном и том же месте, как штык. Отказы на русском, английском, французском и даже на вьетнамском на продавца не действовали. Не волновал его даже тот факт, что на носу у меня почти всегда были мои собственные очки.
Доведенный до предела, я наконец обложил его на болгарском. И, как ни странно, подействовало!
Явно аргументация на родном языке - самая убедительная.

* * *
Широко известен факт, что местную азбуку придумали иезуиты. Приглядевшись внимательно к этой азбуке, понимаешь, что в Общество Иисуса они подались после того как их турнули из инквизиции за садизм.
А с другой стороны - что поделаешь? Надо же как-то передавать графически всю туеву хучу дифтонгов с трифтонгами и все эти чертовы местные тона.
Вот например словечко «ба». В зависимости от тональности и написания оно может означать конкретное «три», или расплывчатое «любой», или навевающее грусть «остаток».
А также, обратите внимание, «женщина», «отрава» и «губернатор».
Наблюдательный все-таки народ вьетнамцы.

* * *
Странные магазины фирмы Санест. Продаются там, как правило, совершенно непонятные баночки-скляночки. Все полки густо заставлены пестрыми коробками, но если всмотреться внимательно, видно, что почти все одинаковое. Всей номенклатуры максимум на 5-6 сортов, скорее всего сушеные пенисы тигров, медузы, фаршированные молоками морских коньков, толченые слоновьи яйца и прочий товар интимного спроса.
Магазины просторные как аэродром, квадратов на сто. Нормальный вьетнамец на такой площади развил бы 5-6 бизнесов, да и еще осталось бы место для спальни на всю семью.
И что самое интересное, покупателей я ни разу ни в одном из этих магазинов так и не увидел.

* * *
Рядом с любым местом, представляющим мало-мальский интерес для туристов, крутится уйма народу, пытающаяся урвать свои крохи с этого праздника жизни. Отношусь я к ним по-разному. Когда бабушка на пляже просит с меня два доллара за половину ананаса, я отдаю их без вопросов, хотя и знаю, что она купила цельный ананас за доллар в магазине через улицу. Но когда наглые типчики в фирменных теннисках пытаются меня нагреть на ровном месте, я зверею.
Особо такие субъекты свирепствуют в Халонге (гуглить по ключевым словам «бухта Халонг»). Поездка на кораблике среди живописных скал стоит ровно пять баксов. Но впарить ее туристу надо за пятьдесят. И любой иностранец на улицах городка подвергается атаке через каждые пять шагов.
Когда двадцать седьмой по счету продавец воздуха ввинтился в полуметровый зазор между мной и кассой с вопросом «Кен ай хелп ю?» я не выдержал. И нацепив самую любезную улыбку, выдал: «О да, обязательно, вы меня буквально спасаете! Подскажите, пожалуйста, как будет по-вьетнамски «Лив ми факин алоун?»

* * *
Во всем мире можно встретить молодых (да и не совсем молодых) людей в футболках знаменитых европейских команд типа «Барселоны» или «Ливерпуля». Но популярность, которой пользовались в Нячанге спортивные куртки итальянской сборной, просто поражала. Каких я только объяснений не придумывал - от гастролей «скуадры адзуры» до зажима властями информации о том, что чемпион мира уже давно поменялся.
Загадка прояснилась при взгляде на нагрудный флажок. Болваны на швейной фабрике нашили на итальянские куртки французские триколоры. И продукция, от которой заказчик отказался, разошлась среди местных, не выкидывать же!

* * *
Гуляя вечерами, я частенько натыкался на темных личностей, сидящих на своих байках в предстартовой позиции. Личности перегибались ко мне и шпионски зыркая по сторонам, произносили пароль - «Руан?».
Грешным делом проскальзывала мысль о некой глубоко законспирированной французской агентуре времен разгрома под Дьен Бьен Фу. Как-то раз, заинтригованный вконец, я не менее заговорщицки оглянулся и прошептал «Oui!»
В мои руки перекочевал маленький термозапаянный пластиковый пакетик с сушеными лепестками. «Бест вьетнам руан!» уверяла личность, тыча грязным пальцем в пакетик.
Меня начал душить смех. Развод проканал бы разве что с юными дарованиями, видавшими чай только в желтых липтонских коробочках на полках супермаркетов.
Вот когда пригодились уроки Ямайки! Я вытянулся во весь свой богатырский по тутошним меркам рост, смерил лохотронщика взглядом от каски до протектора и громко отчеканил: «Дис ис марихуана??? Хей, айам фармар, мон!»
Рев глушителя был мне ответом. Но халявный чаек оказался неплох.

___________________________________Всему на свете выходят сроки...
________________________________________В.С. Высоцкий

Наша передача, согласно свежему и оригинальному выражению теле- и радиоведущих, подошла к концу. Как и дни моего пребывания на этой теплой, зеленой, красочной, поразительной, быстро меняющейся, совершенно непредсказуемой и оттого тем более прекрасной земле.
Возможно, как раз в те мгновения, когда и если вы читаете эти строки, я возношусь в небеса, постепенно теряя из виду медленно тонущие в бездонной глубине огоньки.
Прощай, Азия, любовь моя. Даст Шива, свидимся еще. Не в этой, так в какой-нибудь из следующих жизней.
Нам, грешникам, нирвана не угрожает.

Иллюстративный материал:
http://pindzhur.snimka.bg/asia/inohod-yu-po-v-etnamu.805122
(пароль как всегда)
Оценка: 1.2387 Историю рассказал(а) тов. Борода : 08-04-2014 12:18:21
Обсудить (13)
10-04-2014 20:29:03, Рус с пиффком
блин, кажный раз взглядом натыкаясь на эту ветку пропускаю б...
Версия для печати

Флот

Истории, рассказанные моряками...
Н О Ч Н А Я П Р О Г У Л К А

Большая Севастопольская бухта. Теплая, южная ночь, яркие звезды. Город спит, спят и корабли, освещая водную гладь сигнальными огнями.
Сегодня дежурным по рейду катер с нашего крейсера.
Цель дежурства - по семафорному сигналу ночью доставить на берег задержавшийся на кораблях, находившихся на рейде(или по другой причине), высший командный чин, или с берега Северной стороны бухты на корабли.
Экипаж катера - рулевой, моторист и два крючковых, моряки бывалые, моря повидавшие.
А стало быть, ребята смелые, решительные и веселые.
В прошлое увольнение двое из них познакомились на танцах на Минке, с двумя разбитными девчатами и пригласили их в эту ночь посетить их катер, и прогуляться так сказать, при луне по водной глади.
Все складывалось необычайно хорошо. Надо заметить, что катер был командирский, и внутренняя обстановка соответствовала назначению.
Роскошные ковры, деревянные переборки под орех, начищенная до блеска медь, веселые мореманы, все это располагало к любовным утехам и прочему интиму.
И все бы было ничего, но в разгар романтической ночи, с родного корабля по семафору поступила команда:
-Срочно пришвартоваться к борту крейсера и доставить на берег старпома!
Время 2 часа ночи.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Главная беда,- куда девать дам?
Вот в такой необычной ситуации и бывалые растеряются.
До корабля четверть кабельтова. До берега... А Бог его знает, сколько до берега.
Где-то в головах мелькнули образ Стеньки Разина и княжны.
Два негромких всплеска, сопровождаемые громкой бранью со стороны дам, и катер, взревев дизелями, устремился курсом на крейсер.
Они своевременно подошли к борту и доставили офицера на берег. И немедленно стали искать своих пассий, не спеша бороздя воды бухты.
НО БЕЗУСПЕШНО!
Холодок закрался в желудки бывалых, решительных, смелых и веселых. Дело запахло керосином.
А между тем...
Одна из дам неплохо плавала, и прямиком погребла к берегу. Проклиная день и час, когда связалась с матросней.
Другая, плавала похуже, но тем не менее сумела добраться до крейсера. Гребя по-собачьи, она добралась до якорной цепи, и подгоняемая страхом, взлетела по огромным звеньям вверх. Просочившись через клюз тоненькой фигуркой, она очутилась на баке огромного военного корабля.
Кемаривший на шпиле вахтенный матрос, крепко сжимавший в руках автомат, сквозь отрывистый сон и дрему, услышал за спиной женский плач.
Верить в это не хотелось. Все - таки военный корабль.
И обернувшись назад, он точно не поверил своим глазам.
Перед ним на палубе, словно русалка, сидела абсолютно мокрая девушка, трясущаяся от холода и широко раскрыв от страха глаза.
Он доложил вахтенному. Изумленный офицер доставил даму в санчасть, где ее успокоили, привели в соответствующий вид, и утром, после небольшого допроса, отправили на берег.
Может быть и осталась бы без последствий эта история для наших бравых моряков, но кто-то скрупулезно донес обо всем командиру. И схлопотал экипаж катера месяц без берега. Наказание серьезное, но могло быть и хуже...
Оценка: 1.1783 Историю рассказал(а) тов. Станислав Солонцев : 15-04-2014 21:14:19
Обсудить (7)
18-04-2014 08:49:39, Михалыч (Б)
Нет конечно. Она относится ко всем тем, у кого в должностны...
Версия для печати

Щит Родины

Платоническая любовь

Платони́ческая любо́вь — в современном значении выражения, возвышенные отношения, основанные на духовном влечении без всякой примеси чувственности (о чувстве любви) и физического влечения (секса).

«Мне отмщение и Аз воздам»... (Анна Каренина)

(вместо эпиграфа)

***

Смешно, конечно. Платоны всякие... (еще бы приплели плотскую любовь, что совершенно противоположно вышесказанному)...

Впрочем, я отвлёкся...

***

- Тащь капитан, начальник отделения к себе призывает... - Прапор застенчиво добавил, - Простите...
- Какого хрена ему надо?
Прапор понес какую-то ахинею, из которой я понял, что тут собака след не берет, поэтому нюхайте сами товарищ капитан.

Ну... нюхать, так нюхать... не в первой уже...

***

Учения закончились, а времени у нас уже 23.00 почти. Краем уха слышу, что кабеля сворачивают, бабы чего-то там попискивают на бойцов моих... До города ехать 70 километров, поэтому решение было принято военное: свернуть полевой узел связи ночью, и двигаться утром в подразделение. А пока всем отбой.
Подходя к командно-штабной машине Р-142 я заподозрил неладное.

***

- А... Лёшка...пришел-таки, - полуполковник усмехнулся. - Присаживайся, давай.
- Александрыч, да ты ополоумел? Завтра в семь ноль движение, а ты...
- Ты еще скажи, что я как скотина кривой.
- Говорю.
- Лёха, выпить хочешь?
- С тобой не выпьешь...
- Прекрасно! - Александрыч вытащил из под столика полбутылки виски. - Давай...
- Ты с какого перекосу-то, командир?
- А чё?.. Я ни чё... Всех на учениях обыграли...
- Ага, знаю я тебя. Как мы всех обыгрываем, так ты начинаешь всем знаки раздавать направо и налево, а тут забился в КШМку как крот и нажрался как свинья!
- Да пошел ты... знаешь куда?
- Знаю. Опять со своей в разладе, так это и так все знают.
- Умный ты слишком. Послушай, а скажи мне на милость - откуда ВСЕ ВСЁ знают?
- От верблюда, старый дурак.
- А... от верблюда... Послушай, а она тебе нравится?
- Да ничего, так...
- Гады вы все... И ничего у меня с ней нет и не было. И тебя не было у нас, когда я её увидел в первый раз. Хочешь, расскажу?
- Валяй, - я уже видел, что от него не отвяжешься.
- Не смейся только...
Александрыч помолчал немного:

- Давно это было. Ты только из яиц еще вылупился, а я уже начальником узла был в отряде. Ну... хрен меня знает... Вероятно я таким вумным был, что через 13 лет меня в округ перевели.
- Александрыч, а короче можно? (мне спать хотелось).
- Короче... Да какой там короче... Сиди и наливай...
- Тьфу...
- Короче, приехал я в округ принимать новую должность. Жить мне негде. Попёрся я в управление... Ну, там, докУменты все показал, в конторе нашей, предписания... Говорю - начальник узла я ваш новый теперь. Впустили на объект.
А там люди все свои. Посмеиваются, ага, попался... очередной...
Сережа Шумков тогда начальником смены был, грит давай поужинаем, а потом спать.
Поужинали мы хорошо. Спиртика вкатили по сто грамм.
И тут клинануло меня: «Серега, дай хоть объект обойти, а то завтра буду как конь в телефоне соображать».
Серега добрая душа. Провел меня по всем помещениям, которые я и без этого знал на сто раз, ибо бывал тут тоже сто раз, но остановился он перед дверкой одной, как раз супротив моего кабинета.
- Александрыч туда не ходи. Там... эта...
- Знаю я что там. Погоди, погоди... какая эта? Или кто? Или что? - я двинул дверь, на которой был кодовый замок, и она чуднейшим образом отворилась навстречу мне.
Мдя... порядочки...
Серега куда-то свистнул подальше от меня...

И тут...
- Вы кто?
- А вы кто? - Я тупо начал приходить в военное «чуйство» - Почему не представляетесь?
Самое смешное, что голос раздавался из зала аппаратной, а самого «корреспондента» я не видел. Понял, только, что девушка. Уж сильно голос был нежным и одновременно строгим.
Откуда-то из-за угла и вышла ОНА...
- Я не обязана представляться каким-то там личностям, которые врываются на специальный объект!
- Позвольте, милейшая! Но у вас ведь дверь до конца не закрыта была!
- Да, не прикрыла до конца. И, тем не менее, - какого хрена вам надо и кто вы такой? (Дама красиво обыграла слова «конец» и «хрен», чем я и умилился. Люблю игру слов).

Обалдел я.
Девушка была на полголовы выше меня, стройная такая... Ноги у неё откуда-то из девичьей груди росли... личико хорошенькое...

И давай она меня понужать, как собаку вдругорядь: что я такой-то да, сякой, да там еще на двери звонок есть, и вообще время уже с Москвой работать, а она еще не зарядилась (это спецвыражение, расшифровывать не буду, хотя девка видимо поняла, что я неспроста тут очутился), да и пошел бы я куданить подальше...
При этом она водила перед моим носом тоненьким и хорошеньким пальчиком.

Испугался я. Не скрою. Дверь тихонько на замок поставил и прошел, напротив, в свой кабинет, улегся на еще необжитый диван и храпака дал.

***
Утро.
Утро... утро... Помылся. Побрился... Благо объект закрытый и все «удобства» есть.
- Александрыч, шефа сегодня не будет. Совещание тебе придётся проводить...
- А как его проводить? Я тут первый день в должности...
- Да ляпнешь чегонить не в тему сначала, спросишь потом, как связь за сутки прошла, спросишь о жалобах, пожеланиях и предложениях!
- И всё?
- Да какой там всё! Дальше ты будешь выслушивать всякую ерунду, ибо коллектив бабский. Они тебе такого наблеют... За мужиков не бойся.

***
Мой кабинет заполнялся.
Девочки (некоторым за пятьдесят лет) расселись на моем диване и по стульям. Удивляются - кто это на месте заместителя шефа сидит.
А меня удивило другое - на один стул, что около моего кресла стоит, никто не сел. Усмешки вижу, и, тут... заходит ОНА... Заходит и усаживается рядом.
А я ведь не совсем дурак. Ляпать «чегонить» не стал. Сразу представился и спросил о жалобах пожеланиях и предложениях. Потом, зная, что девочка сидела в эту смену, на линиях была, в упор у неё и спросил о состоянии связей.

«Упор» был конгениальным.
Не глядя на меня, девушка обратилась к моему, пока еще, потенциальному контингенту:
- А это кто? И почему он сидит на месте заместителя начальника центра спецсвязи, прапор этот? У нас начальника уже нет?

И вот же! Пальчиком своим опять перед моими глазами водит и вещает, что знать меня не знает, и ведать не ведает! Докладывать не собирается.

- Милейшая! Еще раз повторяю, что я ваш новый начальник узла!
- Ха-ха! Прапорщик начальник узла спецсвязи управления? Смешно! Галка, семечек хочешь?
Соседка по стулу неловко взяла немножко семечек. И давай моя новая «подруга» лущить эти семечки. Галина постеснялась видимо. Не стала. А эта гадина нагло щелкает ими. Вот тут меня зло и взяло. Забыл я про всякие связи и проводные и половые, да как и заорал:
- Обе встать! Забылись военные?
А ЭТА (не вставая) мне говорит наглейше:
- А ты кто?
- Заместитель начальника центра спецсвязи!!! И без ТЫ, а на вы!
- Прапорщик?!! Не смешите мои ноги!
Я посмотрел на указанный объект и в очередной раз сделал вывод, что таких длинных и стройных ног я еще не видел.
- Эй, ты! Ты погоны мои видишь? Я ведь старший прапорщик, а ты какой-то прапор с двумя звёздочками. А ты знаешь, что я тебе замечание сделать могу? Прислали...папуаса какого-то...

А я в ступор еще не вошел и давай орать на неё, что звездочки и звёзды не имеют значения, а имеет значение только должность, мать твою растак! На что и получил ответ:
- Вот когда станешь старшим прапорщиком, или младшим лейтенантом, тогда и мозги полоскать мне будешь. Ты меня понял? Будешь мне замечания делать. Разрешаю!

В ступор я всёж впал и распустил всех...

***
Старшим прапорщиком я не стал. Через две недели стал младшим лейтенантом, а потом досрочно, через несколько лет, лейтенантом и досрочно же страшным лейтенантом.
А женщина от меня лицо воротит, а мне обидно.
А почему обидно и говорить не надо - нравится она мне. Не люблю размазней, а эта так нагло со мной обращается, что хочется ей в пику сделать что-то, но... увы - она женщина... А женщин я не бью ни делом, ни словом...

***

И вот тот день пришел. Её День Рождения.
Я не знаю, что такое со мной произошло.
Она сидит, и что-то бьет на компьютере, и всем всё по фигу... работают...а у меня голова свернулась как поглядел на неё. Не знаю почему... Показалась она мне какой-то маленькой и беззащитной.
Подошел и поцеловал её в макушку... Ах, Лёшка! Если бы ты видел эту реакцию... Более озверелого лица я еще не видел, когда она обернулась... Может её никто не целовал просто так... И, не поверишь, - улыбнулась мне.
- С днём рождения, моя хорошая (не знаю, откуда и слова-то такие полетели).
- Спасибо, но так не поздравляют. А где шампанское?

И тут Остапа понесло.
- Мадам, как скажете. Вы ведь на сутках сегодня? Приглашаю вас вечером на шампанское и конфеты. Цветы - святое.

Ох... Интересно, насколько я был тогда НЕ глуп... Просто глаза её голубые увидел, но не увидел я уже в этих глазах прежней ненависти... Да и не было в её глазах никогда ненависти наверное, - казалось просто иногда...

***
И вот сидим мы с ней в кабинете у меня и говорим о всякой ерунде, незаметно переходя с работы уже на жизнь... Я ей о своей... Она мне, о своей...
Странно конечно, ибо много общего выяснилось у нас... Незаметно перешли на «ты». И шампанское выпито... конфеты слопали. Цветы свои приказала оставить у себя: «Если никто не вспомнил, что мне сегодня уже 40 лет, пусть у тебя стоят лучше...»
- Ну, что ты, моя хорошая, один черт все догадаются...
- Хм... Обязательно догадаются, и сплетни распускать будут.
- Иди уже, работай... а сплетни давно распущены твоими стараниями. Уж больно на нас глядят подозрительно, глупенькая. Меньше бы мы с тобой переглядывались зверскими взглядами. Семечки специально тогда?..
- Дурак ты... Ты хоть раз видел во мне бабу базарную с семечками? Конечно специально...
- Работай иди, у тебя Москва уже стучит, и не вспоминай о плохом.
- ДСВ СПК НЧ (на служебном языке это «до свидания, спокойной ночи»).

***
Вот так и возникла эта Платоническая любовь.

***
И понеслось всё совсем по-другому.
На этот треклятый стул рядом со мной редко кто садился, даже если она не дежурила, разве только мужики
А если она дежурит, то все сидят с каменными лицами, но я вижу, что потихоньку ухмыляются. Пусть их...

***
Смешной оказалась девушка. И подколоть могла и погрустить... А иногда как начнет мне команды раздавать всякие: это мне надо, то мне надо! Команды выдает не в приказном порядке вроде, а потихоньку, и я её жалею, и не могу по-другому поступить, хоть и намёками вещает, но...
Голову я потерял совсем. Выполняю!
Всё выполняю! И, знаешь, ей надо отдать должное - по службе никаких просьб! Команду дашь, а она мне на ухо: «всё поняла - де...», и никаких вопросов не возникало никогда, ибо, в сущности, она ведь хороший профессионал в нашей работе.
Но и ругаться не перестали. Иной раз от какой-то ерунды то на меня найдет, то на неё, а слух-то у меня сам знаешь какой. Дверь в кабинет открыта постоянно и слышишь в коридоре: «Начальник опять с ЭТОЙ разругался, опять музыку включать вечером будет, страдать. Хи-хи».
Слабость есть такая у меня. Я если поругаюсь, музыку грубую врубаю на полные сто ватт, а если все хорошо, то, как мышь Чайковского поставлю...
А она мне: «Хороший мой, не обижайся. Я, ведь, опять специально всё делаю... не злись на меня...»

Куда уж тут злиться, раз так далеко все зашло...

***
Первый раз мы пролетели когда у неё случилось желание за город съездить. Шашлык там всякий... природа, Ботанический сад...
Договорились на железнодорожном вокзале встретиться, и, увы... я оказался всёж настолько дебилом, что забыл, что дочка в прокуратуре работает флотовской, и буквально через дорогу от вокзала её военное заведение.
Доче надо отдать должное... Прошла мимо нас, презрительно посмотрела, вроде ничего не было. А у меня ноги подогнулись... Думал, жене настучит, но обошлось.

Второй раз мы пролетели, когда после дежурства домой шли. Живем в одной стороне, так у неё мысля пришла пойти прогуляться.
И вот сижу я в кабинете и слышу бабский разговор:
- Нет, девки! Вы представляете! Я в автобусе еду и вижу что? Эти пешком идут, а она как дура обвесилась за его руку, и идут, улыбаются друг другу!
- Да не ври! Они всё время срутся между собой!
- Точно говорю! Совсем страх потеряли!

Скрипнул я зубами, но... что теперь уж делать... А она хохочет: «Да пошли они к чертям! Типа не знают, что я со своим мужиком фигово живу! Ха-ха!».

Третий раз был тоже ужасным!
- Пойдем в парк Минного городка.
- А пойдем. Воскресенье всёж.
Ну и пошли.
А лето на дворе, и птички поют, а в парке народищу...
Я пивка баночку купил себе, сели на скамейку... Я пивко попиваю, а её сморило что-то. На всю скамейку ножищи свои вытянула, голову мне на колени положила и уснула, а я и пошевелиться боюсь.
И тут картина такая. Идут мужик и дама с детьми. Внимание на них не обращаю, да еще и без очков, мля!
А они проходят и мужик мне: «Здравия желаю. Отдыхаете?»
Я чуть в обморок не упал! Шеф! Собственной персоной! Жену с детьми по парку прогуливает!
Я его по гражданской форме одежды и не видел никогда, а тут - на тебе!
Самое удивительное, что шеф впоследствии и слова не сказал ни мне, ни ей.

Самый крайний залет произошел по осени. Тут уж я сразу перед женой пролетел.
Поехали на рыбалку мы с мужиками. Рыбы красной наловили. Ну, я там икры наделал. Всем в доме и рыбы раздал, ибо до хрена её было.
Икру себе оставил, дочке, ну и подруге своей платонической передал.
На следующий день звоню ей. Специально в коридор вышел. Спросил как дела, и понравился ли продукт? Конечно, амуры всякие плёл, а она мне говорит, что ей сон приснился накануне, что она рыбу ловит. Я возьми да и ляпни, что это к беременности, примета такая есть. В шутку ляпнул, но не учёл только одного. Ты же мою Ирку знаешь. Она ведь тоже связистка, связисты работают не только руками, ногами и глазами. Как это не прискорбно любой связист как баба ушами в первую очередь...
Коридор на 10 этажей, эхо, мля!
Домой захожу и по харе мгновенно. Около двери стояла и все эти мои «амуры» выслушала...

- И чё теперь?
- А теперь я горькую запил.
- Мдя...
- Самое хреновое, что жёнушка залезла в нашу базу телефонную управленческую и городскую, которую я по глупости домой припёр. Позвонила подруге моей, а потом еще и мужику ейной.
- И чё?
- А ничё! Мужик позвонил мне, и обещал морду набить. Вот тебе и платоническая любовь. Добро было бы если тесная и телесная связь были, но никому этого не объяснишь... Наливай давай! И вали спать! Два часа до подъема осталось. Заболтал я тебя совсем. Впрочем, это тебе уроком будет, сопля, на будущее. Завтра я буду спать, колонну сам поведешь.
- Есть!

Шеф пьяно и горько вздохнул:
- И связи нет...

А я не понял сначала, про какую он связь... потом понял, конечно...
Оценка: 1.0613 Историю рассказал(а) тов. Мэйджо : 25-04-2014 15:35:00
Обсудить (7)
05-05-2014 18:19:04, Baloo
Два просвета, две звезды....
Версия для печати

Вероятный противник

Рассказ отставного генерала:
- Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу - охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы - «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?

- М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?
- Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз.
Ну, я отвлекся.
И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы.
Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора.
И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП - один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок.
Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан.
Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок.
Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: - «Вы там были - все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса»
Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают.
Дожал я их и они раскололись.
Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы.
Фокус вот в чем - они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика»
Вроде ерунда, подумаешь - взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то - это уже совсем не ерунда.
Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.
Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы...

Отсюда: http://storyofgrubas.livejournal.com/170347.html
Оценка: 1.0247 Историю рассказал(а) тов. Замполит : 14-04-2014 17:06:15
Обсудить (8)
19-04-2014 16:42:56, Обыватель
"- Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что в...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
Архив выпусков
Предыдущий месяцОктябрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru